優柔不断？悩むだけで何も決めようとしない。悩んでるっていうパフォーマンスだけの妻…

奥さんは妊娠、出産、子育て、仕事復帰という流れに不安があるのでは？
私も結婚と同時に引っ越しし、退職したので、一からの仕事探しでした。
なかなか産休育休をとれる環境のいい会社なんて見つからず、さらに早く子どもも欲しく、お金への不安、育児への不安、さらに子どもが1歳になったら働かないとと周りに言われ、もう押しつぶされそうでした。
そりゃみんな正社員で働いて妊娠出産育児、仕事への復帰と頑張っている人が多いのですが、人によって頑張れる限界が違います。
あなたがどこまで家事育児をやれるか、出産子育てにかかるお金など具体的にお話してみてはどうでしょう？

ちなみに私はパートのまま妊娠し、8ヶ月で退職。
そのまま第二子まで出産し、その子が1歳になったのを機に正社員で働き始めました。
不安だったお金は節約と児童手当があればなんとかなりましたよ。

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日常的に愚痴を言う女性は大勢いて、その場合の目的はおしゃべりであって、話を聞いてもらいたいだけです。解決や助言を望んでいないので、相槌を打ちつつ聞き流すのが最善です。

ご相談はご相談者さまのお悩みでもあって、小作りという夫婦の共同事業についてですね。単なる　妻の終わりなき愚痴の対応ではない。

気楽な主婦という立場が望みで、仕事はお小遣い稼ぎが目的。オシャレなお店で自分自身が家の外で気分転換できる場所で少し仕事する。
「子供は持たない」という結論を出してしまうと、妻という立場が危うくなるかもしれない。そう考える女性は、結論をハッキリ示さず、のらりくらりと結論を先延ばしすることもあると思います。

身体と年齢　高齢出産のダウン症のリスクなども考えると無計画ではいられませんよね。

言葉が行動に現れ、行動が人生になる。
奥様が実行に移さないのは、今は実行したくない感情なのでしょう。
今したくないことを、いつ実行したくなるかは誰にも解りません。

たとえ本気で望んだとしても子宝に恵まれると限りません。

気になるのは　奥様に産む産まないの結論を依存しているかのようなご相談ぷりです。
ご相談者さまの家に嫁を迎え、ご相談者さまが子供を望むなら、自分は望んでいること、いつまでに欲しいか。そのために何を協力しあえるか　具体的にしめしてはいかがでしょうか。

対人関係の問題の3大原因は　自己憐憫　責任転嫁　依存心です。
子供や夫婦関係の将来ビジョンが描けないことを　奥様のせいにばかりしてはまずいとお思います。　30歳になって、僕たち何がしたいのだったっけ？　ご夫婦の間に少し隙間ができましたか？奥様とおなじくらい、ご相談者さまも優柔不断なのかもしれないと感じました。

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>> 1 奥さんは妊娠、出産、子育て、仕事復帰という流れに不安があるのでは？ 私も結婚と同時に引っ越しし、退職したので、一からの仕事探しでした。 … 結婚前に妻の希望で、仕事の事を決めました。
賃貸ではなく家を持ちたい（マンションでも）と妻が言ったので、
ファイナンシャルプランナーさんにも見てもらい、共働きでやっていこうと決めました。

今になって不安になる気持ちも分かりますが、見た感じ就活はしてないし、不安なら何が不安なのか相談して欲しいです。。

家事については、今でも分担してますし、そんなに不安はないと思います。
産むことに対して不安だと言われたら、男の僕にはどうにもできませんが。

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>> 2 日常的に愚痴を言う女性は大勢いて、その場合の目的はおしゃべりであって、話を聞いてもらいたいだけです。解決や助言を望んでいないので、相槌を打ち… 結婚前に、子供を望んでいること、妻は家を持ちたいと言うので、共働きでやっていく事を決めました。

が、実際産むのは妻ですし、かなり負担がある事なので、いくら僕が欲しいからと言って、妻の気持ちが決まらないのに無理強いはできません。
妻がもう子供は欲しくないというのなら、それはそれで構わないんですが。。

のらりくらりだとしたら、最悪ですね。

家を持つにしても、今住んでいる場所では共働きでないと難しいです。
それもわかってるはずなんですけどね。
色々話し合いたくても、自分の意見を言って、妻の意見を聞いても具体案が全く出ないので困っています

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それって主さんが決めて誘導しないと進まない話しですよ。
奥さんは、今のままが良いんですもの。授かったら考えるって感じかな。（或いは、隠れてピル飲んでるかも）
本気で子供が欲しいと思ってんなら、ちゃんと行動しますって。のらりくらりしてる時点で、それが答え。

主さんは、どうなんですか？
主さん自身、子供は居ても居なくても良いのなら、今のままで良いじゃないですか。

とりあえず、避妊するのをやめるとかから始めたら？

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>> 5 妻の仕事の事もあるので、今の曖昧なまま進めていいのか、不安なんですよね。
妻の意思もちゃんとわからないのに避妊をやめるのって男としていいのか？という気持ちもあります。

結婚前はあんなに子供の事、家の事楽しく話していたんですけどね。
子供が欲しくないというなら、それでも構わないけど、そう言わない理由はなんなんですかね？

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連投ですみません。

奥さんの年齢を考えて期限決めてみたら？それまでに行動しないなら、もう子供は産まないって決める。
はっきりさせたいのなら、先ず主さんが、はっきりした態度を示さないと。

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>> 7 なるほど。
例えば今年中に仕事を決めて、子作りを開始して、とかかな。
すぐ授かれるとも限らないし、今年中に妻が仕事の事を動かないなら、諦める、くらいがいいのかもしれませんね。

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結婚前に妻の希望で、仕事の事を決め
賃貸ではなく家を持ちたい（マンションでも）と妻が言ったので決め？

結婚しようと妻が言ったので決め？

やはりご相談者さまは妻に決断を依存されていますね。

相手の意思を尊重、とか相手の活躍に期待と言うと聞こえはいいですが、これは相手への依存です。

したいと言った、聞いた通りにならないと、裏切られたとか失望したという。

奥様はオシャレな結婚、オシャレな生活、オシャレな仕事、オシャレな家に憧れているように見えます。

言うは易しと行うは難し。
オシャレな子育てはありません。

隣の芝生が青いと言う前に、隣の努力と苦労を知れ　です。

妻の意思を考えるのは止めて　あなたの希望は何ですか？家族を持って愛情を育みたい　とかご自身の意思を持つことです。　

家は買わないことです。妻ありきを前提に負債を抱えれば破綻します。身の程を知って　単身でローンを組める範囲にしないと、彼女は欲しがるだけ　望みを口にするだけで　努力と実行をしない可能性があると知ってください。

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>> 9 依存してるんですかね。
そんなつもりはなかったんですけど。
とりあえず妻の仕事を考えずに子作り、家の事は難しいので、その意見だけは伝えようと思います。

その上で、妻が今のままのパートとかでおしゃれに働きたいなら、子供や家は諦めて、人生設計をしようかなと思います

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そう言わない理由？
そんなの分かりきってるじゃなきですか。言った言葉に少なからず責任が出てくるからですよ。
現状が良いなんて、口が裂けても自分の口からは断言できないよ。

現に主さんが奥さんに求めてるじゃない。結婚する前や当初に言っていた子供欲しいと言う言葉に。
人の考えなんて、状況によって変わるもの。最初は本当に思ってたかもしれないけど、それはフワフワした憧れに近いものであって、現実を分かったのでは。
痩せたいってのと一緒。言ってる本人は、一応本気で痩せたいとも思ってるよ。でも食べてしまうし、運動は頑張らない。明日からやるって言う人多いでしょ？
楽な方に流れていくのが人の常。
子供出来たらオシャレとか出来なくなるし、正社員になったら面倒。奥さんにとっては、お気楽に勤められるパートが丁度いいんですよ。あと飽きっぽいのかもね。
そんな事、言えないでしょ？
特に主さんの家族には。

主さんのご実家行く度に、無言の圧力を感じてるかもよ。（或いは、すでに子供はいつかと言われてるかも）

主さんの責任であるように上手く誘導してくしかないかな。
子供作らないのは、奥さんのせいではなく自分が決めた事。家を建てないのも、奥さんではなく、自分が決める。
そうやって、本当は主さんが決めたのは奥さんが動かないからだけど、奥さんのせいではなく主さんが自分で決めたように見せる事。

そういうふうに誘導しないと、奥さんは首を縦に振らないよ。

だって、何か周りから言われても、「だって旦那が決めたのよ」、「私は欲しいって言ったんだけどね、旦那がね〜」なんて言ってた方が、周りが納得してくたり、同情してくれるしね。
要するに、奥さんは自分の言動に責任取りたくない。それだけ。
奥さんに限らず、そういう人多いよ。主さんの職場にも居るでしょ？

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何度も済みません。
奥さんが行動に移せないは、主さんにも原因はあるんですよ。

主さんのこれまでスレから、たいして子供欲しいと思ってるように聞こえないです。欲しいっていうなら作ってやっても良いってスタンスはやめましょう。
それって、本気で子供欲しいと思えない。本気で欲しいと思ってない人とは、子育て頑張れないし、欲しいと決断できないよ。

先ず、主さんはどうなのか。どうしたいのですか？

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冒頭のご相談の「悩んでるっていうパフォーマンスだけの妻にイライラします。」が本当のお気持ちだと思います。

ご自身がもし子供を欲しいと思うなら
そう頼むことも必要と思います。

子供を望む望まないが、お互いの人生観の大きな違いなので　離婚理由にもなり得ます。

ご自身の気持ちを押し殺すと、後年になって恨みが芽生えるので。

友人が孫を持つころになって
妻の意見に合わせた　と他人に説明するようなら　残念なことになります。

相手に回答を言わせるのは止めて　ご自身のお考えを正直にお話しなさってみてください。

お若いので、今まで他人の進言に素直に従って生きてこられたかもしれません。でも30過ぎたら人生いろいろ。オリジナルの道を描けるといいですね。

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>> 11 そう言わない理由？ そんなの分かりきってるじゃなきですか。言った言葉に少なからず責任が出てくるからですよ。 現状が良いなんて、口が裂けて… なるほど。
うちの親とは年に一度程度しか会わないので、何か言われたりはないと思いますが、
そんなに今がいいなら、子供を無理に望まなくてもいいのかなと思いました。
子育ての比重はどうしても妻の方にかかってくるし、僕はたまに出張もありますし。

2人で望んで生を受けさせてあげたいので。
一度今のままがいいなら、今のままでもいいよという事は話そうかな

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>> 12 何度も済みません。 奥さんが行動に移せないは、主さんにも原因はあるんですよ。 主さんのこれまでスレから、たいして子供欲しいと思ってる… 子供が欲しいから話し合いしてるんですけどね

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>> 13 冒頭のご相談の「悩んでるっていうパフォーマンスだけの妻にイライラします。」が本当のお気持ちだと思います。 ご自身がもし子供を欲しいと思… そうですね。
ただ、育児の面ではどうしても妻の方が負担が大きいので、僕がどうしても欲しいから！だけでいいのかな、と思います。

今のままがいいなら、無理に子供を望まない方がいいのかなと。
それを考える期間としても、1年間で仕事などを考えてもらうのがいいのかなと思いました。

僕もこの1年の妻の動きで、諦めるなら諦めようと思います。

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難しいですね
その方の性格を知らないとなんとも、、、
その人の性格をもっともっと知るべきかと思いました
日常の何気ないところとか
反応とか
2人で出かけたりして心を解きほぐした方が本音は聞き出せると思います
具体的な話ができない時は、あえてそういう話をしない方がかえってそういう話ができるようになる、と思います
その辺が出来てきたらわざわざ本人に聞かなくてもこうしていけばいいかな？とか想定が立てやすくもなるかもしれませんよね

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>> 17 昔から意見ははっきり言ってくれるタイプではあるので、なぜこんなに具体的な意見が出ないのか、分かりませんでした。
が、ここでの意見で現状が良い、今の楽なままがいい、というのは少ししっくりきたので、1年と区切って決めていこうと思います。

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