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夫が子供に手をあげるのをやめてほしいです。 普段は子供を可愛がっているのですが…
夫が子供に手をあげるのをやめてほしいです。
普段は子供を可愛がっているのですが、口が悪く、怒り方がヤクザのような人です。子供相手に「しばく」「ぶっ殺す」などというときもあります。
特にひどいのはスポ少に入っている子供に対して。熱が入りすぎて練習中や練習後、怒って殴る蹴るなどします。母親としては、たかが習い事のことでそこまでするのが理解できません。もちろん子供は泣きます。大の大人の男性に殴られたり蹴られたり、怖いにきまっています。加減はしているとか言いますがそういう問題じゃないです。完全に本人も頭に血が上って怒りまかせに手をあげるのです。本当になぜそこまでなるのか理解に苦しみます。
たまらず私が制止しに入りますが、私が入るとエスカレートします。それでも負けじと制止しますが・・・
一度、冷静に、それはお互いのためにやめた方がいいと話して、納得してくれたのですが、しばらくはやめてくれましたがやっぱりだめでした。
父親ってこんなもんですか？スポ根とか言いますが、やりすぎですよね？
子供への影響が心配です。
どうしたらよいでしょう？助けてください。
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そんな父親が大好きとか
手を上げなければ良い父親みたいなの
信じられない。
人前で子供がヤクザ見たいに怒鳴られ
殴られ蹴られてるのなんて
見た事ないしあり得ないし
他の家族や子供にも悪影響過ぎるでしょ。
自分が言うと酷くなるとか
私ならそんな父親連れてかないし
無理過ぎる。
今はそう言うの通報とかされたら
逮捕されてニュースに毎日の様に出てる。
犯罪なんだって。
私なら離婚だけどね。
子供がボコボコにされ続けて
普段は優しいとか思わないし。
帰ってからだろうが、自主練だろうが、普通は殴る蹴るなんてしないんだよ。子供は基本的に親を大好きだよ。小さければ小さいほど尚更ね。虐待親であっても、子供は親が好きなんだよ、親を求めるし、親が恋しいんだよ。だから、殴る蹴るされてても、お子さんがご主人を大好きなのは、別に不思議じゃない。まあ、何を言っても、主さんは「でもでもだって」みたいだから、取り返しのつかない事にならないと良いねとしか言えない。
スポ根でも何でもありません。感情に任せて、暴力を払うのは、立派な虐待です。酒乱でも何でも、それさえ無ければ良い人というのは、それがあるから駄目な人です。人はなかなか変われませんし、変わりませんし、変えられません。可能であれば、主さん達はご実家で生活するなど、距離を置いた方が良いと思います。話し合いで解決するレベルでは無いと感じます。
やりすぎとそこまで分かっているのに、ちゃんと制止も出来ないのに、通報しないの？
カッとなって弱いものに手を出す人が、話し合いでどうにかなるわけないよね。
出来ないことにいろんな理由をつけてるけど
好きな父親に暴力ふられることが、どれだけ傷つくか分からない？
加減していたって当たりどころが悪ければ子供死ぬよ。精神的にも死ぬよ。そもそもそんなの教育じゃない。
スポーツなんて出来ない心身になるよ。
大袈裟なんかじゃないのは大人ならわかるよね。
子供が大きくなればもっとエスカレートするよ。
お金の心配なら、とりあえずお互いのご両親に相談して
次あれば通報して出る覚悟なので、子供だけでも援助してもらいたいと相談しておく。
子供を守るのは主さんだよ。
学校にも、細かくはいう必要はないけど事情があることを話した方がいい。
主さんが行動しないならそのままで、なるようにしかならない。どうしようもないよ。
お礼も見ましたけど。
あなた母親として最低ですよ。
私が盾になって。って。
守れてないし。
旦那がキレようが私は何百倍もキレます。
子供大事じゃないの？
子供が父親が好きだからって、それなら関係が悪化しないようにしないと
もっと大きくなっていった時にどうなるか。
打ち所が悪かったりしたらどうするんですか？殴られて転けた時に頭ぶつけたり。
信じれないわ。
子供死んでも後悔しないでね。
子どもを本当に助けるつもりありますか？
貴女自身も盾になるのも怖いんじゃないかな
貴女が盾になったら余計にエスカレートするんだったら、見てるだけしかできないでしょ
子どもは貴女からも見放されてると思ってしまうよ
親や児相に相談しないと貴女も子どもも可哀想ですよ
子供がかわいそうです、、
結局主さんは旦那も救いたいとか子供がお父さん好きだからを理由にして子供の安否より世間体を気にしてるだけではないですか？
本当に子供を思っているならそんなキチガイの夫から何をしてでも守っているでしょう。守るということはあなたができる限り盾になって共に殴られるって事じゃありません。
確実に子供が怯えずにすむ環境にしてあげるってことで、それを最重要項目にして行動を起こすって事ですよ。
私なら絶対に子供を連れて出て行くか、出ていくあてがないなら警察呼びます。
ここにもたくさんの方が良い案が提示されていますが、そのほぼ全てに無理と言ってますよね。
子供がこのまま死なずにある程度の歳になったら必ず暴力を振るう子になるでしょう。
その時の対象は自分より世間体を重視したと本能でわかっている主にも矛先が向くかもしれません。
親の暴力や暴言、怒りのはけ口にされ続けている我が子をよく見ていられますね。それらは全てその子の中で蓄積されていくものなんですよ？いっぱいいっぱいになったらどこへ向かうのでしょう、その子の怒りは？
せいぜい犯罪者にならないように祈ってください。
お子さん、本当にお父さんの事が好きなのかな？
今はいいけど、お子さんがお父さんより力が強くなったら、反撃するかも。
先日、うちの隣の公園から何やら、男の大きな怒鳴り声がしたの。
何事かと思い覗いたら、お父さんらしき人が、子供が自転車を乗る練習してて、
血相を変えながら大声で怒鳴り、前にこぐんだよ、何回言わせんだ！！と真っ赤な顔で怒ってて、当然、子供は、泣きじゃくりながら、怖くて前に進めないの。
お母さんと、もう1人の子供らしき子も、
いつもの事なのか、黙って見てて。
本当にかわいそうだった。
子供は、親を選べない。
主さん、お子さんは、毎日萎縮して生活してない？
見て見ぬふりしないで、助けてあげて欲しい。
子供に殴る蹴るなんて、異常だよ。
主さんは制止したり盾になったり、話し合いしたりした、と書いてますが、それは、一応自分も子供を守るために動いていますアピールです。
結局何も守れてません。自分を守ってるだけ。争いごとになりたくないから。
綺麗事ばっかりですね。
うちの夫は、子供をつねって叱ってたんだけど、ある日こどもがそれを真似して、ぬいぐるみをつねってたんだよね。それを見て、それ以降は一切子供に手をあげなくなったなあ。
大げさに嘘ついて危機感をあおると良いかもよ。
例えば「通報されて警察から事情を聞かれた」とか、「子供があなたの真似をして、友達に酷いことをしそうになった」とか、「うちの家庭が問題あり家庭としてマークされ始めた（学校や習い事教室、母親たちの間で）」とかいうと、効いてやめるかも。
絶対に早く止めさせないと、子供の後の人生まで影響するからね。
そんな父親は普通ではありません
立派なDV加害者です
このままでは、お子さんがかわいそう
証拠の動画を撮り、これを持って警察に相談に行くと言うとか
見過ごしていたら、確実にお子さんへの影響が出ると思います
お子さんが、まだお父さんを好きでいるうちに行動に出ないと
カッとなって自制出来ないなら、治療が必要なレベルじゃないですかね
私には主さんが呑気だと思いますけどね。
「あれも出来ない、これも出来ない」
「手さえあげなければ、旦那の言うことは間違ってない」？
手を挙げた時点で全てが間違いですけど…。
親に手を挙げられた子供は、萎縮するしかない。
自分を責める様になり、「自分が悪いから、大好きなパパを変えてしまい、ママを泣かせている」と思う様になる。
そもそもパパは、すぐに手を挙げる人だと言うことは別として。
今は幼いから悲しみや苦しみを内に秘めていても、一方的に受けた暴力は、いつか怒りとなって外に出ますよ？
他人に手を挙げる子供になっても、主さん夫婦では止められない。
子供が他人に迷惑をかけた、誰かを傷つけた等、本当に悪い事をした時以外に手を挙げて育てるのは間違いだと思います。
「また父親に殴られる」でしか、事の良し悪しが解らなくなる。
子供に手を挙げた瞬間に、警察に電話して下さい。
日々、旦那さんに「次やったら必ず警察に言うから」と話して下さい。
今の主では、子供は守れていません。
もっと強くなって貰いたい。
子供が可哀想、、、
殺される前に逃げないと。。。
どうして逃げることも警察に通報することも出来ないの？
自分の子供じゃないんですか？
もし子供に何かあったら、あなただって旦那共々同罪ですよ！！
お母さんなんだからもっとしっかりしなくちゃ！！
離婚する覚悟で家を出ましょうよ。
父親って、全然そんなもんじゃないですよ。
立派な、dvですよ。
そんな、暴力する父親本当に好きな訳ないじゃないですか！
何を自分の都合のいいように、解釈ばかりしてるんですか！
息子さんの心と体をどれだけ傷つければ、気が済むんですか？
本当に、息子さんのこと思うなら、まず別居して、離婚でしょう。
そんな父親から、離れるより他に、守れる方法は、無いですよ。
叩かれて痣になってる部分があったら、それが証拠になりますから病院に行きましょう。
あなた「子供が痛がってるので来てみた、原因はわからない」
子供「お父さんに昨日叩かれた場所だよ」
医者「お父さんはいつも叩くの？」
子供「うん」
あなた「やめろと言うのですが、私の見てない場所で厳しくしてるようで…入浴も別だから気づかなくて。お父さん、いつもたくさん叩く？」
子供「うん」
これで児相事案になると思いますが。
私は今、十才です。
なので、子供の立場で答えます。
私なら、学校で父親のことを言いふらします。（悪口を言う）
なんでかって言うと、父親が嫌いだからです。
けど、その事は母親には言いません。というか、言えません。
だって、母親に言ったら怒られるかもしれないからです。
貴方の子供がもし父親のことが「好き」と言っていても、実際は違うかもしれません。
離婚してほしいかもしれません。
子供をよく見てください。
大人には、分かりにくいSOSをだしているかもしれません。
読みにくい文ですみません…
児相に相談して訪問してもらったらいかがですか？
通報者は言わないはずなので、身内から相談してる事は内密にしてもらえば良いのではないかと。
普通の感覚なら児相の訪問でショック受けると思いますよ。
離婚しろよ。
子どもはトラウマにしかならないよ？
私は、毎回にじゃないにしろ酒に酔った父親が手をあげてる光景を小さい頃から見せ付けられた。
実際に突飛ばし等やられました。
しかし、トラウマだけしか植え付けられない。
母親がやられてた時は
泣いてるしかできなかった。
私が22歳の時に両親は離婚しましたが母親に
『もっと早く離婚してほしかった』
ってはっきり言っちゃいました。
優しい父親もいましたが
それを上回る以上に辛いことの方が多かったです。
もう、お子さんは心の傷だらけですね。
外傷があるなら児相に行くのも時間の問題でしょうね…。
そんな父親を子供が好きって書いてあって目を疑いました。本当ですか？
私は躾と称して暴力を振るう父親を物心つく頃から激しく憎んでいました
憎悪と嫌悪の塊で経済的に自立したと同時に絶縁しました
ついでに私をヤツから守ってくれなかった母親も一緒にね
子供は親が自分を叱ってくれているのか、ただ苛立ちを発散させているのかきちんとわかっています。
「言ってもわからないから叩くしかない」というのが理由でしたから
私も弟を叩いていたし攻撃的な性格で学校では友達作りに苦労しましたよ
「犬でも三回叩けば覚えるぞ」というセリフを学校で猿真似して友達が激怒したりね
同居の祖父母も似たような連中でしたが、ある時、祖母より体格と力が上回ったことで突き飛ばすことができ、
連中もそれを見てから激しい暴力はなくなりました。子供だと思っていたのに、報復が怖くなったんでしょうね。
主さんの子、男の子ですよね？さぁどうなるでしょうねぇ…
今あなたが努力をしなければ、後で必ず自分に返ってきます
一度、手をあげてしまうと、どんどんエスカレートしてしまう可能性があります。
それは子供さんにとってとても危険なことです。
よくニュースでも「躾のつもりだった」と言って虐待死させてしまうケースがありますよね。
そうならないためにも早くやめるようにした方がいいです。
怒りを抑えられず子供に手を出してしまうというのは、彼自身に問題があります。
なぜ手をあげてしまうのか旦那さんに聞いたことはありますか？
ちなみにお子さんが大人になって
子供が出来た時、父親と同じように虐待親になる可能性は高いです。
大概子供に手をあげる親は自分が小さい頃に躾＝暴力を受けていたから。
私もそうです。私の父親もそうです。
あと子供が友達に暴力を振るったりするのは
親に暴力を振るわれた経験があるから。
お子さん加害者にならなければ良いですが。
スタンガンを購入して身を護るのは合法なので、暴力が始まったら、スタンガンを当てて、怯んだら、棒などで殴り、足1本ぐらい折る。動けなくして、警察に通報して、これまでの経緯を話す。
どうでしょうか。
痛みを知らない、最低の人間には、痛みを与えるしかないです。知らないだけ。知ったら、とても暴力なんて出来ない。
周囲でマークされ出した、はママ友からの話で聞いた、が形に残らないし、「誰から」って言わなくていいから良いかも。
嘘はつきなれてた方がいいと思うよ。夫はうまく転がさないとだし、私なんてしょっちゅう嘘で夫を操ってるからｗ
話しても手を上げるのを治らない、逃げることも出来ないのなら主さんがお子さんの盾になるしかないですよ。
大人の男性の前に出て殴られるの相当恐ろしいですよね。
それにそんな時旦那さんは相当頭に血が昇っているだろうから盛大な夫婦げんかに発展するのも予想できる。
旦那さんが冷静な時にもう一度だけ話し合ってみて治らないなら離婚するって言ってみたら。
主さんもそれくらいの覚悟がいると思う。
それで手を上げなくなったらそれが一番いいし。
スポ少とやらは辞めさせましょう。お子さんは行きたがるかもしれませんが、暴力を振るう事を辞めると誓わせない限り、行かせちゃ駄目ですよ。
と言うより、子育てには関わるな！宣言をしてもいいくらいの話です。
本当は旦那さんにカウンセリングや講習会を受けさせてもいいくらいですが、難しいでしょうね。
私の経験上，男が子供に 暴力を振るうのは今後エスカレートすると思いますよ？エスカレートというのは 子供に対してだけじゃなくあなたにも来るかもしれません 私は元夫にやられているので…離婚して正解です。
ニュース見ていたら
何故母親は止めないのか疑問になります。
主さんは止めているみたいで安心してます。
結論から言えば
スポ少辞めれば？
またジイジやバァバにも、旦那様に注意してもらうのです。
義母から言われたら効きます。
そういう父親がいる子の家ではそんなもんだよ。
子供への影響って頭でっかちに言ってるけどさ…
実際には子供はどんな感じなの？
子供不在で教育方針の頭でっかちの大人側の理屈だけで云々カンヌン言ってても仕方ない話なんだよね。
そりゃ怒られてる時や叩かれたり蹴られたりひどい言葉をかけられてる時は泣いたりするだろうさ。
怒られる時のお父さんは嫌いとか言う。けどそれは当たり前。
だけどそういう時もあればそうじゃない時もある。
逆に褒められる時も励まされる時もあるのでは。
その総合的に俯瞰的に見て子供はどうなの？
何よりそこが重要なんです。
理想論ではなく教育論でもなく、実際の現場はどうなのか。当人はどうなのか。
そのスポーツをもう楽しめなくなってたり、もう自分はやりたくないとか思ってて萎縮してしまってるのか人嫌いになってたりしないかどうか。 そこです。実際にそこにどんなお子さんがいるのか…のそこ。
泣かされる時ひどい言葉を言われる時手や足は出されることはあっても、それでもトータルして楽しく過ごしてたり本人がそのスポーツで”もっと上手くなりたい”とか”負けたくない！”などと思ってるのならそれは悪い事にもならなかったりします。
それはイチローのお父さんのチチローさんや、亀田兄弟のお父さん、体操の内村さんにしても、北斗の鬼嫁と旦那さん（実際は鬼じゃなくて愛情たっぷりだけど）怒る時は似た様な感じだよ？
”普段は子供可愛がってる”というココが子供がちゃんと受け取れているならそんなに問題ない場合が多い。
強いていうなら言葉使いくらい。
その総合して物事を見ないでただ目の前で叩いたりひどい言葉言ってると言うのだけ”今だけ””その時だけ”を見て非難してるとしたら…
そりゃ「横から口だすな」って言われることくらいあると思うよ。
うわー………はとこの父親思い出すわ………。
同じようにスポーツしてて、同じように指導といって竹刀で(剣道してたので)殴ってたよ……。うちの父が、庇ってた……。だからか、はとこの家は、はとこの父よりうちの父の方が好きなんよね。
はとこ一家は、父親、母親、祖母(足悪いため同居)、3人兄弟(長男、次男、長女)の6人家族。兄弟はみんな歳近くて、私は次男の1つ下の年齢。
いやはや、本当にとんでもなかったよ？後々になってはとこの父親が後悔したらしたで(そういう人は他にもトラブル起こしてるので諸々全てで)、鬱になってさ。それも、躁鬱。簡単に言うと、抑鬱が気持ちが下がるだけに大して、躁鬱は上がって下がってで手に追えないし、躁鬱の方が治りにくい。もうね、あそこの家は、巻き込まれたせいでまともな人まで毒されてみんな感情面に一難あるなと思ってる。
結局、長男が殴られてたんだけど、そのせいで暴れて、小学生のときに長男が私にまで殴ったりとかして(ビンタ3発)、私が、はとこ祖母から怒られる(笑)という謎のトラブルまであった。でも、事情を知って怒った父が、私を殴っただけ、同じだけ、はとこの兄殴ってた。それからは私には止めたかな。他は分からないけど。
今になって思うのは、目には目を歯には歯を、は大切なんだけどそれだけじゃダメなんだなあと思う。
父は、はとこの兄(長男)に、お前がしたことはこういうことなんだぞってちゃんと伝えて、殴ったよ。
はとこの兄は、｢やめて、こわい｣っていってて、(はとこの家は二階建てで、2階にはとこ兄の部屋があるのでそこで説教されてたのを１階から、おろおろと私は盗み聞き、あのはとこの兄が説教されてる…。と、呆然としてたので詳しい状況は分からないけど会話だけ)
父は｢同じようにいった〇〇(私)に対して、お前は殴ったな？｣｢言われてやめたか？やめなかったよな？｣｢自分のときだけ、都合よくないか？｣と言い募ってて。
黙ったはとこの兄に対して｢お前は自分より弱いやつを殴った。殴られた側の気持ちが、分からないんだろう。お前より強いやつに殴られなきゃ、お前は〇〇(私)や弱いものの気持ちが分からないんだろう。｣
↓
↓
｢だからな、俺は今から、お前が〇〇を殴った回数分、お前を殴る。｣
で、事が済んだのか、父が降りてきて、｢あれで分かっただろう｣ってその場では言ってた。
(はとこ兄は降りてこなかった)
後に、帰る時になって車に父と二人で乗ってて｢でもな、〇〇、あれであいつ(はとこの兄)も可哀想なやつではあるんだ。父親から指導と言われて竹刀でぶたれてたり、元々やんちゃなあいつには都会は合わないのに、田舎(自然豊かな場所)から都会(その地方の中では都会)に引越しさせられてるんだ、…息も詰まる｣｢だからといって、していい訳では無いからな。｣って言われた。当時はよく分からなかったけど、大きくなって思うのは、はとこの兄もDVの被害者だったんだなぁと。
幸いにも、はとこの兄は、まあーーー多方面にやらかしまくったけど、うちの父には懐いてて、素直に反省してて、結局、あれからも多方面でやらかしたけど、変な道には行かなかった。うちの父がいなかったら、…もしかしたら…………、てたまに思うが。
たしかに、どんな暴力も暴力なんだけど、そこに本当の意味で教えるつもりがある暴力なら、その暴力は1度でよくて、その1度で覚えるんだよね。
それから、父がはとこの兄を殴るところは見たことがないな。仲裁でも、よっぽどひどく暴れて殴らなきゃ、戒めのために胸ぐら掴んで怒鳴って殴る動作するだけでね(ビビらすために)。まあ、あれで完全にはとこの兄も反省してて、逆に私もあれ見てあいつには二度と負けんと思って抵抗しまくったからなのか、あそこまで殴られることは二度と無かったな。
色々思い出して言ってしまったけど、結局暴力は暴力でしか分からないこともあるってことかな。同時に、暴力は暴力を生むんだよね。
だから、旦那の行動は控えめに言っても間違ってるし、殴る意義はそこに全くない。
止めさせるには、申し訳ないけど、目には目を歯には歯を、か、法律頼らなきゃ無理だと思う。
正義と悪の話だけど、人殺しした人を止めるために人殺しするのがいいのか、と同じ問題にぶち当たるけど、圧倒的悪(例、人殺し)には圧倒的正義(例、止めるために人殺し)しかないんだよね…。悲しい話だけど。
今回の話も、それと同じ理屈になると思うな…。
内容 拝見しました。ＤＶです。児相もしくは最寄りの市役所 後は警察署
でもでも……と言ってる間に取り返しがつかなくなります。
今日はこんな時間だから(相手に悟られるのを避ける為)明日にでも連絡すべきです。
みんなあなたを助けたい それだけ。
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