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批判覚悟です。 彼との子を妊娠しました。 産む予定でしたが迷ってます。…
批判覚悟です。
彼との子を妊娠しました。
産む予定でしたが迷ってます。
彼はまだ大学生で、あと2年卒業までかかります。
これから学費がかかります。
生活費も奨学金で、バイト生活で今後の
仕事も決まってません。
貯金も私にはあるけれど、彼にはありません。
卒業後は教員免許をとり教師になりたかったみたいです。
更に女々しいというか、私がこれから2年後にはしっかり教員として働いてほしいと生活やお金、仕事についていろいろいい過ぎたこと、
子どもができたことによりプレッシャーを感じ
不安になったらしく追い詰められ、悩みすぎたのか、うつ状態になりました。
大学をちゃんと卒業できるか不安だ、ちゃんと就職できるかも分からないし、ダメだったらごめんと言い出しました。
私は社会人なので2人で話をして産むつもりでしたが、彼から鬱病かもしれないから相談相手が欲しいから病院に行ってもいいかと聞かれ
これから先のことを考えると不安になりました。
こんな状態でうまくやってけるか不安なのと、
シングルは考えられないので
やむおえず中絶するのも仕方ないのかなと考えています。
ただ、中絶したあと彼と付き合い続けるか、別れるかもどうしたらいいか分かりません。
アドバイスいただけると嬉しいです。
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貴女の妊娠で、彼が鬱になった。(かもしれない)
鬱になった彼と、子供との生活が考えられますか？
堕胎を勧めている訳ではありませんが…。
もう彼は逃げていますよね？
貴女はシングルになる覚悟なしに産むことはない、彼はいざとなったら逃げる。
答えは出ていると思います。
別れるべきですね。
彼に将来性は全くありません。教員にもなれません。
教員を志す者が避妊の知識もない、あなたを苦しめる結果も予想出来ないようでは、話になりません。
しかも自分のしたことなのに鬱病って…。
問題解決能力が無い人間には、父親になる資格はありません。
私は中絶は基本反対派ですが、周りの話を聞いていると、やむを得ない場合もあるのかなと思います。
しかしシングルは無理って、結論を出すのは早すぎませんか？貯金もあることですし、周りのフォローがあれば何とか育てられるのではないですか？主さんまだお若いのですよね？
まず、少し軽率でしたね。ですが起きたことを悔やむ時間は無駄ですからこれからどうすればいいか悩んでしまいますよね。
いろいろな選択肢の中でどれを選んでも後悔は絶対あるとは思いますので、どうすれば上手くいくか考えるのも大事ですが、理想の将来に一番近づける行動をすることも大事だと思います。
彼との将来を望むなら、上手くいくかどうかなんて考える必要もありません。なぜなら未来は決まっていないからです。
彼に裏切られる可能性、あなたが裏切ってしまう可能性、その他喧嘩、円満な理由での別れる可能性は現状に関係ないところにも無数に存在します。
その逆でうまくいく可能性もまたたくさん存在します。
本当に心から応援しています。
ただ彼のことですが、”うつ病という言葉にただ頼ってるだけの人”にしか感じられませんでした。
もちろん実際に会ったこともなければ文章だけなので想像でしかありませんが。
自分自身うつ病と診断され薬を飲んでいた時期が少し長い期間あったので違和感があっただけかもしれません。
彼が鬱状態であることを疑うわけではありませんが、嫌なことがあったあと、心配事が重なった後に鬱状態になるのはどう考えても当たり前すぎることだと思ってしまいました。
産まれた子供の立場になって考えた事はありますか？
批判したい訳では無いです。
私の親は学生結婚して産まれたのが私です。
親は中絶を迷い結果結婚して私を産みましたが私は産んで欲しく無かった、親の未来を奪ってまでこんな命要らなかった。
だってそうでしょ？
私が命を持たなければ親は学校を辞めなくて済んだ。
私が存在してしまったから親は若くで結婚して遊ぶ時間が無く子育てした。
いくら愛情を貰って大事に育てられたとしてもデキ子で産まれた事実は変わらない。
親の未来を変えてしまった私の命なんて安物だからない。
主は順番通りに産まれたからデキ子の気持ちが解らないかも知れないけど産むだけが責任ではない。
無理に産んで子供に負担を背負わせる、これもまた無責任に産む事だと思いませんか？
中絶は人殺しではない、選択の１つで自分達の未来を守る為でもあると思います。
今主が中退して家庭に入れば何の為に進学したのか？
自分の未来をもっと大事にして下さい。
中絶をしたら若い彼は、余計に責任感を感じて駄目な人間に成る可能性は、あるし、今後は、上手く行かずに、別れる可能性は、高いと思いますけどね。
経験からすると断定は、出来ませんが、彼は、気が弱い小心者のように思いますよ。
心療内科で治療を受けたいと言うくらいだから?
相当、悩んだと思いますよ彼なりにね。
僕なら、貴女が社会人なら、産んだ方が良いと思いますよ。
でもシングルに成る計算もありますよ。
無計画の赤ちゃんだからね。
多分。貴女の両親もビックリするし激怒もすると思いますよ。
彼も、彼の両親に、話をさせて家族会議をしてみたら。彼が学生だからね。
貴女の中絶のリスクを考えると正直に、貴女の姉妹か?母親に、相談をしたら？
貴女達二人では、手に負えないと思いますよ。
貴女は、知らないと思うけど中絶をしたら、癖に成ったりと流産をしやすく成る可能性もあるからね。
色んな事を考えるとやはり、両方の親を出して話し合う方が賢明と思いますよ。貴女ので赤ちゃんの為にも、両親の力を借りたら?彼の両親に助けてもらいなさい。
それが、別れない方法かも知れませんよ。
個人的な意見ですので良いと思えば参考にして下さいね。
学生の彼はまだ親がかりなのに
家族を持つなんて無理でしょう
あなた自身も今は不安なんだから
今回は諦めたほうが良いと思います。
貴女と彼がこの先どうなるかわからないけど
将来赤ちゃんを産む時は、ちゃんと赤ちゃんを迎えられる準備をしてからにしてくださいね。
ちょっと辛口です。
今回は2人に責任があると私は思っています。
ちゃんと避妊してれば、その様な事にはなりませんでしたよね？
それをしなかった2人に責任はあると思います。
中絶？命をそんな軽々しく見ないで下さい。人の命です。もっと大切に考えて下さい。
彼が鬱状態なら、貴女が働いて、彼に家事をやって貰う事は出来ませんか？
障害者年金ももしかしたらですが、貰えるかも知れません。
今の世の中、男女平等と言いますが、貴女の様な考えでは、昔からの男尊女卑の国で、都合の良い時だけ、男女平等。
こんなの、私は許せません。
2人の子供です。
2人で責任を持ち、話し合って下さい。
彼氏さんも無責任、そして、貴女も。
そう思います。
現実を見てないのは貴女の方なのでは？
貴女は社会人であり、彼はまだ学生。
人としても男性としてもまだまだ
未熟な学生さんが、彼女が妊娠したから
と子供のために大学を中退して結婚し
父親になって家族を養っていかなければ
ならない覚悟と責任感が湧くと思います
か？
社会人であり恐らくは年上でもある
貴女がリードしてしっかり避妊をすべき
だったのではないですか？
妊娠においてその責任の全てを
男性に問う方が多い風潮にありますが
それは間違いではないですか？
御自身でもスレに書かれている様に
性格も含め、彼の事情を知りながら
安易に妊娠する様な状況を作った
貴女にも十分責任があるのではないで
しょうか。
学生である上に精神的にも未熟だから
こそ、過度なプレッシャーに耐えきれず
鬱病を併発したのでしょうから
そんな彼に責任を問うよりも
あなた自身が自己の責任を受け止め
子供の将来を十分考慮した判断を
下すべきだと思います。
授かった命は大切にしてほしいけど彼が鬱の学生でシングルは考えられない主さんなら無理だと思います。
状況的にシングルでも育てていく覚悟がないとね。
産んで育てられないなら里親という方法もあります。
妊娠中からサポートしてくれますよ。
今後、彼との付き合いはギクシャクするでしょうね。
それくらい一生消えることのない出来事なんです。
批判覚悟でここに相談するのも、とても怖かったよね。だけど、誰かに聞いてもらいたかった、自分一人では抱えきれないことだったんだよね。
とりあえず、私も二人の子供がいるからこそ、主さんに伝えたいんだけど
覚悟ができずにいること
産む選択ができずにいること
私は、それは自然な感情だと思うよ。
だから、自分を責めないで。
子供を育て、家庭を持つことの難しさ。
責任の重さ、未来が見えない怖さ。
信用してた彼の予想外の脆さ。
それらをちゃんと、心と体と頭で考えれてるからこそ、簡単には覚悟ができないものと思う。
安易に
なんとかなるっしょー！！
っで産んでしまった人たちの中には、不幸な道を辿る人もたくさんいる筈だからね。
また
「俺が付いてるから大丈夫！安心して産んでねー！」
なんて相手が
貯金もなく高額の借金持ちな学生のくせに、軽々しく結婚やら出産やらを口にするような男だったのなら、そちらの方が恐ろしい。
主さんも彼氏も
良い意味でも悪い意味でも、
現実的に、ことの重大さを良く理解してる人間なんだよね。
そういう二人がね
自分自信を過信しすぎず、
自分たちができる事とできない事を天秤にかけ、
不安な気持ちから逃げず、ちゃんと自分自信と向き合って、答えを出す。
その答えが、中絶でも、私は仕方がないことで、最善なんだろうと思うよ。
ただ、主さんが最初は産む気持ちでいて
就職する彼のことも待つ気持ちだった
ということが残念では、あるよ。
幸せな未来が、
最初は少し見えてたんだもん。
彼ともう少しちゃんと話してみて？
中絶することも視野にいれながらね。
悩むこと、自信や覚悟を持てないでいることが悪いわけではない。
人には、できる事とできない事がある。
みんながみんな、親になれるわけではない。
私は学生時代から付き合ってる夫との間に二人の子供がいるけど
もし夫が学生のときに妊娠していたら。
そして借金もあったとしたら？。。どうなってた？って考えたとき、
それでも、今みたいに平穏で幸せな暮らしができてた！離婚せず、育児も家事もして、働いて、明るい家庭を築けていた！とは、自信を持って言えないよ。
彼を心療内科に行かせました。
→「行かせた」って…本人が行きたくて行くのに、主さんが「許可」して、「行かせる」ことなんですかね…
なんか恋愛じゃなく主従関係みたい。
彼氏さんには彼氏さんなりの人生がある。
教職に就けなかったならまたそこから仕切り直す選択肢がある。
でも主さんは、それを許さなかった。自分都合のために。
あなたは自分のために、彼の人生を支配することに必死だったのですね。
しょうもないおっさんと付き合っていますね。
別に中絶は悪い事ではないんだから、中絶する事に負い目を感じる必要はありません。
この掲示板には中絶＝悪と叫ぶ人が多いですが、惑わされずに。
悪は産んだ後の育児放棄や虐待です。
でもね、私ももうすぐ親になります。
まだ生まれてきていなくても
小さい命、可愛いですよね。
彼がまだ学生でありながら鬱だとか言い出したらすごくヤバイ。
そういう時は堕してもいいと思うよ。
彼との付き合いは続けてもいいし、無理なら諦めてもいい。それは今後の流れに任せまた決めるで良いのでは
とにかく、今の状態でそのまま生むのはあなたにも危ないし、彼にも危ない。
堕すというととにかく非難は受けるけれど、変な正義感で人生をおかしくしないで良いと思う。
悔やまれるのは避妊をキチンとできなかった事だけどそれはもう今更の話。
今、今後の事を考えてどうするか…だよ。
今の彼が子供を持つというのは恐らく無理だ。
主さんが不安を持っても当然だし人生を立て直すことのが先決。
このままなら彼が潰れ、主さんも潰れてしまう。
主さんのNo.8レス
赤ちゃんなんてうまなかったら彼じゃない人と結婚できたと思いそうで、怖いです。
主さんのこの一言が、すべてだと思います。
主さんは、シングルマザーになる覚悟もない。
仮に彼が卒業できなかったり教職につけなかったとしても、二人で頑張って生きていこうという気持ちもない。
じゃ、無理なんじゃないでしょうか。
あなたは、自分だけが可愛いんです。
お腹に宿った命を自力で守ろうとする気概もないし、彼氏さんにも自分の要求ばかり。
お姫さま気質なのかな。
守って甘やかしてもらえる人生を歩みたいんでしょう？
結婚ってね、女が一方的に守られる制度じゃないんですよ？
まずそこから甘いですよ。
主さん、お礼レスありがとう。一人一人へ返信するのも精神的に辛いものだと思うから、まとめてのお礼で大丈夫だよ。
主さんに他にアドバイスできるとしたら、結婚についてかな。
幸せな結婚を夢見ていた
ってどこかのお礼で大書いてあったと思うんだ。みんな大好きな人との幸せな結婚生活を夢見て結婚するよね。
私は、人に結婚ってなに？どういう人と結婚したら良いの？とアドバイスを求められたら、こう答えるようにしてるよ。
「この人となら、幸せになれる」
ではなく
「この人となら、苦労しても構わない」
この人となら、一緒に苦労していける。この人を、幸せにしてあげたい。今はお互いに未熟だけど、一緒に成長して、一人でできない事も二人でなら何とかやっていける！
と思えるような相手と結婚するのが良いよ。
というのもね、幸せが絶対に保証された生活なんて、ないんだよ。
どんな人と結婚してもだよ。
人生長いからね。
幸せ絶頂な二人にも、数々の試練や不幸が襲いかかってくるものだよ。病気や、災害やリストラ。両親たちの介護、人間関係のトラブルや事件に巻き込まれたり。子供が授からないとか、浮気や借金などなど。
どんなに相手の男性が素敵な人でも、人生何があるか分からないもの。そして、人間は誰しも弱さを持ってる。どんなに心が強い人、前向きな人でも、心が折れてしまう時って長い人生、一度や二度で済まないよ。
そういう試練がやってきた時に
この人なら自分を守ってくれると思った、幸せばかり続くと思ったのに！って、思ってしまうと、自分の心も折れて共倒れ。
だけど、「この人となら、苦労しても後悔しない。」と思えた結婚をした人はね、強いんだよね。
［苦労を前提とした結婚観］
を持つって、とても大事なことよ？
私も二人目妊娠中に、夫が会社のパワハラについに耐えられなくて精神的に病み、会社を退社して無職になった。夫は、とても素敵な人だよ。それでも、人生こういうことが起こるものよね、って私は知ってるからさ。取り乱したりもなかったよ。
結婚の誓いあるじゃない？
病める時も健やかなる時も、ってやつ。あれを検索して一度読んでみて？
あとね、彼氏さんの事も責めずに、ちゃんと話を聞いてあげて。主さんも相手を責めてしまったじゃない？自信を益々無くして逃げたくなってしまったと思うよ。
親になる自信も覚悟もないなら、産んだとしてこれから子供を育てられますか？
軽々しく堕ろすかどうかなんて言葉は聞きたくなかったです。
妊娠は2人の問題だから、2人で責任持たなければ。
こんなところで聞いて、皆さんが堕ろせと言ったら堕ろすんですか？
人に責任を委ねるようなことして恥ずかしくないのですか？
申し訳ないけど、産んだ方がいいとか堕ろした方がいいとか 、責任を持たなければならないことは言えません。
人ひとりの大切な命のことです。
あなたと彼の両親も交え、じっくり話し合って決めてください。
でもどんどんお腹も大きくなっていくのですから時間も無いと思うので、なるべく早く結論を出すようにして、どちらに決まっても、悔いの無いようにしてくださいね。
再レスですが
主さん、No.50のお礼レスを拝見した
限りではその彼との安定した結婚生活や
出産育児などは望めないと思います。
様々な事情で社会人になってから
大学に通ったり専門的な知識を学ぶ為に
専門学校へ通ったりする方は沢山
いらっしゃるかと思いますが、彼と
貴女は何歳の時から何年間付き合って
いるのですか？
私は最初、彼がまだ二十代前半であり
社会人である貴女より年が下なのだ
と思ってました。
ですから若くてまだ学生の彼よりも
貴女がしっかりと舵を取るべきだと
発言しましたが、彼の年齢が三十歳
ともなれば話は変わってきます。
主さん御自身が、結婚相手は彼しか
居ないと心に決めているのでないのなら
彼との結婚は諦めた方が良いかと
思いますよ。
今の彼がこのままの状態で就職、結婚
したとしても安定した家庭を築ける
とは到底思えないので。
精神疾患病は一度患うと、完治する
までかなりの時間を要します。
彼がそんな状態では、主さんが益々
苛々しストレスが溜まるだけですし
そうなれば彼の鬱病も症状が重くなり
堂々巡りになってしまうのではないで
しょうか？
失礼ながら貴女と彼の人生プランには
大きなズレが生じていて、多少の
修正くらいでは平行に交わらない様に
お見受けします。
頼りにならない彼ですね。
そんな彼だと、子どもが産まれても主さんは苦労するでしょう。
シングルの方がまだ楽な可能性もあります。
○○すべき
○○しなければ
母親失格
とか考えないで、主さんが楽な道を選んだ方が良いと思います。
中絶したって良いんですよ。
別の彼を見つけた方が、良い結婚が出来ると思います。
ただ、今後は計画的にね。
私は、高齢出産で未婚の母になりました。
いい歳して、貯金はなく最初は実家で世話になりましたが、今は、県営で子供と二人で暮らしています。給料は少ないけど質素な生活に慣れてるので、扶養手当も出るし全然やっていけますよ。貯金がある主さんなら金銭的には余裕でしょう。赤ちゃんの頃は、実家に頼っていいと思います。
子供の父親は、妊娠告げたら話し合うこともなく逃げやがった。携帯繋がらなくなったので、心配して探してたら、他の女性と結婚してました。
なんで、一言連絡出来なかったのか？他の女性と結婚したくなったなら、先に私と別れるのが普通でしょう？と質問したら、鬱になって連絡出来なかったと。
私は人がいいのか、その話を信じ、事情があったなら仕方ない、後で落ち着いたら鬱の診断書見せてもらおうと思ってました。一緒になれなかった理由を、子供にもきちんと説明したかったからです。
育ってから、のこのこ会いには来やがるくせに鬱の時の診断書見せてとか認知の話すると、私が彼を責めてるって逆ギレ。
今の妻とも、子作りしてる女性がいること隠して一緒になったものだから、上手くいってない。別れることになりそうだから、より戻したいとか言ってます。
人の条件何一つのんでくれないくせに、調子よすぎ。
主さんの彼のがマトモだと思います。
長くなってすみません。
主です。
たくさんの温かいコメント、真剣なコメント、嬉しかったです。
ありがとうございました。
自分が傷つくのが怖くて、不安だから子どもは諦める、
リセットしよう、そう考えてしまいましたが、
いまだに迷っています。
まず、中絶をしてしまうともう彼とはうまくいかないと思います。
彼がしっかりするのを待とうと思っても、きっと性格も変わらないと思うし。
もう一度安定してから結婚して、子どもを作ろうとも考えたましたが、
なら今の子も産んであげるべきだと思いました。
中絶せずに行ける方向で考えて、踏ん張ってみたいと思います。
ありがとうございました。
主です。
彼との結婚も、出産も考えましたが以前と変わってしまった彼と楽しくやる自信がなくなりました。
以前テレビで石田一成が鬱病になって引きこもったのに、奥さんが支えたとやっていました。
私の性格では、彼がマイナスな話をするたびに私も不安になり
彼を煽ってしまう気がします。
だからうまく行かない気がするのと、鬱病が悪化したらどうしようと考えてしまい、
そうなって離婚とかになったり彼が働けなくて引きこもりになったら最悪だと思ってしまいます。
どっちにしても、自分のことしか考えてないのかもしれません。
本当に最低ですよね。
最初から蹴躓く結婚は結局うまくいくまで大変だからやめた方がいいかな。
それでも頑張っていくなら10年歯をくいしばって頑張ってみるしかない。
その10年すら我慢できないなら子育ても結婚もやめた方がいい。
診察初日で、もう病名がついたんだ、、、
彼は診療内科にかかれのは初めてで鬱歴もないのですよね？
そこの病院、大丈夫か心配になるけど💦
それは置いといて、大学院生という事は、彼もそこそこのご年齢だと思います。
周りには、彼の年齢で子育てしている人もいるのではないですか？
主さんは働いているようだし、奨学金を抱えてる家なんて沢山あるので、やってできなくはないと思うのですが、、、
彼はそのメンタルで教員はたぶん無理だし、スーパーでも良くないですか？
頭良いみたいだし、店長や副店長クラスまで上がれば収入も少なくはないですよ。
1さんの答えが全てだと思う。
彼は本気になれば今からでも仕事を探して、学校を中退するとか、最悪教員免許をとるまではなんとかお金をかき集めて生活をつなぐとか、色んな方法ができるのに、ただ何もしないでどうしようどうしようとおろおろして鬱状態。
かたやあなたは、彼にどうするの？！どうするの？！と鬱になるほど問い詰める割には、自分はシングルになってまでは育てたくないだの甘えたことばかり言って、責任を負うことから逃げている。
正直私には、彼だけでなくあなたも、覚悟が足りないと感じる。
再レスです。
どうして工場とかスーパーに勤めるのが駄目なんですか？
大学院を出ても工場やスーパーで働いている人だって沢山いるばすです。
確かに教員になりたくて、その夢に向かって勉強しているのに勿体ないとは思います。
でも人の気持ちは変わるものです。
大学院を出ても、工場やスーパーで働いてもいいじゃないですか‼️
30ならこの先のことに不安を持ってもおかしくないですよ。
結婚するのに仕事が工場とかスーパーじゃいけないって、工場とかスーパーで働いている人に失礼です。
私も彼が20歳前後の大学生と思ってレスしましたが、30歳で仕事に対しても逃げてばかりの彼と結婚考えられますか？
彼を追い詰めても二人の将来未来が見えますか？
赤ちゃんは諦めて彼とも別れるのがお互いの人生にとって良いと思います
みなさん、まじめな返答ありがとうございます。
つわりもあり、私の親には話しました。
出血があり、切迫流産と言われていたので
誰にも言わず、流産してしまったと中絶をしようかなと考えています。
もちろん彼にも流産したと話すつもりです。
中絶したらうまくいかなくなるとは思います。
主です。
赤ちゃんは大事にしたいなとすごく思っています。
お金がないのも、学生なのも待つつもりでした。お金は自分がだせばいいからと言ってありました。
2年後に働いてくれたらいいからと。
しかし、学費を含めたローンが600万くらいになります。
更に大学を卒業できるか分からない、教職とかじゃなくてスーパーでもいい？と聞かれたので、
自分がやりたくて頑張っていることくらい最後まで突き通してよ。と強く話してしまいました。
また、すごく自分勝手ですが、結婚への憧れが捨てきれません。本当は幸せな結婚、出産のはずが、最初からうまくいかない気がしながら憂鬱になりながら、子育てする自信もありません。
彼の心配をしているうちに自分も病みそうで怖いです。
赤ちゃんなんてうまなかったら彼じゃない人と結婚できたと思いそうで、怖いです。
主です。
お礼の仕方が分からずこんな形ですみません。
子どもがほしくてもできない方がいるのは知っています。
そんな方に失礼だし最低だと思います。
けれど、苦労して赤ちゃんを育てる自信が自分にはありません。
赤ちゃんより、自分のことを優先しようとする自分なんかに親になる資格はないのかなと考えてしまいます。
本当に最低ですみません。
主です。
もし、子どもを諦めたら彼とはうまくいかない、また彼とは結婚するべきではないのでしょうか？
私は相手に期待してしまう部分があり、ちゃんとした職について欲しいと思ってしまい、押しつけてしまったのかもしれません。
主です。
未婚の母で産んだり、シングルマザーの人もたくさんいるのに
自分は覚悟出来ません。
最低な母親ですね。
自分なんか、母親になる資格はないかもしれません。
子どもができる前は彼は明るく楽観的でした。
前向きで励ましてくれるような人です。
しかし、子どもができた話をしてしばらくしてから
生活やお金の話を不安だから更に奨学金わ借りたいと言われたから自分も借金ばかりが増えることが不安になり、
しっかりしてくれ、困る。とキツく話して私の機嫌に振り回してしまいました。
それが彼は苦しかったみたいです。
主です。
無責任で、何も考えていなくてすみません。
本当ですね。
子どもを諦めて、元に戻ればリセットできる気がしていました。
そんな自分は最低で、今後母親になる資格もありませんね。
本当にごめんなさい
主です。
回答前後してすみません。
ありがとうございます。
母親には、彼に頼っても仕方ないから最悪シングルで育てるくらいのつもりじゃないと、って言われています。
そんな思った通りにいかんよ。と
主です。
シングルで頑張っていらっしゃるんですね。
彼は優しくいい人です。
私のことも好きだし、子どものことも大事にしたいと言っています。
ただ、教員になったからと続けられる自信もないし、今働いてるアルバイトの場所で働きたいと言っています。
それなら大学院にまで行った意味がないんじゃないか、、と思ってきつく言ってしまいました。
子どもお一人で育てるのは大変だと思いますが、頑張ってください。
やっばり納得が行かないですね。
２番です。
里親制度とか貴女の両親が子供を養子にして、ある程度まで育ててもらい。
結婚をしたら、貴女が、育ててみたら?
この方法は、僕の知り合いの人の実話です。
妻が妊娠中に、交通事故で亡くなり、彼女の親が、先のある若い女性だから彼女の実家が養子にして育てましたよ。
彼は、院生なのですね。
でも、解らないのは、将来的には、教師に成る予定の人が、赤ちゃんが出来るくらいの知識は、あるのに、妊娠したら?
鬱病に成るほどのショックを受ける物でしょうか?
例え貴女に何を言われても男なら受け止めて腹を括るのが、普通と思うのですけどね?
古い考え方かな?と思います。
貴女は、もう結論は、決めていますね。
自分が可愛いのは、当たり前ですよ。
世界中の殆どの人は、自分が１番大切ですよ。
でも、レスを見た人は、妊婦さんだから赤ちゃんだから、十人十色の意見を出して少しでも助かる命ならと思う気持で貴方の悩みを真摯に自分の出来る限りの言葉や知恵で話をしていると思いますよ。
最後に決めるのは、貴女なので。
これからも、しっかり生きて下さいね。
同じ過ちをしないでね。
お願いをしますよ。
教員養成課程って実は税金がたくさんかかってますから、彼氏には先生になってほしいです。
「つわりで不安定になったけどもう大丈夫。私の給料とあなたの奨学金でなんとかやれる」と話しては。
同級生が、お腹大きい状態で教育実習行ってましたよ。
卒業前に産んで、卒業して相手の勤務地に嫁いだから、すぐは教壇に立ってないと思うけど、お子さんは成人したから、同級生が子供生んでる頃に採用試験受けて、今頃中堅の先生かもね。
うちの子もデキ婚で、私自身がシングルでしたけど、シングルで産むつもりだったら、絶対的に反対してましたよ。
もう、それは身をもって体験した歴史と重ね重ね、そういった話題をテーマにしてきたから、放っておきましたけど、身の回りで誰も反対もしてないもんだから、逆に自信がなくなるのかね…。
よく話しあった方がいいですよ。
批判はしない、女性が悩むことじゃないんだよね、男が中出ししてるんだから、
彼が逃げないならすべて男が面倒を見るべき。
逃げるなら弁護士使って良心を突き止め同じく弁護士料も含めて一切合切面倒を見させる
大人の怖さを教えてあげなさい
ごめんなさい、主が社会人でしたね。
実は私も流産を2回経験したり20代前半で不妊治療をしたりと経験してるので決して命を軽く見てる訳ではないけど私個人がデキ子で産まれて考えさせられる人生であり私や私の親みたいな人が増えてはいけないと思ったんですよね。
出来るなら自然に流産した方が身体の負担は少ないです。
最低かも知れませんが流産は赤ちゃんの生命力の問題なので自然に流産するのを待ってもいいかもしれません。
私も流産して悲しかったけど無理に産まれて何らかの障害を持つよりはいいと思ったので…
人一人を産み育てるって本当に大変だよ、脅すわけじゃないけど。
産むと覚悟を決めたのなら投げ出さないでその子の人生に責任を持つこと。
自分をしっかり強く持ってね。
彼とももちろんだけど両方の親とも力を合わせて幸せに育ててあげて。
主です。コメントいただきありがとうございます。
今日、彼を心療内科に行かせました。
少しでも良くなってくれたらいいなと思います。
彼は出身がこちらではなく、県外で、相談できる相手がいなかったようです。
私しか知り合いがいなく、相談したかったようですが、私と揉めると更に塞ぎ込んでしまったみたいです。
なので、お医者さんと相談して決めると言っていました。
私がうるさくちゃんと仕事につけっていったことなどにプレッシャーを感じたようです。
子供を育てるのは本当に大変です。
私は覚悟なんかできなく不安で不安で
でも両親が産みなさいフォローするからと言ってくれました。
私は産んで良かったです。
子供が私を母親にしてくれました。子供の事だけを考えてずっと生活してしてきました。
子供はもう大きいのですがママの事 大好きと言ってくれると幸せを感じます。
彼はあてにはならないので
主さんが子供を産みたいか産んで生活が出来るのか が問題だと思います。
主です。
彼が病院に行きたいと話してきたので場所を調べて、予約しました。
鬱の診断だったようです。
おっしゃる通り、すぐその人の行動に口を出してしまいます。
しっかりしてないと、しっかりしてくれよと、腹が立ってしまいます。
ただ、自分が不安になると精神不安になり抑えられません。
分かってあげれるなら分かってあげたいけど、自分の辛さをぶつけてしまいます。
最悪な性格なのは分かっています。
なおせるなら直したいです。
主さん大丈夫ですか？妊娠初期なのに妊娠のこと以外でこんなに悩まないといけないとは、お疲れでしょう。自分をよくいたわってあげてくださいね。
彼もまるで主さんの子供みたいですね。
避妊していても妊娠しちゃった知り合いは何人もいますが、回答者さんのお一人のように産まないで欲しかったというかたもいらっしゃるかもしれないけれど、私の身近なデキ婚の子供たちは、そんなこと知らないと思います。
今、本当にものすごい決断をしなくてはいけない、大変な時だと思いますが、ご自愛くださいね。いずれにしても良い結果になりますように。
43です。34さんに教えてもらったので、記憶違いかと振り返ってみたのですが、、、
NO18の書いている、主さんのお礼では彼は大学院生になってるんですよね。
ただの打ち間違えだと思うのですが、彼が大学生か大学院生かでは、みなさんのアドバイスの方向性も変わってくると思いますよ。
今は予測してなかった状態で混乱もあると思うので、無理しないでくださいね。
鬱にも種類が色々あるので、医者は慎重に分析からはいります。初診で鬱と診断が出るのは珍しいんじゃないかと思います。
何度か診察して、その経緯を見て医者が診断名をつけるのが一般的じゃないかと思います。
もちろん医者の匙加減もあるねで、彼が鬱かどうかを疑っているわけではないのですが、診断が早すぎて不安はあります。
もしヤブ医者にかかれば薬漬けにされます。
セカンドオピニオンは行った方が良いかと思います。
主です。
分かりづらくなるから、説明を省きすみません。
彼は一度社会人として働いて、2年間だけ大学院に行っていますので30歳です。
教員の為の専攻をしているのですが、卒業したら工場とかスーパーで働いてもいいかと聞かれます。
それなら大学院に行った意味やお金って？お金がない中、あと２年耐える私の気持ちはどうなるのかと、
よく分からないことを言う彼に参っています。
主です。
実は前も教員だったので、前の職場に戻れる予定です。
しかし、戻って働く自信がない、ダメなら工場にいく、
父親になるのにその発言に悩まされています。
じゃあ今すぐ働いてくれないかなとすら思います。
きっと主さんの中では答えがでているのではないでしょうか
自分の納得出来る、後押ししてもらえるその答えを正当化してもらえる様な回答を待っているのではないでしょうか。彼がどうとかではなくご自分の人生です。何を選択しても楽なんてないです。
彼氏さん30歳の大学院生なんですね。
主さんも大変ですね。
セカンドオピニオン行かなくて大丈夫そうです。
でも赤ちゃんの行方もかかっているのだから、抑うつ神経症とうつ病の違いくらいは調べた方がいいと思いますよ。
彼が働けなくても、主さんが働けばいい。
自分の両親と彼の両親とに助けを求めながら育てていけます。
まずは両家族で話し合いを。
彼は鬱に逃げているだけで、社会人も経験しながらそんなヘタレでは子供に何を教えれるというのか。
教員に戻りたい覚悟すら曖昧なら、いっそ大学やめて、今すぐ工場でもなんでも良いから働けと、私なら言いますね。
どうしてもなりたいという夢なら喜んで応援するが、逃げ腰で時間とお金をかける意味はないと。
鬱だから働けないと言うなら、彼には認知してもらい、養育費は必ず払うように証書とって、
結婚はしないほうがましです。
彼は人間不良債権だから、子供に良くない。
それでも彼が逃げ腰ではなく、責任取ろうとする姿勢が見えるなら、鬱を支えながら、主さんが働いて、彼に子育てしてもらうしか無い。
子供をおろしてまで一緒にいるとか考えがあるようでは、主さんも二人して落ちるケースとしか思えない。
後、蛇足で申し訳ないが、「やむおえず」がきになりました。
止むを、得ない。という意味だから、止むを得ずですよ。
>60さん
横レスごめんね。主さんのお礼レス読む限り、彼氏さん奨学金で600万の借金があるんですよね。彼氏さんは、教員になる自信はない、今のバイト先でも良いか？とお礼レス読む限り、主さんに弱音を吐いてるようですが、
600万の借金を、工場やスーパー(ニュアンス的に正社員雇用とかではないと思うけど)で働きながら完済できるのは、現実的なのか？無謀なのか。。
そういう話かなと思います。
それで主さん。
お礼レス読んでだけど、この彼と家庭を持って子供を育てる生活していくのは、かなり厳しいかもしれない。主さんも出産と育児で働けない期間があるわけで。
今の彼と結婚したら、主さんは600万の借金と鬱？状態の彼氏の世話、まで付いてくる。しかも彼は30歳…。彼の職歴的にも、のんびり将来設計やってる時間はないもんね。
教員になって、もしくは教員じゃなくとも正社員でバリバリ働いて、自分の奨学金もどんどん返済して、生活費も稼いでいくから！っていう気持ちで居彼がいてくれてるのであれば、主さんも頑張れる気力湧いてくるとは、思う。
だから、主さんの心が折れてしまった理由も仕方がないことで、私がもし同じ立場なら、全てを自分一人で背負うプレッシャーを感じて、主さんと同じように悩むと思うよ。重いよね。。
大黒柱で働き彼の借金返済しながら、
慣れない育児や家事に夫のメンタルケア…
たぶん、彼の奨学金の額をみると、彼の実家からの経済的な支援や援助も期待できなさそうだしね。。
とりあえず、彼のことを好きでも
シングルでやっていくくらいの開き直りというか、強い気持ちが無いと、出産は難しいんじゃないかと思う。あと、今のままの彼と将来結婚、というのも難しい気がするよ。もし産まない選択をしても、誰にも主さんを責める資格はない。主さんの人生だからね。
再レスごめんね。
彼は、スーパーや工場って、どういうニュアンスで言ってる?
私はてっきり、就職の自信がないから、今のバイト生活みたいなことを続けても良いか？
(主さんのお礼レスのどこかで、読んだ気がしてたけど。見返したら見つけられなかったから私の勘違いだったかな)
というニュアンスで受け取ってたのだけど。
あと、主さんも書いてあるんだよね。
「自分に貯金もあるし、自分が働いて彼を支えて、大学院卒業を2年、彼を信じて待つ気持ちがあった」って。
主さんは、彼を育児や家事しながら経済的にも支えて頑張る気持ちでいたんだよね。
最初から、彼に守られるばかりを望んでいたわけではない。
一緒に努力して、二人で家庭を築いていきたかっただけなんだよね。
だけど、今回の悩みの根本的な原因は、主さんと彼の温度差。
赤ちゃん育てながら、彼を支えながら働いて、何としても頑張りたかった！という主さんと
就職できないかもしれないし、メンタルやられてしまって頑張れないかもしれないけど、スーパーや工場勤務、それでも良い？奨学金600万あるけど…と、主さんに経済的にも精神的にも甘えたそうな彼氏。
しっかりしてよ！！！
って言いたくなる気持ち、分かるよ。だって、彼より年下の主さんの方が、しっかり将来考えてるもん苦笑
教員に戻りたくないのなら、なんで多額の借金してまで大学院行っちゃってるんだろうね。。
ただ、メンタルキツイなら尚更、福利厚生がしっかりしてる公務員の教員が彼には合ってそうだけどね。。私の身内が公立の教員だけど、うつなどでの休職制度やサポート、ケア、物凄いよ。一般の企業には真似できない。。
なんにせよ、彼とはしっかり逃げずに話し合おう？話し合うなら、感情論ではなく、お金の事。彼が、スーパーや工場で働いたとして生活できるのかどうか。彼も主さんもそれぞれ、どのくらいの稼ぎがあれば、
結婚して子供を持っても、生活でき、借金を完済できるのかどうか。
お金の問題がクリアになれば、気持ちも楽になると思うよ。
ちなみに、我が家は2500万の借金がある笑笑
マイホームのローンと車のローンだけどね。今の時代、奨学金やらマイホームや車やら、何かしらの借金はどこの家庭にもある問題だとは、思うよ。借金があることがダメなわけではなく、それが返せる計画と経済力があるかどうかだよ。
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