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皆んなが自然にできることが、私にはできません。欠陥品だと思います。存在を無かった…
皆んなが自然にできることが、私にはできません。欠陥品だと思います。存在を無かったことにしたい。
まず、親と仲良くありません。悪い親ではありませんが、雑談くらいしかしたことはないです。私のダメなところを言われて、私が謝るか、流すか、と言う関係です。顔色を見て、対応しているだけで、好きではありません。
友達もいません。その場その場では話せるのですが、「友達」になれません。他人といると、とても疲れてしまい、こちらから連絡を取らないことも大きな原因だと思います。
はたから見ると友人が多い印象があるようですが、全くいません。
29歳ですが、未婚です。
恋愛相手だけは不自由したことがありませんが、幼少期にレイプされた時から、全般的に嫌悪感がある気がします。そばに人がいると、とても疲れてしまいます。
誰かを好きになって、その人に好きになって欲しいって思いはあります。
しかし、結婚している自分が想像できません。
親には結婚相談所に登録しろと言われ、とてもストレスです。
仕事は仕事としてやってますが、楽しくはありません。一生懸命やろう!って気持ちも湧いてきません。国家資格なので、安定はしてます。
出来のいい方ではありません。能力は並です。
私は「優しい」そうです。
確かに、怒ったりせず、相手の話しを聞き、気遣いは細やかな方と思います。
でもそれは、自分が無いだけ、相手に興味がないだけ、相手に合わせるほうが楽だから、なだけです。
贖罪の気持ちで、せめて表面だけでも優しくあろうと思っています。
正直、生きるだけで精一杯です。
皆が軽々やってる事を、私は努力しないとできません。皆が楽しんでいる事を、私は楽しめない。
もう30年近く生きてるので、「ぽく」みせることは得意ですが、本当はいつも死にたい。
疲れたから、少し休みたい。
でも、「疲れたよ。少し休ませて。」がずっと言えずにここまできました。
そもそも、誰に言ったらいいんだろう?
私は何に疲れているんだろう?
少し前迄は、彼氏等に話していましたが、私のモンペになってしまい、拗れる時がある為、今は軽い愚痴も言える人がいません。
今は彼氏も作らず、本当に独りです。
とても落ち着きます。
誰も愛せず、笑顔だけ作って動いている私は、出来の悪い機械みたいです。
独りでいる時だけ落ち着けて、その時は不満はありません。
でも、このまま歳を取ったら、不自由が出てくるのかな。何も持ってない年寄りになったら、どうしたらいいんだろう。そもそも、生きていたくないなぁ…。とグルグル考えてしまいます。
もういい歳だから、自傷行為もダサいし、もっと大人な行動をしなきゃいけないのにな。同年代は子供だっているのに。
ちゃんと生きれない自分が情けない。
死ぬことは怖くないけど、死ぬことで迷惑をかけたり、多少でも親族を悲しませたりすることはしたくない。
私が誰にも迷惑かけず、自然死できるように、誰でもいいから祈ってほしい。
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>> 2
たぶんですが、今は心の扉を頑丈にして、決して開こうとしないんじゃないのかなと思いました。
別にそれ自体はいいと思うんです。
ただ…
心の扉ですか…。
「私」ではなく、「良い子」を、求められ続けるうちに、「私」は引っ込んでしまった気はします。
「良い子」はネガティブなことを感じない、言わない、酷い目にも合わない幸せな子と言う設定のようなので、「私」は出てくる隙が無かったのかもしれません。
「良い子」の私の為に泣いてくれる人はいるかもしれません。心苦しいことです。
いつでも死ねる準備だけはしているのですが、明日と言うわけにはいかないようです。
明日を少し、楽観的に考えてみようと思います。
優しいアドバイス、嬉しかったです。
ありがとうございました。
>> 7
>5
2です。お礼拝見しました。
ありがとうございました。
たぶんあなたは、自分のことを『私』と『そうでないもの』に分け…
多くのアドバイスをありがとうございます。
優しい自分、に殺されそうです…。
「やりたい事だけをやる人間」にもなれず、「私は優しい!」と自分を認める事もできない弱い人間だと思います。
人の顔色ばかり気にして、自分には全く優しくない人間です。
だから、生きるのが辛いんでしょうね…。
せめて、「優しいって良いとこがあるじゃん」って思えるようにしていきたいです。
【私なんか、誰かのために〜】との事ですが、そう思える方のほうが、私からみると優しい方のように思います。
私の優しさは、結局は自分都合です。
優しくした方がいいっぽいから、してるだけです。
純粋な思いやりで動ける方は凄いと思います。
見知らずの私の為に、お時間を頂き、ありがとうございました。とてもお優しい方ですね。
>> 8
お気持ちわかります。わかりますと言っても私はあなた自身では無いので、きっとあなたが感じてる本当の辛さはわからないのでしょう。でも少なからずあ…
私の為に考えて頂き、ありがとうございます。
同じような方が居ると思うと、(よくない感情だとは分かっていますが)ほっとします。
もう少し若い頃はもっと〝死にたがり〟で、多少の行動に移す元気もあったのですが、今は体力がなくなったのか…現実を知ったのか…「あー、朝起きなかったら楽なのになぁ…心臓発作だったら、親族も職場も納得するでしょ。」と思う毎日を過ごしています。
小まめに書き換えている遺書が馬鹿らしい。
でも、「明日は死ぬかも…死ぬ勇気が持てるかも…できるだけ迷惑かけないように…」とつい書き足してしまうんです。
自分を褒める、ですか…。
なかなか難しいお題ですね。
恥ずかしながら、あまり褒められた経験がなく……褒めるポイントを見つけるのも、難しいものですね。
でも確かに、「人間群れがちなのに、独りで
いるって凄くない?」と自画自賛すると、少し気分はマシかもしれません!
自分で自分を褒めることができるってことは、自分に優しくできるって事と思います。
自分に優しい方は、きっと、こうやって私にアドバイスを下さるように、他の方にも優しいのでしょうね。
そんな方にはできるだけ長生きして欲しいですが(笑)そこは意思を尊重して、良いタイミングでのサヨナラが訪れるように、願っています。
ありがとうございました。
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