姑らしいことってなんですか？ 嫁が姑らしいことしてもらってないから嫁らしいこと…

娘さんに相談してもなんの解決にもならないでしょう。
49のお礼レスを読んで正直ありえないと思うことばかり。
あきらめましょう。

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No. 49を読んで、あなたは表裏のない方なんですね。
しかし、本心をストレートに言い過ぎだと思います。
折角のプレゼントを地味だから代えてとは、普通の姑さんは絶対言わないと思います。
むしろ地味でも、お嫁さんの思いを汲み取って一度は身につける位すると思いますよ。
前にも書きましたが、お嫁さんの立場からの視点がすっぽり抜けているように思います。
彼女が傷ついても我慢していたのは、あなたといい関係を築きたかったからと、夫と子どものためです。
この際、あなたの納得いかないことは不問にして、真摯に謝罪した方がいいと思います。
時間はかかると思いますが。

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姑らしいこと。
金銭支援と子供の育児は、黙って手伝う。他は口を出すな！が嫁の言い分。
口は出すと、お義母さんに虐めらたあ～、嫁いびりだー。で、夫である息子さんに告げ口。
介護は求めず、金銭支援と何の援助もしない。疎遠で良いですよ。息子は嫁に嫁いだと縁切り。

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だから返事はいらないって言ってるの。わからない人だな。娘さんに相談しても解決はしないし嫁さんの耳に入ったら告げ口したと思い余計に悪化し嫁さんが悪者になるだけ。自分の胸にしまって今後このようなことがないように距離を取って適度な付き合いをしたら。あなたがやってることは娘さんになら通用することでも嫁さんに同じことしても通用しないのだからそこに気づかないと。プレゼントにしても言い方ってあるし気にいらなかったからって変えてきてとは普通言わないよ。自分の趣味と違うからってありがとうって言って受けとるっていう思いやりがないんだよ。だから嫁さんもプレゼントしたくないんだよ。逆にあなたが嫁さんにプレゼントあげたけど中身がわかったから開けてもらえなかったとか好みじゃないから違うのと変えてきてと言われたらどう？嫌じゃない？嫁さんがあなたにされた数々のことを嫁さんの立場になって考えたらわかるかと。それでもわからないなら嫁さんのことはそっとしておいて関わらないであげて。これだけのことを言ったのだから嫁さんも連絡取ることもしてこないだろう。

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たぶん、いい言い方をすればあなた自身はとてもピュアなんだと思います。

でも、ご自身では気づいてないと思いますが、人の気持ちを推し量ることがとても苦手なんでしょうね。

色々笑っちゃうくらい突っ込みどころがあり過ぎますが、
私が特にあなたのお礼の中で引っかかる点は、

お嫁さんからお誕生日などのお祝いを毎年貰っていた。
あなたからは特に物はあげずにおめでとうメールや会食でおめでとうと伝えていた。

でも、お嫁さんから貰わなくなったからメールしたりおめでとうって言うのは辞めた。

あなたは貰わなくなったからすぐにおめでとう言うの辞めた。
でも、お嫁さんはあなたからは言葉だけで何もなかったのに(しかも妊娠中から色々不満があっても)何年も何年もあなた方に礼儀を尽くしてきた。

ここです。

あなたがお嫁さんを大事にしよう。というつもりがないことがわかります。
あなたはそんなつもりは無いって言いますが、
だったらあなた方お誕生日のプレゼント貰わなくなっても、お嫁さんにおめでとうって伝えたらいいのでは？
貰ってないのに言いづらい。

のなら、
お嫁さんはその気持ちを、何年も抱えながらあなたと付き合ってきたのでしょう。
また、息子さんやお子さんのために義家族関係に努めてこられたのでしょう。そこに気付けないことに問題があります。


あとひとつは、
他の方もおっしゃっていますが、
息子さんからの返事を待てずに直接お嫁さんに連絡をとったことです。
例えるなら、
お嫁さんは体調不良で心の玄関にカギがかかっている状態なのに、それをわかっていながらなのかわからずなのか、ひたすら出て来るまでピンポンを鳴らし続ける迷惑行為。
熱があるけどしつこいし仕方ないから一応(ご自身でお考えくださいと)返事はしてみたら、出たのをいいことにお嫁さんの体調も考えず、ひたすら質問責めにする、、、

ゾッとします。

あちゃ～やっちゃった～と気付くならまだ救いようがありますが、自分にも不満はあるけど、とか言っているあたりで救いようがないですね、、

残念ですが、もうそっとしておいてあげるのがせめてものお詫びになるのでは？

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読めば読むほど関わりたくない姑です
娘さんに相談しよーかなってはっきり言ってありえないでしょ
娘さんは親の味方をする
お嫁さんが一人悪者になるのもわからないの？
人の気持ちがわからない人ですね
プレゼントをもらっておいて見なくてもわかったからといって見ないで後ろに置いたり、地味だから交換できないかとかやっぱり人としてありえない
成績にばかり口出すのも側湾症がわかりもしないで口を出したり
〇〇家の誇りって言ったりありえない
言い方を変えると学校の成績、部活の成績、入試などできないと
誇りではないと言ってるようなもの
修繕なんて求めないでかかわらないでいてほしい
修繕してもきっとあなたは無神経に非常識なことを言ったり行動したりしてまたお嫁さんを傷つけます

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主さん納得いかないとは例えばどういうところでそう思うの？お嫁さんがそういう風に思ってること知ってどう感じたのかな？今更謝れても１５年分の思いがあるから許すことはできないよ。冠婚葬祭の立て替えってもらった分のお金はちゃんと返したら。あなたは食事会の時の食事代は自分たちで出させる、出してもらうのは甘えって思ってるみたいだけど冠婚葬祭のお金を嫁さんに甘えて出してもらっといてよく言えるね。気付いてないのかもしれないけど矛盾してるよ。普通嫁さんではなく娘さんにお金を借りるのでは？
好き好んで一緒にいたくないし本当だったらあなたと縁切りたいくらいだよ。

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こんにちは。
修復したい？なら簡単じゃないですか！
まずは
①今すぐお金を返しましょう。お詫びに少し多めに渡していいと思います。
②これからは誕生日も母の日もいらないと伝えましょう。
逆にこれからはお嫁さんに母の日も誕生日もプレゼントしてあげればいいのでは？
勿論質問者様が選んだプレゼントはいりません。できればお金、厳しければ商品券で渡してください。
まずこれで人にプレゼントをして、自分のとき連絡もプレゼントも何もなかったときの気持ちがわかりますよね？
③息子さんにお金を返したときに、謝罪の気持ちを伝えてもらってください。
返事がなくてもそれが当然ですから、これからも息子さんに会う機会があれば真摯に謝罪をしてください。
④本当に修復したいのであれば、これからは外食ではご馳走する、こちらが誘うなら支払うのは当然です。
むしろもう息子さんだけに会えばいいのでは？
自分の話しかしないのなら余計に息子さんや娘さんとの方が話やすですよね？


プレゼントも毎年忘れず渡してくださいね。
もちろん直接会わずにですよ。

本当に修復したい理由はなんですか？
15年間ここまでしてるんだから、お嫁さんの言うことに全て快く従って、お金も出し、将来の面倒ももちろん見てもらうことなんて考えず、ただ修復のことだけを考えて頑張って謝罪してください。

いつか許してもらえるといいですね。

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お返事が遅くなりました。
申し訳ございません。

皆さんからのご意見頂いて、悪かったなということもあり反省致しました。ですがやはり食事代をこちらが出すこと、嫁にプレゼントは違う気がしてならないのです。
家の援助、孫へのお祝いに加え、食事代や嫁にプレゼントですか。
私の友人に聞きますと、子供達がご馳走してくれるとか。
嫁の言う姑らしいことがプレゼントや食事代を出すとかではありませんでしたし。
息子と縁を切るとのご意見ありましたが3人いる子供の中で1番優しく頼りになる存在ですのでそれは絶対有り得ません。
嫁と修復したいですが、そんなに嫁に尽くさないといけないのでしたらこのままでいいですね。

娘に相談はしないことにしますが、たぶん聞かれると思うのでその時は隠しきれませんので言うと思います。
もしかしたら息子から連絡がくるかもしれません。

老後の面倒は息子がみてくれるでしょう。

とりあえずこの辺りで締めさせて頂きたいと思います。

皆様色々と親身にありがとうございました。

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老後の面倒は息子がみてくれるでしょう…？？
自分に都合良く考えれて凄いですね。
　
きっと食事代を出して貰っているお友達は、食事代以外の事をちゃんとされているからだと思うし、お金を立て替えて貰ったりしていないと思うし、嫌われるような非常識な姑じゃないからだと思いますよ。

嫁に尽くさないといけないのか、とありますが、尽くせという事ではなく、常識のある言動をしていれば良かっただけの話し。

まぁ、今更どうにもなりませんけどね。

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全然反省してないし、結局自分は悪くないって思ってるのが見え見えですね。

お金はもう返したのですか？
お金を返すと一度も書かれてないですよね？
返してもいないのに、食事代が〜プレゼントは〜とか言う権利はないです。
それともお金がないのですか？
返せないなら返せないなりに、謝罪とできる範囲で分割で返せばいいのでは？

あくまで気持ちの問題であって、誘ったなら食事代を出す、プレゼントだって高価な物でなくてもいいのです。

質問者様みたいな自分が可愛いタイプの人は変わらないと思います。
娘さんにも自分で解決するから大丈夫！と言えばいいだけなのでは？
結局味方が欲しいだけとしか思えません。

この調子なら息子さんも貴方の味方になんてならないですよ。
娘さんにでも見てもらってください。

最後にもう一度皆さんの回答を読まれたほうがいいと思います。

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そこまでお金を出すことを渋るのは、自分のお金を守りたいの？
あなたは、自分の趣味嗜好にお金を使いたいのですか？
その為の時間の方が、お嫁さんの要望やお孫さんの面倒をたまに見てあげることより大事だったんですか？

あなたの中に、自分のためではなく、誰かのためにお金を使うことはないのでしょうね。
孫が可愛くてお金を渡すのではなく、儀礼的なのがわかります。
お金は死んで持って行けないですよ？

息子さんが、自分の家族とあなたと、どちらを選ぶか、わかりますか？

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食事代出すとか誕生日プレゼントはそれぞれの価値観の問題だからここで議論することではないけどそれぞれの家庭によっても食事代出す出さない、プレゼントあげるあげない、あるから一概に言えないけどプレゼントは常識的に考えてもらったらあげるでしょ。あなたは嫁さんに限らず誰からでもプレゼントもらってもあげないの？嫁さんにプレゼントあげる気がないなら、あなたも貰わなければ良いし誕生日おめでとうも言わなくて良い。最初から決めてれば良かったこと。しかもあなたの場合、見返りを求めてプレゼントもらわなくなったからお祝いの言葉もなしって酷すぎるんじゃない。
食事会は嫁さんが来なくなった一つにお金がないと言うことなのだから毎回じゃなくてもたまには出してあげようと言う気持ちにはならないものかね。お友達の家族とあなたのとことは違うんだから息子家族にご馳走するって言われたいならまず自分から出すようにしないと。息子さんは割り勘が当たり前になってるんだろうね。息子さんが嫁さんの実家の両親と食事会する時は、どうしてるって言ってる？出してもらってるんじゃない？知らないなら聞いた方が良いよ。
ところで冠婚葬祭のお金は返したの？老後は見てもらうって息子さんには嫁さんがいるんだから見てもらえないでしょ。まさか同居する気でいる？ちなみにあなたいくつ？常識のある大人には見えない。

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もう読まれて無いかもしれませんが、、、、

お嫁さんからの回答を見る限り、お金の問題ではないと思いますよ。
あなた一人に対してだけでもなさそうだし、あなた方ご家族に対しての人としての不信感でしょう。
たまたまお金の問題が絡んでいただけのような、お金の部分だけがクローズアップされてるけど、それが問題なんじゃないと思います。
お金を返したりして解決するようなことじゃないと思いますよ。

人として誠実に付き合ってこればお金で帰ってこなくても、このようにお嫁さんがブチキレるまでにはならないと思います。

あなた方の人間性が変わらなければどのような謝罪も意味がないと思います。

全ての家庭の例ではないけど、一般的にはお嫁さんと義家族との関係は、心で通じ合いほんとの家族という気持ちになることはないの。
だから、物のやり取りやおごったり奢られたり、物のやり取りだけでなく、お産や子育てで困ったときのサポートや、また逆に庭の手入れをとか、行動でもお互いに相手のためになるであろうことしてあげて、関係を築いていくものだと思うんです。
例えプレゼントの中身が欲しいものじゃなくても、自分の為に時間を使い考えてくれた気持ちに感謝するものでしょう？

他の方もおっしゃっていますが、あなたのお友達が、お友達のお嫁さんにおごってあげることは無く、奢ってもらうと言っていても、きっと違うところでお嫁さんに対しての気遣い、心遣いが出来ているから成り立っているとおもいます。
お友達の(奢ってもらう)その部分だけをあなたに当てはめて、お友達と同じなのに。はダメだとおも思いますよ。

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締めるならこのスレ閉鎖したら。嫁さんに尽くさないといけないならこのままで良いって。何も反省してないし変わろうと気はないんだね。嫁さんは尽くしてほしいのではなくて嫁さんの気持ちもわかってあなたに変わってほしいんだよ。嫁さんの言ったこと理解はしてるんだよね？嫁さんにじゃなくても息子夫婦でも出ご馳走してあげようとか気にはなれない？息子さんに面倒見てもらおうと思ってるなら何かしてあげようってなるんじゃない。１５年間一度も出したことないなら息子さん夫婦に出してもらったこともないの？

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食事代を出すのもプレゼントも違うって言うなら
まずは立て替えてもらってるお金を返し、今後主さんも母の日、誕生日をはじめから断ればいいじゃん
老後息子さんが面倒を見てくれると決めつけるのも間違ってる
お嫁さんに嫌われてる以上
息子さんも嫌がるかもしれませんから

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うちも同じ様な事がありました。
お嫁さんは、集まって食事会や、親戚の集まりが苦手なのでやらないでほしいと、息子から聞いていたので、結婚式も両家の食事会もやりませんでした。

自分の親戚とは、結婚の報告がてら親戚で集まって食事会したみたいです。
年間でも、集まって何かの行事、誰かの誕生日会するみたいです。
義理親戚なんかと集まりたくない、お嫁さんの気持ちも分かるので、干渉せず来たい時くればいいし、何があれば言ってきてねっ。２人にまかせるから、ぐらいの気持ちでいました。　
そうしたら、『嫁として認められていないのでは？』『自分の実家は誕生日会や、節目の行事をやっているあなたの実家は何もしてくれない』と息子を通して言われましたよ。干渉しなければ言われるし、干渉しても言われるし。義理親は、どっちにしても言われるんですよ

ほんと息子の親って悲しいですよね
お互いに息子夫婦遠くで、見守りましょう。　息子がしっかりとしてほしいですね。

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嫁が〜とか姑が〜とか関係なく、主さんって無神経で空気読めない性格なだけなんですよね。
でもその性格って、1番嫌われる性格だと思う。
嫁姑関係に正解なんてないけど、お互いにいい関係性を築き上げる努力はすべき。

主さんはお嫁さんに求めるだけ求めて何もしてないと思います。

あと、主さんはお嫁さんのことを家族だと思ってると書いてましたが、なんで家族に誕生日プレゼントあげないの？嫁だからって線引きしてるのは家族と思ってないんじゃないの？
あと、自分は誕生日プレゼント貰っておいて嫁だからってあげないのもね。
そりゃー、お嫁さん不快になるわ。
私は嫁の立場ですけど、誕生日母の日、歩み寄りたくて好かれたくて、あと喜んでほしくて、毎年一生懸命プレゼント選んでる。
だから私も主さんみたいなことされたら、気持ち冷めるわ。
お嫁さんの気持ちすごくわかる。

そんな人、姑じゃなくて本当によかった。

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主さんみたいな姑　絶対に嫌
私なら　お嫁さんみたいに我慢できないは…お嫁さん今の今までストレス溜まりすぎて気が狂いそうになったんじゃない？
もっと人として優しさや思いやり勉強
なさっては？今更　遅いかもしれませんが

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私も、義母の誕生日は子供達と手作りのメッセージカードとご馳走を作ります。
私の誕生日には一万円くれます。
お金が欲しいんじゃありません。
でも、子供達にも何でもお金でもらいます。
始めはお金って、、、なんか冷めるって言うか、、、むしろ重いっていうか、、、、複雑な気持ちでした。
遊んでくれたり、欲しいものを一緒に選んでくれた方が子供は喜ぶのにな、って思ってましたが、何年か関わるうちに、義母なりの気持ちの表し方はお金なんだってわかりました。
だから心から感謝するようになりました。

あなたの場合、奢ってもらって当たり前、プレゼントもらって当たり前、そんなふうに思っていませんでしたか？

お嫁さんへのねぎらい、感謝をしてきましたか？
それが出来てなかったし、する気もなかったととれます。
お金を返せば済む問題じゃない。

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ありがとうございます。

食事代を出してもらったことはあります。ですが息子のとこだけで食事をすることがほとんどないです。
家に招かれて手料理をご馳走になることは何回かあります。
私の手料理を食べたことがないのも不満なようです。
そういえば還暦祝いに旅行に加えて高額のお祝いをしてくれたのも息子夫婦だけでした。ですからとても気の利く嫁だと感心したことを思い出しました。
当たり前だとは考えたことはなかったんですけど。私の態度が当たり前のように見えたのでしょうね。
立て替えてもらった香典はもう大分前のことなので忘れておりました。早く言ってくれればよかったのにと。。
家族なんだから遠慮しないでねと伝えているんです。
嫁が言い難いなら息子に頼むとか。
私もお金がないわけではございません。
悪気はないんです。忘れてしまうので言って欲しいです。今まで言えずにいて15年分溜められていきなり距離置かれるなんて酷いです。その都度言ってくれたらその時に対処して解決していけたのにと思います。
息子は優しいので嫁が私を避けても息子は大丈夫だと思います。

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>> 68 うちも同じ様な事がありました。 お嫁さんは、集まって食事会や、親戚の集まりが苦手なのでやらないでほしいと、息子から聞いていたので、結婚式も… ありがとうございます。

それは酷いですね。
そうなんですよね、干渉しすぎても言われ、干渉しなくても言われる。。

お互いの家庭を持ったんだから、困った時以外は自分たちでやったらいい、私は子育て終わったんだから私の時間を楽しみたいんです。
世の中孫の世話をしてる姑がおおいですけど、子育て終わってやっと自分の時間を楽しめるのに、おかしいという考えです。
娘にはしょっちゅう頼まれて予定が狂って大変ですが、断ると怒ります。
ですのでまったく孫の世話をしてないわけでもないのですけどね。

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72のお礼で嫁が悪いと言いたいんですか
息子さんが離婚しても構わないのかな

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ここで悩みを相談しても馬鹿な女の自己勝手な回答しかきませんよ。本来なら相手側の親に誕生日プレゼントを渡したからって、見返りも求めません！常識です！それに例え嫁に誕生日プレゼントを渡してなくても、普通のマトモな道徳心ある人間や嫁なら気にしないし、何もプレゼント貰えなかったことにホッとするはずです。余計な気を使わせたくおりませんしね。やはり姑は目上です。そんな方に祝って貰おうとか常識ある嫁ならおもいません！だから、平気で姑の愚痴や悪口を言うんでしょ。自分の好きな旦那の親の悪口なんて普通なら言いません。その時点で馬鹿丸出しの嫁です。誕生日プレゼントを姑に渡してるのは自分の勝手にしたこと！
ただ、少し引っかかったのは食事のときに、お金を取るんですか？
自分が主さんの息子なら、払うかボケ！
と、怒鳴りますし、払いません！
そっちが勝手に食事したいだけだろ！
と暴言吐きますね。
自分の親だから気に喰わないことあれば暴言は吐きます。

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スレ読んで少し考えが変わりました。
食事会、本来なら親が払います！
割り勘とかあり得ない。
誘っておいて割り勘？
親と割り勘とか考えられない！
ご馳走するとか頭にないの？
それに孫に色々とプレゼントしてるとかって、それは主が勝手にしてることであり、嫁側からしたら迷惑になる場合もあります！
親切の押し売り、自己満足でしかありません。
親から食事に呼ばれて割り勘とか、自分なら絶対に支払いません！
それに主もご馳走するぐらいなら、食事に来なくてよいと言ってるので、わざわざ、ココに書き込む必要なんてないのでは？
自分が嫁なら、主と疎遠になりたいし、孫にも会わせたくありません。
何かあっても、主さんには他にも子供がいるみたいだし、その子供達に頼ったり、寂しくなったら割り勘をしてくれる食事会とやらをやればいいだけです。
でも自分なら絶対に参加なんかしません！
そんな金があるなら子供のためや老後に貯金します！

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主の回答！
考え方が自分の体験をもとに相手側にも押し付ける間違った自覚のない老醜臭い考え方が分かります。
自分がこうだから、こうあるべきとかの間違った考えは捨てたら？
その体験自体が間違った体験なんだから、何故そこで自分はこうにはならない！と体験を生かす考え方をしないで、自分もこうされから、こうする！と馬鹿な考え方をするの？
↓↓↓↓
【私は姑には出していただいたことあんまりありませんし、こちらが出しておりました。】

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主の回答に意見。
歳を重ねれば人の意見をきかない。
圧倒的に主の考えは間違ってると出ているのに。
一定数いれば、それで良いと考えるのですか？
じゃ、その一定数が、やはり嫁や子供と関係が上手くいってなくてもって考えはないんですか？
間違いは間違いです。
その一定数を望むのであれば、わざわざ掲示板に悩みを書き込まないでください。
主が望む結果がこれなんですからね。
嫁さんがマトモな人間で良かったですね。
主みたいに頭が堅物、ヘンコ、人の意見をきかない。自分の意見を押し通す。聞く耳持たない。自分を改善しようと努力しない。相手側にばかり改善を求める。
普通に考えてください。マトモなのは嫁です。
主さんには、まだ疑問に思わない割り勘をしてくれる残った子供達がいるじゃないですか！
ご自身でもおっしゃったようにね。
その子供達も相手にしてくれなくなったら、寂しいでしょうね。
↓↓↓↓↓↓↓↓
ありがとうございます。
うちのような家族も一定数いるということはそれもありなんじゃないですか

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悪気はない、言ってくれればお金返したのに15年も言わずに溜めていたなんて酷い…

だから前にも書いたように、お嫁さんの立場では言えなかったんですよ。
あなたとは違って気のつく人だから、言うことで角が立つのではないかと危惧したのです。
何故あなたが間違っていたのに、酷いなんてお嫁さんに責任転嫁するのか、わかりません。
悪気はないから罪はないと思っています？

試しに貴方のお友達に、このスレ全部見せて感想を聞いてみたらどうですか？

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世の中のお姑は大変ですね。
お金も出し、孫も見て、、
七五三祝いは忘れましたけど、言ってくれなかったのです。上の子の時は言ってくれたからお祝いしました。言ってくれないと忘れますし、後で年賀状の写真で知りました。多分それ以外のお祝いはしています。
それすらしない姑もいると聞きます。

離れて暮らす上の娘には子供がおりませんので、孫にしてあげることが出来ません。なのでその娘には何もしてあげておりませんが文句の1つ言われたことはありません。
会いたいからと食事会しようと旦那さんと帰省してもきちんと自分たちの分は出します。
出してくれないなら行かない！というような娘に育たなくて良かったです。

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香典はいまだに返してないの。忘れてたで済ますつもり？お金返してって言ってくれたら良いのにって言うけどあなたはご主人の姑さん相手に言えるのかもしれないけど世の中の嫁さんは自分の両親には遠慮なく怒って言えることでも義理両親には気を使って言えないもんだよ。あなたは嫁さんにもプレゼントもらって気に入らなかったら代えてきてって言えちゃうんだよ。嫁さんの言えない気持ちも理解してあげないと可哀想。嫁さんがあなたの娘さんみたいにあなたの都合も考えずに孫を押し付けてきても受け入れられるの？遠慮卯なくってそういうことなんだよ。あなたの娘さんもあなたに怒ったりしてるけど旦那さんの両親には同じようにしてないのだから嫁さんと娘では同じようにはいかないんだよ。
娘さん夫婦に食事代出してもらったり家に呼んでもらってご馳走になってもらったのにあなたは嫁さんに手料理でご馳走したりはしなかったなら私はこんなに尽くしていろいろしてあげてるのにあなたからは何もしてくれないって不満を持たれたんだろうな。１５年たって距離置かれるのは酷いってあなたがしてきたことは酷くないの？息子夫婦に還暦の旅行プレゼントしてもらったならお礼しなかったんだよね？

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娘さんに聞いてみたらわかるけどご主人の両親との食事でも自分で払ってまで行くのか？大概の嫁さんはご馳走してくれるから言ってるんだよ。
年数回の食事代を出すのは親御さんが大変ではないし子供いたらお金かかるしちょっとでも金銭負担にならないよう息子のために気遣いでやってるから出せるんだよ。あなたは食事代は割り勘と言うポリシーで払わなくても他のところでお裾分けしたりお土産を持って帰ってもらうとか何かしてたら良かったんだけど。

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>> 82 還暦祝いのお返しておりません。
娘が向こうの家族と食事に行く時は旦那が出す、弟までついてきたと愚痴っていたのを聞いたことがあるので、毎回かはわかりませんが出してあげているようです。娘の旦那さんは兄弟の中で1番しっかりしていて稼ぎもいいので向こうの親に電化製品を買ってあげたりしているようです。そしてこちらには娘達がいらなくなったものを頂いております。
私は勿体ないので捨てるなら有難くもらいますが、娘はこちらには中古なのにと不満なようでした。
旦那さんがお金を管理なさっているから仕方ないのかもしれませんね。
嫁実家ではいつも出してもらって悪いと息子が言ってました。
だからと言ってうちも出さなければならないとはなりません。
老後にも置いておかなければいけませんし、うちも主人がお金の管理をしていますので自由がききません。
子供達には結婚するまで大学に行かせたり留学させたり車を買ってあげたりとたくさん使ってきました。
お金を出す役目は終わりました。

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