注目の話題: 皆さんは奨学金って自分で働いて返しましたか？私は自分で働いて返すのが当たり前だと思っていたので働いてコツコツ返して既に返済済です。毎月9000円だったか; 生後3ヶ月の男の子の父親です。長くなりますが、よかったら最後まで読んでいただけると嬉しいです。ことの発端はベビーカーからです。妻の義父母からお下がり; 自分に自信がもてない、離婚すべき？半年前に結婚して夫のことは好きですが、私は夫に相応しくない、夫にはもっと素敵な人がいるとずーっと考えてしまいます。

20歳、女です。実家暮らしの学生で、両親は現在進行形でいわゆる“毒親”に該当…

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知りたがりさん（ 20 ♀ ）
20/08/06 07:39(更新日時)

20歳、女です。
実家暮らしの学生で、両親は現在進行形でいわゆる“毒親”に該当するような。

「自分が言っていることが正しい」と思っているのと、過度な過保護が上手くマッチしすぎた両親です。また、両親が歳の差で父が完全な独裁家庭です。
(両親へのストレスで去年から心療内科に通うほどです。参考程度に、うつ病と自律神経失調症と診断されました。)

大学の授業(心理・精神分野)を受けているときに、私と当てはまっているかもしれないという内容が出てきて、その症状(その人がしやすい特徴)で「依存を愛だと誤解している」みたいな内容が書いてありました。
私はその時に凄い寒気というか、ビクりとして、、、今まで数人と付き合ってきて、最終的には私が毎回振られる側で、その後もロスは長い間毎回続きますし、よく考えると、愛じゃなかったのではないかと感じています。

1回考えると深く考えすぎちゃう心配性なのですが、思い出してみると両親も普段から会話もせず同じ番組見ていても他のテレビを使うような家庭で、「愛」って参考になるものを見たことないなって。愛の定義って何なんでしょうか……。

そう考えるとこれから(20歳以降)、愛を見つけられることはなきないし、恋をしても愛ではなく依存になってしまうのではないか…。と感じています。

どうしたら、恋ができて、恋が依存ではなく愛になるのでしょうか。

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No.3116532　20/08/06 07:05(悩み投稿日時)

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No.1 20/08/06 07:11
匿名さん1

加藤諦三さんの本とか読んでみてもいいかも？
ちなみにいま私が読んでるのはメンヘラの精神構造

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No.2 20/08/06 07:20
匿名さん2

親と自分は、別人格。

親が毒親としてそこに心をもっていかれるのは、主さんが精神的経済的に独立してないからだと思います。

恋は自分軸
愛は相手軸。

主さんが好きになった人を、主さんの存在で喜ばせ幸せにしてあげたいと努力することが愛なのでは、、と思います。

無償の愛といいますけど、人は「なんのために？どんな意味があるの？なぜ自分だけこうなんだろう？」と
子育て、介護もそう、恋人だけでなく、友達にさえ、その共有する時間の中で、自己犠牲に対し苦悶するのです。

でも、生きていく上で迷い続けていいと思う。答えなどない。

偉そうな回答ですみません。

互いに、家族、他人に依存しない、確固たる自分をつくり、鍛えていきたいものですね。

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No.3 20/08/06 07:37
お礼

>> 2 具体的な回答ありがとうございます。

私自身、これが依存なのか愛なのかよくわかっていないですが…迷い続けるのもありだと思いました。
ただ、この迷った状態で、付き合ったり結婚をしたり。相手に失礼なのではないかなと自分の中で葛藤があるのみです…。

恋のお相手はいなさそうなので、もうしばらく悩んでみます。
朝早くにありがとうございました！

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No.4 20/08/06 07:39
匿名さん4

愛は執着でも依存でもなく、愛するという行為による支援のようなものですが、愛する事は形の問題ではなく、自立的に前を歩くには如何なる道があるのかを悟る行為に近いですが、難しく考える必要はなく、お互いに思い合う道として、悪くないやり方を探す行為に近いと思います。

だから、スレ主さんも愛に迷うことがあったとしても、自分を見失わない知恵を付ける感覚が大切だと思いますよ。