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明日4歳になる娘の事です。 娘に、度重なる暴言を吐かれます。 ご飯をつくって…

回答29 + お礼1 HIT数 1476 あ+ あ-

匿名さん
20/07/16 19:44(更新日時)

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明日4歳になる娘の事です。
娘に、度重なる暴言を吐かれます。
ご飯をつくっているとこんなの食べたくない、ママ嫌い、ママどっか行って!ママは支度なんていいから!ウインナーやるのパパにやってもらうから!私が居なくなってもいいの?と聞くといいよ、パパとおばあちゃんといるから。
私のしつけがダメだからこんななんでしょか?
義理母と同居しています。
今日もご飯の支度中やってきて、パンを食べたがり、もうすぐご飯だから待ってねと言うと、こんなの食べたくないと言われ、怒れて、おばあちゃんに食べさせてもらいなと言ったら、ヘラヘラ笑いながら、おばあちゃんのご飯がいい!おばあちゃんのと食べると言われ、かなり悔しくてイライラして頭をどつき、可愛くないと、言いました。
主人もいつも私の言葉のフォローをしてくれなくてかなり悲しいです。
やっぱり私が子育てを間違えてきたらでしょうか?


No.3100701 20/07/13 18:51(悩み投稿日時)

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No.1 20/07/13 18:56
匿名さん1 

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フォローしない旦那さんも問題だと思います。
どついて可愛くないと言ってしまうくらいであれば、一度突き放してみても良いかも。
わかった、じゃあもう作らない、バイバイと本気で一度でかけてしまっても良いかもしれません。

No.2 20/07/13 18:56
匿名さん2 

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母親なら何をいってもいいと甘えているんじゃないでしょうか。
優しいし、本気で怒らないし…で。

決してバカにしてるとか、ナメてるとかではなく、
そうやって暴言を母親に受け止めてもらうことこそが、娘さんがやりたいことなのかなと私は感じました。

幼稚園や保育園で嫌なことがあったりするのでしょうか?
子供ながらに何かにストレスを感じているのかもしれませんよね。

おばあ様はまぁいいとして、旦那さまに少し不満を話してみてはいかがでしょうか。

「ママがいなくなったら家は大変なことになるんだぞ」と娘さんに力説してもらえば、少しは何かが変わるかもしれません。

No.3 20/07/13 19:04
匿名さん3 

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いくら怒っても頭を叩くのも、可愛くないというのもだめ!
義母と旦那で今後の話し合いをして見てはいかがですか?
あなたのそれは、理由があったから叩いているのではなくて、
可愛くないからストレス発散で子供の頭を叩いているんです、立派な虐待ですよ。
叩くにしたって別の場所があるでしょう、頭なんて血管でも切れたらどうするんですか?

No.4 20/07/13 19:08
通りすがりさん4 

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主さん
私が主さんなら
泣いてるフリして
家出しちゃいます
少し外を散歩して
娘さんを反省してもらいたいです
(実際、家出して、娘さんが反省してくれたら良いでしが。。)

なお、ムカついたからって
娘に「かわいくない」と
言って、殴るのは、悪い事
例えムカついていても
殴りたくなっても
殴らない。

殴りたくなったら
娘さんから離れましょう

No.5 20/07/13 19:24
匿名さん5 

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うん、ダメだと思う。じゃあおばあちゃんに食べさせてもらいな!ってそれ躾じゃないですよね。
4歳の言うことにムキになって躾というよりただの言い合いになってません?
うちの子そんなこと言い出したら、なんで?どうしてそう思ったの?なぜそんなこと言うの?と冷静にお話し開始ですよ。
次がないようにその時に話を詰める。時には旦那も登場。

なんか娘さん、お母さんのこと試してるんじゃないですか?

ソレナー 靴ひもクリップ

No.6 20/07/13 19:32
匿名さん6 

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それは義母が甘やかしてるからだと思います。
ママにわがまま言ってもおばあちゃんが助けてくれるしーってな感じですね。
義母に話した方がいいですよ。
同居したらそういうのありそうです。
辛いですね。私は義母にむかつきます。
このままでは私の言うこときかなくなり反抗的な子になるので義母にも何故ママが怒ってるかとか娘さんにはなすようにしてもらいましょう。
昔子供広場におばあちゃんが3歳くらいの孫連れてきてましたが、その子はおばあちゃんにめちゃめちゃきつくいい、わがまま放題えらそうでかわいげなかった子いたなと思い出しました。
その子はどういう子になったかなー。

No.7 20/07/13 20:39
匿名さん7 ( 60代 ♂ )

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主さん、お嬢ちゃんに優し過ぎるのかな?
お嬢ちゃんに、なめられているのかな
主さんも大変ですね姑さんと暮らしていて{泣

No.8 20/07/13 21:35
匿名さん8 

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同居しているお義母さんと主さんの関係、お義母さんと娘さんの関係が詳しく書かれていないですね。

そこが気になります。

特にお義母さんと主さんの関係です。
お義母さんと上手くいっていますか?
子育ての仕方や考え方等に大きな相違があるのでは?

お義母さんは、主さんを母親として主さんの子育てのやり方を尊重してくれているでしょうか?

勿論、ご主人もです。
ご主人が常に主さんの味方(色んな場面で)をしてくれてるでしょうか?

どこかその辺の家族関係に歪みがあるのかなと感じます。

主さんのそのイライラも単に娘さんが反抗的だから、だけなのかなと思います。
娘さんの反抗が主さんとご家族の関係に繋がっている、主さんの育て方が悪いとか、そんな事だけの問題ではないのでは?と感じました。

なので、娘さんの反抗だけではなく、主さんとご家族の関係をもう一度見直して考えたら違う方向に行くのでは?と思います。

確かに女の子は4歳でも、口が達者で生意気な事を言う子もいると思います。
でも娘さんはまだこれから成長しますから、主さんとの関係を改善させる事は可能ですよ。


頭を叩いて可愛くない、と言い放つのはやはりダメだと思います。





No.9 20/07/13 22:37
匿名さん9 

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頼れる人が他にもいてその人達が甘やかすとそーなるよね。
我慢できなさそーだからまず我慢する練習で餌付けしてみたら
我慢できたらこれあげるんだけどなーみたいにさ
0.1判定では難しいからね。

No.10 20/07/13 22:54
匿名さん10 ( ♀ )

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主さんが大人気ない。
主さんが子供です。
子供相手にムキになって、
同居なんだから、おばあちゃん大好きなのは何よりです。

主さんが精神的に大人になれば問題ないと思います。
同じ土俵で相撲を取ってるから、イライラするの。

娘さんの言葉は暴言ではないよ。
主さんの方が暴言・暴力もしていますよね。

主さんに出来る事は、同じ土俵で相撲を取らない事。
高望みの見物をするの。

そうしてごらん。

そして、嫁姑の関係性も関係があります。

嫁姑が仲が悪いと子供に影響が出ます。

私は4世代同居で曾祖母に育てられました。
一時期、母と姑である祖母の仲が悪くて本当に嫌でした。

でも、気付いたら良い関係になってました。
小さい頃は、離れの祖母の部屋で私達兄弟は寝てました。
おばあちゃん大好きです。

おばあちゃん大好きにしてくれた親に感謝です。

今も4世代同居をしていますが、私の子供は曾祖父の事が嫌いですが(色々あって)食事の支度もするし、曾祖母は亡くなっても仏壇には曾祖母の好きなものをあげてます。
そういう事が自然に出来るようにしてくれたのは、私の両親がそうだったから。
だから私も子供に教えられる。

子供と同じ目線に立つことは大事ですが、主さんは大人で親ですから、同じ土俵で相撲を本気で取ってはいけないんです。

主さんが大人にならないといけないんだよ。

No.11 20/07/13 23:27
お礼

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皆さんありがとうございました。
自分の事ばかり考えていました。明日、娘の誕生日なのでもっとおおらかにできるといいです。

No.12 20/07/14 00:19
匿名さん12 

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なんか、皆さん、色々言ってますが、確かに、正しいかもしれないし、ちょっと、違うかもしれない。
最後の主さんの言葉が本当なんだと思います。
皆、子育て、悩んだりします。
旦那さんと話し合ったり、寝てる子どもの顔が愛おしく思えたり、抱きしめてあげてね。
投げ道が、おばあちゃんになるのは、仕方ないですが、嫌な関係でないなら、皆んなで、見守ってください。

No.13 20/07/14 01:47
匿名さん13 

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そういうのは、怒らなくてはいけない場面で怒らなくて、怒らないでいい場面で怒ってるから。
守らなければいけない場面で知らんぷりして、突き放していい場面で守ろうとしてるから。

親が逆だから子も逆になる。

子は親の示す態度に自分の存在を探す。


分かりにくいよね。
じゃあ例えば、彼氏が私のことを愛してるのかどうかを、どうやって測る?
彼氏の態度や言葉や仕草など、無意識に見てない?彼氏の思いの中に私がいるかどうかを観察するよね。それと同じ。


彼氏が逆のこのとばかりすると、この人の中に私はいないって感じるでしよ。
それでも好きな場合は、そんなつもりじゃないのに反発するような態度ばかりとってしまわない?
それが娘さん。



No.14 20/07/14 22:40
匿名さん14 

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読んでて涙出ました。
支度しなくていいとか
嫌いとかどこで覚えたのでしょうか?

私なら、子供ビンタしてしまうかもしれません。
子育て大変ですよね。
実家帰ってゆっくりしてまたお子様に遭われたらいかがですか?

No.15 20/07/14 23:05
匿名さん15 

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私自身が幼児の時に、母親に同じような事をいってました。子供なりに日々のストレスだったり、友達のお母さんが羨ましかったりといった理由だったような気がします。
後は、今思えば試し行為だったのかもしれません。良くある親子の交流が少なかったですし、嫁姑のイザコザも見ていた為、子供なりに母親に好かれてないのかもしれないと思っていたのはぼんやり覚えています。

一度母親がじゃあ出ていくと言って出ていった時に、母親に謝りましたが、それは母親が恋しいとかではなく、父親に叱られたからという理由でした。何が悪かったのかは大人になってからきちんと理解出来ました。

幸い私は近所に住んでいる方が話を聞いてくれたり遊んでくれたりした為、小学生になってからはそういった行動はかなり減りました。

娘さんなりに何かしらの理由があると思うんです。それが例え理不尽な事でも、子供は理不尽かどうかすら分かりません。
ご主人やお姑さんから娘さんと話をしたりは出来ないでしょうか?

ソレナー 靴ひもクリップ

No.16 20/07/14 23:41
匿名さん16 ( 40代 ♀ )

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綺麗事言っても子育てって性格が違うからそれぞれ、しつけが悪かったのか。違います。今もしつけ真っ只中なんです。4歳ですもの。かく言う私も娘にはイラつく事沢山ありますし、ちょっとママこれ以上言われるとキレそうだからやめといたほうがいいよ。いっとくね。とか言ってしまいます。素直にごめんね。なんて可愛い事返ってきません。じゃーいいや。って言われます。比べたらいけないけど、息子の方がよほど家族の空気を読み気を使ってくれます。だからその健気な行動に寄り添いなくなる。同じように育ててきたつもりなんですけどね。

No.17 20/07/15 00:09
匿名さん17 

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>ご飯をつくっているとこんなの食べたくない、ママ嫌い、ママどっか行って!ママは支度なんていいから!

これらの言葉って、特に娘さんとの揉め事の最中でもない時に頻繁に言われるって事ですか?だとしたら、私は主さんの躾がダメとかではなく、むしろ旦那さんや義母の躾が悪いんだと思います。
旦那さんや義母が相当甘やかしてるんじゃないですか?悪い意味で手なづけてる感じ。主さんに叱られても他に味方が居る、かばってくれる人が居ると分かってるから調子乗ってる様に感じました。旦那さんも全くフォローしないみたいだし。

主さんは、子育てに一生懸命だと思います、悩んでいるのがその証拠。私なら、そんなこと言われ続けたら、「そっか、じゃあ作らないよ」と言って本当に作るのやめてみる。
居なくなってもいいと言うなら、「そっか、じゃあバイバイ」と一旦出かけてしまうと思う。大好きな◯◯ちゃんに、そんな事を言われたらママは悲しいんだって事を分かって貰いたい。

ちょっと離れて頭冷やして、冷静になって次の手を考えるしかない。子育ては試行錯誤の連続だね、イライラやムカつく事の連続。私もカッとなってどついた事ありますわ。同居なら尚更色々大変だと思う。
明日の誕生日は楽しく祝えると良いですね。

No.18 20/07/15 01:20
通りすがりさん18 

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1歳児の母です、4才の子がそのような事を言うのにショックを受けました。

良く分かりませんが、娘さんをハグしてますか?大好きと伝えてますか?
目を見てお話ししてますか?
しっかり向き合って遊んでいますか?
沢山褒めてあげていますか?

母親をまだまだ必要とする時期と思いますが、、お母さんに嫌われたくない好かれたいこっちを見て欲しい。子供はそう思っているはず。

料理中に、忙しい、危ないあっち行ってなさいとか、子供を突き放してませんか?
お手伝いなどさせて一緒に作ったりコミュニケーションをとってみたらどうでしょうか。
子供は自分のやる事みててほしい、出来たら褒めて欲しい、そう思います。
おばあちゃんは、沢山褒めてあげてるのでは?

いろいろと大変だと思います。
1日5分でいいから、子供と向き合って、遊んで褒めてハグしてあげて下さい。

ママ大好きに決まってます。
自信を持って下さい。
きっと大丈夫です。

No.19 20/07/15 01:42
通りすがりさん19 

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育児に協力してもらえる人がいないのは辛いですね。
子供にそんなことを言われたら腹を切られたような気持ちになりますね。

ただ、娘さんはそういう年齢でもあると思います。
怒るなら旦那さんと義理母に怒ってください。
子供に対しては動じずに、冷静になって叱って話してください。
生意気でも立場は弱いですし影響を受けやすいです。
そういう大人の間で戸惑うのも子供ですから。
今は生意気でも、もう少ししたら変わってきますよ。

No.20 20/07/15 05:51
匿名さん20 

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義母と旦那はなにしてるの?
そんな事話す娘を怒らないなら、もう義母と旦那が悪い

ここで主さんをせめる人は同じ状況になった事がないか、子供すらいないんじゃないかな
同居でまして主さんが孤立しないように全力で旦那は主さんを庇わないとならないのに、旦那なにしとんの?
私ならぶちギレる。
4才は賢いよ、女の子は尚更賢いし
お母さんが悪くなるように周りから言われたらママをかばう。本来はそうならなきゃならないのに、主さんが可哀想だよ

これ書いてる時は、ほんの一回じゃなく毎日そうなはず。だからこそ主さんが悩むのに4才にうんたらって責める人はなにしとんの。
義母みたいに意地悪か。

旦那が家庭で叱り役になる、主さんはなだめる、義母どっかいく。にしなきゃ。

No.21 20/07/15 06:39
匿名さん21 

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えーみんなさん偉いですね~。
私なら主さんと同じことするかも。
どつくらいたいしたことじゃないと思うけど。
どつく力にもよるけどさ。
まさにかわいくない瞬間だね~。

まだ小さいから思ったこと口に出ちゃうし主さん以外が甘やかすからそうなるんだよね、きっと。
旦那さんや姑に泣きつけばなんでもわがままが通ると思ってるよね。

私なら思いっきり突き放すよ。
言っていい事と悪い事ちゃんとさせたいから。
先に娘からいらないって言われてヘラヘラなんでそんなこと言うの~?なんて言ってたらエスカレートするよね…
そこにしめしめと思う姑が見え隠れする気もするけど(笑)

これから先気に入らなければ友達にも同じ事を言う可能性もあるし。
やるなら一度思いっきり。
泣きついたらママも傷つく事、嫌な気持ちになる事をさとしたらいいのでは?
大人だって傷つくし、子供扱いしないで人間対人間の教育する方がいいと私は思うんですが…

子供相手にとかさ、子が小さいからとかチヤホヤ育てるからメンタルの弱い大人が増える
と私は思うけどね。

No.22 20/07/15 08:40
匿名さん22 

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その都度人を傷つける事を言ったら謝らせると思います。
ママ嫌いと言ったら子供の理由を聞いて納得できないものは謝らせます。
謝るまで許しません、子供が謝っても何が悪いと思って謝ったのか話を聞いて理解していれば仲直りして、ママは傷つくから言わないでねと約束する。
何か言う度にそれを繰り返すと、暴言は減ってきましたよ。
学校では友達に悪い事したら素直に謝ったりできてるようです。

あと、食べたくないという時は出しません。
パンが良いなら食べても良いけど、お菓子を禁止にしますと言ってました。
今では好き嫌いせずに食べてます。

ママが居なくなっても良いという場合は、出ていったりしました。
逆にママが嫌いなら、子供に出ていってと荷物の準備をしてカバンを渡したりもしました。
私は真剣だ、本気だと解らせるために目を見て絶対にそらさずに子供と向き合って子育てしてきました。
母親の本気を子供が解れば、ふざけた態度も減っていくかも知れません。

No.23 20/07/15 09:05
匿名さん23 

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うちの6歳のクソガキも暴言吐きますよ
私にだけ
あっそう!じゃあ母ちゃん辞めるわ!
新しい母ちゃん作ってもらいなさい
母ちゃん嫌いなら嫌いでいい
でも母ちゃんは、お前が大好きだ
から
そんな事言われたら悲しいから
もう母ちゃん辞める!
じゃあね!バイバイ

家を出たら泣きながら
行かないでーごめんね
と追っかけてきました。
それから暴言は吐きません

No.24 20/07/15 09:23
匿名さん24 

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ただ単に躾ができていない印象です。

お母さんが傷付いたのならば
傷付いた事を伝えごめんなさいさせます。

そうしないと子供は悪い事をしたと思わないです。
その積み重ねですよ。

No.25 20/07/15 10:31
通りすがりさん25 

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それ、完全に娘にナメられてると思います。ママならこんな事言っても大丈夫と思うから、言うんです。一回、じゃあ、ママは、なにもしないねと言って突き放してみてはどうでしょう。1日ではなく、何日も。私は、大人げないとは思いません、いくら4歳でも、親に暴言はくなんてあり得ません。私なら震え上がるくらい怒りますけどね。今6歳になる息子がいますが、ママ嫌い、パパがいれば育ててもらえるからママ居なくてもいいって言われたことがありました。私は、じゃあ、ママは、もう、ご飯も作らないし、お世話も一切しないよ、バイバイと言って突き放したら、必死に、ママ、ママと、すり寄ってきました、それ以来、そんな言葉言うことはなくなりましたよ。年齢関係なく、子供にナメられてたら、終わりです。

No.26 20/07/15 17:19
匿名さん26 

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いいんじゃない?
そんくらいひどい暴言吐く子には本当に可愛くない子!!で。
じゃ全部おばあちゃんにやってもらいな!で放棄する

No.27 20/07/15 17:30
匿名さん27 

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これは、義母に何か言い含められているなぁ。
あなたがいない時に義母が娘さんに何か言っているのでは?
とにかく、言われたことはスルー。そして、「私、すごく悲しい」
は言いましょう。
そして、しばらく娘さんとは話さなくていいと思います。
少し距離を置きましょう。

おばあちゃんに、お願いして、世話してもらってください。
そして、外出して一人の時間を作りましょう。
リフレッシュも必要です。

娘ちゃんに言われたことが原因で心が病気になっちゃって、
病院に行った、とでも言ってみてもいいかも。

いくら小さくても、言ってはいけない事もあるし
義母さんや夫にも病院に行って、診断書をもらってきますと言いましょう。

No.28 20/07/15 18:02
匿名さん28 

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義母がなんか洗脳してそうで怪しいなぁ…
念の為、主さん不在の時に長時間録音できるようなボイスレコーダーを仕掛けてみては?

まぁ、娘さんの事はお世話しない&ママ辞める宣言してしばらく無視するぐらいでも良いかもしれませんね。
しつこければ「私のこと嫌いなんだよね。無理に話し掛けないでね。」と返し、ごはんの支度するなと言われても「あんたのは作ってないから関係ない」「もうママじゃないし酷いこと言われてまで支度するわけないじゃない」と突き放す。心を鬼にして言えそうなら。

No.29 20/07/15 22:48
匿名さん29 ( 30代 ♀ )

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えーっ4歳ならそこまで言わない気が。
姑があなたのいないところでそういうこと言ってるのでは?
自分で言葉選んで言う歳じゃない気がします

No.30 20/07/16 19:44
主婦さん30 

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普段からだとしたら、何かおかしいです。
心当たりはないですか?

私は子供の頃から母を殺したいほど恨んでいましたが、こんなこと一度も言ったことないですよ。ママやお母さんなどとも呼びたくないのでずっと無視していました。娘さんがあなたにわざわざ文句を言って絡んでくるのは何か理由があるんだと思います。あなたのことを本気で嫌いなわけではないと思いますよ。

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