私は再婚、子持ち。旦那は初婚です。年の差婚で22歳差あります。 子供は9歳で結…
私は再婚、子持ち。旦那は初婚です。年の差婚で22歳差あります。
子供は9歳で結婚には賛成してくれて旦那も大事にしてくれて…ただ、まだ旦那とあわせたのは今年の初めで結婚して4か月です。
なかなかお父さんとかパパと言えません。仕方ないことです。おっさんと言ったり、じじいと言ったり…じじいはダメだけどおじさんは仕方ないかなと2人で話してました。しかし、同居の義母が 朝からお父さんと呼びなさいと何度も叱るのでお母さん2人で決めたことだと言いますが、 邪魔者は施設に入ればいいのでしょと怒ります。旦那も数回は注意したけど今ではその状況になると外へ逃げます。
義母は子供にお父さんじゃなければ、あんたを養う必要ないとか、浮浪者になれとかご飯も他人は食べさせてくれない。などかなりキツイ言葉もいいます。義母がいたら子供は笑わないし遠慮してるのがわかります。自閉症もありここまで耐えてくれて…旦那のことは好きだしずっといたいけど子供のこと考えたら離婚したほうがいいのか悩みます。
旦那には何回か言ったけど…四ヶ月もしたらため息ついて逃げます
義母は介護も必要で別居できません。わかってて結婚したのにこんなにキツイとは思いませんでした
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子供の気持ちがわかります。
俺もママハハの事をお母さんなんて呼んだこと無いし。
兎に角子供が可哀想。
親の勝手で無理やり新しい父親連れてこられて、パパと呼ばなきゃ◯◯だ‼️みたいな……。
最悪の義母ですね。
義母は義母で自分の息子の事しか考えてないのでしょうね。
あなたの幸せと引き換えにお子さんが不幸になっている。
お子さんの幸せは誰が考えるのでしょうか?
口が達者な要介護親と同居必須の(相当な年上?)男と
自閉症の9歳児持ちのシングルマザー(義親と別居婚可能な資産資金なし?)が結婚しただけのことですね。
お互いのニーズと条件が合致したから結婚に至ったのでしょう?
年の差があってもお似合いだったのではないでしょうか?
つまりその結婚に付随する不便は条件の一部ということになります。
得るものだけ得て、不便は受け付けないでは成り立ちません。
子供を巻き込む覚悟(9歳の子供のする賛成が将来的なことまで踏まえての賛成だったと本気で思っていますか?)が足りなかっただけだと思います。
ちなみに私も成人した子連れで再婚していますが、少し年下の夫(初婚)の両親は現役で健在、車で30分のところに私名義のローンなしの家があって、そこに家族3人で住んでいます。子供はいつでも独立できるだけの貯金もしてありますし、小さい頃から十分な愛情?を「全方向から」受けまくった満足感?から、自分に自信があるからか 誰かに哀れまれることもなく、平和に暮らしています。
再婚時特に気をつけたこと?は
子供がなにかあればいつでも対応できる環境の確保でした。
義父母も夫も、うちの子供に「余計な口出し」は一切しませんし、させません。
主さんの考えが甘かったとしか思えないのですが…。
ご主人にさえ、息子さんを会わせたのは結婚直前と言ってもいいくらいなのでしょう?
当然、義母には会わせても1回とか2回とか?
なぜ、子連れで結婚するならもっと時間をかけて子供と再婚相手の関係を良くしてから結婚しようと思わないのか理解できません。
その状況で、子供がお父さんと呼ぶわけがない。
で、義母と同居になるなら、ご主人だけではなく、義実家に頻繁にお邪魔させてもらい、義母との関係も良くしないと結婚した後上手くやっていけるかどうかなんてわからないと思わなかったのでしょうか?
主さんもご主人も何を思って再婚したのか理解できないですね。
自分達が好きだから結婚しただけ?
子供の事を真剣に考えましたか?
大人だけなら、再婚だろうと年の差だろうと同居だろうと好きにすればいい。
でも、それに子供を巻き込むなら、それなりに下準備をしっかりしていないと難しいのは当然でしょう。
嫌な言い方かも知れませんが、主さんは自分達親子の生活の面倒を見てくれるパトロンを探していただけですか?
そう思われても仕方がないと思います。
子供さんが可哀想でなりません。
私も子連れ再婚組ですが、主さんの結婚には幸せになれる構図が全く見出されないです…。
そもそも、再婚をするのに自閉症(偏見ではありません、私の子供も一時期療育にお世話になっているので)のお子さんとご主人があってまだ半年ちょとで「お父さん」と言わせるなんて無理があると思うのですが…。
加えて、見知らぬお婆さんに朝から嫌味を言われたら、普通の人だって萎縮してしまいますよ。
自閉症のお子さんなら義母さんの世代には理解がない人が多いと思います。今後の育児をご夫婦だけで話し合わず、義母さんに一緒に同席してもらえばよかったのに。
それと、もう少し主さんが強くなって下さい。ご主人に逃げられますよ。
大変ですね
生活するのが...
よく考えればよかったですね
後何年かすれば 旦那様も介護年齢になります
どうかすれば2人介護するはめに なりかねない
母子家庭で二人で暮らすのが良くないですか
冷静に自分の将来を考えてみて下さい
>わかってて結婚したのにこんなにキツイとは思いませんでした
全然分かってなかったって事ですよ、子連れ再婚の大変さ、同居の大変さ、主さんが安易に考え過ぎてただけです。
子供が結婚に賛成してくれてたとか簡単に言うけど、わずか9歳で尚且つ自閉症もある子供に、再婚後の生活の現実や困難なんて到底想像つきませんて。
全ては大人達の安易で勝手な判断により巻き起こしてる 子供にとっての不幸、只々子供が気の毒ですね。お父さんと呼べと強要し 養う必要ない浮浪者になれと言い放つ義母は最低ですし、ため息ついて逃げ出す旦那も最悪だわ。守ってもくれないそんな旦那を今も好きでずっと居たいと思う主さんも主さんで最悪ですわ。
そもそも何でそんな年の差婚したんですか?どこが良くて?結局自分の事しか考えてないから、子供に会わせて短期間で再婚出来ちゃうんですよね?
子供のことを考えたら離婚した方がいいのか…なんて悩むのは今更でしょ。それ普通は再婚する前に真剣に慎重に何度も何度も悩んで考える事だと思うわ。
あなたがもっと強くならなければお子さんが気の毒です
大人全員が何故もっと暖かく気長に見守ってやる事ができないのでしょう
たかだか4ヶ月で、言葉尻だけ捉えてとがめるなんて、器量が小さいです
子供が新しい環境、ましてや見知らぬおじさんときつい性格のお婆さんとの同居にどれほど不安を抱いているか想像してみて下さい
子供だって、慣れるには時間も忍耐も必要です
「お父さん」という言葉を口にするには、信頼関係も必要です
本当に大切な家族と認識するようになったら、自然にじじいとか言わなくなります
表面だけ体裁整える事より、ご主人とお子さんの絆を作っていく努力の方が大切です
あなたが今できる事は、祖母にはっきり今後、子供に口出ししないように言う事です
子供には、お母さんにとってあなたが一番大切と伝える事です
あなたの都合で結婚したのですから、子供は体を張ってでも守ってあげてください
ありがとうございます。
2月から同棲をしており、その時はお母さんは 優しいお嫁さん来てとか子供にも優しくて…子供もそのころはおばあちゃんって呼んでて、大丈夫と思っていました。しかし、結婚後どんどんキツくなりいます
昨日はキツくなり子供連れて飛び出して車中泊しました。旦那は心配して電話はしてくれました。さっき帰ったらいつもどおり。何も変わってなかったです
ありがとうございます。
2月から同棲をしており、その時はお母さんは 優しいお嫁さん来てとか子供にも優しくて…子供もそのころはおばあちゃんって呼んでて、大丈夫と思っていました。しかし、結婚後どんどんキツくなりいます
昨日はキツくなり子供連れて飛び出して車中泊しました。旦那は心配して電話はしてくれました。さっき帰ったらいつもどおり。何も変わってなかったです
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