注目の話題
子どものランドセルのことで親と揉めてます。わたしの親は絶対自分たちが買う、何があっても譲れない、一緒に買いに行くと言います。義両親はお金は出すから好きなの選んで
お医者さんと出会いご飯に誘われ2、3回会っていたら告白されました。 私も会うにつれ惹かれてしまい付き合いました。 しかし付き合って2週間経ち発言などに不審に
混雑した時間帯に電車やバスにベビーカーつむのやめて欲しい。

過去のいじめを告発したら問題になりました。 私はいま、16歳の女子です。高…

回答22 + お礼12 HIT数 1319 あ+ あ-

匿名さん
20/07/27 07:43(更新日時)

過去のいじめを告発したら問題になりました。

私はいま、16歳の女子です。高校には通っていません。
中学三年生の時クラスの人にいじめに遭ってました。教科書を捨てられたり、テスト前に筆記用具を隠されたり、机に水性ペンで死ねと書かれたり、他にもいろいろありました。

いじめられたきっかけは、もともと仲良かった子がどっちつかずの位置にいたので聞いたところ、合唱コンでソロをやったり、学級委員や、体育祭の団長をやったり、とにかく仕切りたがり屋でいきってるということでした。自分としては、立候補する人がいなくてなかなか決まらなかったから立候補したのに、と思いましたが。

初めの方は休み時間は教室に入れなくなって、次は給食も、次は話し合いがある授業、そして、最後には8割方の授業に行けてませんでした。
保健室や職員室、校長室で先生と話したり、勉強をおしてえてもらうこともありました。


そのため、内申がとても低い状況での受験となり、とても不利だったのですが無事、クラス内ではトップの高校に入学しました。

いじめの主犯格は第一志望は受かり、主犯と1番仲良い子は落ちました。合格発表のあと、クラスの子たちがコロナにもかかわらずお祝いで何度も遊んでるのをSNSで見て、なんで自分だけこんな苦しんでるんだろう。とかっとなって、主犯格とそのとりまき?みたいな人たちの進学先の高校に全てあったことを電話しました。

電話すると、主犯格の進学先高校の方から詳しく話を聞きたいと言われ、がっこうに赴き、話をしたところ、主犯格は入学前に学校に呼び出されたみたいです。

いじめの取り巻きたちは、親呼び出しの話し合いが行われ、主犯格は学校といろいろ揉めて気まずくなり、入学して1週間以内に退学したそうです。

そのことで、いじめの主犯格の親と自分の親が大揉めに揉めて、今は弁護士を通しています。
自分は、フラッシュバックがひどく、高校に行っても教室に入ろうとすると気持ち悪くなってしまい、先生に背中を押されて吐いてしまったことをきっかけに高校を辞めました。

じぶんのなにがいけなかったのでしょうか。
どこに質問すればいいかわからずここに質問しました。
これから私はどう生きていけばいいのでしょう。私の何が悪かったのでしょう。お願いします

No.3107530 20/07/23 22:50(悩み投稿日時)

新しい回答の受付は終了しました

投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

No.34 20/07/27 07:43
匿名さん34 

よく証拠は? なんてしらばっくれられたりしなかったですね。相手が相手なら加害者扱いまでしてきますが。

No.33 20/07/26 09:33
匿名さん33 

人間は自分の運命と対峙するようになってる。

主さんも自分の運命と対峙する。
相手の子も自分の運命と対峙する。

だから主さんが気にかけるべきは自分の運命。相手の子の運命を気にかけても、自分の運命は良くならない。

相手の子も主さんの運命を気にかけるようになると自分の運命が良くならない。

それは裁判が示してる。
相手の家族が主さんたちを訴えたことで、相手の家族の運命が良くならなくなったでしよ。
自分の運命を気にかけなければ好転しない。

それは主さんの願う、反省して欲しいというのと同じこと。

それは全ての人に当てはまる仕組みで、主さんも例外じゃない。
主さんも自分の運命に気を向けなければ笑える日はやって来ない。

逆に言えば、自分の運命を見据えれば笑える日はやって来る。

これが思考の通り道ですから、忘れないで。
自分の人生を動かせるのは、相手が反省した時ではなく、自分の人生に自分が眼を向けた時。
ハンドルは自分が握ってる。

相手の子が主さんの運命を持って行ってしまったわけじゃない。
主さんの運命は今もしっかりと足下にある。
何も失ってないよ。

あなたの足は地を捉えてる。
あなたの手はあらゆるモノを生み出す。
あなたの目は思い描いた世界を見る。
あなたの耳は世界を聞く。
あなたの鼻は実態を掴む。
あなたの心はいまここにある。

ほら、ちゃんとここにいる。

相手の子が盗んだあなたの誇りは相手の不名誉となった。
なのであなたの誇りは汚れてはいない。

ほら、ハンドルはその手にある。

この夏の間だけでもいいから、水シャワーを浴びてごらん。
水は洗ってくれるから。

世界は生きてるし、主さんを歓迎してる。

相手の子も歓迎してる。
しかし、歓迎されてることに気づけないから、間違いを犯してしまう。

気づき、それは発見。

あなたが気づきを得る毎に、あなたを発見するだろう。
それは世界と理(ことわり)

扉を開けなさい。
涙に感謝しなさい。
悲しみに感謝しなさい。
苦しみに感謝しなさい。

閉じると重たくなってしまうけど、扉を開けて流す涙は感謝に変わるから。悲しみも苦しみも感謝に変わる。
だから扉を閉じないように。


大丈夫、幸せになれる。





No.32 20/07/26 02:03
匿名さん32 

心と体治して、高校行きなよ。

時間かかってもね。
前を向いて
ゆっくりとすすむべし。

No.31 20/07/25 01:19
匿名さん31 

私も中学生のときスカート盗まれた経験有ります。妹もお金とられた経験有ります。嫌な人はどこにでも居ます。社会人になれば世界がひろがりますから、いじめは少なくなると思います。いろんな年齢の人と接する機会ありますから、

No.30 20/07/25 00:02
通りすがりさん26 

いじめてきよった奴の笑顔ほどクるもんはないよな
マジふざけんな、こっちはどんだけの思いさせられとる思っとんやって、腸煮えくり返りそうになるよな

こっからは俺の想像でしかないんやけど
や、ただの想像であってほしいんやけど

主、今な、自分が自分でなくなってまうようなさ、
そんなんにとらわれるっちゅうか、溺れて息が出来んような感じには、なっとらんか

相手に対する怒り、憎しみ、悲しみ、悔しさ、
いろんな感情のドロドロで、頭ん中も、何もかんも全部、おかしなってまうんちゃうかって、
そんな気ぃは、しとらんか
自分の中で起きとる現象に戸惑って、不安は覚えとらんか、恐怖は感じとらんか
だいじょうぶか

言葉にならんもんが、叫び出したいぐらいのもんが、主の心のうちにはあるんやろ
それがなんかちょっと、気になってな

主、自分を嫌いにならんで
大嫌いにならんといたげて
主はなんにも悪いことしてへんやん
ここにおるみんなもそれわかっとるし、主のこと、嫌いになんかならへんよ

主まで、相手の子と同じになったらあかんよ
自分の心をいじめたら、あかんよ
寄り添ってあげてや

相手の子にはこの先、主のその気持ちが、正確には伝わらんかもしれへん
でもどんな形であれな、今回みたいに、絶対にアイツには返っていきよるから
相手の子を許すとか、許さんとか、周りがなんか言ってきよってもそんなんな、
今は、許さんでもええねん
今は、それでええねよ
相手の子より、今は主の気持ちを受け入れたげて、それを許したろうな

主が心から笑える日が来るよう、俺、祈ってるしな
赤の他人やけどさ、めっちゃ祈っとくし
アホかっちゅうぐらい祈っとくから

頑張んやな、気張りなや、焦りなや

No.29 20/07/24 20:54
お礼

>> 26 主は何も悪ないよ 相手の子に関しては、そんなん自分が巻いた種やんか どんな行いも最終的には廻り廻って己自身に返ってくるもんやで そ… ありがとうございます。
自分の辛い気持ちをすごく汲み取ってくださっていてとても嬉しいです。
ずっとずっとずっとずっとずっっと辛くて、いじめてきた人の笑顔とか見て、また辛くて。
そのことがあったのは人生のたった一年かもしれないけど、今でも忘れられなくて、外に出た時に会ったらどうしようとか心配になって、いろいろ思い出すこともあって、いろいろ不利な中で勉強頑張って受験受かったのに、辞めることになった自分も大嫌いで。
ぁぁぁぁあってなってたところにその言葉ですごく嬉しかったです。
ありがとうございます。

今でも、過呼吸になることもあるし、髪はマダラハゲだし、外出ようとするとお腹痛くなるし、いろいろ引きずってるってことを彼女にはもっとわかってほしい

No.28 20/07/24 15:13
匿名さん28 

26さんにまるまる同意。伝えたかったことが26さんに書いてあった。


主は悪くないよね。だって真実を伝えただけだもの。

例えば、
Aに親切にされたので、進学先の先生に伝えてみた
Aにいじめられたので、進学先の先生に伝えてみた

Aが親切にしていたら、いい子やなーって先生思うだけで、
Aがいじめの主犯だったから、先生が危惧した。

伝えた内容は、どちらも真実で、いじめの真実は伝えちゃいけない 良いことだけしか伝えちゃいけないって、そんなことはないので、

主は真実を伝えただけで、その真実がAの善行か悪行かの違いなので。A側の問題で主は悪くないよ。

No.26 20/07/24 13:02
通りすがりさん26 

主は何も悪ないよ

相手の子に関しては、そんなん自分が巻いた種やんか
どんな行いも最終的には廻り廻って己自身に返ってくるもんやで
それが今回のそれやったってだけの話とちゃうんけ

主だけが苦しい思い、めっちゃしてきてやで?
しかもそのトラウマ、これからも心に抱えて生きていかなあかん状態にこっちはされとんのにやで?
相手は自分がしてきたこと綺麗サッパリ忘れて、これからも楽しい思いして生きていきよるのって
それこそおかしい、間違っとるとは思わんか?

まぁ、やから言うて、報復と称して何でもかんでもやってええってことにはならんのやけど
ほんでも今回の件は別にそこまで言われることとちゃうと思うんよな
例えば主が相手の子を包丁で刺して殺してもうたとか、そんなんやったら流石に行き過ぎっちゅうか、本末転倒モンやけど
今回は、ちゃうやん
確かに結果的には大袈裟なまでに話がデカなっとるけど
「相手の子の人生潰した」?
いやいや、“主”を見てみぃや、偽善者も大概にしとけよ

それにな、相手の親も親なんやで
「主に対して娘がしてきた行いに憤りを感じとる」んやなくて、
「娘がその高校を退学せざるを得なくなったことに対して憤りを感じとる」んやから
見てみぃなこれ、親子揃ってどうしようもあらへんアホなんやで
どう見ても人間としておかしいのはあっちの方やろ

あんな、こういうのはいっぺんめっちゃ痛い目に遭わなわからんのよ、こういう輩は
その“痛い目”っちゅうのは、相手が一番嫌がることでないと効果がないんよ
それが、ズルズル引っ張りに引っ張って、今回の騒動に至ったってだけの話

向こうにとっては、これから生きていく上でやってええことと悪いことを学ぶ、ええ機会になったんとちゃうかな
あ、いや、アホやからな、それすら理解できとらんのかもしれへんけど

何にしろ主、つらかったなぁ
こうしてる今もしんどい思いしとるんやろ
ちゃんと呼吸できとるか?ちょいとほれ、深呼吸してみぃ?
だいじょうぶか?
吐き出したいことあったら、ここでもっと吐き出して行きや
みんな、聞いてくれるからな

No.25 20/07/24 11:47
匿名さん12 

いじめって、結局は被害者が泣き寝入りするしかない。

加害者は、自分がした事で相手がどんなに傷付いてその後の人生に大きな影を落としたかなんて知るよしもなく、何事もなかったようにその後の人生を歩む。
理不尽ですよね。

いじめられた被害者が泣き寝入り以外に出来る事ってなかなかありません。

お礼レスに彼女の人生を狂わした事には反省をしているとありましたが、そこは反省等しなくても良いでしょう。
報復をした、それで良いのです。

主さんが自分の行動を後悔していないなら、それで良い。
ただそれで、相手に主さんの気持ちが伝わったかどうかは別です。
多分、伝わってはないでしょう。
だから、弁護士をたてられたのでしょうから。

唯一の救いは、主さんのご家族の理解と支援がある事です。
そこさえあれば、主さんは立ち直れますよ。

自分の気持ちを理解してくれる家族が側にいる、主さんが今後生きていく上でとても心強い事です。

今はまだ揉め事の真っ最中でしょうが、それが終われば、恨み辛みは心の奥底にしまい込み前向きに人生を送れるよう頑張って欲しい。

それが出来ないと彼女に報復した意味はないと思います。
真に彼女に勝つためには、主さんが立ち直る事です。




No.24 20/07/24 11:15
匿名さん14 

それは壮絶な辛さですね。私もいじめが原因でODによる自殺未遂をしたことがあります。遺書もきっちり書いて、本気で死ぬつもりでした。そこから逃げ出したくてたまらなくて、でも誰からも相手にしてもらえなかった、死ぬしかないと思った時期がありました。あなたと同じ、中学三年生の頃です。そのときは運良く(悪く?)助かって、十日ほど入院しましたが…そこまできて初めて、周りの人が気にかけてくれて、私がどんなに辛かったのか理解してもらえたんです。でも、結局いじめてきた人に謝罪なんかもらえるわけもなく、きっと今頃は幸せな人生を歩んでいるのかと思うと、30になった今でも複雑な気持ちがあります。だから、あなたが相手に対し、強い悪意を持つこと自体は否定しません。

でも、そこまで来たなら診断書や写真、証拠を集めて、裁判を起こして正式に謝罪や慰謝料を求めるべきだったと思うのです。その事実は学校にも伝わるだろうし、相手の親も知るところになる。
今回のことで、相手が思い悩み自殺でもしたら、やっぱりあなたが悪いとなってしまうんです。元は相手が悪いことなのに。それってあなたにとって、あなたの将来にとってもいいことではないはずです。
結果、相手の親だって自分の子どもが他人にしでかした壮絶ないじめなんか無視して、あなたが密告したことばかりを責めているわけでしょう?本来責められるべきは我が子であり、その親でもあるのに。

No.23 20/07/24 10:58
匿名さん23 

もっとうまい攻め方はあったと思います。

例えばいじめた相手を訴えるなど。

あなたがいじめた相手の入学する高校に告発するまでもなく、
その高校は訴訟を通じていじめの事実を知ることとなったでしょう。

裁判を起こすことは憲法に定められた国民の権利です。
名誉毀損にはなりません。
あなたの言うことが事実ならスラップ訴訟でもありません。

少し攻め方に稚拙なところがあったのは否めません。
今回の件を教訓として今後の人生に活かしてください。


最後に

結論からいえば、あなたの生き方は間違えていません。正義です。
ただ、やり方は少し工夫した方がいいかもしれません。
せっかくの正義です。実現しないのはもったいないです。
まして正義が周囲の反感を買うなんて悲しすぎます。

周囲に受け入れられる方法を考える。結構大事なことです。
例えばタイミング。
今は言うべき時か? やるべき時か? 少し落ち着いて考えてみる。


高校の勉強は面白いしためになりますよ。
可能ならぜひ、どんな形でもいいので、高校の勉強をしてみて下さい。

今後のあなたの人生に幸多からんことをお祈りいたします。
おじさんより愛を込めて。

No.22 20/07/24 10:07
匿名さん7 

>>10
いいと思いまーす。
ついでに精神的苦痛は今も続いていて、高校も辞めたことも上乗せしてください。
あなたが相手の高校に連絡したことで慰謝料を求めるのはもっともです。
なぜなら、それしかあなたが悪いところ(つつくところ)がないからです。
ただ、あなたは相手に対して慰謝料を求められることはたくさんある。
写真撮られて拡散されたなら刑事事件にもなる。
差し引いたら向こうが損しますので、びくびくしないで過ごしてください。

No.21 20/07/24 10:04
お礼

>> 20 ありがとうございます。
中学側はあと1年で卒業だから、、みんな受験生だから今、問題にして受験への意識を遠のかせたくないと言うことで対処はしてくれませんでした。

でも、職員室に勉強の質問に行くとちゃんと教えてくれたし、愚痴?とか悩みとかは聞いてくれました。(愚痴っていうレベルかはわかりませんが。

ありがとうございます

No.20 20/07/24 10:01
知りたがりさん20 ( ♀ )

ここに吐き出すことで少し気持ちの整理がついていれば良いなと思います。

主犯格の生徒に対しては第三者から見れば自業自得と思いますね。
高校に通い続けたとしても第2第3の主さんみたいな人を作っていたかもしれない。
主犯格の進学先の高校のようにいじめに対して積極的に精査して立ち向かってくれる学校ばかりなら良いのにと思いました。
主さんの中学も勉強する場を設けてくれたのは良心的だけど、いじめに関してはどうだったのかな?
中学はいじめの件は把握してましたか?
見落としだったらごめんなさい。

ただ、主さんの一番の質問である、主さんがしたことが正しいかどうか、については賛否分かれると思います。
きっと今、主さんもやりきったという思いと、後味の悪い思いでまた苦しんでいるからこそここに相談したんでしょうね。

No.19 20/07/24 09:26
匿名さん15 

>18

元々は対等ではなかったんだけど、結果的に対等に近い状態にしてしまったまずさは感じる。

相手家族の言ってる事は無茶苦茶だけど、泥棒にも三分の理の理を与えてしまった印象はある。

大人としては弁護士を通じて、抗議する手もあったように思うけど、今となってはしょうがないよね。

その時はスレ主さんの精一杯の判断だと思う。

あの手も打てた。この手も打てたは今は言ってもしょうがない。

ただ自分に誇りを持てる手を打たないと自分も傷付いてしまうという事だけは教訓にしないといけない気がする。

今は受け入れないかもしれないけどね。

何となく説教じみて感じさせたらごめんなさい。

上手く言えないけど、正義は正義だけど、まずいものはまずい。

それが分かるだけでも、学びと呼ぶには代償は大きすぎたかもしれないけど、よい学びになる気はする。

そんな事、赤の他人に言われても納得出来ないかもしれないけど、それが何となく分かるだけでも、まともでましな大人に繋がると思う。

こういう言い方をする事で却って傷付いてしまった部分もあるかもしれないけど、スレ主さんは悪くない。前言を撤回する訳じゃないけど、違う意味でその事を伝え直そうと思う。

割れた茶碗は元にはもどらないけど、スレ主さんはよく頑張ったと思う。

決して正解ではなかったかもしれないけど、誇りを持ち直していいと思う。

もしもスレ主さんがそういう風に誇りを持ち直せるならそれは正解だと思う。

何言ってんだと感じかもしれないけどね。

No.18 20/07/24 08:43
お礼

>> 15 物を壊した腹いせにその子の弟を殴るみたいな卑怯さはある。 だから、スレ主さんは悪くないという言い方までは難しいかもしれない。 け… 自分と彼女のやったことは対等なのでしょうか。
私の1年間は何だったのでしょうか。健康は帰ってくるのでしょうか。また笑うことができるのでしょうか。家は明るくなるのでしょうか。

やったという事実には変わらないと思います。でも、それによって受けていた被害の時間、辛さだけは絶対に違います。


こんな性格だからいじめられたんだろうと思う方もいるかもしれません。でも、自分で言うのもおかしいですが、いじめられる前まではやられたことは寝たら忘れる性格でした。今ではこれです。こんなふうにしたのは誰でしょうか。
全部人に責任なすりつけてるみたいになっていますが、実際責任はどこにあるのでしょうか。

No.17 20/07/24 08:39
お礼

>> 14 あなたはまず、その子とその親に話をするべきだったかなと思います。 相手に反省してもらい、自分がいかに辛く悲しい思いをしたのかを、きちんと伝… 言い訳になってしまいます。軽蔑されるかもしれません。でも、書きます。
自分のマイナスと彼女のマイナスどちらが大きいんだろうと思ったら確実に自分だと思います。
彼女は高校を辞めただけです。
でも、自分は全裸に近い状態の写真を回されています。髪の毛がなくなってます。過敏性大腸炎になってます。PTSDのせいで高校に行けなくなり辞めることになってます。過程を言わずに結果だけ言ってもこれです。
勝手に高校を辞めたと言われるでしょう。だとしても、彼女も退学勧告が出たわけではなく意思でやめています。

自分の人生が家族の生活がどれだけ狂わされたでしょう。

そのほんの一部を体験しただけで慰謝料だなんだと騒いでるあの家族が大っ嫌いです。

同じ土俵に見えるかもしれません。事実そうかもしれません。でも、自分としては決して違います。彼女の人生を壊してしまったことは反省すべきまことだし、後も悔しています。でも、それ以上に、彼女が反省してほしいと思う。

うまく纏まらなくてごめんなさい。

壊してしまったことは謝りたいけど彼女にはわかってほしいってことです。

いじめに関わりのない第三者の視点から見た時彼女の行為はどんなものだったか。
高校の先生は中立性を持ってお話をしてくれた結果がこれです。

No.15 20/07/24 01:43
匿名さん15 

物を壊した腹いせにその子の弟を殴るみたいな卑怯さはある。

だから、スレ主さんは悪くないという言い方までは難しいかもしれない。

けれども、スレ主さんの行動は正しいとまでは言えないけど、過ちとまでは思う必要はないよ。

何の慰めにもならないけど、スレ主さんのやり方は間違ってるけど、間違ってる訳じゃないんだよ。

答えになってないけど、その行動は正義じゃないけど、不正義でもない。

哀しい正義。

その行為は誰も責められないけど、スレ主さん自身はそう思っちゃいけないよ。

スレ主さんをいじめた子は確かにスレ主さんに酷い事をした。けれども、スレ主さんもその子に酷い事をした。

これはあいこじゃないよ。互いに反省しなくちゃいけない事。

いじめたその子と握手する事は無理かもしれないけど、心の中でごめんなさい。やり過ぎたと謝った方がいい。

その子が反省する事はないかもしれないけど、スレ主さん自身の心の健康を守る為に、スレ主さんは過ちではないけれど、良心の呵責は感じた方がいい。

被害者であるスレ主さんには酷かもしれないけど、加害者の痛みも背負うスレ主さんでいて欲しいと思う。意味不明かもしれないけど、起きてしまった事に納得するんじゃなく、きっちり背負う。

他の人からは怒られるかもしれないけど、無かった事にしちゃいけない。
これはスレ主さんにも当てはまる事実だと思う。

責めてる訳じゃないけど、スレ主さんに恐らく芽生えてるであるだろう良心の呵責を大切にして欲しいという事です。

訳分からないと感じさせたら、ごめんなさいね。

No.14 20/07/24 00:09
匿名さん14 

あなたはまず、その子とその親に話をするべきだったかなと思います。
相手に反省してもらい、自分がいかに辛く悲しい思いをしたのかを、きちんと伝えましたか。
あなたのしたことは、裁判にかけずに、相手の話も聞かず自分も話さず、いきなり刑務所にぶちこんで、被害者の望むままに刑罰を与えることと同じです。
今時犯罪者だって、どういう経緯で、どんな心境で犯罪を犯したか、また被害者はどんな気持ちだったのかを、裁判所で公平に判断された後に量刑が決まります。
あなたからすれば、その子たちが自分と同じくらい酷い目に遭えばいいと思うだろうし、私だってそう思うと思います。
でも、まずは相手に謝罪をさせる場を設ける必要があったのではないですか。
そこでも相手が横暴な態度にでるとか、開き直るようだったら、強行手段に出たとしてもここまでもめなかったと思います。

本人たちはあなたにしたことを悪いと感じたまま、あなたに謝る機会がなかったのかもしれないし、もしかするとそこまであなたを追い詰めていたことにさえ気づかなかったかもしれない。
そんな状態でいきなりあなたが私刑を行えば、あなたへの反省や謝罪どころかこうやって余計に傷つけ合う関係が続いてしまうだけで、本来被害者であるはずのあなたまでも加害者になってしまいます。
それは、例え相手があなたと同じような目に遭ったとしても、あなたにとっては決していいことではないはずです。

私も昔いじめられたことのある人間です。あなたの辛さも、あなたが相手に対して強い怒りが湧くことも、よくわかるつもりです。

でも、あなたがしたことはフェアじゃない。
相手がどれだけ悪く、そしてあなたがされたことがフェアでなくとも、あなたが同じことを相手にしていい理由にはならないのです。
悔しくても、あなたが同じことをしてしまっては、そんな奴らと同じ土俵に立ってしまったのと同じ。
あなたは本来被害者なのだから、もっと正攻法で相手に立ち向かうべきだったのかなと思います。

No.13 20/07/23 23:54
お礼

>> 12 彼女が高校を、辞めることになって清清したというより、自分のやったことの重みを知ってくれたのだろうかという気持ちが大きいです。(つたわれ。

高校で教室に入らなかった理由としては、やはりいじめの影響が大きいです。
教室に入る瞬間にこんなことをやられた。入ってすぐにこんなことをやられた。少し経って視界にこんなものが入ってきた。こんな声が聞こえてきた。机にこんなものがあった。鞄の中にこんなものを入れられていた。
少しの行動だけで、どんなことをやられていたか、思い出してしまって、またそうなるんじゃないかとか、誰かの悪口とかが聞こえてきたり、書かれているような気がしてきて、入れなくなりました。

両親は、あなたが全部自分で解決しようとしたことが辛い。いじめられているときも、転校させてあげることもできなかったし、笑えなくなったあなたを笑わせることもできない。ましてや、頼ってももらえない。それが辛い。ほんとに情けない。ごめん。
と、何度も言ってくれました。

No.12 20/07/23 23:42
匿名さん12 

その主犯の子との揉め事の問題と、主さんが高校に行けなくて辞めてしまった事は別問題ですよね?

主さんのフラッシュバックで辛いのは、いじめられた時の事を思い出して…、ですよね?

親も巻き込んだ揉め事に発展した自分の行為に悩んで高校を辞めた…、ではないですよね。

たとえ、主さんが密告をしてもしなくても、いじめの後遺症で高校をやめざる得なかった事には変わりはないのでしょう。


主さんは、その主犯の子が高校を辞める事になって満足しているのですか?
気持ち的には清々した気持ちでしょうか?

もしそうならそれでいいと思います。
何もしないまま泣き寝入りするよりも、相手が報いを受けた事で少しでも主さんの気が晴れたならそれで良かったと思います。

もし自分の行動(復讐)を後悔していて辛いなら、それも仕方がない事です。

主さんの何がいけなかったか…、

私は主さんが悪いとは思いません。

でも、彼女も報いを受けたなら、それで一区切り。
自分もこれから進学した高校で前向きに頑張ってやり直そうと思えなかった事。
そこまでの事(復讐)が出来たのに、なぜ過去に縛られて頑張れなかったのか…、良い高校に進学できたのに勿体無いなと感じました。

ただ、自分の気持ちではどうしようも出来ないくらい、そのいじめで心が傷付いたという事でしょうね。


親御さんは主さんの行動(復讐)を理解して支援してくれていますか?
そこも、これからの主さんの気持ちの持ちように影響は大きいでしょう。


高校を辞めた今現在、主さんがどうしているのかわかりませんが、次のステージに進む時には、気持ちが一区切りつけられていれば良いですね。

必要ならカウンセリングを受けるなどしたら良いかもしれません。

まだまだ主さんの人生はこれから長い。
過去に囚われず前向きに進んで行って欲しいと願います。

No.11 20/07/23 23:24
お礼

>> 8 そうだったんですか あなたも大変だったんですね 1さんが言っているように、 その子に関わらないことが1番です。 気になるかもしれ… ありがとうございます。
弁護士をお互い立てて以降、SNSはブロックしてます。
でも、時々気になって見てしまうことがあり、見ては泣き、見ては泣き、してます。馬鹿だなあと自分でもわかってます。

No.10 20/07/23 23:22
お礼

>> 7 辞めたのは向こうの勝手。 やましいから辞めたんでしょ。 向こうが弁護士立てたのなら、あなたも弁護士立ててください。 頑張ってね。 ありがとうございます。
こちらも両親が弁護士を立ててくれていてお互い弁護士を通して話をしているみたいです。
向こうの言い分としては、私が高校側にいじめのことを話したのは悪意だ。、みたいなことを言って、慰謝料請求する的な感じで、
こちらとしては、いじめを受けているときに降りていた診断とか自分のものを壊されたとか盗まれたとか、みんなの前で誹謗中傷されたこととか、着替えの時の写真ばらまかれたこととかを、理由に慰謝料請求しようとしてるみたいです。

No.9 20/07/23 23:17
お礼

>> 4 いじめに関して、あなたは悪くないと 思います。 ただ、1つ悪い点があるとすれば、 主犯格の子と納得がいくまで、 向き合わなかったこと… 主犯格の人とは自分なりに向き合おうとしていたつもりでした。
教室の空気がおかしい気がして、いじめられ始めてすぐに彼女と直接一対一で話す機会を作って、話をしました。
自分的には彼女も自分も真摯に話せて、納得はしてくれたからわからないけど理解はしあえたと思っていたのですが、次の日自分の話した内容が黒板に書かれていて、彼女が私に対して不満を持っているところも後から他の人に聞いたら全然違くて、心がそこで折れました。

彼女の人生を崩してしまったことは事実であり、反省はしています。

No.8 20/07/23 23:17
匿名さん4 

そうだったんですか
あなたも大変だったんですね

1さんが言っているように、
その子に関わらないことが1番です。
気になるかもしれませんが、
その子のSNSを見るのを
やめてみませんか?
あなたの貴重な時間を、
その相手のことを考えるために
使っていると思うと、
とても勿体ない気がしてなりません

No.7 20/07/23 23:15
匿名さん7 

辞めたのは向こうの勝手。
やましいから辞めたんでしょ。
向こうが弁護士立てたのなら、あなたも弁護士立ててください。
頑張ってね。

No.6 20/07/23 23:12
お礼

>> 2 いえ、あなたは何にも悪くないし、悪いのはいじめをした方だから、あなたのしたことは正しいことだと思います。 あなたの行動力はすごいし、そ… ありがとうございます。ありがとうございます。なんか、すごく心が解れて、いろいろ、思ったことあるのにうまく言葉に表せなくてすみません。
自分のやったことが、全て正しいとは自分自身も思っていないし、自分は害悪なんじゃないかって気持ちとかいろいろぐちゃぐちゃしてた中でその言葉をいただけて嬉しかったです。
うまく表されなくてごめんなさい。ありがとうございます。

No.5 20/07/23 23:09
お礼

>> 1 わからないけど、相手の高校に電話したりは、、、しないかなぁ。 まぁ、でも、五分五分、かなぁ。 これからは、嫌いな相手からはなるべく逃… 回答ありがとうございます。

自分が反応しなければ終わるとずっと思ってました。でも、円形脱毛症ができて、過敏性大腸炎になって。
だんだん、ストレスで体質が変わっていくことが怖くて怖くてしかたなくて。
笑えなくなった自分を見て泣く親を見るのも辛くて。

そんなに苦しんできたことを知ってるか知らないかはわからないけど何もなかったかのように笑ってる彼女らに猛烈に怒りを覚えてしまいました。

No.4 20/07/23 23:08
匿名さん4 

いじめに関して、あなたは悪くないと
思います。
ただ、1つ悪い点があるとすれば、
主犯格の子と納得がいくまで、
向き合わなかったことではないですか

いじめられたとはいえ、
あなたの衝動的な行動で、
その子の人生が壊れてしまったことは
事実です。
そこはこれから反省していくべきかと

No.2 20/07/23 23:02
通りすがりさん2 

いえ、あなたは何にも悪くないし、悪いのはいじめをした方だから、あなたのしたことは正しいことだと思います。

あなたの行動力はすごいし、それくらい行動力があれば、きっとなんだってできると思うよ。本当に普通の人の行動力ではできないことだから。だからここまで問題が大きくなってる。それも普通の人にはできないこと。あなたの潜在能力は、かなり高いし、頭もいいなら、本当はあなたはもっと高い位置にいるべき人なんだろうね。

ただ、高校を辞めちゃったのはもったいなかったかな。休学くらいにして、もう少し、学校との関わり方をじっくり考えて、それから決断しても良かったと思う。

もしまだ高校とやり直す気がちょっとでもあるなら、退学取り消しとかも相談してみるといいかも。仮にダメだったとしても、やっぱりその道を選ぼうとしたことが、あなたの力には必ずなるから。

弁護士さんのやり取り、しっかり見ておくといいよ。めちゃくちゃ勉強になるし、今後の人生にすごく生きてくるから。

高校に復帰が無理なら、大検受けて大学へ行こう。あなたくらい力も頭もある人が、大学に行かないのはもったいな過ぎるよ。

あなたの行く道は、今はいばらに満ちていて進みにくいかも知れない。でもそれを踏み越えていく力は必ずあるし、あなたは何も間違ってないから、自信を持ってそのまま歩いて行くといいと思う。

早くあなたが安息の地にたどり着けること、遠くから祈ってるね。

No.1 20/07/23 23:01
匿名さん1 

わからないけど、相手の高校に電話したりは、、、しないかなぁ。
まぁ、でも、五分五分、かなぁ。

これからは、嫌いな相手からはなるべく逃げること。反応しないこと。
これ、人生の修行です。

  • << 5 回答ありがとうございます。 自分が反応しなければ終わるとずっと思ってました。でも、円形脱毛症ができて、過敏性大腸炎になって。 だんだん、ストレスで体質が変わっていくことが怖くて怖くてしかたなくて。 笑えなくなった自分を見て泣く親を見るのも辛くて。 そんなに苦しんできたことを知ってるか知らないかはわからないけど何もなかったかのように笑ってる彼女らに猛烈に怒りを覚えてしまいました。
投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

新しい回答の受付は終了しました

その他の悩み掲示板の悩み一覧

悩みを投稿する

注目の話題

お悩み解決掲示板 板一覧