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つい先程の夫との会話の中でのことです。 私は0歳児の育児のため、今は専業主…
つい先程の夫との会話の中でのことです。
私は0歳児の育児のため、今は専業主婦なのですが、
明日仕事がないってどんな気持ちなの?
と、夫から言われました。
夫は家のパソコンで仕事をしており、私はテレビを見ていた時に、言われたことなので、
毎日ラクしてるって思ってるの?
その質問嫌な気持ちしかしないよ
と答えました。
すると、嫌味でもなんでもないと。ただ単に、仕事をしてない人の気持ちが知りたかったからと。
深い意味があるにしろないにしろ、どっちにしてもいい気分はしなかったので、しばらく冷たく接していると
勝手に深読みして、勝手に嫌な気持ちになって不機嫌になるとかあり得ない。もっと大人の対応をして。嫌なことをいつまでも引きずるな
と、ペンを投げ付けられました。私に当たってはいませんが。
これって私が悪いんでしょうか。
仕事してない気持ちを聞かれて、ハア?と思ってしまう私がいけないんでしょうか。みなさんは上記のことを言われて、嫌悪感抱きませんか。
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旦那、バカなんじゃない? 空気読めないと言うか、コミュ障? 常識的に考えたら、そういう質問したら相手が嫌な気持ちになるの、分かると思うんだけど。
まさか本当に単純に質問してるだけだったりして。。。いるからね。うちの夫がそれ。コミュ障の酷いやつ。なんの悪気もなく言うから、時々カチンとくるよ。
普通だと思いますが。
旦那さんは仕事しかしてこなかったんですよね。家事や育児は一旦置いといて、仕事をしなくなった経験がある貴方にどんな感じ?って聞いただけだと思いますけど。
私もそれだけの質問で機嫌悪くなられたら気分悪いです。
明日から急に育児や家事しなくていいって言われたらどんな感じ?と質問されらばよかったんですかね?
深読みせず、素直に応えてもよかったのではないかと思います。
仕事はないけど子供の世話で大変よ、とか。
私が仕事を辞めて専業主婦になってしばらくは、今頃は○○をしている時間だなと思ったり、今日は仕事量の多い日だなと思ったり、そんなことを考えてなんだか落ち着かない日々でした。
そのうちそんなことも、考えなくなりましたが。
子供が生まれたら、子供のことと家事で手いっぱいになりました。
明日は子どもと何をしよう、どこへ連れて行こう、お昼は?晩ご飯は?洗濯はいつしよう…みたいな。
そんなことを旦那さんな話してあげればよかったのではないかなと思います。
「明日仕事がないってどんな気持ち?」と聞かれたんですよね。
ご主人も、明日は仕事休み、という日はある訳で。
私だったら、育児に休みの日なんてないから、😄、と笑顔で答えるかな。
ついでに?「あなたに甲斐性があるから、おかげで専業主婦出来るのよ、感謝してるわ~。」「これがもし、収入の低い男性と結婚してたら私今頃、子供あずけてでも外で働かなきゃいけなかった訳よね」
「あなたのおかげ。ありがとうね。」とゴマをすりすりします。
お役に立てなかったらごめんなさいね。🙏
無神経なのはお互い様な気がする。
ダンナの質問も嫌だけど、ダンナさんが仕事してるのに呑気にテレビ観てたんなら、一言言いたくなったのかな?と思いました。
主さんが観てたのがどんな番組かにもよるけど。バラエティやドラマだったら嫌かも。
3さんの言うようにうちの旦那もそうですが、育児や家事はやって当たり前のような言い方してきます…
家族の為に働いてやってる感がすごくて…
主さんの旦那様も毎日の育児の大変さわからずに仕事がないってどんな気持ち?と無神経に聞けますよね。。
言い方1つで受け取り方は変わりますがホルモンバランスも崩れてるのにそんな事言わないで欲しいですよね。
ペン投げつける事も大人気ないですし。
主様は悪くないので気にしないでくださいね。
あなたは育児はしてるにしても他に追われる事はなく、例えば上司の立場になる誰かに説教をくらう事もなくて、お客に文句聞かされる事もない、そうやって第三者から追いつめられる事はなく誰かに頭を下げたり自尊心を叩き潰されるような叱咤や評価を受ける事なんて一切ないわけです。全く自分のペースで家事を勧められるわけです。
50さんからコメントをいただいた上記の部分に対して、私の見解を述べさせていただきます。
他に追われることもなく
→0歳児の育児を24時間対応で行ったご経験がある方は、あるある話だと思いますが。低月齢児の育児は、常に時間と子供に追われています。1日があっという間なんです。慣れない子供の世話だけでも手一杯なうえ、通常の家事も同時進行で行う。これって、相当なことですよ。
第三者から追いつめられる事はなく誰かに頭を下げたり自尊心を叩き潰されるような叱咤や評価を受ける事なんて一切ない
→低月齢児は、言葉が通じませんよね。こちらの都合なんてお構いなしで、何をしてもどうにもならないことってたくさんあります。子供が泣き続けて2時間部屋の中を歩き続けたご経験がおありですか?作ったご飯を投げ捨てられたご経験は?それこそ、自分の育児が全て否定されたような気になって自尊心なんてめちゃくちゃにされます。仰る通り叱責も受けませんが、どんなに誠心誠意尽くしてもその場で評価もされることもありませんよ。評価されない仕事を延々と続けるなんて、普通はキツくないですか?
自分のペースで家事をすすめられる
→上記の点から分かるように絶対に不可能です。家事どころか、自分のペースでご飯を食べることも、トイレに行くことも、お風呂に入ることも、寝ることすらできないことのほうが多いです。
私は社会に出て10年ほど経ちます。確かに仕事でキツイこと辛いこと苦しいこと多々ありました。しかし今、育児の為に専業主婦になった私には、話が通じる環境、努力が報われる環境、仲間がいる環境、どれもありません。
50さんのご意見、真摯に受け止めてさせていただきますが、あなたも片方の立場でしかご意見を述べられてないような気もします。
まだまだ未熟な主婦の私が申し上げるのも申し訳ないのですが、世の中の子育てに奮闘されている方々の日常、その本質にもっと目を向けていただくきっかけとなればと思います。
失礼しました。
ご主人様がお若いんでしょうか。
主様が、出産前に仕事をされてたか分かりませんが、それを置いても家事は仕事じゃないという概念がないと出ない言葉だと思います。
ご主人は家事、育児は仕事と思わない事なんでしょうね。お金はもらえないですし。専業主婦ならできて当たり前、こっちは食わすのに一所懸命働いてるのにとゆう気持ちが表れてる気がします。
ご主人が仕事で何か大変なのかもしれないですけど、八つ当たりみたいな対応はあまりいただけませんね。
一時的で謝ってきてくれるといいですね。
私個人としては、旦那さんの質問には、ある意味含むものがあったと思います。
旦那さんは実際、明日仕事がある、状態でしょうから。
もしかしたらその質問をする直前に、旦那さんが明日仕事かーめんどくさいなーって思ったから、嫌な思いをして給料をもらう種類の仕事をしていないあなたの感覚に興味がいっての質問だったんだろうと想像しました。
上記の意味で『含むもの』と表現しました。
ですが明らかに、とまでは言えないものの、誤解される可能性が十分にある表現での質問だったと思います。あなたが嫌な思いをするのも当然かと、私は思います。
これはあくまで予想ですが、旦那さんは、あなたが専業主婦であることもあり、そもそも家事をほとんどされていないのではないかと思いました。
家事をあなたと同じくらいにしていれば、もしかしたら、旦那さんからのその質問は来なかった可能性の方が大きいと思いました。外に出ていなくても、しなければならないことは山積みなわけですから。
いろいろ申し上げて恐縮ですが、私は、あなたの感じた嫌悪感は、至極当然のことだと思いました。
旦那さん、少しお疲れ気味のようですね。
それと同時に、幼い子どもを育てるのは、仕事よりも大変ということや、産後間もないから、体も本調子でないことなどを、わかってくれてないのかなって思います。思いやりに欠ける感じがしました。
そして私なら、明日仕事ないってどんな気持ちなの??って聞かれたら、仕事はないけど、赤ちゃんのお世話とか家事しなきゃいけないから、モチベーション的には、仕事してる時とさほど変わりないかなって答えます。
私の旦那がそんなこと聞いてきたら、体調を心配しますね。仕事で何かあったのかなとか……。
ただ聞いてみたかっただけじゃないかな?
旦那さんは自分があまり経験がなかったから、どんなものか知りたかった?というだけですよ。
それをあなたに、は?っていう態度に出られたから面白くなかったとか?
あなたもそんな態度をしないで、普通に主婦だっていろいろ大変よ!
あなたは休みだと思っているかもしれないけど、主婦には休みはないのよ。と言えば良かったのに。
それとも旦那さんは、自分が仕事しているのにあなたがテレビ見ているから、ちょっとイラついて意地悪言いたかったのかも。
大人な対応してと言いながらペンを当たらずとも投げてくる方が大人げない。
主さんは会話で嫌な気持ちになったことをちゃんと話したまでの事。
その暴力はまるで、俺の質問は答えなくてはいけないと言われている様。
ペンを投げ付けられた時点でご主人が幼稚だと言うことが明確になりましたね。
私もそんな質問されたら、直ぐに答えられませんし、モヤモヤした気持ちで、一番に嫌な気持ちになったことを言うと思います。
普通そんな事言いませんよね。
本当に悪気がないなら
余計理解出来ず頭にきます。
うちの夫も私に
「毎日休みだろ、毎日休みで良いよな」とか良く言ってましたが
やっぱりそんな事言う人とは
上手くいかなかったです。
早く離婚したいと毎日耐えてます。
無神経なんだと思います。
思ったこと口に出しちゃって我慢できないタイプではないですか?
それ以外でもデリカシーないことありません?
うちの旦那がそうなので、いつもケンカになります。
決まって問い詰めたら「気にしすぎ」「くだらないことで時間使わないでくんない」「言い合いする時間もったいないと思わないの?」です。
うちも同じような感じです。
女性の社会的立場って本当低いなと
夫の発言や世の中の仕組みが痛い程
身に染みますね。
うちなんて 意図して言ってきますし
養ってやってる なんて言葉を言われた時は耳を疑いました。
初めての育児で精神的に大変だった時も
家事なんて一切しませんでした。
専業主婦だろって。
要は対して愛してもない人間を苦労して養いたくないんですよ。
私は早々に復帰して 離婚準備しています。
読んでいて主さんの旦那さんにものすごく怒りこみ上げました。
休みの日があるのはどんな気持ち?夜泣きで起こされず一晩中寝れるってどんな気持ち?ご飯邪魔されず食べれるのどんな気持ち?トイレゆっくり行けるのどんな気持ち?と聞いてやりたいです。
土日休みで何もしないでいいってどんな気持ち?こっちは24時間年中無休で無給だわ!!と引っ叩いてやりたいですね。
こんなんで怒ってたらアカンと思うで。主が悪い。
主の味方をする人の声なんか聴いてたら夫婦関係悪くするだけやで。
>勝手に深読みして、勝手に嫌な気持ちになって不機嫌になるとかあり得ない。もっと大人の対応をして。嫌なことをいつまでも引きずるな
こう言われても仕方ない。
あなた自身が「それは私への嫌味なのか(さも家にいて仕事してない事に不平を持ってる〝かのように”」聞こえたかもしれないですが、それはあなたからすればそうなだけで…
相手からすれば逆になるわけ。
相手からすれば「自分は家にいても仕事しないといけない」のに加え…
あなたは育児はしてるにしても他に追われる事はなく、例えば上司の立場になる誰かに説教をくらう事もなくて、お客に文句聞かされる事もない、そうやって第三者から追いつめられる事はなく誰かに頭を下げたり自尊心を叩き潰されるような叱咤や評価を受ける事なんて一切ないわけです。
全く自分のペースで家事を勧められるわけです。
そして…今回のように夫のたった一回、たった一言の言葉だけで怒って不機嫌になる事だって出来るわけ。
それが嫌だからと冷たちがう仕事を負わされてるのと感じてしまってるのと同じ状況なわけで…
旦那さんが言った様にまさに「仕事がない(=他者に干渉され評価され叱咤されたり責任をとらされる事もない)ってどういう気持ち?」ってのが知りたくなって疑問として浮かんでも別になんの不思議もないわけ。
自分がそれで〝嫌な気持ちになった”かもしれませんが、相手だってそのそれぞれの立場の違いにある差異に〝嫌な気持ちになってる”かもしれないわけ。
なのに自分側の気持ちだけにフォーカスして「相手が悪い」とか思うって人として大人として物事の捉え方が…
幼いか足りないかでとにかく不足してるとおもうよ。
そこ、怒るとこじゃなくてただ普通に「〝必ずこれをしないといけない”というものまでないのは楽。」と答えればいいだけ。
それに加えて「役割と分担が違うだけだ。楽に見えるかもしれないけどこっちはこっちで大変なんだよ」と説明すればいいだけだよ。
自分側の視点でしか物を考えないのは止めた方いいよ。
立場役割が違って当たり前の夫婦という関係を悪くするだけだから。
>それが嫌だからと冷たちがう仕事を負わされてるのと感じてしまってるのと同じ状況なわけで…
↓
それが嫌な気分がしたからと冷たい態度もとれるし(実際冷たい態度とってるし)、嫌な気分になったからしてやらないと家事を放棄する事だってできる。でも相手はそうじゃないわけで…
いわば「同じ職場、同じ場所にいるのに他の人はそこまでハードな事は求められず怒られる事も他人に追いつめられる事もない中で自分だけがより面倒でハードな他の人と違う仕事を負わされていると感じてしまってるのと同じ状況なわけで…
ご主人、この暑さやコロナや仕事でかなり疲れてるんでしょうね。
確かに育児には休みがありませんしきっちり完璧に家事をこなしていたら休まる時もたまにしかありません。
ですがカチンとくるかもしれませんが、専業主婦の方もなぜ自分が専業主婦をしてられるか家計のお金がどこから来てるのか考えて労わってあげてもいいと思います。
逆にご主人はご主人でなぜ自分が家を空けてても温かいご飯があって綺麗に片付いた部屋があってキチンと洗われてたたまれた服があるのか考えられたらいいんですけどね。
お互いの思いやりに欠けてるとも思いました。
仕事も育児も、どっちも大変だよ。
毎日生活費を稼いできてくれて有り難いと思うし、
育児は毎日万全じゃない体調で家事や赤ちゃんを育てなきゃいけない。
幸せだけど、そのぶん責任や怖さもハンパない。
どっちも大変だよ。
普段からお互いに感謝し合わない限り、
この会話は嫌味に感じてしまうかも。
旦那さんの言葉は 良くないけど
妻の不機嫌から 不幸は はじまりますから
旦那の浮気とかね
アナタ 本当にお疲れさま、だわ とか言って
笑っとくのが 良かったかもね
でも私も子育てでクタクタだけど? 全然休めて ないもん …と 言い返すも よし
なんか女は結局自分自分だなーって意見多いね。
仕事辞めたくなかったとかあるけどさ、子供産んで母乳とかあげれるのは女しか無理な訳で
0歳は大変とか言うけど大変なの承知で産もうと思ったんじゃないの?それともそんな事1度も考えずに産もうと思ったの?
私は仕事できなくなるの承知で産んだしある程度大きくなるまでは仕方ないと思って専業やってたよ
ほんと、何人かのレスにあるけどどちらも思いやり微塵もないしどっちもどっち。
育児大変なのよ!!外で働いてる方がどれだけ楽か!と言う意見するくらいなら旦那を専業主夫にしてあげてあなたが働きなさいよと思う。ミルク使えば母乳のところはクリアできるでしょう?
それならどちらの大変さもわかるでしょうよ。
結局どちらもやらないとわからないのさ。
本当みんな自分が1番可愛いのね。もっと相手思いやるとかない訳。
今晩は。
主さんのイラってする気持ち、わかります。
主さんだって、<育児>って立派な仕事してるのに。
継続したかった仕事を辞め、育児に集中してたのに。。
主さんの立場を思えず、ポロっと言う無神経さ。
言い返せば、カンシャク起こす。
ガキか?
ケンカが多いと、赤ちゃんが不安になり、凄く泣いてしまうから、ケンカ避けを、考えてみましょうね。
おやすみなさい。
うちも同じようなことがよくあります。
今回の質問がどうというより、うちの例で行くと、
私(男性)が妻にクローズクエスチョンをしても、ほぼ質問で帰ってきます。
例えば
私「明日は仕事休みなの?」
妻「なんか用事があるの?」
みたいな感じです。
当然私が予想している答えはYES or NOの二択しか想定していないので、面食らってしまいます。
男と女では思考回路が違うのかなぁって よく思います。
妻の誤解を生むような聞き方をした旦那が悪いと思います。
ペンを投げるのは、相当やばいです。いつ投げてもやばいですが、とくにこの程度のことで投げるのは相当やばいです。
行動は、言葉以上にその人の本性を表しますね。
ちょっと思ったんですが...横からすいません。
50さんが言われているのは、あくまで奥さんである質問者さんが、どういう風に対処、対応すればよかったかの方法の提示、だと思います。
その方法や内容が完全に間違っているとは言いませんが、まず質問者さんがどう思ったかという部分が大事にされていないようにも感じました。
お互いに大変な思いをして毎日を過ごしているなら、お互いに誤解されるようなことを、お互いに向けて言ってはいけない、もしその辺の考え無しに口走ってしまったら、その時は無意識だったと言って謝る、それさえあれば全て済む問題かもしれないと思うくらいです。
仮に奥さんが、一日中家事・育児をしていなくていいのはどんな感じ?ただ単純な疑問で、と旦那さんに言ったら、その質問を聞いた瞬間、旦那さんはどう思うのでしょう?もちろんこのご質問のご夫婦だけじゃなく、全てのお子さんがいらっしゃるご夫婦で。
失礼しました。
旦那に限ったことではなく、社会に出ると、ママ友とか近所ずきあい、腹立つこと
むかつくこと、悲しくなるぐらいたくさんあります。今から覚悟決めてたほうがいいくらい。
いちいち、癇に障っていたら、生きていけないでしょう。旦那のことも、そうなのよ、あなたが働いてくれるおかげで、私はゆっくりできて、ありがとう。という言葉を返しましょう。
>> 42
無神経なのはお互い様な気がする。
ダンナの質問も嫌だけど、ダンナさんが仕事してるのに呑気にテレビ観てたんなら、一言言いたくなったのかな?と…
レスしていただき有難い気持ちですが、詳しく追記させてください。
この日、夫は休みの日で、翌日の準備として仕事を始めたのは21時を過ぎてからです。それまでテレビやネットや好きなことをして過ごし、散々自分の時間を過ごしていました。
一方私は、通常通り、子供の世話をしながら3食作り、片付けもし、家事もこなし、翌日のご飯の仕込みも終えたのが22時前です。それまでテレビなど見る時間もなく、自分の時間などありませんでした。
全てのことを終え、やっと一息ついて録画していたドラマを見始めたのですが、その状況を考慮しても、夫から例の発言を受けなければならなかったのでしょうか。
私の考えでは、そんなこと言われる筋合いは1ミリもないと思っています。私は自分の仕事をきっちり終えた身です。そのあと何をしようが私の自由ではないでしょうか。
アリとキリギリスで例えるなら、私はアリです。夫は典型的なキリギリスです。
それを踏まえたうえで、私に何か他にも落ち度があったのであればご教授いただきたいです。
私の夫も娘が小さい時によくそう言っていたのを思い出しました。
かなりムカつきますよね。
うちの場合、昼間にぐずぐずして寝てくれなかったから昼間はほとんど抱っこして過ごしていました。
かなりキツイ!
夜、夫が帰ってきた時には静かに寝ていてくれるので育児がそんなに大変そうには見えなかったのだと思います。
旦那さんが家にいる時はテレビなど見ずに寝ましょう!
育児で疲れたから先に寝るね、と言って見たいドラマは旦那さんがいない昼間に思う存分見ましょう。
私はそうしてました。
そうしていると特に文句も言われませんよ。
別に嫌悪感は抱きません。
旦那さんが、お仕事が大変なのかな、って思います。
ただ、0歳の育児中は、私のほうが余裕がないです。
「仕事より出産育児のほうがよっぽど大変な仕事してる。こっちは文字通り今自分の命を懸けて産んで、命を懸けて育児してる。毎日めちゃくちゃに健康が削られている日々で、仕事してない気分がどうかなんて聞かれても答えられない。仕事しない代わりに毎日2時間睡眠で2リットル血を抜かれる生活してみたら?」
「お金で換算するなら、今この子の生涯賃金3億と、養育費2千万と、私が健康を害してプロパーで働けなくなったら生涯賃金の1億、計4億以上のお金の動きが懸かっているいる仕事をしてるんだけど。協力してくれないの?」
と言いますね。
0才児いたら、働けるわけないよね。
それが嫌みでもなんでもなく聞いた?(笑)指摘されて不味いと焦ったから
誤魔化す為に⬆️の言葉がでたんだよ。
どこに0才児を育ててる妻にそんなバカな意地悪な言葉を投げ掛けるやついるのさ。明らかに八つ当り、弱いもの苛めて、憂さ晴らしされてるよ。旦那さん、性格なまら陰険だね😅
私も聞かれたことあります。
イラっとしたけれど心配にもなったので
あなたのお陰で育児に専念出来るから有難いと思ってるよ。どうしたの?疲れてる?と聞いたら
ちょっと疲れてるんだと言われたので、話聞きました。
話聞いてみるのもよかったかも。
どちらが大変だとかそういうことで聞いたわけではなかったかも。
休みの日の夜って憂鬱マックスになりますよね。ちゃんと話してみたほうがいいですよ。
化学反応が起きちゃったって感じですね。
旦那さんは本当に素朴な疑問だったのだと思います。
また、彼にとって仕事の意味は「金銭が発生する労働」のことを意味してたのだと思います。
主さんは今までお仕事をされてたわけだから、環境の変化にただ興味を持ったのでしょう。
「育児を仕事として認識していない」わけではなかったのでは…。そこに主さんが反応しちゃったのかなあと。
だけど誤解を与えがちな聞き方をしてしまったように思えます。
私も似たような質問をする時
「単純に素朴な疑問なんだけど」と前置きをしますし、きちんと「育児も立派な仕事なんだけど、そこを聞いてるわけじゃなくて」などフォローも入れます。
意図がうまく伝わってないのは旦那さんの聞き方にもう少し配慮があればよかったかな。ペン投げちゃだめ…。
私だったらとりあえず大人の対応として、
彼の疑問を解消してあげます。(回答する)
でもその聞き方は私をこういう気持ちにさせた、育児家事も毎日大変だから反応してしまったんだと自分の気持ちを伝えます。
嫌味を言ってしまうとそれまでです。
イライラしてしまう気持ちは分かりますが…
こちらの方が今後にもいい影響があるとは思います。
旦那さんずっと家にいるってことですね💦
ご飯めんどくさいですね😢
毎日お疲れさまです…。
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