皆んなが自然にできることが、私にはできません。欠陥品だと思います。存在を無かった…

あなたのしあわせを、誰よりも強く祈るよ。あの一番星にな、もっと気楽に生きていいんだぜ。辛いだろうが、胸はって生きろよ

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たぶんですが、今は心の扉を頑丈にして、決して開こうとしないんじゃないのかなと思いました。

別にそれ自体はいいと思うんです。

ただその事で、結果的にあなたが苦しんでいるのは確かだと思います。

そして残念ながら、あなたが死ぬことで、迷惑云々はともかく、悲しむ人はたくさんいます。


私は、あなたの自然死を祈るより、あなたなりの人生を生きて行かれることを応援をしたいです。

別に大層なことをする必要はない、独りで気が楽ならそれでいいし、でもその中には、辛くて大変なこともあるだろうけど、まぁいっか、しゃーないと、ある意味できるだけ楽観的に考えて頂ければなぁと思います。


他人事だと思って言いたいことだけ言っていますので、お気に召さなければ、もちろんスルーして頂いて構いませんが、少なくともここには、あなたを否定せずに受け入れてくれる方もいらっしゃるかとは思いますので、気持ちの吐き出しに、利用して頂ければと思いました。

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みんなと同じ事が出来なくても全然いいですし、主さんの長所いっぱいあるのに勿体ないです

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>> 1 あなたのしあわせを、誰よりも強く祈るよ。あの一番星にな、もっと気楽に生きていいんだぜ。辛いだろうが、胸はって生きろよ ありがとうございます。
見知らずの方でも、そう言ってもらえるととても嬉しい。

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>> 2 たぶんですが、今は心の扉を頑丈にして、決して開こうとしないんじゃないのかなと思いました。 別にそれ自体はいいと思うんです。 ただ… 心の扉ですか…。
「私」ではなく、「良い子」を、求められ続けるうちに、「私」は引っ込んでしまった気はします。
「良い子」はネガティブなことを感じない、言わない、酷い目にも合わない幸せな子と言う設定のようなので、「私」は出てくる隙が無かったのかもしれません。

「良い子」の私の為に泣いてくれる人はいるかもしれません。心苦しいことです。

いつでも死ねる準備だけはしているのですが、明日と言うわけにはいかないようです。
明日を少し、楽観的に考えてみようと思います。

優しいアドバイス、嬉しかったです。
ありがとうございました。

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>> 3 みんなと同じ事が出来なくても全然いいですし、主さんの長所いっぱいあるのに勿体ないです 私の長所と捉えられる部分は、私が誰かの為に、努力して演じている部分です。
こんなに努力しているのに、平均にすら到達できない。
皆が楽しそうに、自然にしていることも、努力しなければいけない。
「他人様の為に」と私は躾けられたのに、とんだ出来損ないです。
なんだか、とても疲れてしまいました。

優しいお言葉、嬉しかったです。
ありがとうございました。

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>5

２です。お礼拝見しました。
ありがとうございました。

たぶんあなたは、自分のことを『私』と『そうでないもの』に分けてしまっていますが、そうではありません。

あなたはあなたが言われる『私』であり『良い子』『演じている自分』なんです。全てが『あなた』なんです。

自分でそれを認めるか認めないかに関わらず、全てが『あなた』です。


仮に出来損ないの人間が本当にいたとしたら、それはその事を自分自身で気づかない、何も考えないで、自分のやりたいことだけをやる人だと思います。

でもあなたは、本当の自分はそうではないことに気づきながらも、例え演じてでも、優しくあろうとして、それが誰かの為になっている、それで十分なんですよ。それすら出来ない人もいるんですから。


私なんか、誰かのために役に立ちたいと思って何かをしてみても、結果的に何も出来ていない自分に、呆れることもしょっちゅうです。今現在も折れかけていたくらいで。


誰かに優しく出来るあなたは、自分では否定したとしても、本当は優しい人です。自分がすること、思うこと全てが『自分である』と思って、受け入れられれば、今よりもっと楽観的になれるんじゃないかなと思い、重ねて回答させて頂きました。


もちろん強要はしません。
何かを思ったり、考える時の、きっかけくらいになればいいなと思いました。

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お気持ちわかります。わかりますと言っても私はあなた自身では無いので、きっとあなたが感じてる本当の辛さはわからないのでしょう。でも少なからずあなたのつぶやきを見て涙が出るほどの感情を感じました。心から楽しいと思えることがあっても、根底にある死にたい気持ちは取れないしずっとはびこり続けますよね。わかります。自殺したいわけではないけど、自然死で出来るだけ早く死にたいと私も思っています。共感をしている人間がここにいます。生きててえらいですね。30も生きるなんて凄いことです。平安時代からしたら、もう長寿になるんじゃないですか！？なにも長生きすることだけが万人の幸せではないと思います。30も生きてる、あなたは偉いです。凄いです。周りと比べなくたってあなたは十分凄い。綺麗な文章で気持ちを書くことができてるじゃないですか。私は内容に大いに共感したし、同じ気持ちを持ってる人がここにもいるから大丈夫と、そう伝えたくて今文章を打っています。
もし解決策を望んでいるのなら、私がしていることを少し載せます。私は何でも自分のことを褒めます。それはもうナルシストかってほどに。ゴミをゴミ箱に捨てた。それだけで褒めます。今私地球大事にしてるわ〜とか思います。楽しいです。と言ってもやっぱり根底にある死にたい気持ちは変わりませんけどね。少し楽になります。死にたいわけじゃないけど、自然死で早く死ねたらいいなと思います。あなたにも素敵な寿命があることを祈ります。

長文になってしまい伝わりにくい文もあるかと思います、すいません…

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>> 7 >5 ２です。お礼拝見しました。 ありがとうございました。 たぶんあなたは、自分のことを『私』と『そうでないもの』に分け… 多くのアドバイスをありがとうございます。

優しい自分、に殺されそうです…。
「やりたい事だけをやる人間」にもなれず、「私は優しい！」と自分を認める事もできない弱い人間だと思います。
人の顔色ばかり気にして、自分には全く優しくない人間です。
だから、生きるのが辛いんでしょうね…。
せめて、「優しいって良いとこがあるじゃん」って思えるようにしていきたいです。

【私なんか、誰かのために〜】との事ですが、そう思える方のほうが、私からみると優しい方のように思います。
私の優しさは、結局は自分都合です。
優しくした方がいいっぽいから、してるだけです。
純粋な思いやりで動ける方は凄いと思います。

見知らずの私の為に、お時間を頂き、ありがとうございました。とてもお優しい方ですね。

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>> 8 お気持ちわかります。わかりますと言っても私はあなた自身では無いので、きっとあなたが感じてる本当の辛さはわからないのでしょう。でも少なからずあ… 私の為に考えて頂き、ありがとうございます。
同じような方が居ると思うと、（よくない感情だとは分かっていますが）ほっとします。

もう少し若い頃はもっと〝死にたがり〟で、多少の行動に移す元気もあったのですが、今は体力がなくなったのか…現実を知ったのか…「あー、朝起きなかったら楽なのになぁ…心臓発作だったら、親族も職場も納得するでしょ。」と思う毎日を過ごしています。
小まめに書き換えている遺書が馬鹿らしい。
でも、「明日は死ぬかも…死ぬ勇気が持てるかも…できるだけ迷惑かけないように…」とつい書き足してしまうんです。

自分を褒める、ですか…。
なかなか難しいお題ですね。
恥ずかしながら、あまり褒められた経験がなく……褒めるポイントを見つけるのも、難しいものですね。
でも確かに、「人間群れがちなのに、独りで
いるって凄くない？」と自画自賛すると、少し気分はマシかもしれません！

自分で自分を褒めることができるってことは、自分に優しくできるって事と思います。
自分に優しい方は、きっと、こうやって私にアドバイスを下さるように、他の方にも優しいのでしょうね。
そんな方にはできるだけ長生きして欲しいですが（笑）そこは意思を尊重して、良いタイミングでのサヨナラが訪れるように、願っています。

ありがとうございました。

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