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批判覚悟です。 彼との子を妊娠しました。  産む予定でしたが迷ってます。…

回答65 + お礼0 HIT数 4649 あ+ あ-

匿名さん
20/07/15 11:35(更新日時)

批判覚悟です。

彼との子を妊娠しました。 
産む予定でしたが迷ってます。


彼はまだ大学生で、あと2年卒業までかかります。
これから学費がかかります。

生活費も奨学金で、バイト生活で今後の
仕事も決まってません。
貯金も私にはあるけれど、彼にはありません。

卒業後は教員免許をとり教師になりたかったみたいです。


更に女々しいというか、私がこれから2年後にはしっかり教員として働いてほしいと生活やお金、仕事についていろいろいい過ぎたこと、

子どもができたことによりプレッシャーを感じ
不安になったらしく追い詰められ、悩みすぎたのか、うつ状態になりました。


大学をちゃんと卒業できるか不安だ、ちゃんと就職できるかも分からないし、ダメだったらごめんと言い出しました。


私は社会人なので2人で話をして産むつもりでしたが、彼から鬱病かもしれないから相談相手が欲しいから病院に行ってもいいかと聞かれ

これから先のことを考えると不安になりました。

こんな状態でうまくやってけるか不安なのと、
シングルは考えられないので
やむおえず中絶するのも仕方ないのかなと考えています。

ただ、中絶したあと彼と付き合い続けるか、別れるかもどうしたらいいか分かりません。

アドバイスいただけると嬉しいです。

No.3099559 20/07/12 04:34(悩み投稿日時)

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No.51 20/07/14 07:37
匿名さん48 

主です。
実は前も教員だったので、前の職場に戻れる予定です。
しかし、戻って働く自信がない、ダメなら工場にいく、
父親になるのにその発言に悩まされています。
じゃあ今すぐ働いてくれないかなとすら思います。

No.52 20/07/14 07:47
匿名さん48 

主です。ちなみに彼は
抗うつ神経症らしいです。
セカンドオピニオンいったほうがいいのかな。

No.53 20/07/14 08:13
匿名さん53 

きっと主さんの中では答えがでているのではないでしょうか
自分の納得出来る、後押ししてもらえるその答えを正当化してもらえる様な回答を待っているのではないでしょうか。彼がどうとかではなくご自分の人生です。何を選択しても楽なんてないです。

No.54 20/07/14 08:50
匿名さん54 

おやにもなれない人が赤ちゃんを作ってしまうそういう行為をしてはいけないと思います。特に男性。いい加減にしてくれませんか?

No.55 20/07/14 09:33
匿名さん38 

彼がの事どうこう言ってる時点でお子さんは無理かもしれませんね
主さんが彼があてにならなくても産みたいか生活してらいけるか と言う考えがないなら   

No.56 20/07/14 12:32
匿名さん43 

彼氏さん30歳の大学院生なんですね。
主さんも大変ですね。

セカンドオピニオン行かなくて大丈夫そうです。
でも赤ちゃんの行方もかかっているのだから、抑うつ神経症とうつ病の違いくらいは調べた方がいいと思いますよ。

No.57 20/07/14 12:55
匿名さん57 

「父親になるのに」っていってるけど、ネガティブ発言ばかりの彼はそれを望んでないようですが、大丈夫ですか?彼は自分が悪者になりたくないから逃げているようにしか見えないんですが。

No.58 20/07/14 14:55
匿名さん58 

しょうもないおっさんと付き合っていますね。
別に中絶は悪い事ではないんだから、中絶する事に負い目を感じる必要はありません。
この掲示板には中絶=悪と叫ぶ人が多いですが、惑わされずに。

悪は産んだ後の育児放棄や虐待です。

でもね、私ももうすぐ親になります。
まだ生まれてきていなくても
小さい命、可愛いですよね。

No.59 20/07/14 15:14
通りすがりさん59 

彼が働けなくても、主さんが働けばいい。
自分の両親と彼の両親とに助けを求めながら育てていけます。
まずは両家族で話し合いを。

彼は鬱に逃げているだけで、社会人も経験しながらそんなヘタレでは子供に何を教えれるというのか。
教員に戻りたい覚悟すら曖昧なら、いっそ大学やめて、今すぐ工場でもなんでも良いから働けと、私なら言いますね。
どうしてもなりたいという夢なら喜んで応援するが、逃げ腰で時間とお金をかける意味はないと。
鬱だから働けないと言うなら、彼には認知してもらい、養育費は必ず払うように証書とって、
結婚はしないほうがましです。
彼は人間不良債権だから、子供に良くない。
それでも彼が逃げ腰ではなく、責任取ろうとする姿勢が見えるなら、鬱を支えながら、主さんが働いて、彼に子育てしてもらうしか無い。
子供をおろしてまで一緒にいるとか考えがあるようでは、主さんも二人して落ちるケースとしか思えない。

後、蛇足で申し訳ないが、「やむおえず」がきになりました。
止むを、得ない。という意味だから、止むを得ずですよ。

No.60 20/07/14 15:34
匿名さん40 

再レスです。
どうして工場とかスーパーに勤めるのが駄目なんですか?
大学院を出ても工場やスーパーで働いている人だって沢山いるばすです。
確かに教員になりたくて、その夢に向かって勉強しているのに勿体ないとは思います。
でも人の気持ちは変わるものです。
大学院を出ても、工場やスーパーで働いてもいいじゃないですか‼️
30ならこの先のことに不安を持ってもおかしくないですよ。
結婚するのに仕事が工場とかスーパーじゃいけないって、工場とかスーパーで働いている人に失礼です。

No.61 20/07/14 18:04
通りすがりさん31 

再レスですが
主さん、No.50のお礼レスを拝見した
限りではその彼との安定した結婚生活や
出産育児などは望めないと思います。
様々な事情で社会人になってから
大学に通ったり専門的な知識を学ぶ為に
専門学校へ通ったりする方は沢山
いらっしゃるかと思いますが、彼と
貴女は何歳の時から何年間付き合って
いるのですか?
私は最初、彼がまだ二十代前半であり
社会人である貴女より年が下なのだ
と思ってました。
ですから若くてまだ学生の彼よりも
貴女がしっかりと舵を取るべきだと
発言しましたが、彼の年齢が三十歳
ともなれば話は変わってきます。
主さん御自身が、結婚相手は彼しか
居ないと心に決めているのでないのなら
彼との結婚は諦めた方が良いかと
思いますよ。
今の彼がこのままの状態で就職、結婚
したとしても安定した家庭を築ける
とは到底思えないので。
精神疾患病は一度患うと、完治する
までかなりの時間を要します。
彼がそんな状態では、主さんが益々
苛々しストレスが溜まるだけですし
そうなれば彼の鬱病も症状が重くなり
堂々巡りになってしまうのではないで
しょうか?
失礼ながら貴女と彼の人生プランには
大きなズレが生じていて、多少の
修正くらいでは平行に交わらない様に
お見受けします。

No.62 20/07/14 18:13
経験者さん62 

頼りにならない彼ですね。
そんな彼だと、子どもが産まれても主さんは苦労するでしょう。

シングルの方がまだ楽な可能性もあります。

○○すべき
○○しなければ
母親失格

とか考えないで、主さんが楽な道を選んだ方が良いと思います。

中絶したって良いんですよ。

別の彼を見つけた方が、良い結婚が出来ると思います。

ただ、今後は計画的にね。

No.63 20/07/15 09:41
主婦さん28 ( ♀ )

>60さん

横レスごめんね。主さんのお礼レス読む限り、彼氏さん奨学金で600万の借金があるんですよね。彼氏さんは、教員になる自信はない、今のバイト先でも良いか?とお礼レス読む限り、主さんに弱音を吐いてるようですが、


600万の借金を、工場やスーパー(ニュアンス的に正社員雇用とかではないと思うけど)で働きながら完済できるのは、現実的なのか?無謀なのか。。

そういう話かなと思います。

それで主さん。

お礼レス読んでだけど、この彼と家庭を持って子供を育てる生活していくのは、かなり厳しいかもしれない。主さんも出産と育児で働けない期間があるわけで。

今の彼と結婚したら、主さんは600万の借金と鬱?状態の彼氏の世話、まで付いてくる。しかも彼は30歳…。彼の職歴的にも、のんびり将来設計やってる時間はないもんね。

教員になって、もしくは教員じゃなくとも正社員でバリバリ働いて、自分の奨学金もどんどん返済して、生活費も稼いでいくから!っていう気持ちで居彼がいてくれてるのであれば、主さんも頑張れる気力湧いてくるとは、思う。

だから、主さんの心が折れてしまった理由も仕方がないことで、私がもし同じ立場なら、全てを自分一人で背負うプレッシャーを感じて、主さんと同じように悩むと思うよ。重いよね。。

大黒柱で働き彼の借金返済しながら、
慣れない育児や家事に夫のメンタルケア…

たぶん、彼の奨学金の額をみると、彼の実家からの経済的な支援や援助も期待できなさそうだしね。。

とりあえず、彼のことを好きでも

シングルでやっていくくらいの開き直りというか、強い気持ちが無いと、出産は難しいんじゃないかと思う。あと、今のままの彼と将来結婚、というのも難しい気がするよ。もし産まない選択をしても、誰にも主さんを責める資格はない。主さんの人生だからね。




No.64 20/07/15 10:10
主婦さん28 ( ♀ )

再レスごめんね。

彼は、スーパーや工場って、どういうニュアンスで言ってる?

私はてっきり、就職の自信がないから、今のバイト生活みたいなことを続けても良いか?

(主さんのお礼レスのどこかで、読んだ気がしてたけど。見返したら見つけられなかったから私の勘違いだったかな)

というニュアンスで受け取ってたのだけど。

あと、主さんも書いてあるんだよね。

「自分に貯金もあるし、自分が働いて彼を支えて、大学院卒業を2年、彼を信じて待つ気持ちがあった」って。

主さんは、彼を育児や家事しながら経済的にも支えて頑張る気持ちでいたんだよね。

最初から、彼に守られるばかりを望んでいたわけではない。

一緒に努力して、二人で家庭を築いていきたかっただけなんだよね。

だけど、今回の悩みの根本的な原因は、主さんと彼の温度差。

赤ちゃん育てながら、彼を支えながら働いて、何としても頑張りたかった!という主さんと

就職できないかもしれないし、メンタルやられてしまって頑張れないかもしれないけど、スーパーや工場勤務、それでも良い?奨学金600万あるけど…と、主さんに経済的にも精神的にも甘えたそうな彼氏。

しっかりしてよ!!!

って言いたくなる気持ち、分かるよ。だって、彼より年下の主さんの方が、しっかり将来考えてるもん苦笑

教員に戻りたくないのなら、なんで多額の借金してまで大学院行っちゃってるんだろうね。。

ただ、メンタルキツイなら尚更、福利厚生がしっかりしてる公務員の教員が彼には合ってそうだけどね。。私の身内が公立の教員だけど、うつなどでの休職制度やサポート、ケア、物凄いよ。一般の企業には真似できない。。

なんにせよ、彼とはしっかり逃げずに話し合おう?話し合うなら、感情論ではなく、お金の事。彼が、スーパーや工場で働いたとして生活できるのかどうか。彼も主さんもそれぞれ、どのくらいの稼ぎがあれば、

結婚して子供を持っても、生活でき、借金を完済できるのかどうか。

お金の問題がクリアになれば、気持ちも楽になると思うよ。

ちなみに、我が家は2500万の借金がある笑笑

マイホームのローンと車のローンだけどね。今の時代、奨学金やらマイホームや車やら、何かしらの借金はどこの家庭にもある問題だとは、思うよ。借金があることがダメなわけではなく、それが返せる計画と経済力があるかどうかだよ。

No.65 20/07/15 11:35
匿名さん29 

私も彼が20歳前後の大学生と思ってレスしましたが、30歳で仕事に対しても逃げてばかりの彼と結婚考えられますか?
彼を追い詰めても二人の将来未来が見えますか?
赤ちゃんは諦めて彼とも別れるのがお互いの人生にとって良いと思います

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