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恋人にどこまで言うべき？ 27歳の新人看護師です。 私は高校を1年で辞め…
恋人にどこまで言うべき？
27歳の新人看護師です。
私は高校を1年で辞めて翌年高認を取ったものの、20歳のときちゃんと卒業したくなり通信制高校に入学、23歳で卒業し、10代のときはバイト、20代になってからは派遣をしてました。24歳で看護学校に入学し今に至ります。
遠回りして時間かかったけど、やっとスタートラインに立てた気持ちです。
21歳の時に相手のご両親に経歴のことで反対され結婚の話がなくなったきり、恋愛してきませんでした。そのときの私にとっては正直結婚する道は逃げだったと思います。でももうそれでもいいかなって思いも少しありましたし、年齢だけでなく中身も若くお互い未熟でした。なので今ではそうなって本当に良かったです。
2年ほど前から友達以上恋人未満の相手がいます。体の関係はないです。ずっと思ってくれており、私も惹かれています。でもなぜか進展するのがこわいのと、絶対看護師になりたかったので学生の間は恋愛しないと決めていました。それでもその間2年も待っててくれました。
その彼に結婚を前提に付き合ってほしいと言われました。すごく嬉しかったです。
しかし、彼は私が看護学校入るまでの経歴を知りません。どう思うかなとか、結婚となって相手のご両親をまたガッカリさせるんじゃないかとか考えてしまいます。どこまで言うべきことなのでしょう？？
また、奨学金なども含めて借金はありません。しかし、看護師になるまでの貯金も全くありません。これから貯金がやっとできていくという感じです。だから、貯金もないのにいいのかなと…。これも伝えるべきところでしょうか？知ってるとは思いますが。
考えすぎなんでしょうか。
でも、元彼のご両親に相当言われたことを思い出し、こんな私でいいのかな、申し訳ないなっとなんかすごく思ってしまうんです。
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昔は昔。
あなた自身も人間的に成長してると自覚があるならあまり過去は引きずらないほうがいいです。
忘れたほうがいいというのとは少し違って、過去の未熟さから学んで常に成長する気持ちを忘れなければそれでいいかなと。
全てが完璧でキレイな人生なんてありませんよ。
事実、あなた自身高校辞めた後の人生設計を自ら修正しながら今に至ってるわけですよね。
考え方を変えれば、何の不自由も苦労もなく生きてきた人よりタフな人かなと思います。
自身で学んできたことを強みにするかどうかは考え方次第でいくらでも変わります。
彼のご両親に話すのは急がない方がいいと思う。が、彼は既にだいたいのことは知っていると思うよ。その年齢で看護学校に通っていたって、つまりそういうことでしょう。
過去の主さんなら彼の親が反対するのも分かるけど、今の主さんは立派なものだと思う。お仕事が続くようなら、胸を張っていればいいんじゃないかと思う。
人と違う道を歩んだことのある人を評価する人もいます。
みんなと一緒に進学してみんなと一緒に就職。
確かにそれはそれで立派でしょうが、私はあなたの方が立派だと思う。
よく今のポジションをつかみましたね。
その精神力は称賛に値しますよ。
私が彼親の立場なら、あなたの経歴は立派なものだと評価します。
むしろ、ただレールを走ってきただけの経歴しかない私としては、尊敬すら感じます。
あなたの経験はいつかあなたが子供を産んでその子が進路で悩んだ時、きっと役に立ちます。
我が子がどんな選択をしても挫折をしてもあなたならきっと一緒に立ち向かってあげることができるんじゃないかと思うからです。
21歳のレールの上を走ってきたお坊ちゃんとその親ならあなたの経歴の価値に気が付いてなくても仕方がないと思います。
自分の挫折、我が子の挫折を経験していないからです。
ですが、自分の進路に悩んだことがある人、もしくは、社会人の母親なら、あなたの生きる力の強さと進路を見誤らなかった精神力がどれほど称賛に値することか理解できる人が多いと思います。
正直に話してください。
今の自分にどうか自信を持ってください。
そもそもあなたの素性を話して「こんな人はダメ」と評価するような人とは身内にも家族にもなれません。
これはあなただけじゃなく、誰だってそうです。
ありのままの自分を認めてくれる人とじゃないとこれから先何十年も一緒に暮らしていくなんて無理ですよ。
結婚生活は日々の暮らしそのものですから。
私は結婚20年の既婚者ですが、これは実感です。
私も中年と言われる年齢になりましたが、これまでの人生でいろんな経歴の人と巡り合いました。
あなたのような経歴の人も世の中には決して珍しくありません。
派遣社員から国家資格を取得したあなた。
くじけずやりぬいたのは、本当に立派だと思います。
経歴は過去の事。
今の主さんの姿を認めるべきですね。
過去にこだわる相手方の両親なら、息子さんが男としての役目(説得、納得、了承)を果たすべきですね。
｢結婚を前提に｣という事は、そういう事なんです。
十分立派だと思うけど、人それぞれお家柄もそれぞれだからね。
彼の両親がどう思うかなんてわかりません。
でも、反対されても結局は2人の気持ちだと思います。
反対されて別れるくらいなら縁がなかったということで、あなたが悪いわけではないです。
あなたはとても立派だと思います。
スレ読む限りホントに努力されたんだなって私は思いましたけど。
隠さなきゃならないような過去では全くないと思います！
元カレの両親が阿呆なだけ、盾になり守ってくれなかった元カレも含めて。
「普通のレール」から外れた経歴はだめってこと？刑務所に行ってたならともかく…
一律主義は日本の本当に無意味で嫌な洗脳文化ですよね。
その様々な紆余曲折あってこそ今の貴女がいるのです。
その全てを愛してくれる相手でなければ結婚ってするべきじゃないと思います。
気にしながら黙っているより話してすっきりした方が良いと思う。
みなさん、ありがとうございます。
全部しっかり読ませて頂きました。
一括のお礼ですみません。
今、返事を待ってもらってますが、自分がたぶんスッキリしないと思うので、話してから受け入れてくれればお付き合いしようと思います。みなさんの意見、とても参考になりました。
自信も湧きましたし、嬉しかったです。
本当にありがとうございました！
©2024 秋山孝
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