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付き合い初めて2ヶ月です。 会ってる回数は多いですが 心が満たされずいつ…
付き合い初めて2ヶ月です。
会ってる回数は多いですが
心が満たされずいつも不安です。
幸せではありません。
いつも彼の誘い待ちです。
お互い食べることが好きで
毎日のように一緒にご飯を
食べに行くこともありますが
週1のときもあります。
頻度はほとんど彼の都合です。
私は土日休みで定時退庁。
人付き合いも少なく趣味もないため
ほとんどを自宅で過ごします。
彼は仕事も忙しく変則的で
土日はゴルフや草野球をしています。
仕事が入ったら仕事に行きます。
人付き合いはそれなりです。
なので私はいつも
彼の誘い待ちをしている状態です。
平日は基本的に21時~22時の間。
遅ければ23時過ぎてから連絡がきます。
休日も当日や日付が変わる直前
もしくは前日にご飯に行ってて
流れで私の部屋に来て流れで泊まり
流れで休日を一緒に過ごします。
連絡がない、もしくは誘いがなければ
今日はないんだなといった具合です
次はいつ会えるんだろう
今日は会えるのかな
どうするんだろうといつも不安です。
私の部屋に来るときは
彼が車かタクシーから降りた時。
泊まるとき、休日を一緒に過ごすときは
彼が帰らないとき
そこに言葉はありません
私から誘うこともありますが
断られたりしぶしぶ…って感じです。
会うのも私の部屋に来るのも
彼の都合次第になっています。
彼なりには一緒に居れる時間はいて
会えるときは会ってるんだと思いますが
不安や不満からストレスが溜まり
身体に不調がでるほどです。
予定がある日は事後報告で
既に飲みに行ってたり仕事だったり
予定が入ってたり…
どうしたら上手く付き合えるでしょうか
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彼に依存気味のようですね。
あなたはあなたで、彼のことは関係なく、何かしたいこととか、興味のあることってないですか?
彼とのこと以外で、なにか自分でしたいことや、してみたいことをして、たまにそれを優先したりして、逆に彼からの誘いを断ることがあってもいいくらいだと思います。
会うときとか泊まる時に言葉もなくってのは、彼はそれが当然だと思ってるフシがありますが、そうではなく、あなたにはあなたのやりたいことがあって、彼の要望をなにも言わずにただ受け入れてるお人形ではないことを、わかってもらった方がいいように思います。
自分にもうちょっとだけ自信をもって、彼との時間を過ごしたいあなたと、彼とは関係ない時間を過ごすあなたをそれぞれ別にもてれば、つきあい方も少し変わってくるかなとは思います。
自分を大事にしてください。
身体に変調って…そんなにストレスだったら
会うのは週1でこの曜日
そこに彼が予定を入れたらその週は無し
と二人で会える曜日を決めたらどうですか?
主さんが何も言わないから
なぁなぁにして言ってみれば
ご自身で都合良い女になってしまってることがストレスなんですよね。
そしたら、主さんの都合に合わせて貰ったら良いんです。
合わせれなかったら優先度としては低いということなので
会えなくて結構!というスタンス。
本当に好きな相手には時間を作りますよ。
忙しかろうが作ります。
なんで彼よりも時間があるからってずーーーーーっと受け身でいるんですか?上手く付き合いたいなら、彼に使える時間はこちらから提示してそれ以外は無理と言えるぐらい、彼の方が合わせないとなかなか会えない女性ぐらいにならないと難しいです。できないのならば、いずれ時間の問題で、彼がつまらなくなり飽きられて別れられると思います。普段はわがまま言えて楽でも、主導権握り続けるのも疲れる時あるので。
会うのが貴女の部屋ばかり?
彼の部屋にも行ける様な
関係になった方が理想的です。
また、付き合ってるのに
彼の部屋に行った事が無い
なんてことや誘ってもらえない
付き合いは、やめましょう。
このままでは、本当に都合の
良い付き合いにしかなりません。
>> 3
身体に変調って…そんなにストレスだったら
会うのは週1でこの曜日
そこに彼が予定を入れたらその週は無し
と二人で会える曜日を決めたらど…
レスありがとうございます。
身体に不調っておかしいですよね。
悩みすぎて胃が痛くなったり
偏頭痛や寝れない、眠りが浅いなど
鬱っぽくなってしまいます。
ただ、彼に対してだけではなく
誰と付き合ってもなるので
私の問題なんだろうなと思っています。
なんでこんなに
上手くいかないんだろう?と
毎回頭を悩ませています。
おっしゃる通り
自ら都合のいい女へなってます。
今日泊まっていい?とか初めから
なかったなぁと思い出しました。
え!?っとなった記憶があります。
自分勝手な面もあるんでしょうね。
恐らく彼なりに私に合わせて
時間も作ってくれてはいますが
はっきり言葉にしてくれません。
あえて土日空けてくれてても
なぜか誘いは前日や当日など…
ストレスです
主さんは、どういう関係が理想なんでしょうか?
ただ、事前にデートの約束、泊まるとか泊まらないとかがハッキリ決まっていれば、不安が解消されますか?
彼に振り回されているようで、そんな自分が嫌なのでしょうか?
それとも、ゴルフや仕事や草野球などよりも自分を優先してもらいたいのでしょうか。
主さんの体調不良、心のモヤモヤの原因次第で、対処法は違うと思いますよ。
色々なことが手に付かない。それは、恋の副作用で誰でも経験します。今日会えるかな?いつ会えるかな?という勝手な期待も恋していると良くあることで。それが裏切られたら落胆して、余計に寂しく感じたりして、不満に変わる。それもよくある事。
その感情は、変なことではないです。ただ、彼の言葉や行動で一喜一憂してしまい、精神的にはとてもエネルギーを消耗してしまいます。それが続くと、疲れてしまって、やがて嫌になる。
なんにせよ、主さんは何が不満なのか。原因がわからないと、対処できないから、自分の心をまず整理することは大事だと思います。
再です。
時間があるから合わせること自体は、そこだけ切り取れば何にも変ではありません。しかしあなたの場合は、結局不満や不安を持っちゃってますよね?
その解決法は、不安の原因になってる待ちぼうけの時間を少なくするか、彼が仕事や趣味の時間を削りあなたに費やし始めるかのどちらかですよね?変とか変じゃないかどうかはさておいて、不安を解決するのにどちらが効率的ですかって事かなと思います。
会うのは週一で平日は自分の気が向いた時とそういう考えを持つようにすればちょっとは違うかもね。
社会人ならかなり会ってる方だと思うから自分の意識の問題だよね。
彼の方が忙しくて主さんのが暇だから仕方ないじゃん?土日は合わせてあげて平日は合わせてる概念をなくせば良い。
全て合わせてると思うからストレスや不安になるんだよね多分。
>> 11
主さんは、どういう関係が理想なんでしょうか?
ただ、事前にデートの約束、泊まるとか泊まらないとかがハッキリ決まっていれば、不安が解消さ…
レスありがとうございます。
今の彼は会えてるので
私を優先してよ!とかではないですね
根本はなんだろう…
ちゃんと考える必要があるようです
私は、毎日連絡があり沢山会えて
週に何度かは泊まりがあるのが理想です。
事前に約束があるか
当日であればもっと早い時間に
お誘いが欲しいです。
ダメな日はダメと言って欲しいし
無駄に期待しないですむように
事前に予定を知らせて欲しいです。
ちゃんと言葉で伝えて欲しいですね
もっとコミュニケーション取れれば
解決するのかなと思います。
もしくは一緒に住むかですね。
同棲or結婚してれば悩まなくても
いいような内容だと思うので。
振り回されてる自分が嫌です。
誰と付き合っても同じことがあり
上手く対処できず苦しかったので…。
自分から誘ったりもしたんですが
なかなか上手くいかず。
私には魅力や
価値がないんだなと思ってしまいます。
>>16
自分で書いているけど来るかどうかを待ってしまい殆ど合わせてる感覚なのと自分から連絡すると渋々だから単純に気持ちの温度差を感じて不安なんでしょ多分?
それだけ会えてるなら問題ないという考えなら何も不安要素ないわけで彼の都合ばかりで自分で予定決められないのは不満でしかないわけで。
不満よりも不安要素の方が主さんは強いように見えるけどな。だから意識を変えれば少しは楽になるかも。そして考え方を変えれば不安も柔らぐかなと思うんだよね。
一番の原因は趣味もなさそうだし彼氏一辺倒になってる事だよ。もし主さんが友達とも頻繁に出かける人で趣味も多かったりすると彼の行動が何とも思わなく感じると思うからね。そうなると時間が足りないんだよ。彼と遊ぶ時間より一人の時間も欲しいと思ったりするからね。
>> 17
再度レスありがとうございます。
詳しく説明してくださって
分かりやすいです。
確かに私は不安が強く
不安が積み重なり、不満になっています。
元々、恋愛体質で依存気味でしたが
3月半ばから1人暮らしを始めました。
余計に寂しくなり
お金の面でも余裕がなくきついです。
出掛けたり、買いものしたり
友達と遊んだりが厳しくなりました
説明しにくいんですが
頭がそれしか考えられないのです(彼)
余白がないといった感じで
思考回路が停止しています。
合わせてる&なぁなぁでなし崩しが
合わさりストレスになっていますね。
自分勝手だなって。
私意外には事前に予定決めてるのも
本当にむかつきます。
>>18
理解はできるよ。彼氏一辺倒の人は皆主さんと同じ感じだから。いつでも彼氏優先なんだよ。
主さん以外の予定組むのは客観的に見るとそうなっちゃうだろうね。主さんの家はいつでも行けるし友達との予定は組まないと遊べないから。
それがムカつくなら予定組めないなら断れば良いんだよ。組まないなら会わないよって。でもそれができないだろう?なぜそれができないかを考えた方が良いかな。
それができないならそうなってしまう。覆したいなら言葉ではなく行動で示さないと難しいと思うよ。
>>20
そうだよね。言い方変えれば会いたいからです。会いたいから断れない。私からするとそれなら仕方ないって考えちゃう。だって彼の都合に主さんが自分の意思で合わせちゃってるんだもん。
そして合わせちゃうから彼からすると主さんは後回しになります。予定が急に決まるのはその他の予定が何も入らなかったら主さんと会うんだと思うから。つまりある程度予定が確定したら連絡来る感じだと推測する。あとは疲れなども含めて気分次第だろうけどね。
友達との予定は友達は全て合わせてくれないから予定を組むしかないだけで。主さんに自分勝手が通用しても友達にそれをやったら遊んでくれなくなっちゃうからね。
結構当たってると思うよー。自分勝手になる原因はそんなとこかと。だから主さんが合わせなくなれば予定を組むしかなくなる。でも会う頻度は逆に少なくなるかもね。だから会う頻度を優先するなら仕方ないって考えれば良いと思うんだけどな。
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