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夫に大黒柱という自覚が無さすぎてモヤモヤします。 共働きのアラサー夫婦です。 …

回答12 + お礼11 HIT数 577 あ+ あ-

匿名さん
20/08/03 19:42(更新日時)

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夫に大黒柱という自覚が無さすぎてモヤモヤします。
共働きのアラサー夫婦です。
年収はほぼ同じぐらい。
夫の方が少し多い。

現在、私は妊娠しています。
まだ初期です。
コロナがここまでの状況になり、国も前回のように対策してくれず、不安な毎日です。
都会なので、通勤で満員電車に乗るのが怖くて、会社に時差勤務を申請しました。

すると、こんな状況だし、一番安心して働けるだろうと、遅めに出勤し早めに帰宅する時短勤務を会社が提案してくれました。
これは会社なりの配慮で、こんな時だから、給料がへる云々より、自分とお腹の子を一番に考えなさいということでした。
もう決定したことという感じで、私がそれはちょっと…というのも気が引けました。
実際、会社がそんなふうに考えて対応してくれたことはすごく嬉しかったのです。

そして、夫にそのことを伝えると
えーいいなー
俺も時短で働きたい
そんなに時間短くなくてもよかったんじゃない?
給料はどれだけ減るの??
あんまり減りすぎても困るけどなあ
って…

よかったね
とか
これで安心して通勤できるね
とか
そんな言葉はひとつもなく
ただ、私だけ時短でずるい
みたいな反応とお金の心配。

一応、夫の収入で生活はできますし、貯金もしてます。

私とお腹の子より、お金の方が心配なんだね?
と言うと、そんなことないよ
とは言ってましたが…

なんだか悲しくなりました。

夫は確かに働くことが嫌いです。
すぐに転職したいとか、仕事辞めたいとか言います。

私が妊娠して、こんな状況なのに、こんな時ぐらい自分ががんばるって言ってくれない夫にモヤモヤします。

夫は穏やかで、家事はけっこう手伝ってくれます。
優しい人だと思って結婚しました。
なのに、この前の発言は、あまりに私もお腹の子も大切にされていないような気がして悲しいです。
子どもも生まれるっていうのに…
私は結婚する相手を間違えたのでしょうか…?

No.3113163 20/08/01 07:31(悩み投稿日時)

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No.1 20/08/01 07:37
通りすがりさん1 

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これだけ男女平等と言われて、交際中は対等であるのに満足して結婚したんじゃないの?
いきなり「大黒柱」とか言われて責任押し付けられても…


そんな感じじゃない?

No.2 20/08/01 07:52
匿名さん2 ( 40代 ♀ )

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ちょっと気持ちが薄い人なのかもですね
でも人間完璧な人などいないし嫌な所は見ようと思わなくも見えてしまうものだし良いところは見ようと努力しなければ、当たり前になり見えなくなるものです、子供だって一人じゃ作れないです
作りたいと思える人と会えた事は感謝だと思いますが
結婚相手を間違えたと思うなら相手に分からないように貯蓄する事をオススメします
お金が無いと離婚も出来ないし貯蓄は折半になります、取られちゃうんで

No.3 20/08/01 08:02
匿名さん3 

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だったら妊娠代われよって言ってやれ

No.4 20/08/01 08:35
匿名さん4 ( ♀ )

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別にそれほど子供欲しくなかったんじゃないの?
それか仕事でめーっちゃ疲れて何度目かの嫌気が差してるタイミングだったか。

No.5 20/08/01 08:35
会社員さん5 ( 40代 ♂ )

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うちは子供がいないので、恐縮ですが、まずはあなたが、あまりマイナスなことを考えないで頂きたいなと思いました。

今はお腹の赤ちゃんが大事で、あなたが感じる全てのことが、赤ちゃんにも伝わってしまって、無意識のうちに嫌な思いをさせるのは絶対よくないと思ったからです。

確かに旦那さんの発言は、モヤモヤする悲しいものだったと思います。私なら、あなたの言われるように、よかったじゃん、気を遣ってもらえる会社でって言いますから。

でも旦那さんは働くのが嫌でも、実際働いて収入がそれなりにあるわけだし、家事もしてくれるのだから、いい部分、助かる部分だってあるわけですよね?

その事に絶大な感謝を、とはもちろん言いませんが、今はお腹の赤ちゃんのことを第一に考えて、心も体もなるべく穏やかに過ごして頂きたいと思いました。


あなたの好きな音楽を聴いて、好きな映画を観たりして、あなた自身がなるべくいい気持ちになれるように毎日を過ごして頂ければ、きっとお腹の赤ちゃんも、感性豊かで元気に生まれてきてくれると思います。


いろいろ不安なことはあるかもしれませんが、がんばってください。応援しています。お母さん❗️

No.6 20/08/01 08:36
匿名さん6 

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ご主人みたいなタイプに大黒柱を求めるのは無理なんでしょうね。
というより、今は共働き当たり前!って感じだし、自分を大黒柱と考える夫がどれだけいるのか、、、

実際は辞めたくても頑張ってくれてるわけですし、大きな子供くらいに思って、叱咤激励してあげてください。

ご主人からすれば、あなたもかなり稼いでいるようだし、妻と子供を養うぞ、という気持ちは無く、妻と一緒に家庭を守るぞ!くらいだと思いますよ。
あまり負担をかけ過ぎて潰れる方もいますし、ご夫婦でそれなりに稼げているのなら余裕もあっていいと思いますけどね。

大黒柱!みたいなタイプだと、今度は亭主関白気味だとか、家事育児は妻の仕事だと思ってるだとか、そんな悩みが出てくるんじゃないでしょうか。

No.7 20/08/01 09:12
匿名さん7 ( ♂ )

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主さんの口から家事は結構手伝ってくれてるっていうほどだったら、それだけでも良い旦那さんだと思います。
口だけで何もしない、何もできない人の方が多いですから。
よかったね、これで安心できるねといえるような気遣いができて当たり前ですけれど、男はつい無神経な事を言ってしまう事も多々あります。
本当に悪気はないのですけれど。


No.9 20/08/01 09:19
匿名さん9 

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妊娠中で、不安を抱えながら仕事をしていて本当に大変な状況だと思います。
大丈夫だよ、と旦那さんが一言言ってくれたら安心できたのに、その一言が無くてモヤモヤしてしまいますよね。

主さんは、きっと旦那さんの仕事の愚痴などを普段は聞いてあげてる側の優しい人なのかな?と感じました。
旦那さんは主さんに精神的に甘えている部分があるから、自分の不満を主さんの気持ちを考えずにポロっとこぼしてしまったのかも知れないですね。
普段は優しい方なのでしょうが、仕事が絡むと嫌な面が出てしまう旦那さんを、主さんが上手く誘導したりしてあげて父親、夫として育てるというやり方をするというのはどうですか?
私の夫も子供が出来た時はそんな感じでしたが、年数がたち子供と接する事で成長していきました。
旦那さんが成長するか少し様子を見てもいいのかも知れません。
お体に気を付けて、安産願っております。

No.10 20/08/02 04:16
匿名さん10 

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……………結婚する男のひとに1番求められるのってさ。妊娠出産子育てで働けなくなった時に、支えてくれるかだよね。金とか行動とかで。

うちの父が言ってたけど、男は妊娠出産のとき何も手伝ってあげれない、だからこそ金はしっかり支えてあげるものだって言ってたよ。ちょっと、幼い旦那さん何じゃない?未だに甘えたいタイプに見える。転職したいとか働きたくないとか思うなら、子ども作る前にすれば?って思うわ…ほんと…無責任だわ、というのが本音かな。間違ったとまではいかないけど、2人の会話録音して、聞かせた方がいい。これ、客観的に聞いてどう聞こえるかなってさ。自分が女なら、言われたかった?とか。

No.11 20/08/02 09:00
通りすがりさん11 

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男が必ずしも大黒柱じゃなくても良いと思います。これからの時代にナンセンスかなーと。わたし達30代後半の夫婦ですが、共働きでなんでも協力してやってきました。旦那は物事を決めるのが苦手。優柔不断で慎重なところがあります。だから家の舵取りをするのは私です。次はこうだ!!って決めたらハイ!って二つ返事で動いてくれて我が家はうまくいってます。わたしもコロナでテレワークになってますが、その間はいいなぁ〜ってずっと言われてました。次の人生は専業主婦がいいって、いつも言ってる旦那です笑

No.12 20/08/02 10:24
お礼

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>> 1 これだけ男女平等と言われて、交際中は対等であるのに満足して結婚したんじゃないの? いきなり「大黒柱」とか言われて責任押し付けられても… … 確かに夫の感覚はその通りかもしれません。

ありがとうございました!

No.13 20/08/02 10:31
お礼

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>> 2 ちょっと気持ちが薄い人なのかもですね でも人間完璧な人などいないし嫌な所は見ようと思わなくも見えてしまうものだし良いところは見ようと努力し… 確かに良いところって当たり前になってしまってだめですよね。
当たり前ではないって改めて感謝しないとですね。
ありがとうございました!

No.14 20/08/02 10:33
お礼

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>> 3 だったら妊娠代われよって言ってやれ ほんとに妊娠出産が男にもできたらいいのにと思います。
ありがとうございました!

No.15 20/08/02 10:36
お礼

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>> 4 別にそれほど子供欲しくなかったんじゃないの? それか仕事でめーっちゃ疲れて何度目かの嫌気が差してるタイミングだったか。 子どもは夫も欲しがっていました。
仕事でかなり疲れていたというのはありますね💦
ありがとうございました!

No.16 20/08/02 10:41
お礼

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>> 5 うちは子供がいないので、恐縮ですが、まずはあなたが、あまりマイナスなことを考えないで頂きたいなと思いました。 今はお腹の赤ちゃんが大事… 私も妊娠してから、初めてのことでかなり神経質になってちょっとピリピリしているかもしれません💦

お腹の子によくないですよね。
もうちょっと意識してゆったり過ごすようにします。

夫もいきなり仕事辞めてくるようなことはしないと思いますし、がんばってくれてますもんね。

ありがとうございます!

No.17 20/08/02 10:50
お礼

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>> 6 ご主人みたいなタイプに大黒柱を求めるのは無理なんでしょうね。 というより、今は共働き当たり前!って感じだし、自分を大黒柱と考える夫がどれだ… 大黒柱なんて、もう今時言わないですかね😅
確かにそうですよね。
共働きが当たり前できっと夫もそんな認識ないんでしょうね。

大黒柱タイプだと家事は全然やってくれないというのはありそうですね!
それはそれで困りますしね💦

ありがとうございました!

No.18 20/08/02 10:55
お礼

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>> 7 主さんの口から家事は結構手伝ってくれてるっていうほどだったら、それだけでも良い旦那さんだと思います。 口だけで何もしない、何もできない人の… そうですね。
家事に関してはとても助かっています。
夫も仕事で疲れてたので、タイミングが悪かったかもしれません💦
ありがとうございました!

No.19 20/08/02 10:56
お礼

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>> 8 旦那のパンツをソッと脱がして見てください。 本当に大黒柱なのかどうか。 ショボい枝みたいなのならしょうがない。 あまり立派ではないかもしれません笑
ありがとうございました!

No.20 20/08/02 11:12
お礼

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>> 9 妊娠中で、不安を抱えながら仕事をしていて本当に大変な状況だと思います。 大丈夫だよ、と旦那さんが一言言ってくれたら安心できたのに、その一言… 夫は普段は優しいんですけど、仕事のことになるとすぐ弱音はきますね。

夫も教育と言いますもんね。
子どもが生まれたら、
この子を守らなくては!みたいな感じで変わってくれないかななんて思っています。
長い目で夫の成長を見守りたいと思います。
ありがとうございます!

No.21 20/08/02 11:19
お礼

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>> 10 ……………結婚する男のひとに1番求められるのってさ。妊娠出産子育てで働けなくなった時に、支えてくれるかだよね。金とか行動とかで。 うち… そうですよね。
やっぱり妊娠出産は女にしかできないことですし、育休中はかなり収入減るので金銭的な不安があります。
それに小さい子どもがいて働くのも想像するだけで、かなり大変そうです💦
こういう時ぐらい情けないこと言わずにがんばってほしいですよね。
ありがとうございました!

No.22 20/08/02 11:33
お礼

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>> 11 男が必ずしも大黒柱じゃなくても良いと思います。これからの時代にナンセンスかなーと。わたし達30代後半の夫婦ですが、共働きでなんでも協力してや… 私の夫と似たタイプですね😅
私も仕事を辞めるつもりはないので、これからも共働きでやっていきます!
ただ、私が出産して復帰するまではとにかく辞めずにがんばってと祈るばかりです。
時代は令和ですもんね。
もう大黒柱なんて死語ですかね。
ありがとうございました!

No.23 20/08/03 19:42
通りすがりさん23 

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一度の発言で、そこまで気にするものではないと思います。

…注目したほうが良いのは、自分の感じ方の変化の方です。
女性の体は、着床したと同時に、無自覚なままガンガン変わります。
 
女性ホルモンがですね、生理のときはせいぜい20倍くらいの比率で推移するのが、妊娠中は200倍くらいになります。

んで、出産後数時間で、平常時の0.3倍くらいに急落します。

つまりは、妊娠中は生理の10倍情緒不安定になって当たり前だし、産後は一気に更年期のような体調になり正気でいられません(いわゆるガルガル期)。
 
この時期に「産後クライシス」とか「産後鬱」とかで調べて、旦那さんにそのへんの事情を情報共有しとくといいですよ。
 
ちなみに「この子を守らなきゃ」てなるのは女性で、男性はそうなりません。
 
よくあるのは、妊娠中、女性は寄り添ってほしいのに、男性は「稼がなきゃ」というプレッシャーで、急に無茶な転職や引っ越ししようとして妊婦に無理させたり、そのプレッシャーとできない不満で浮気したり、というケースです。
 
本来、妊娠出産は、女性のコミュニティだけでするものなんですよ。
助産師さんは、その心の激変に寄り添ってくれる存在です。
産むのは病院かもしれませんが、前後に相談できる開業助産師を見つけておくと良いですよ。
 
今は核家族でそのへんの役割がパパに求められてます。
なのでたぶんパパも辛いところ。
 
産後もどうしても男性は外に意識が向いたり、構ってくれないと拗ねたり子供を敵視したりしがちです。
 
おすすめは、つわり中や産後は定時で帰ってこれるよう調整してもらい、子供の世話より家事をしてもらうことですね。
そして有り難いと感謝しまくること。
 
初産の妊娠中〜産後半年は、徹底的に奥さんに尽くすことで、一生愛されるか、一生恨まれるかが決まります。
 
そのことを良く言い含めておくのが良いと思いますよ。

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