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看護師の嫁の事で意見を聞かせて下さい。私の父が病気になり、余命1年もてばいいぐら…
看護師の嫁の事で意見を聞かせて下さい。私の父が病気になり、余命1年もてばいいぐらいなんですが、何も気にする素振りがないんです。口先だけは俺に「大丈夫?」とは言ってくるんですが、それだけで何かをしてあげようとか、見舞いに行くとか全くないんです。なんか自分としては信じられなくて。
病前父には夫婦がうまく行くようにと色々世話になっていて、関係性が悪いという事は全くなかったんですが。
別に怒っているわけではないんですが、今時こんなもんなんですかね??
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グッドアンサーに選ばれた回答
主さんのお気持ち、わかりますよ。
ただ単にもう少し寄り添って欲しいだけですよね。
近い未来に必ず訪れると宣告された「父の死」という現実に心がついていけない部分もあり、少しでも奥様に共に歩んでもらっている、一人ではない、と感じられれば救われるのに、と思われているのではないでしょうか。職種も看護師ならなおさら理解できるはずなのではと思うことでしょう。それは至極当然な感情だと思います。
奥様の方ですが、少し冷たいのは事実でしょう。しかし人は自分自身に余裕がないと思いやりを持てないという部分もあります。もしかして奥様は看護師という仕事柄、心身共に疲れ切っていて夫や家族に思いやりを持てない状況なのかもしれません。もし奥様のおかげで少なからず今まで家計が助けられていたというような状況なら今回は奥様の余裕のなさも理解してあげるべきかもしれません。
悩まれるのは一度奥様を誘ってその反応を見てからでも遅くないかもしれませんよ。
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一緒に見舞いに誘ってはいるんですか?
看護師でどういう仕事かはわからないですが、よくも悪くも病気慣れしてしまっていることもあるかもしれません。
自分からは話してるんですか?旦那さんが話題に出さないとそんなくらいかもしれません。
お父様としても、他人の嫁に来られてもなあという気持ちがあると思います。
むしろこの時間は、あなたとお父様との思い出を作る時間です。
看護師だからこそ邪魔をしてはいけないと思っているのでは?
夫婦が仲がいいところを見せて旅立たせたいとか言えば応じると思いますよ。
余命宣告後は、本当に親しい人と血縁者との時間だと私は思います。
あと、看護師だからって何かしろっていうのは、クソな考えなのでやめてください。
たまたま選んだ仕事が看護師だっただけで、ナイチンゲールじゃないです。
看護が必要なら訪問看護を雇ってください、下手に息子の嫁に苦労を掛けると、
常識人なお父様なら、申し訳ないという気持ちを持たせてしまいます。
気持ちよく旅立ってもらうために一歩引いてるんですよ。
私は母が旅立ったとき、お嫁さん鬱陶しかった、来なくていいのに、
兄との会話時間が減ったって愚痴られてました。
主さんのお気持ち、わかりますよ。
ただ単にもう少し寄り添って欲しいだけですよね。
近い未来に必ず訪れると宣告された「父の死」という現実に心がついていけない部分もあり、少しでも奥様に共に歩んでもらっている、一人ではない、と感じられれば救われるのに、と思われているのではないでしょうか。職種も看護師ならなおさら理解できるはずなのではと思うことでしょう。それは至極当然な感情だと思います。
奥様の方ですが、少し冷たいのは事実でしょう。しかし人は自分自身に余裕がないと思いやりを持てないという部分もあります。もしかして奥様は看護師という仕事柄、心身共に疲れ切っていて夫や家族に思いやりを持てない状況なのかもしれません。もし奥様のおかげで少なからず今まで家計が助けられていたというような状況なら今回は奥様の余裕のなさも理解してあげるべきかもしれません。
悩まれるのは一度奥様を誘ってその反応を見てからでも遅くないかもしれませんよ。
>口先だけは俺に「大丈夫?」とは言ってくるんですが、それだけで何かをしてあげようとか、見舞いに行くとか全くないんです。
>なんか自分としては信じられなくて。
御免なさい、私はそんな風に思う主さんが信じられないです。何を望んでいるの?何かをしてあげようってどんな事?何すればいいの?お見舞いなら主さんが誘って一緒に行くとかしてないの?
「大丈夫?」と主さんを心配する声かけしてくれてるのに、それすら口先だけと捉えて。
ぶっちゃけ余命1年て看護師からしたらそんなに切羽詰まった時期じゃないです。あまり普段と変わらない日常を送ってほしいと考えているかもしれません。クールと言われればそうかもしれませんが、知識があり人の死に関わる機会が多い環境に居る人は冷静に受け止める事が出来るのだと思います。これは義親だからということに関わらず実親でも。
まぁ実親の場合はプラスαの感情は必ず有るでしょうが、それを表面に出す出さないは本人の性格等にもよるかと。
主さんはお父様の余命1年の告知を受けて、結構動揺して内心あたふたしてる印象です。奥さんも一緒になって動揺してる場合じゃないから、冷静に普段通りなんじゃないですかね。あくまでも私個人的な考えですが…。
私の彼の母や友人も看護師です。
今の時期医療従事者として皆さん口をそろえて言います。
「私たちがコロナに感染したら。患者を殺してしまう。」と。
なんで、わざわざ仕事以外で病原菌がふよふよしているところは今の時期特に避けると思います。
あとは、誘われていないから余計なお世話だと思ってお見舞いに行こうとしていないのかもしれません。
何かしてもらいたいなんて思っていたって、言葉にしなければ伝わりませんよ。
奥さんはきっと、変にでしゃばってアレコレしたら悪いかなと思っているのかもしれないじゃないですか⁉︎
看護師さんだからじゃなくて、一般的に誰でも思うことですよ。
大丈夫?って言ってくれている言葉を、口先だけだなんて、奥さんがそれ聞いたら悲しくなると思うから、そんなこと思わないであげてください。
きっと看護師さんって経験上、いろいろな家族を見ているから、あなたが参っている姿を見て、本当に心配しているのだと思いますよ。
あなたも奥さんにしてもらいたいことを言ってもいいんですよ。
家族として、奥さんがあなたからお願いされたら喜んでやってくれると思います。
>> 21
>口先だけは俺に「大丈夫?」とは言ってくるんですが、それだけで何かをしてあげようとか、見舞いに行くとか全くないんです。
>なんか自分として…
長文返信いただきありがとうございます。また違う意見が聞けて参考になりました。大丈夫?の声かけだけではダメなのか、それ以外に何を期待してるんだ、って事ですよね。
私の文章構成の拙さにより、誤解を生んだかもしれないですが、私は一緒に服を見るとか、パジャマを探すとか、電話をするとか、何も見舞いだけではなくて、そういった気持ちは芽生えないのか??ってゆう所です。看護師としての話では無く、人として。
なので、看護師さんの悪口を言っている訳ではないですし、案外そこまで自身動揺しているわけでもないんです。
でも、確かに21様や皆さんが仰るように、何かをしてほしいなら、私が言葉にして言わないとダメだったと反省しています。ましてや、義理の親なら。
回答頂き本当にありがとうございました。
「今時は」とか言うのはただその奥さんと似た自分を「今時は」と言う理由づけして正当化したいだけ。
ちょうどウチも親が主さんと同じような状態ですが、主さんのとこのように世話になったということもなく嫁がそこまで深く付き合う事もなかったですが…もう少しマシですよ…ウチの嫁とか身近な付き合いのある家族は…
幸運なだけかもしれないですが。
ただ、主さんの奥さんよりもっと酷い反応をする奥さんがいるっていうのも知ってますしそういう奥さんも少なくはないってのは見聞きして知ってるので…
そこまで酷いというのでもないしすごく冷たいという訳でもなく、ただ…「あまり関わりたくない」し「自分の身内とは思ってない」「さほど感謝もしてない」その態度だけが垣間見えるそんな奥さんで…言い方は悪いですが…まだ良かったですよね…
とは思います。
わたしは嫁の立場ですが相手の事なので自分から電話する?とか言わないです。
最近旦那の親が入院しましたが一緒にパジャマ選ぶなんてしなかったです。
一緒に選んでほしいと言われればもちろん協力しますがどこまで立ち入っていいのか分からないので自分からは言いません。
お見舞いはお互い休みの日に行こうかとは言いましたが看護師さんということでコロナの影響で今は会いに行くの遠慮しているのかもしれないですね。
主さまとお父さまの大切な時間邪魔しないようにしているのかもしれません。
もし何がしてほしいことがあれば奥さまに話してみるといいと思います。
もしそれで冷たい対応されるようなら奥さまは少し冷たい人なのかもしれないですね。
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