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子供を捨てた過去のある彼女、どう考えたらいいのか分からなくなってきました。 堕…
子供を捨てた過去のある彼女、どう考えたらいいのか分からなくなってきました。
堕さなかっただけ良いのか、でも捨てた事実には変わりないし、という感じです。
結婚を考えている彼女がいます。
先日彼女からカミングアウトされました。
いつか分かるより自分の口から言いたいと。
10代の頃に当時の彼氏の子供を妊娠し、とても育てていけないと思い、産んだ後すぐに里子に出したそうです。
今、子供の消息は分からず、探すつもりもないそうです。（彼女の家族にも里子先は知らされていないようです）
プロポーズはまだでしたが、僕としては結婚も考えていたのでショックで、
その場では何も言えませんでした。
帰ってから、彼女から「嫌いにならないでね」とか「あの時は本当に色々あって、あなたとの子なら間違いなく産んでいたよ」とか、保身のLINEばかりがきて、それも違うだろうと思ったり、、、
ドン引きしたのは事実なんですが、過去の事で僕にはどうしようもない事ですし、どう考えていけばいいのか分かりません。
気にし過ぎですかね？
同じような方いますか？
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自分がもし彼女だったら？と考えてみてはどうですかね？
ただ、そこで縁を切れる人と切れない人といると思いますが……。
回りから色々と言われたのかもしれないし……。
ただ、告白したのは貴方が好きだからでしょうけどね。
確かに…。
その手のカミングアウトは、
びっくりしますよね…。
だけど、正直に話してくれた事は
好感が持てますね。
里子に出した = 子供を捨てた
この表現は、少し彼女が
可哀想だと思います…。
捨てた訳じゃない！手放した。だよ
私ならば、心の奥底にしまって
彼女と結婚をして幸せにしてあげたい
過去の事でも……………
一度、有ることは二度有ると聞きます。
彼女の手放した実子は、将来彼女と結婚したら
貴方との子供と父親違いの兄弟です
里親に出したとしても
その先で里親にどんな扱いされてるのか気になりませんか？
貴方の子供まで育児放棄したら
貴方の両親が赤ちゃんのお世話出来ますか？
読み始めは自分の口から言ったこと、十代だったし若気の至りで堕胎せず里子に出したのは、まだマシだと思いましたが、その後のLINEがよろしくない。
嫌いにならないでね、や、あなたとの子供なら間違いなく産んでたって言うのが最悪。
案に相手のせいにしてるし。
そういう事、言ったら相手がどう思うか考えも足りない。
カミングアウトするなら彼がどんな結論だしても真摯に受け入れる潔さがないとね。
彼女を妻にはしない方がいいと思うよ。
一度信用を失ったら、なかなか信用できるまで時間もかかると思います。
彼女は里子に出した子供に、一度も会いたくないとか、会うつもりもない訳で、愛情が薄いのかなと感じます。
後からラインで自分を擁護するような内容ばかり送ってきて、何か彼女も自分、自分って言うのが気にくわないですね。
多分、私はあなたのご両親と同年代だと思います。
もし、家の息子があなたの彼女のような人と結婚したいと連れてきたら、間違いなく反対するでしょう。
そんな性格の人と結婚しても上手くいかないと思います。
わたしも捨てたことある。
あたらしい彼氏にカミングアウトしても「うそでしょ⁉️うそでしょ⁉️」いうだけ。信じてくれない。
こどもの父親は、しばらく泣いてた。
なぜなら、子供が１歳になったとき、子供の存在をカミングアウトしたからだ。
なぜ里親に出したか？
子供の父親がハーフだからという理由で
両親をはじめ、親戚一同に、総スカンくらいました。
養父母に「子供をうんでくれてありがとう」言われたけど、世界中旅行してるみたいだけど、乗馬したり、クルーザー乗ったり、別荘で滞在したり
そんなこどで子供にやってやれない。
そんな、写真いらない養父母の嫌がらせか
起きたことはしょうがないけれど、やはり自分で自分を擁護するあたり、彼女の人間性はあまり変わってない気がします。
そもそも彼氏がいてもお互いに真面目にお付き合いしていればそんな事にはなりませんよね。
言い訳はアウトかな。
でも、あなたに話したのはあなたに対して誠実な行動ではないかな。
黙っておくこともできたのだから。
それは、あなたを本当に思ってのことだと思う。だけど、彼女は誰かに聞いてもらいたかったのかも。
本当に忘れているのだったら、誰にも話さないと思う。
やっぱり心のどこかで、自分の子供がこの世界にいるのを
想ってしまうのでしょう。
あなたもショックだったかもしれないけど
彼女なりの誠意を現したのだと思う。
子供を産むって、本当に命をかけて産むからね。
だからって、あなたがそのことに対してどういう行動をとるのか、
彼女も見極めているのだと思う。
本当に私のことを好きならば
受け止められるのではないか、と思っているのかも。
実際、そのことでダメだと思うのなら
別れた方がいい。
あなたの気持ちがその位なのだということ。
彼女は、すべてを受け止められる人を探しているのだと思う。
うわぁー・・・ないない!!
後先考えずに避妊せずにやる神経とか
出来ちゃってからあわてふためいて里子に出すとか
責任を相手になすりつけて自己保身に走るところとか
性格の悪さが随所に現れている。あり得ない。里子に出す事を美談に感じるかもしれないけど、そもそも母親になる覚悟がないのに避妊しないとこがない。
想像力が乏しく危機管理能力のない自己保身しか考えない性格は治らない。結婚してからも様々なトラブルに見舞われるよ。結婚するなら彼女がこれから引き起こすトラブルを全て共有し解決する覚悟が必要。
『結婚したら変わるかも』に期待はしなさんな。
別れたとしても主様に非はないのだから堂々と！
私は今育てていますよ。
子供の父親に泣きつかれ「自分が一人で育てるから生んでくれ」と言われ、中絶の日も決まっていた子をうみました。
その後彼が「やっぱり無理、育てられない」と言ってきたけど、その時にはすでに6か月を超えていて中絶できませんでした
ストーカーされていて、もう付きまとわないでくれと言った日にできた子ですが、産んでしまった以上、責任がありますし、１０月もお腹にいた子です。愛情がわいてきて捨てることができませんでした。
それを捨てるのだから、よっぽどの事情があるのでしょうが、あまりにも自分本位で自己中ではないでしょうか？
結婚しても何か嫌なことがあったら、言い訳して逃げ出す気がします。
他の人に目を向けた方が賢明かと思います
主さんはとにかく子供を手放した彼女が許せないなら別れたほうがいい。
お互いのために。
でも里子に出した子を探すのは本当にいいことなの？
幸せに暮らしてるかもしれない子供の今の生活をかき回すことになるかもしれない。
親族の誰かに一時的に預けっぱなしとはわけが違うし、里子に出した子を探さないの？って無知な質問だと思います。
どのみち、主さんの器じゃは彼女と結婚するのは無理だと思うよ。
私は昔付き合ってた彼氏に実はバツイチで元奥さんのことに子供がいるってカミングアウトされて、あー結婚はないな。ってすぐ思ったよ。今思えばかなり器が小さかったけど後悔は1度もしてない。
別れたとしても誰も悪くない。
好感を持てるところ
●10代の頃に産んだ子を里子に出した
→親に甘えて無責任に母親するよりいいと思いません？殺しちゃう子もいるわけだし。産んだ上でその子のためにはきちんと育ててくれる人を、と考えたのは真面目なんじゃないでしょうか。もしかしたらご両親や相手の家族と話し合って決めた背景があるかもしれない。
●彼女からカミングアウト
→これを言うのはすごく勇気がいったはず。いつか発覚するのではとビクビクしながら過ごす。それは辛いでしょう。彼女はいつかバレてどうこうなるより自分の口から、と覚悟を決めた。それは主さんに対して真剣だという表れではないでしょうか。
好感が持てないところ
●10代の頃に子供を産んだ
→里子に出すという選択ができるなら堕胎という選択はできなかったんかーい。堕胎はできない！命ダカラーっていういい子ちゃんなら10代で妊娠する様な生活するんじゃないよ！
●「嫌いにならないでね」
→お前はそれを言える立場にない、と言いたい。普通は嫌われても仕方がないという覚悟を持って告白するはず。そしてもし嫌わないでいてくれるならずっと一緒にいたい・っていうのが普通かと。あなたから嫌いにならないでねって何だよ…なんか腹たつ。
今の彼女はどんな子ですか。主さんが仰る通り過去はどうにもなりません。過去は過去。今の彼女をちゃんと見て決めてください。ふらふらテキトーな感じならやめればいい。真面目で一生懸命な子ならもう少し様子見てあげてもいいかもしれない。
私は「嫌いにならないでね」がどうにも引っかかります。
里子を放置するのはよくありませんよ。かき回す必要はありませんが、全く知らないままにしておいていい訳ありませんよ。
スレ主さんにあらゆる事を背負う覚悟があるかどうかは分かりませんが、母親が我が子の居場所を知らないままにしていい訳はありません。
関わってしまった以上、居場所だけは知る責任を一人の大人として果たさせて下さい。別れるか否かはその後の話です。
あなたがその過去を聞き
一生を彼女を支え続ける覚悟があるか
ですよね
10代でも子育てしてる人います
私も19才で出産 20才で出産年子で 2人育てあげました
産んだら母性が出ます
若くても
事情はあると思うけど、計画性の無さと母性の欠落
今も捨てた子供への愛情無さ
私は夫婦揃ってたので育てられた
知り合い母子家庭で10代で出産育てましたよ 過酷でしたが...
私が男なら無理ですね
捨てたり、中絶よりマシとか
そんなことは言い訳みたいな
もん。
まあ捨てる奴はありえませんが
まだ里子ならいろんな理由があるから
あれですが。
ただその言い訳がましい
すがりつきが気にくわない
私なら絶対無理
その彼女はやめた方がいいね。
自分がお腹を痛めて産んだ子供を捨てて
探そうとも会いたいとも思わないのは
情の薄い人間だと思います。
例え10代で出産して育てられなかったとしても子供に会いたいと思うのが普通だよ。
あなたとの子供ならとか嫌いにならないでねとか自分を保身することばかりでうんざりですね。
捨てた子供に対して悪いと思ってないのだろうか。
それから彼女のご両親もちょっと変わってるかもしれません。
自分の孫を里子に出すとか。
薄情なのは確かなのでもしその彼女と結婚して子供ができたとしても他に好きな男できて不倫して旦那と子供を捨てるかもしれない。
情に薄いからそのくらいの事できちゃう人だと思う。
それは衝撃だったでしたね。
ひとまずはお疲れ様です。
10代の頃に稚拙な判断で命を授かっている時点で良いとは言えません。
中絶か里子かどちらが良いか、ではなく
そもそも子どもを責任持って育てる環境、覚悟がないままそういう行為をしてしまうという人間性が問題なのです。
例えば、それを機に今きちんとした女性だと思えるなら良いと思うのですが
最終的に相手のせい、保守に走るあたり
自分が一番可愛いんだろうなと私は思ってしまいました。
似たような女性が知人にいますが、
本当に申し訳ないけれどロクでもないです。立派なのは口だけです。
主さんの彼女が同じとは限らないのですけど、ごめんなさい
やめておいた方が絶対によいです。
特別養子縁組で親子関係を解消し彼女としては全部リセットしたつもりかも。
でも将来お子さん側が生みの親を探しあてて会いに来ることはないの？ 彼女はそこまで考えてるとは思えないけど、聞いてみたら？
男だけど
そりゃビックリというか色々な想像してしまうわな。むしろ何も言わないか反省の言葉だけで良いのに保身の言い訳されたら逆に印象も悪いよね。主さんがドン引きするのも分かるよ。
俺が考えるとしたらどんな理由であろうが子供を捨てた事実からどのくらい罪悪感があるのか気になるところ。それによって責任感があるのかとか常識が通じるのかとか人としてどうなのか考えてしまうかな。
直に接してる主さんが今の彼女を見て判断していくしかない。10代の時の過ちとはいえ俺なら少し掘り下げて当時や今の心境を聞いてしまうかも。その件をどのように捉えているかさ。話してきた以上彼女の言い分を聞いてみてはどうだろう？
私ならどんな理由であれ、自分の産んだ子供を手放した過去があるなら
仮にまた結婚する事になったとしても子供はもう産みません。もちろん前もって相手に全て話してその事を納得してもらった上でしか結婚もしない。
それくらいの覚悟で自分の生んだ子供を手放すものだと思います。
とてもじゃないけど、手放した子供のことを考えたら他で子供なんて作れない。自分が子供を作って産んでおいて貴方の子供だったら…とか言い訳してるのは本当に神経疑います。
もちろんよっぽどの理由があって自分では育てられないから子供を手放す人だっているのは理解してるけど。
彼女の考えとか発言とかで主さんが本当に彼女の過去も全て受け入れられるのかよく考えた方がいいと思う。
人の過去って自分の培ってきた価値観や信じる常識で一刀両断に判断できなくないですか？
若い子の妊娠。それを軽率な行動と決めつけて責めるのはどうかと。。。
強姦だったかもしれない。
性的虐待で誰にも相談できなかったことも。
↑この事実がもしあったら、主さんはもうひとつ衝撃を受けるでしょうけど。
誰にも言えず堕胎できず、産むことになり里子という選択肢だったのかもしれない。
これらは想像ですけど。深いところはわからないものでしょ。。。
でも、主さんご自身が言ってるように、我々みんなそんな汚点ひとつない、清廉潔白な人生送ってますかね。
誰もがそんな人の過ちを声高に責めることができるものでしょうか。
夫婦って、何十年と「生活」していくので、
「この人こそは！」と思い結婚しても、
「こんなはずじゃなかった、、」は何十、何百、、うちなんか何千回と互いに思いますよ。
自己保身？と主さんが嫌悪した、告白その後の彼女のセリフですけど
私には
「主さんのことが心の底から好きです」と
言ってるだけにしかとらえられないです。
主さん自身が、何度考えても、考えれば考えるほど彼女の里子に出した事実を受け入れられない、俺には無理と思うなら、彼女とのご縁はなしで構わないと思います。
あと。里子を「探すつもりない」と彼女が言ってて、それを「子を捨てた心の冷たい女」とよみとってるなら
国語、表現力について、もう一度勉強したほうがいいと思います。女心についてもね。
主さんが好きだから、媚びて、その言葉でしょ。あなたに嫌われるのがなにより怖く悲しいからでしょ。保身じゃないでしょ。
付き合い、選び、結婚を考えている人、、主さんが好きになった彼女さんなんでしょ。
人生、生きてりゃいろいろありますよ。まちがいもたくさんあります。そこも含め、共に生きていく決意が結婚じゃないですかね。
自分の気持ち、パートナーに、もっと自信をもってあげたらどうでしょうか。。。
いまは主さんも意気消沈、冷静をかいてるだろうから、、、後悔ないように、、主さんの知ってる彼女をよくみて、主さんの心が決めたらいいと思います。
私は里子に出すことが悪だとは思いません。
いろんな事情があって子供を待ち望んでいる里親さんもいるわけで、幸せな家族な形は人それぞれだと思うので…。
でも主さんは、彼女さんが自分の保身ばかり考えている態度や発言に引いてしまったのだと思いました。
里子に出した子に対して自責の念がみえたり、その子供の幸せを願って会いたいけど会わないようにしてる等であれば感じ方間違ったのだと思います。
信用ならないと思います。
また、私が彼女なら当時の彼氏がどんな人か知りませんが言い訳ばかりで、いくら主さんに嫌われたくないからといっても、自分のしてしまった過ちを反省し、今後もし信用ならないなら別れても良いし、結婚してくれたとしても子供を持つのに不安があるならそれに従うと、カミングアウトした時に少しでも誠意を見せるものではないのか？
本当に主さんを愛しているなら、主さんの気持ちを優先するし、里子に出した子がいるのに嫌わないで、あなたとの子供ならなんて口が裂けても言えない。
自分が好きな人と結婚したいという自分本意な考え方も、罪悪感もなく自分が幸せになる事を考えて主さんに依存する事を疑問に思わない考えも、普通の人からすれば受け入れがたいものです。
例え、受け入れられなかったとしても主さんの器の問題ではなく、彼女の心根の問題なんだろうなと。
探すつもりもない！ってとこが、、すっっごく引っかかりますよね。
計画性なくて淡白なヤツだな、っていう印象。
沢山いいわけしてくるのもなんか気に障りますよね。
一回子供を捨ててる事実は拭えない。
将来アナタとの子供も、ストレスをぶつけて虐待しないっていう保証もないし。
、、を踏まえて、あとデート中にみせる人間性も踏まえて主さんが今後その人と付き合っていくかどうか。
私だったらここだけの情報だけならないかな。
©2024 秋山孝
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