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長男夫婦の事です 4月末、お嫁さんが赤ちゃんを出産しました コロナが大変…
長男夫婦の事です
4月末、お嫁さんが赤ちゃんを出産しました
コロナが大変な時期で息子も立ち会えず一人で可愛い孫をお嫁さんは産んでくれました
でも時期が時期で会うことは出来ませんでした
それは仕方ないので私も理解していました
あれから2ヶ月以上経ちましたが今だに会わせてくれません
可愛い写真を送ってくれるたびにいつに会える?と聞いても小児科先生に聞いたらダメって言われたと言います
自粛も解除され、もうそろそろと思いましたがまだダメと言われました
じゃあ近くにいるあ嫁さんの親や姉妹も会っていないのか?
たくさん送られてくる写真の中には神社?の様な所で写真撮っているようなので外に連れて行っているのに
お嫁さんはその事がすごく不快だったらしく謝罪してほしいと言われました
私も深く反省して心を込めて謝罪しました
息子には泣きながらせめて、最低限の思いやりくらいしてくれてもいいんじゃないかと訴えました
3ヶ月になったら合せようと思ってたと言われました
だったらそれを早く言ってくれたら私も急かしてはいないから
ちゃんと思いを話してほしいと訴えました
一応それで話は終わりましたがお嫁さんからは何も言ってはこないのでなんとなく嫌われてしまったかなぁと思っています
孫に会うときまた謝罪して仲良くなりたいですがそれで良いでしょうか?
新しい回答の受付は終了しました
主さんも大人げないね。スルーすれば良いものを言われたら嫌みで言い返すって。子供の喧嘩みたい。そういう風に思ってる人もいるのねって受け流すこともできないのかしら。不特定多数の人が見てレスしてるのだからお嫁さんの立場からそういう思いや価値観を持った人もいることも予測できるだろう。
この時期に出産した人たちはみんな
「コロナのおかげで義理の親に
会わせなくて済むわ~ラッキー!」
って喜んでますよ。
義理の親に会わせてあげるのは
なんか嫌なんですよ、嫁ってみんな。
もちろん自分の親には会わせたいので
コロナでも会いに行くし
会いに来てもらうし
いっしょにお出かけもする。
義理の親は黙ってお金だけ出してほしい。
世の中のお嫁さんたちは
みんなこう思ってます。
ママ友の会話は殆どこれですから。
他の人も言ってたけど産んでくれました。産んでくれてありがとうって息子さんが嫁さんに言うことであって姑さんに言われてもあなたのために産んだんじゃない、そんなこと言われたくないと敏感に嫁さんもいるから発言には気つけた方がよいよ。良かれと思ってしてることでも相手を不快にさせるってこともあるからね。初孫に会いたいのは分かるけどまだ会えないのか、いつになったら会えるんだみたいなことを言われたら急かされたら催促されてるみたいで嫁さんは嫌にもなるよ。コロナだから半年は会えないことを覚悟しないと。孫に会いたいより先に嫁さんに体大丈夫?ご飯食べれてる?ちゃんと寝れてる?1人で抱え込もうとせずに無理しないでね。孫に会うのはいつでも良いから。私は話を聞くことしか出来ないけどストレスが溜まったりしたら愚痴でも何でも言ってとこちらからは負担になるしメールはせずに相手に委ねる。気遣う言葉をかけてあげれば良かったのでは?メール送っても返事がない前提で送る。見返りを求めない。孫に会えてる奥さんのお母さんや実家に嫉妬しない。同居してた昭和の頃とは違い嫁さんの実家を頼る人がほとんどだから時代が変わったと諦めることだね。なんでそんなに仲良くなりたいの?仲良くなりたいって嫁さんの気持ちは無視?優しくて良い子なら激怒し姑さんに謝ってって謝罪させたりしないよ。短期なのかなって。あなたは嫁さんの良いところしか見てないからそう思うのであって泊まりに来たって言うけど気を使って猫かぶってたんじゃないかな。好き好んで義理実家に泊まりに行く人はいないからね。仲良くなりたいなら奥さんのお母さんと仲良くなったら。
私の義母は孫に会いたいっていう言葉は一度も口にしませんでした。
私の体をいつも気遣ってくれました。産後の大変な時期に孫孫言われたらうんざりするかもしれないです。
私が義母大好きなのは孫よりも私を心配してくれるから。ラインがしばらく来ないと、あれ?お母さん元気?って旦那に聞きます。そしたら義母から、孫の話ではなく私の好きな食べ物や趣味の話をしてくれて、あぁ優しい人だなって思います。孫の写真とか送るといつもありがとうねって。義母から文句一つ聞いたことありません。いつも子育て頑張ってるねとか子育て上手ねってたくさん褒めてくださって。。そんな人ならどうぞ孫に会いにきて!ってなります。
主さんは充分いい人そうなので、私がされてうれしかったこと書いてみました。関係修復できるといいですね。こういうこと、自然にできる人って素敵だし義母のことすごく尊敬してます。
私の母も5月に産まれた二人目の孫に会えてないよ。私も甥に会えてない。コロナで会えないの分かってるし近くに住んでる嫁さんのお母さんや実家の人が会ってたり面倒見てるのはしょうがないと思って割り切ってるよ。写真だけでなく動画を見せてもらったりしてるみたい。言わなきゃいけない事って何を言って嫁さんを怒らせ傷つけたの?余計なこと言ったんじゃない。直接あなたから言うと角が立つから息子さんから言ってもらうとかしたら。
そんなこと言ってないと言ってるけどお返事レス見たら嫁さんと仲良くなりたい、いろいろしてあげたい、孫とデートしたい言ってるよ。嫁さんは友達のように仲良くなりたいとは思ってないと思うし嫁姑適度な距離で付き合いたいんじゃないかな。
前にもあなたみたいな姑さんいたわ。空気を読んで嫁さんの機嫌を損ねないよう気を使って接しないといけないし昔みたいに同居して姑さんのが立場が上ってことはないから姑さんのことが嫌なら付き合いをしない、別居や離婚することもできてしまうし離婚ってなったらあなたは二度と孫に会えなくなるんだよ。
来月お盆だから来るかもしれないじゃない。孫のことには触れずに息子さんに今年はお盆どうする?って聞いてみたら。孫や嫁さんに依存したり期待しすぎないようにしたほうが良いよ。かえって叶わなかった時辛くなるだけだから。嫁さん若いのかな?
私は次男の旦那と結婚し、愛知県の全く田舎でもなく、実家まで車で10分のところに嫁ぎ同居してますが
〇〇してあげた 〇〇してあげる など言ったり、お嫁さんやお孫さんに期待するのは辞めたほうがいいですよ
お嫁さんのプレッシャーにもなりますし。
〇〇家の初孫、〇〇家の孫と言う言い方も辞めたほうがいいですよ
この様な言葉に敏感な人は敏感なので嫌われる原因になっちゃいます
え?ちょっとわからないんですがお嫁さんには謝罪して、息子さんには愚痴(と言うか文句)を言ったのですか?
何故そうなさったのです?何故息子さんに訴えたのですか?
それではお嫁さんへの謝罪の意味が無くなるじゃないですか。
お嫁さんに避けられているのは主さんが謝罪しておきながら本心は違うのだと思われたからでは?
信用されていないのでしょう、謝罪は上部だけだったのだな、と。
お嫁さんに非が有るように回答されている方が多いですが、私でしたらこの主さんはちょっと無理かも知れません。
確かにお嫁さんは気が強いかもですが、主さんも相当気が強いと思います。
お礼を見ていて怖いくらいですよ。
皆さん私の愚痴にたくさんの返信ありがとうございました
早く孫に会えるようにお嫁さんと仲良くなれるように頑張ります!!
私としては後日談も投稿させていただきたいと思っております
本当にありがとうございました!
>> 54
もし、主さんの言うようにお嫁さんがいい子だと言うなら、お嫁さんの気がすむまで待ってあげたら良いと思います。あちらからあゆみよってきたら受け入…
ありがとうございます
そうですね
お嫁さんにメールでは謝罪しました
電話だと忙しいだろうしタイミングがわからなかったので
孫に会える時目を見てきちんと謝ろうと思っています
たしかに私だけが会えないのはモヤモヤしました
憶測ですが、県内でも私が住んでいる所は感染者がわりと多く出ました
息子夫婦の所はほとんど出でいません
お嫁さんの家族の所ももちろんいないです
それが一番の原因なのかもしれません
でも、今はほとんどいないですけどね!
ホントにばい菌扱いですね
お嫁さんだけでなく息子と話し合って決めてる事なのでお嫁さんばかり悪く言われてしまうのは私の書き方が悪かったですね
すいません
付かず離れずで見守るしか…主さんに会いに来た時に限って、金銭的なこともしたらいいです。
主さんの性格も気持ちも分かった上で嫁さんが仕切ってる以上は手出しするのは難しいですね。
仲良くしたいけど待ってるね〜って感じの姿勢で貫き通して「来るもの拒まず去るもの追わず」
お金も無理せず気分が良い時だけ出すなど主さんの自由気まぐれ特権を楽しんだら良いのです。
嫁さんは放置して向こうの行動に合わせる形で期待しないけど見放さない感じが互いに楽かも。
もし、主さんの言うようにお嫁さんがいい子だと言うなら、お嫁さんの気がすむまで待ってあげたら良いと思います。あちらからあゆみよってきたら受け入れてあげたら良いのではないですか?本当に主さんが傷つけたなら謝ったらいいし。
でも、何か納得いかないんじゃないですか?嫁の親は会えて自分は会えないこと。一目見ることも出来ないなんて。
普通?親にそれなりの経済力あるなら、初孫の出産、子育ての品、1つくらい選ばせてあげても良いのに。うちの姑、自分に女の子いないから初孫が女の子ですごく喜んでた。フリフリ、ピンクが大好きで。私もひくくらいフリフリのワンピースとか買ってくるんです。姑の実家の集まりには必ず着せていきましたよ。自分と同じくらいこの子の誕生を心待にしてくれてるんだもん。自分の親と同じようには出来ない、でも私なら姑に会わせないのに自分の親だけ会わせるとか考えられない。。
私も気が強い嫁だけど、自由にさせて貰ってるけど、でも、主さんのお嫁さん、いい嫁だとは思いません。。
次男三男がいる.
お店もある.
主さん切替れますよ
仲悪くなる必要ないけど
こちらから,これ以上気を使うことない
主さんのようなお姑さんなら,
絶対,次男三男さんの嫁さんは
嫌わないですよ.
孫も絶対連れてきてくれますよ。
長男はハズレたわって思って
髪のセット励んで下さい
私は嫁の立場ですが。
すごいお嫁さんだなぁと思いました…
義母に謝罪しろとか孫を合わせないとかありえない。
私なら実母より義母を優先しますね。
言葉は悪いけど義父母が好きでも嫌いでも、うまく付き合っている方が身のためですし気に入られた方が自分の為だと思いますし。
気が強いお嫁さんですね。
一切外出てないならわかるけど、中途半端に神社連れていったりしてるんだからコロナを言い訳にするのも矛盾してる。
>> 47
私も、嫁の立場ですが、姑に謝罪させるなんて、すごい根性ですね、大体は、腹が立っても、受け流すか、旦那に愚痴って終わりだと思います、それが一般…
ありがとうございます
そうですね、仲良くなれなくても仲良くしたいです
努力はします
ダメなら諦めて次男三男の嫁に希望を託します(笑)
まだ独身ですが
私は私の生きがいを持つために今更ながら美容室を経営しました
今は店があるので忙しく仕事させて頂いてます
男の子3人いても嫁をもらったらそっちに行ってしまうのはわかっていたので
孫が出来て依存したくても出来ない環境を自分で作りました
リタイアしたら成長した孫とデート出来たらいいですね!!
私も、嫁の立場ですが、姑に謝罪させるなんて、すごい根性ですね、大体は、腹が立っても、受け流すか、旦那に愚痴って終わりだと思います、それが一般的な嫁の対応です。そのお嫁さんは、そもそも主さんと、うまくやっていこうと言う気持ちがないと思います。主さんは、娘が居ないので仲良くなりたいと思ってるみたいですが、お嫁さんは、実母と仲良しみたいなので、無理だと思います。主さん、お嫁さんに、気を使いすぎで、ナメられてるんじゃないですか?そんなに気を使う必要ありますか?主さんの方が、人生経験豊富な、人生の先輩なのに、嫁にペコペコする必要は、ないと思います。うちの姑は、嫌みも言って来るし、聞こえるように影口も言ってきます。それが原因で、私は、姑が大嫌いですが、うわべだけでも、うまくいくように、笑顔で対応し、孫も定期的に会わせています。主さんがどんなに気を使っても、そのお嫁さんでは、仲よくなれないし、孫にも頻繁に会えないと思います。主さん、孫や、息子夫婦ではなく、他の趣味などに目を向けてみてはどうですか?その方が楽しく過ごせると思います。私は、主さんは、とてもいいお姑さんだと思いますよ、息子さんの嫁は、ダメですね、私の姑も、主さんみたいな優しい方だったら、仲よくなれたのにと思います。
お嫁さんの立場で回答させていただくと、私なら義母に来てもらうならしっかりおもてなししたいと考えるので、それなりにタイミングは考えるかなと思いました。
5分でいいと言われても玄関先ではいさよならというわけにもいかないですし。
主さんも久しぶりに息子夫婦に会って、かわいいお孫さんに初めて会ったら5分じゃ足りないのでは?
せっかく来てもらうならゆっくり食事しながらおしゃべりしたり、子どものかわいい姿をたくさん見てもらいたいです。
私は義母が好きですし仲良いと思っていますが、実母と同じ対応にはできないです。
甘えて頼っていいよと言われても実母と同じとはいかないです。
実母ならコンビニのおつかい頼んだり5分たったから帰って!とも言えますが…。
他の回答者さんへの返信も見ましたが、主さんはとっても配慮されてると思いました。
お嫁さん、こんなに大切にされてることに気付いてほしい。
もう今は産後のガルガル期と割り切るしかないかもしれないですね。
かわいい今の時期に会えないのはつらいかと思いますが、少し落ち着いたら息子さんご家族と楽しい時間が過ごせますように。
長々と失礼しました。
主さんスレに、産んでくれましたってかいてあるけど、産まれましたで良くない?
こういう言い方をお嫁さんにもしてない?
産んでくれてありがとうね~とかさ。
嫁にしてみれば、義母のために産んだんじゃないよってならない?
なんかそういうのが積み重なってるように思えたけどね。
まあ私の実体験なんだけど。
お嫁さんにしたら何でも言える実母と言えない義母とでは全く違いますからね。
初めての子供でコロナもあるので神経質になっているのでしょう。
自分の親なら自分のやり方を説明して気に入らなかったら注意もできるけど義母だとそうはいかない。
初めての育児で相手の立場を考える余裕もないみたいだから孫に会うのを楽しみに待ってるとだけ伝えたらいいと思います。
今、お嫁さんと仲をこじらせても後々尾を引きますから時間を相手様子見ましょう。
コロナで思うように身内に会えない人は沢山いますから我慢の時ですね。
私もコロナが大変な時期に出産しました。
出産した後も大変でした。
お嫁さん少し甘えてるとは思います
でもガルガル時期もあるし、コロナもあるからピリピリする気持ちはすごいわかります
主さんはすごく優しいお姑さんなんだろうなって思います
私の姑は近くに住んでるので毎日来ますよ
ありがたい部分もありますが毎日は迷惑です笑
赤ちゃんって毎日顔かわりますもんね
会いたいですよね
テレビ電話もだめなんですか?
接客業と一口に言ってもいろいろありますが、何系ですか?
飲食業とか、若い世代が集まる店なんかだと、かなり警戒しちゃいます。
とりあえず嫁より、主さんの息子次第としか思わないんですけど。
主さんだけ除け者にされてる印象しかないですよね。
息子、しっかりしろ!
うちも同じく、コロナで孫に合わせてもらえません。今4ヶ月です。 嫁の実家には毎週の様に孫を会いに連れて行ってます。 嫁母には合わせるのに、義母には合わせてくれないおかしいですよね?
コロナを理由に合わせないとしか考えられないですよね? お食い初めも、お宮参りもやらないと、聞いていたのに、神社で写真、お食い初めの写真、送られてきましたよ。気分悪いですよね。 嫁母に聞いたら『簡単にやっただけで、あまり正式にはやっていないのよーなのであまりお気になさらないで下さい』と言われました。あまりいい気はしないですよね? しかもウチの息子(パパ)が仕事中にね。 常識のなさに驚きました。 なので一線置いて付き合って行こうと思いました。 なので私は一切息子夫婦にお任せです。口出しも干渉もしないで『何かあったら言ってね😉』と言ってます。ホント息子母は寂しいですねっ
お互いに頑張りましょうね。
これから子どもが大きくなればチョロチョロ動くし、姑さんになつかせておけば、公園連れていってくれて、その間昼寝出来たり、家事出来たりするのに。お散歩がてら買い物行ってくれたりするのに。
自分の親だけじゃ限界ありますよ~
それから泣きついてきたって遅いですよね。
私はずいぶん楽できました。初孫だけあって、預かってほしくて~っていうと喜んで預かってくれましたよ。洋服だっていっぱい買ってくれたし。
そりゃ、チョコ食べさせたりしてました。でも家でしっかり歯磨きさせれば虫歯になんかなりません。うちの子二人とも虫歯なし!健康そのもの!
ばあちゃん二人とも大好きです。
同じ図々しくするなら、これくらいじゃないと。。
お互いに自分は悪くないと思ってるから仲良くできっこないですよ。。
ただ、、私ならそこまで徹底的に会わせないなんてできない。。
自分の親に会わせたいから姑に先に会わせました。自分の親に写真あげたいから、姑にもあげました。
その程度の思いだけど、旦那も気持ちよく実家に行かせてくれるし、姑も私の親に親切にしてくれます。
主さんのお嫁さん、不器用ですね。
損してると思います。
>> 17
接客業というのは感染リスクが高めのお仕事だから神経質になるだろうけど、主さんが配慮している様子や追加情報を見るとそれだけじゃないね
でもお…
ありがとうございます
嫁を責めてる訳では無いです
可愛いと思っています
出産するまではよくお泊まりしに来てくれてたしいろいろしてあげたくなるくらいでした
出産して神経質になって体力的精神的にもキツイ時に私が言った言葉で傷つけてしまったみたいです
謝罪しましたけど嫌われてしまったようです
言わなくてはならない事も言えない
それで怒らせてしまうようなら
ほんとに何も言えないですよね
もう会う事も話す事も怖くなってしまいます
何なら会わない方が気が楽だなぁって思いますね!
旦那のお母さんに謝罪しろとかすごい嫁ですね…仲良くする気なさそう。
ただね!接客業なんですね?それなら話は変わってくるかも…
私も今妊娠中なんですがお嫁さんの立場になって考えるとちょっと注意深くなる。私は3人目だけど1人目の時のこと思い出したらコロナならかなり神経質になりそう。
神社は百日?お宮参り?とかでパッと行ってきた可能性もありますよね。
あと旦那のお母さんにははっきり言えないことが多いからそれならまだ今は会わせたくないのかも。
5分会うって言っても、お嫁さんが抱っこしてるのを眺めたり写真撮ったら終わりなのか。抱っこして頬ずりするかもしれない。そうなれば自分の家族ならやめてって言えるけど…とかね。
私、旦那の家族とはかなりかなり仲良しです。そういう立場の私でもこの時期はこう思うってことで…
頻繁に連れて来いと言う
自己中義母もたくさんいます。
主さんはその部類ではないです。
第一子だとすごく神経質になるのはわかるんだけど
それなら実家も行くなと言いたい
私は娘2人ですが,
実の娘でも,娘のタイプによって
全然連れてこないだろうなと
思っています
旦那さんと普通に仲良くしていることが一番かと思います
接客業というのは感染リスクが高めのお仕事だから神経質になるだろうけど、主さんが配慮している様子や追加情報を見るとそれだけじゃないね
でもお嫁さんをせめないでね そういう嫁を選んで、その嫁や嫁実家のやり方を認めてるのは息子さんですから。
>> 11
ああ、ここの相談をみていても
他できく話でも、子供ってその母親(子供を産んだお嫁さん)のもの なんですよねー。
姑が会いたい と言いすぎ…
ありがとうございます
息子の子供でもあるけどやはり母親の子供ですね
私は接客業していますのでホントにそういう話聞きますし勉強させてもらってます
嫁に嫌われないように孫に依存しないように心がけています
一度も会えてないです
たった5分でも会いたいと言うのも嫌がられるんですね
今日みえたお客様も息子さんがこっそり孫に合わせに来るそうです
バレると激怒するそうです嫁が
狂ってますね
私は息子の為に何も言わない事にしました
私のせいで夫婦間が悪くなったらイヤなので
ちなみに大昔、私の娘が産まれたとき 実母には「こちらばかり、こんなに蜜に赤ちゃんに会っていてあちら(夫実家)に申し訳ない」「遠くてしょっちゅう会わせられないなら せめて写真だけは毎週(顔が変わるから)でも送ってさしあげて」
「日帰りでも顔くらい見せに行きなさい」と煩いくらいに言われました。
あまり感心なさそうでしたけど、ね。笑
主さんのお悩みに関しては
お嫁さん本人は コロナのこともあって はじめての出産直後落ち着かなかったとは思うので仕方ないけれど
お嫁さんのお母さまからそれなりの気づかいがほしいところですね。
なんだその嫁?
私は嫁立場ですが,主さん全然
図々しくないし、むしろ配慮してますよ?
嫁の実家には行ってるんですよね。たった一回でいいから,とりあえず会いたいですよね。
当たり前だよ
そして息子もさ,一度だけお願いって嫁を説得しろよと思いました。
しばらく連絡しなくていいのでは?
私の義実家宅にも,義理姉の旦那
は挨拶一つしてきません
何十年も。金で世話になっているのに
ハズレ配偶者がいると辛いですね
ああ、ここの相談をみていても
他できく話でも、子供ってその母親(子供を産んだお嫁さん)のもの なんですよねー。
姑が会いたい と言いすぎると
煩がられるし、全く構わないと「孫なのに関心がないのか!」とか
「(子供が発熱やけがなどしたときになにもしないと)何もしてくれなかった!」とか
お祝い(金)が不十分だとまた怒られるし、姑は散々ですよ。笑
その点、実娘の子供は構い放題
お世話も頼まれるから大変といえば大変かもしれませんが
まさに会いたい放題です。笑
お嫁さんの産んだ子供だと、会えたとしても 会ったときの態度や言動が気に入らなければ
その後は会わせてもらえない という罰が待っています。
息子の子供は、いろいろと諦めて距離を置いて 遠くから眺める程度がよろしいと思います。
お嫁さんて怖いですね。笑
そういう私は27才の娘がひとりですが 子供はこの子ひとりしか産まなかったので、この子がダメな(結婚、出産をしなかった)ら、孫の顔は見られません。
改めて結婚や出産て、奇跡なんだなあ と最近よく思います。
>> 2
それはちょっとお嫁さんがありえないかな。
コロナを理由にすればなんでも許されると思ってる節がある。
外で5分とかでもやろうと思えばやれる…
ありがとうございます
私もそう思います
息子は3ヶ月になったら会わせてくれると言ってくれてます
お医者さんはなるべくは会わせないよーに
会うなら1時間程度でと言ってるそうです
お嫁さんが出産と同時にお嫁さん家族が息子夫婦のすぐ近くに遠方から引っ越してきていました
お母さん次女夫婦三女です
引っ越して来ることもお嫁さんが出産入院してる時にお母さんから連絡あったのに何も言ってませんでした
息子も言わなかったです
知ったのはその後で、何も話してくれなかった事をお嫁さんに少し注意した事がまだ引っかかって痛みたいです
その事も謝罪しました
息子から最近聞いたのは次女は離婚していたという事です
相手の家庭の事情は別関係ないから知らなくてもいいのでしょうが近くに引っ越して来た事くらい話してもよさそうな気がしますが
ちなみに次女は2人子供がいます
なんだか息子が心配です
私ならお嫁さんの親に電話しちゃうかな?
今、コロナで出産時にお見舞いも行けなかったけどその後もまだ一度も会ってなくて、息子に聞いてもラチが開かないので、お聞きしますが、そちらでは
もうお会いになりましたか?など
失礼のないように、世間話も交えて
聞いちゃいます。
それで、明らかにお嫁さんがこちらを
避けているなら
もう何も期待しないかも知れません
住んでいる地域が違うんですか?
お嫁さんに気持ちをぶつけず息子さんに話したほうがまだ関係悪化しなくて済むと思いますよ。
普通息子さんが間に入って、まあちょっと会わせてあげてよとか言うものです。
それはちょっとお嫁さんがありえないかな。
コロナを理由にすればなんでも許されると思ってる節がある。
外で5分とかでもやろうと思えばやれるはず(神社の写真があるなら現にやったわけだし)
3ヵ月になったらというのも、本当は嘘だったと思います。
あなたを悔しがらせるために、あーあ、もうちょっと黙っててくれたら会わせたのにー、
もう口うるさい姑とは会わせなくていいですねってやりたかっただけですよ。
たぶん黙っていたら3ヵ月になっても向こうから話は振ってこないと思いますので、
主さんの方から話を聞いていた3ヵ月だけど、お医者さんはどういってる?と、
コンタクトを取った方が確実だと思います。
今度は熱中症になるから無理ですって言われると思いますが。
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