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親子関係のことでの相談です。 私は今実家通いの大学生なのですが、端的に言う…
親子関係のことでの相談です。
私は今実家通いの大学生なのですが、端的に言うと、父との喧嘩の終わり方がわからないのです。
私の父は”The昭和の父”という感じで、例えば高圧的・命令的な口調、家事はほとんどしませんが時折することで”家事を手伝っている”ことにしている、母の献身を当たり前だと思っている節がある、とような感じです。また私には発達障害を持った兄がいるのですが、その兄に対しての応対が発達障害をまるで理解していないやり方で、かなりの高確率でパニックを起こさせています。
このことは父以外の家族の共通認識だったのですが、本人にその本音を言うことはできず、何となく円満な家族を演じているような歪みがずっとありました。
しかし、先日私と父で大喧嘩をしてしまいました。
それから1ヶ月ほどお通夜のような食卓が続いており、もうどうやって戻ればいいかわかりません。
もっと深刻なことで悩んでいる人がいる中、くだらない内容で申し訳ないのですが、どなたかご意見くださると幸いです。よろしくお願いします。
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くだらない悩みじゃないですって。
ただ、喧嘩の終わらせ方が判らなくなるのは…
人との関係に何か起きると、もう遠ざかる事や切ること、もうブロックする事…つまりリセットボタンを押す意外に知らないできない、苦手な相手に歩み寄る事ができない平成生まれの人にすごくありがちな事ではあるかな…とは思った。
喧嘩の収め方はどの時代でも同じ。
もう無かった事にするか（水に流すか）、逆に踏み込んで話すかしかない。
ただ、無かった事にできない様な今回の場合は…踏み込んで話すしかない。
貴方がその夕食の場が居たたまれないな場になってて夕食の場が快適でない…それは相手も同じで相手もそれは嫌な事なんだよ。
相手だって元のが良い。
なら、相手に踏み込んで話すしかない。
その”相手だって今の状態は不快でしかない居心地悪い”そこの所が切り口になる。
意見をいうのは悪い事じゃない。
ただ、だからと言って喧嘩にまでする（相手を罵倒する、怒鳴る、相手を否定だけする）のは良くない事。
その自分がわにも間違いなくあったはずの、その良く無かった所を謝る事、そして良くない事をしてた考えてた相手にしろ…相手のその悪い部分とは別にあるその相手の良い所や何かやってくれてる良い部分してくれてる所はそこはちゃんと認めそこは尊重する事で大体は歩み寄れる。
綺麗事だけは一人前だけどいざ現実の汚い事があったときの解決が苦手な”The 平成の子”って感じの主さんだけど…まあ頑張ってください…
（多少…”The昭和の父”とかいう言葉にカチンときた嫌味ったらしい書き方になってる所はまあ…どうか許してください）
喧嘩というけど、立場や経済的に上下関係がある場合は、下の者は不本意でも謝って治めるか離れるかの二択しかないのでは？
主さんは学費や生活費を負担してもらいたいなら頭をさげて、父母間や父兄間の関係には関与しないで早めに自立することを考えたらいい 今更昭和パパが友達親子にはならない
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