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彼氏のこの発言は、どの程度ひどいと思いますか? 私が彼に仕事で「なんでそうなる…

回答22 + お礼20 HIT数 1301 あ+ あ-

匿名さん
20/08/10 07:51(更新日時)

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彼氏のこの発言は、どの程度ひどいと思いますか?
私が彼に仕事で「なんでそうなるのか、違いがわからない」みたいなことで悩んでいることを話したときに言われたんですけど。
「その違いがわからないのは、君にハンディキャップがあるからだね。その障害は、いまの仕事をしていくうえで致命的だよ。大変だね」みたいに言われました。
ひどいこと言うなとは思ったんですけど、どの程度ひどいのか気になりました。

20/08/09 13:24 追記
彼の言葉が「どの程度」あるいは「どのように」ひどいと考えるかを聞かせて欲しいです。「〜〜というくらい無礼でひどい」、「私なら、即別れるくらいひどい」、「〜〜と感じるくらいで、ひどくない」など、どう考えるかを聞かせてください。

20/08/09 13:35 追記
補足
・障害について:彼は、彼の仕事上間接的に勉強した知識に基づいて、私に発達障害があると思っている。私は自分が「病院で診てもらったら、まぁ軽度な発達障害くらいは出るんじゃないの。知らんけど」という自覚。
・「違い」についてはNo.10のお礼などで半端ですが説明しています。
・私が「ひどい」と感じるのは、「致命的」という点。障害が私にあろうがなかろうが、実際私は仕事で一定以上の成果を出している。

No.3117848 20/08/08 09:30(悩み投稿日時)

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No.1 20/08/08 09:33
匿名さん1 

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主さんは何も障害を抱えていないのに、
障害を持っていると素人判断で言われたという事ですか?
それも、仕事について相談をしたこの一件だけで?
だとしたら、恋人以前に人として問題発言だと思います。

No.2 20/08/08 09:34
匿名さん2 

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主さんはなにか障害を持ってるんですか

No.3 20/08/08 09:35
匿名さん3 

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主さんが 障害者なら

彼の言うことは
本当のことですね

いまの仕事は無理って
ことですね

主さんが健常者なら
そこまで言うかなあ

て 感じです

No.4 20/08/08 09:41
匿名さん4 

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違いの内容と、実際にハンディキャップがあるかどうかにより意見は別れるのかなと思います。
もし冗談で言われたのであれば、人間としていかがなものかと思いますが。

No.5 20/08/08 09:44
お礼

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>> 1 主さんは何も障害を抱えていないのに、 障害を持っていると素人判断で言われたという事ですか? それも、仕事について相談をしたこの一件だけで… 障害については、私のほうこそ素人の自己診断ですけど、軽度の発達障害のようなのは病院で診てもらったら、まぁ出るんじゃないかなって程度です。自覚する範囲では、生活や仕事で特筆するような深刻な問題が、自他のどちらに対しても起こったことはありません。

ちなみに、彼は仕事柄、間接的にはそれらの知識があります。

No.6 20/08/08 09:47
お礼

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>> 2 主さんはなにか障害を持ってるんですか No.1さんへのお礼とかぶりますけど、自分の素人判断では軽い発達障害のようなものなら、診断されれば出るんじゃないかなといった程度の自覚です。いま何か診断された障害を持っているというわけではないです。

No.7 20/08/08 09:51
匿名さん1 

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>>5
そうなんですね。
彼の言う事も一理あるとしても、他人行儀というか冷たいなと感じました。
悩みに対していきなりその結論を言われたからモヤっとするのでは?
そんな風に言われたら今後何も話せないじゃないですか。
主さんはまず寄り添って欲しかったんじゃないかなとお察しします。

No.8 20/08/08 09:52
お礼

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>> 3 主さんが 障害者なら 彼の言うことは 本当のことですね いまの仕事は無理って ことですね 主さんが健常者なら そこま… 障害のことは、No.1さんと2さんに答えたとおりです。
いまの仕事は無理かというと、これは自己評価でなくて、仕事では業績を高く評価されたりもしています。そのこと自体は彼も知ってます。

ひどいなぁと私が感じたのは、まぁ事実はともかく仮に私に障害があったとして、そのせいでわからないことがあったとしても、「いまの仕事ではそれは致命的」と彼が断定してきた点なんです。

なんでよ、ひどいなぁと。

No.9 20/08/08 11:18
匿名さん2 

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お返事すべて読みました。
№7さんと同意見です。

あと、わたしが思ったのは、
見方を変えると「今の仕事が合ってないのかもよ?」と別視点の考え方で「致命的」という言葉を使ったのかな、とも思いました。
受け取り方によっては致命的という単語はキツイですが、単語のチョイスを置いといて、内容的にどうなのかを注視すれば良いのではないでしょうか。

主さんが彼の言葉をひどく感じたのは、今の仕事を理解したいしがんばりたくて、応援してもらおうと寄り添って話を聴いてもらいたかったからかなと思いました。

もし彼が「今の仕事が合ってないんじゃないの」という意味で彼が話してるとすれば、
「今そうやって仕事で悩むよりも、主さんがノビノビと活躍できる仕事だってあるだろうし、そういう可能性も考えてみたらどうかな」と考えてると思います。

どういった意図かわからない内に、ひどいなぁと思うこともないですよ。
どんまいです!

No.10 20/08/08 15:07
お礼

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>> 4 違いの内容と、実際にハンディキャップがあるかどうかにより意見は別れるのかなと思います。 もし冗談で言われたのであれば、人間としていかがなも… 自覚しうるハンディキャップについては他の人にも答えた通りです。

違いの内容は正確には説明しにくいですね。例えると、同僚と私の話でですね。私が「こういった理由でプランAが良いと思う」と言ったら、同僚が「プランAではCという問題を回避できない。だからプランBだ」と反論しました。でもプランBでも同じCという問題が起こるんですよね。だからそのことを言ったら、同僚が「プランAで起こるCという問題と、プランBで起こるCという問題は違う」と言ったんですね。
その違いが私にはわからないということですね。もちろん同僚には「なぜ同じCという問題が起こるのに、それが違う問題なの?それはCとDという違う問題だということ? それとも、Cと冠する同じ問題の中での程度問題なの?」と聞いたんですけど。そういうことじゃないと言われて。

その違いがわからなかった、ただ、同僚は悪意を持って言ってはないと彼氏に愚痴ってたら、致命的だよと言われたんです。

冗談で言ってる感じではなかったですね。本気で引いてるか辟易しているかって感じでしょうか。

No.11 20/08/08 15:11
お礼

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>> 7 >>5 そうなんですね。 彼の言う事も一理あるとしても、他人行儀というか冷たいなと感じました。 悩みに対していきなりその結… そうですね。彼には愚痴で処理してもらえるととってもありがたかったんですけど。こっちから聞いてもらってるのでいう立場でもないかもしれないけど、専門的なことがわからないのに私が致命的だと決めつけられたのがとても嫌でした。

No.12 20/08/08 15:17
お礼

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>> 9 お返事すべて読みました。 №7さんと同意見です。 あと、わたしが思ったのは、 見方を変えると「今の仕事が合ってないのかもよ?」と別… あなたは優しい方ですね。励ましをありがとうございます。

けど、彼の言い方からは、いまの仕事が合っていないかどうかというようには私は受け取れませんでした。「君おかしいよ」といった表情でしたね。

別に、彼から見たらおかしければそれは否定もしないですけ。そうなんだって感じですね。でも、致命的という言葉は聞き捨てならなかったです。「命とり」ということですからね。言えば「お前もう失職するよ」ってことですもん。何でそこまで決めつけるのか、失礼で怒りを感じました。

No.13 20/08/08 17:09
匿名さん13 

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その悩み自体を障害と言ってるだけでその違いをいつまでも理解できないなら今の仕事に対して致命的だと言ってるだけだよね。

仕事の障害となっているその違いが分からない事を分かるように頑張るしかないという意味で大変だねと言ってるのでハッキリ言われた事が酷いと感じるならあまり見込みはないかも。

No.14 20/08/08 17:16
匿名さん14 

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そういう突き放したような物の買い方をする男性いますよね。そういう人には仕事の話や真剣に悩んでいる相談はしないほうがいいです。何言われても軽く流せる話題だけをするようにしたら、こちらも腹を立てなくて済みますよ。大切な話は親身になってくれる人に話しましょう。

No.15 20/08/08 17:38
通りすがりさん15 

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酷いというか冷たいですね。
致命的まで言うのなら、代わりの仕事を紹介するか、養ってあげるまで言ったらどう?と思います。
言うは易しですよ。
相談しがいのない男。
付き合いが浅いなら、別れてもっと頼れる人にしたらどうですか?

No.16 20/08/08 18:42
お礼

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>> 13 その悩み自体を障害と言ってるだけでその違いをいつまでも理解できないなら今の仕事に対して致命的だと言ってるだけだよね。 仕事の障害となっ… あぁ、そういう意味合いではなかったです。他の方が捉えて答えてくださっているようなほうの文脈で彼には言われましたので。

No.17 20/08/08 18:45
お礼

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>> 14 そういう突き放したような物の買い方をする男性いますよね。そういう人には仕事の話や真剣に悩んでいる相談はしないほうがいいです。何言われても軽く… そうですね。他の人へのお礼でも書きましたが、致命的と言われたことが腹立たしかったです。言葉の選び方の間違いや誤解であっても、話さなければそれ自体が起こりませんもんね。

No.18 20/08/08 18:48
お礼

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>> 15 酷いというか冷たいですね。 致命的まで言うのなら、代わりの仕事を紹介するか、養ってあげるまで言ったらどう?と思います。 言うは易しですよ… 冷たいという感じなんですね。浅い付き合いなら別れるほうが良い程度のことを言われたということですね。そういったひどさぼ程度が、他の方から見た場合はどれくらいに映るのかが知りたかったので。答えてくださってありがとうございます。

No.19 20/08/08 19:04
通りすがりさん15 

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世の中には自分が優位に立ちたくてわざとハンディキャップのある相手と付き合う人もいます。
そういう人はモラハラしますので、付き合いが浅いなら本当に別れたほうがいいです。

No.20 20/08/08 23:38
匿名さん2 

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主さんが感じた印象と違ったのにお返事をありがとうございます。

シンプルに考えてみました。
もし自分が、自分のがんばってる事や好きな事に対して悩んでいて「致命的だよ、大変だね」と言われたら
私だったら、は??なにが分かるの?って思うと思います。怒りを感じます。突き放してるように感じます。
ただ、話をきくのが下手な人もいるので、そういう言い方しか出来ない人はいると思います(私の家族、知人にいます)。怒りを感じるしショックですけど、愚痴る相手を間違えたな今度から話す相手をきちんと判断しよう、と反省します。
あと、誰になんと言われようと、自分の気持ちが大事だと思います。
心身を養いながらお仕事がんばってください

No.21 20/08/09 00:22
通りすがりさん15 

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聞き下手はそりゃいるよ。
問題は「彼氏」という所なのよ。
突き放すか?楽しいことだけ共有なら彼氏の意味なくない?
愚痴る相手を別の人にするにしたって、毎回それじゃ相手が嫌がるよ。
よくいるよね。「旦那と円滑にいくために愚痴や文句を友人に聞かせる」って人。
主さんの悩みはしょうもないことじゃなくて将来の方向を左右する割と重要なことに感じたよ。
そこを「致命的」だけで終わらせる。「で?その続きは?あんた彼氏でしょ?」って思いました。頼りないなぁって。

No.22 20/08/09 01:59
匿名さん22 

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精神、身体、後天性脳機能障害を抱えてます。障害を抱えていると、仕事だけでなく日常生活もままならないことがあるかと思いますが、大切な人にはそんな傷付いた心に寄り添って欲しいですよね。
でも、男性って合理的でハッキリとものを言う人が多いと思うので、中々つらさは取り除いてもらえないかもしれないです。

No.23 20/08/09 02:15
お礼

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>> 19 世の中には自分が優位に立ちたくてわざとハンディキャップのある相手と付き合う人もいます。 そういう人はモラハラしますので、付き合いが浅いなら… そのような気質はありますね。言い争いの時とかも、私が理詰めで聞いて彼が怒るようなことがあるんですけど、そうなると彼は私に「死ねよ」や「別れるから」みたいなことを感情任せに口にしてきます。

ひどい言葉は聞きたくないので言わないで欲しい、感情論で口にしないで欲しいと言うんですけど、「ひどくない」「本気だ」とか言ってます。

本当に本気なのか確認しても「そうだ」と言うから、わかった残念だけど、じゃあ別れましょうとこっちが言うと、「別れたいの?」みたいな。

No.24 20/08/09 02:29
お礼

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>> 20 主さんが感じた印象と違ったのにお返事をありがとうございます。 シンプルに考えてみました。 もし自分が、自分のがんばってる事や好きな事… はい。自分のことなので相手に振り回されないようにします。ありがとうございます。

私も改めてシンプルに考えてみました。
今回の件では、彼に対しては、怒りと冷めと割り切りのような感情を覚えました。
怒りは「致命的」発言に対して。冷めは、言葉の選択の稚拙さ。割り切りは、「失礼で変なやつ」という彼を見る私の視点の変化という感じです。

No.25 20/08/09 02:43
お礼

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>> 22 精神、身体、後天性脳機能障害を抱えてます。障害を抱えていると、仕事だけでなく日常生活もままならないことがあるかと思いますが、大切な人にはそん… そうですね。困っているときは寄り添ってもらえると助かることも多いですからね。
ただ、合理的に話をしてくれてもよかったんですけど、彼自身が自分をどう思っているかはともかく、今回の彼の考えはあまり合理的とは思えなかったですね。

だって合理的に考えれば、「あなたに障害があって違いがわからないことは、いまの仕事では致命的だ」という発言は出ないはずなんですよ。なぜなら、私は仕事で他者から業績を評価されているからです。
彼が障害だという私の性質は、昨日や今日に突然現れたわけじゃなく、ずっと位前からです。それでも仕事は問題なく評価されています。もし彼が合理的であれば、「致命的」発言は出ないはずなんですよね。

No.26 20/08/09 09:36
恥ずかしがり屋さん26 

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言葉自体は酷いと思う。

で、あなたの何に対して
言ったのか。
説明が皆無です。

理解も共感も難しい。

No.27 20/08/09 11:57
匿名さん13 

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>>16

なるほど。
私の捉え方からするとスレの文章の意味自体は変わりません。

そうならば私なら単に何が致命的なのか聞いちゃいますね。どこまで分かって言っているのか。

つまり何が致命的なのかをちゃんと説明できるかどうかですね。説明できないなら分かっておらず適当に言ってるだけだしムカつくかも。頓珍漢な回答ならバカだと思ってしまうかも。

酷いか酷くないかは何が致命的なのかを説明してもらってからの話かなと自分なら思いますね。

No.28 20/08/09 13:40
お礼

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>> 26 言葉自体は酷いと思う。 で、あなたの何に対して 言ったのか。 説明が皆無です。 理解も共感も難しい。 追記で補足してみました。ありがとうございます。

No.29 20/08/09 13:49
お礼

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>> 27 >>16 なるほど。 私の捉え方からするとスレの文章の意味自体は変わりません。 そうならば私なら単に何が致命的なの… 私が具体的に書かないなか、お考えを聞かせてくださってありがとうございます。
実際の内容は、専門的なところもあるし、こういう掲示板ではあまり書きたくなかったので、No.10のお礼で例えを出して説明してみています。

何が致命的かというと、私が持っている(と彼は思っている)障害が致命的だというのが彼の考えです。

加えて、なぜ致命的かというと、No.10にあるような「違い」がわからないと、その仕事で上手くやっていくことが致命的に難しいから、という文脈で彼は言っていました。

ところが、実際は、私は仕事をやっていけています。

No.30 20/08/09 14:14
恥ずかしがり屋さん26 

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>28
読みました。
しかし、私の問いの答えにはなっていません。

貴方の「何」に対して
彼氏さんがそんなことを
言うのかが明示されていません。

公表したくないことは
おっしゃらなくとも構いませんが
これでは何の判断も
つけようがありません。

圧倒的な情報不足です。
臆測でものを言いたくはないので。

No.31 20/08/09 14:31
お礼

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>> 30 ご指摘ありがとうございます。おかげさまで、私の中で整理がちょっと進んだかもしれません。

私の何に対して彼がそう言ったかというと、No.10で書いてあるような、仕事上のことを他者と話している際に相手側が出してきた「違い」がわからなかった、という結果についてだと思いますね。

その上で、「その違いがわからないと、君が自分の仕事を上手くやっていくことは致命的に難しくなる」というのが彼の主張です。さらに彼は、「私が違いがわからないこと」の原因は私の発達障害にある、と考えて言っています。

まとめると、障害→違いがわからない→仕事に致命的な影響が出る、というのが彼の考えです。

けれども、障害→違いがわからない→仕事に致命的な影響は出ていない、というのが実際です。

No.32 20/08/09 14:46
通りすがりさん15 

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別れる、死ねと言って、じゃあ別れましょうと答えると、別れたいのか?と聞いてくる。
アホですか?と。
これだけで情報量は十分でしょ。
モラハラ無能だから、主さんがダメージ受けそうな言い回しを意図的にして自立を阻んでるんだよ。
致命的に深い意味なんて無いよ。ただ不安を煽りたいだけ。
ちゃんとやれてるんだから、振り回されずに仕事頑張ってください。
あと彼氏にも振り回されてるから、関係解消したら?
この彼は健常者だと相手にされないから、自分が偉そうでいられそうな相手を選んでると思うよ。
寄り添って成長されたら困る。ディスっとかないと俺が不要になっちゃうって。例え無意識でも無能な奴ってそうなのよ。
主さんが理詰めしちゃう所とか適当に流せない所は自閉的傾向があるのかなと思うけど、仕事の上では大した問題じゃないと思うよ。納得いかないことがあっても人は経験を積むことで慣れていくからね。
彼がいなくても自立してやっていけることに気づいてほしいな。

No.33 20/08/09 14:51
恥ずかしがり屋さん26 

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失礼しました。
おぼろげではありますが
見えてきました。

そういった意見や価値観の相違は
ごく普通にみられるものです。

辛いのですよね?
その苦しみは貴方にとって
必要ですか?

No.34 20/08/09 14:57
恥ずかしがり屋さん26 

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横スミマセン

>32さんへ。
おっしゃりたいことはごもっとも。
ただ、私は拙速を怖れてしまうのです。

No.35 20/08/09 15:24
お礼

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>> 32 別れる、死ねと言って、じゃあ別れましょうと答えると、別れたいのか?と聞いてくる。 アホですか?と。 これだけで情報量は十分でしょ。 モ… 仕事のことで私を応援してくれる内容は、とっても嬉しかったです。ありがとうございます。頑張ります!

おっしゃるように、理詰めで話してしまうようなことがあるから、自分でもそういう自閉傾向のようなのがあるんだろうという自覚はあります。
けれど職場に恵まれているので、その私の性質にも周りからの理解もあるし、その上で私の考えやコメントや仕事そのものを業績に関わることに活かしてもらったりもしています。

彼については、問題ある人なのもわかってお付き合いをしているし、良いところもたくさんあるんですけれど。今回の彼の発言は私にとってはとても怒りを覚える内容だったので、他の人からはどう映るんだろう?と聞きたくて相談しました。
ありがとうございました!

No.36 20/08/09 15:29
お礼

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>> 33 失礼しました。 おぼろげではありますが 見えてきました。 そういった意見や価値観の相違は ごく普通にみられるものです。 辛… いえ、失礼なことなんて全くないですよ。ありがとうございます。

辛い苦しみかどうかというと、今回の彼の「致命的」発言は、とても怒りをかんじました。それで、「他の人は、こういうことをどの程度ひどいと考えるのかな?」ということを聞きたくて相談したんです。

あなたの場合は、「言葉自体はひどいけど、そういった意見や価値観の相違はごく普通に見られるから、あまりひどいことだとは考えない」ということでしょうか? 間違っていたらごめんなさい。

No.37 20/08/09 16:53
匿名さん13 

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>>27

あーなるほど。ようやく意味が分かったかも。言い方変えれば主さんが障害を持っていなければその違いが分かるはずだと彼は言いたいわけだ。

彼の仕事柄間接的にその知識があるとの事なので彼の中ではその違いが分からないのは主さんの仕事上致命的だという理屈なんでしょう。

まぁ彼に知識があるとはいえ違いが分からない事を障害者扱いして馬鹿にした事は酷いかなと思う。

ただ彼の理屈としては違いが分からない事で主さんの仕事では重大な支障が生じるって言い分だからそれはあくまで主さんが会社で問題があるなしではないよ多分。今の主さんの立場ならそんなに問題ないのだろう。ただその違いが分かるようにならないとその職業を極めていく上では致命的になるよって意味だと思うからね。

だからなぜ違いが分からない事が致命的になるのかを彼に聞いてみたら良いんじゃない?その言い分が正しいなら馬鹿にされたのは酷いけど致命的ではあるかもしれないって事になるよね。

No.38 20/08/09 18:00
通りすがりさん15 

削除投票

お付き合いしているのだから、持ちつ持たれつの部分はあるでしょうが、問題があることを分かっていながら長く付き合ったため結婚して、洗脳→共依存→寄生に至っている身近な例を多く見ています。
結婚と違い恋愛はただ「合わない」という一点だけで解消してよいものだというのをお忘れなく。
兵は拙速を尊ぶと孫子も言ってますが、ズルズル続けることで判断力が失われることがないように。
仕事に関しては、必ずしも問題が無く一番合理的な案だから採用されるとは限りません。
悲しいかな世の中は、忖度、先入観、出来レースで溢れています。
どんな案かより、誰(又はどこ)が発したかで決まる世界もある。
主さんは純粋だから、そういう世界は理解できないかもしれないけれど、悩んでも違いを問うても時間の無駄になることもあるのですから、時には適当に流すこともしながら頑張ってください。

No.39 20/08/09 21:10
匿名さん39 

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上から目線で嫌ですね。
自分が全て正しいと思ってる人とか、苦手です。

No.40 20/08/10 07:43
お礼

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>> 37 >>27 あーなるほど。ようやく意味が分かったかも。言い方変えれば主さんが障害を持っていなければその違いが分かるはずだと彼… こうやってレスをもらってお礼を返しているうちに、私のなかでも整理が進んでいます。ありがとうございます。

たぶん彼は、私がわからなかった「違い」を間違えて捉えていますね。

例えばっかりですみませんけど、例えると、私と同僚で「新しいスタイルの朝食のアイディア」を話し合っていたとします。
そこで私が同僚に、「こういうメニュー構成の朝食A案が良いと思う」と言いました。すると同僚は「メニューにご飯(白米)が入っているから、新しいスタイルというコンセプトに合わない。だからB案が良い」と言いました。
でも彼のいうB案にはメニューに食パンのトーストが入っていて、私は同僚に「そこだけを捉えて言っているのなら、トーストも新しいコンセプトに合わないんじゃないの?」と言いました。すると同僚は「そういうことじゃない」と言いました。それで私は、「じゃあどういうことよ。どう違うのかわからん」とその時は思いました。

それを彼に話したんですけど。彼は、「ご飯とトーストのどちらかが入っているメニューの方が新しそうかと聞かれたら、トーストの方でしょう。ご飯に馴染みがある日本人ならそう思う人のほうが多いよ」みたいなことを私に言ってきて、「本当にその感覚がわからないんだね。その違いがわからないのは君の障害のせいだろうけど、それは日本でメニューを作る仕事では致命的だよ」みたいに言いました。

いや、それは伝統的な主食のご飯より、パンのほうがブレックファースト感みたいなもので新しく感じるかもしれないけども。それは否定まではしないけども。私はそこの違いがわからないわけではない。
それに何? 私の性質が今の仕事では致命的になるだって? その仕事で、私がこれまでに作ったメニューの中には、社内外でも高く評価されているものもあるんだけど。それでも致命的というのか。

という流れで私は彼に怒りを覚えたんだと整理できてきました。思い返して少し腹が立ちました。

No.41 20/08/10 07:48
お礼

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>> 38 お付き合いしているのだから、持ちつ持たれつの部分はあるでしょうが、問題があることを分かっていながら長く付き合ったため結婚して、洗脳→共依存→… お付き合いのことについては、おっしゃるように考えるようにしますね。今回ご相談したのも、私は彼の発言がかなりひどいなと感じたので、「これって別れてもおかしくないレベルかな?」と気になったためです。

仕事に関してもあなたのおっしゃる通りですね。いろいろな要因が絡まっているのはわかります。流せるときは流して、頑張っていきます。

No.42 20/08/10 07:51
お礼

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>> 39 上から目線で嫌ですね。 自分が全て正しいと思ってる人とか、苦手です。 私の場合ですけど、私は、自分が正しいと思う人自体は、苦手には思わないかもしれないです。ただ、その正しいと思っていることが間違っていると困りますね。さらにその間違いを認められないのも嫌です。

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