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２歳半の子供を育てています専業主婦です。夫は年収数千万で全てお金で解決させるタイ…
２歳半の子供を育てています専業主婦です。夫は年収数千万で全てお金で解決させるタイプで家のことは何もしません。仕事だと言えばなんでも許されるのかと殺意すら覚えます。お金は自由に使っていいのでそこだけはイイところだと思うけど、そんなこと外で言ったら贅沢だとか怒られるんだろうなと思い、誰にも相談はできません。悪い人ではないけれど、このパワハラ夫とあと何年一緒にいなきゃいけないのかと思うと鬱になりそうです。
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グッドアンサーに選ばれた回答
主、大体のコメントはひがみだから気にせずに。
なんというか、主、もっとガツガツ交渉してもいいと思うけどな。旦那が俺には逆らえないだろって天狗になってるから、旦那は見向きもしないんだと思う。男って馬鹿な生き物だから、一度ギャフンとされるまで学べないのよ。失って初めて気付くのは3流以下なのにね。だから、主もお金稼いでもいいし、自身つくような事したらいいと思う。逆に定年までいってから離婚も1つの復讐になり得るよ。なんでも、してみたらいい。子供のことをケチつけるなら、夫婦でしょと言いくるめていい。寧ろ、保育園や幼稚園に入れないと子どもが可哀想とでも言ったらいい。実際、私は保育園で知り合い作れて助かったからさ。理由はいくらでも用意できるんだから、やるだけ色々やったらいいと思うよ。失うことを恐れて何もしないことほど、愚かなことはない、と私は思うよ。
すべての回答
ご主人のどんなところがご不満なのでしょうか？家事、育児をしないところ？
仕事と言って家にあまりいないのでしょうか？
パワハラはどんなものでしょう？
それだけ気持ちが離れてるなら、ご主人があまり家にいなくてお子さんと二人で生活できるといいですね。
無い物ねだりだなぁって思いました。
コレで、生活費をカツカツで他所のお水のお姉ちゃんにつぎ込んでいたらホント無理!ってなるかな?
専業主婦なのに保育園入れちゃうんだ…。
かわいい盛りなのに。
主さん、具合でも悪いのですか？
一時保育は無理ですか?裕福なのですから一時保育のお金が無い!とは言わないですよね?
お金自由に出来るならシッターさん雇ってみたらどうでしょう？
大分疲れが取れますよ。
保育園はダメってことはあんまり他人を信用しないタイプなんですよね、きっと。だったら主がシッターさんを目の前で見てもらうというのが良いかと思います。うちも夫の希望で定期的にそうしました。
基本的に、専業主婦なら夫に家事の手伝いは期待しないほうがいいと思います。
専業主婦は、家事が仕事なので。
夫に家で家事をせず仕事に集中できるようにするのが、専業主婦の仕事と持っています。
ただ、育児は別。
旦那さんが赤ちゃんに興味を持つように、育児を手伝おうと思わせるように持って行く工夫をされてはと思います。
それと、お金はあった方がいいです。
お金があるなら、お金で済ませられることはお金で済ませる、は間違いではないと思います。
旦那さんのどんなところが、モラハラなのですか？
私も主さんと同じです。ただ、パワハラはありませんが。良く言えば仕事はコツコツやる。悪く言えば家族には無関心。暴力、浮気、ギャンブル等はないのでなかなか理解してもらえないと思います。経済的な面は問題ないですが、「お金さえ出しておけば」的な感じです。なぜ結婚したか…と言われそうですが、人生そんなに思い通りにはいきませんよね。だからといって我慢しなければいけない(自分が選んだ相手だから)のか…といったらそれも違うと思うのです。
なので私は今、離婚のために準備してます。
追加で
正直、何屋さんでその収入が安定的なものかは分りませんが
数千万を稼ぐのは半端な事じゃ無理です
ぶっちゃけ、専業主婦の子育てと数千万を手に入れる事のどっちが難易度高いかといったら数千万でしょう
両方難しい事で大変な事ですが、数千万稼ぐのは「現在の」努力だけではどうにもなりません
もし貴女が立場を入れ変えて、数千万稼げるから、子育てはあんたに任せたっと言えるならそうすればいいと思います
もし、貴女が数千万稼ぎつつ、子供の事や家庭の事をフォローできて、お金の使用の口を出さないでいられるのであれば、ですが
再度失礼、14です。
主さんはもう少し気持ちの面で旦那さんと繋がりたいのではないでしょうか。もう少し子育てについても、家族の繋がりも大事にしてほしいのですよね？二人で協力して「家族生活」を営んでいきたいのですよね？
私はそうなんです。今までお金で解決してきた旦那にそこを理解して欲しいのですが、面倒なことは嫌がります。
普段は無関心でもここぞ…という時に頼りになるなら良いのですが、全く頼りにならないばかりか、人任せです。
今までは経済的な苦労はせずにきたので、そこは感謝(とはいっても私も稼業を手伝っているので素直に旦那だけのおかげ…とは思えないのですが)しつつ、子供がもうすぐ手が離れるのでそれを機に家を出るつもりです。
長々と自分の愚痴をすみません😣💦⤵️
離婚して慰謝料や養育費をもらうのはどうですか？多少下がってもお金はあるし、余計なストレス抱えないと思います。
離婚しないなら、主さんが工夫するしかないですね。旦那を手の上で転がす。本音で話す時間を作る。とか…
欲出せばキリないけど、
贅沢せず最低限度の生活出来るお金さえあれば十分幸せで、
最後はお金じゃないんですよ。
14です。
主さんはお子さんがまだ小さいので大変だと思います。私も子供が成人するまでなんてとても我慢できない‼️と思ってましたが、月日が経つのは早いもので、あっという間です。
むしろ今は自立に向けてちょっと焦りさえ感じてます😅
主さんが今後旦那さんと分かり合えて、今より精神的に安定された生活ができると良いですが。
私も自分の悩みがいつも贅沢な悩みと理解されてこなかったので、それ以来人には言わないようにしてきました。でも我慢できることって人それぞれですから、本人が苦しいと思えばそれは改善すべく動いて良いと思います。
私も同じ悩みの人と話が出来て良かったです。
お互いに自分の人生、大事にしましょうね。
うちは年収300万で子供2人
私は今は専業主婦。
旦那は仕事ばかりで家事育児皆無。
毎日ワンオペで疲れてますが
主さんはお金があるんですよね？
お金の心配いらないなんて羨ましい。
私が主さんなら余裕だわ(笑)
保育園がダメならベビーシッター呼んで子供の面倒をみてもらい主様は別室に出張エステ呼んでマッサージしたり、1人の時間作った方がいいですね。
可愛い我が子とはいえ
常に子供といるよりかは気分転換にもなりませんか？
お金があるなら離婚はせず我慢、我慢です。
好きな物買って、美味しい物食べて、ご主人の給料からたくさんヘソクリ作ってください。
わかります。お金じゃないものって手に入りにくく、尊いものですよね。
でも、私は旦那の仕事を応援しました。家での少しの時間を、楽しめるように努力しました。
どんなに忙しくても、子どもたちとたくさん遊んでくれたり、夫婦の時間も大切にしてくれる人もいますが、そうじゃない人もたくさんいますよね。
お金じゃねーじゃんって、思う所はたくさんあると思います。負けないでください。
時が経つにつれて、家族にも興味を持ってくれるようになり、大切にしてくれる時が、必ず来ます。それまで、あなたが旦那さんを大切にしてください。きっと、良い方向に向かうはずです。
もうさ、お金があるんだから期待なんて捨てちゃえば？
その方が気持ちが楽じゃないかな？
数千万稼ぐのってそれはそれで大変だと思うよ？
主さんと旦那さん仕事チェンジしてもどっちもお互いにうまく出来ないでしょうし。
お金があれば憂さ晴らしやストレス解消の買い物も出来るし、美味しいもの食べたりさ。
子供が大きくなったら習い事だって行けるし。
私なら"亭主金持ち、元気で留守がいい"がいいな(笑)
寂しさはあるだろうけどまだお金と言う救いがあるじゃん。
あとはチマチマ隠し貯金しときなよ～ww
いつ離婚してもいいようにね(*￣∇￣)ノ
何年かすればそんなのなれちゃうよ！
お金のがあった方がいいかもよー？
……うちの母みたい。
士業の父と年収に惹かれて結婚。私から言わせれば地位と収入のある人間が尊大ってもう目に見えているけど、母は自分は父の被害者と言わんばかりにグチグチ……
思春期過ぎた頃には「…収入地位人格揃った人がお母さんと結婚するわけないじゃん」って思っていました。
すみません、実母に言えない本音です。
考え方が甘いというか、割り切らないと。。
それだけ収入があったら専業主婦なんだしお子さん１人の世話と家事は出来るし
無理なら短時間のお手伝いさんを利用も出来るでしょ。
うちも専業主婦で幼稚園に預け入れ出来るまでは家事と娘の世話は当たり前だから全く自分１人の時間が取れないのは当たり前だったよ。
たまに母に見てもらって美容院とかくらいしかね。
それだけ頂いてるならご主人にお子さんの世話や身の回りの事をしてあげるのが貴女の役目だと思うけど。ワガママにしか聞こえない。
充分でしょ。
今の旦那さんにとってお金が精一杯の愛情表現なんだと思います。
だけど、お金持つと人は寄ってくるだろうし本人も勘違いしやすいですよね。
お金でなんでも解決は良くないですね。そんなことずっと続けてたら本当に大事な物失うと思いますよ。
主さんもずっと育児して疲れが溜まってるのかもしれないですよ。
まずはお互いの時間が取れる時に本音で話し合ってみてください。
旦那さん仕事に必死なだけじゃないかな。
男には家族を養う義務と出世欲があるから。
私も自分の好きな仕事したかったけど旦那ほど稼げないし全て程よくとか良いとこどりは出来ないから今置かれてる環境で楽しみを見つけ感謝することにシフトチェンジしました。
振り返れば子育てしてる期間はあっという間。
可愛い盛りの子供の成長を近くで見れるなんて幸せなことです。
ただ家のことは全て主さんにお任せ状態なら家や子供に関しては主さんの意見を優先させて欲しいですね。
現場の人間が決める方が上手くいきます。
贅沢病に、かかってますね、それなら、それで趣味つくればいいだけの話しで子供が小さいとか、言い訳つくらず料理でも究極を目指すとか、綺麗でスタイルよくするとか？そうすれは、自分が、選ばれる側から、選ぶ側にも変わられるだし、変身しないと誰とでも一緒なんじゃないかな。
贅沢病に、かかってますね、それなら、それで趣味つくればいいだけの話しで子供が小さいとか、言い訳つくらず料理でも究極を目指すとか、綺麗でスタイルよくするとか？そうすれは、自分が、選ばれる側から、選ぶ側にも変わられるだし、変身しないと誰とでも一緒なんじゃないかな。
お金がない。我が家は。
平均収入に、及ばないって意味で、「ない」。
この悩みを拝見しての感想は、自慢？贅沢病？って思っちゃいました。実際、贅沢ですよ絶対。環境も贅沢。
パワハラ？それぐらい我慢します。私なら、ですが。家事育児手伝ってもらわなくてもいい。帰りが遅くても大丈夫。だってお金があるんだよ？稼いでくるんだよ？
保育園って、育ててる自身が働き手になる為のご家庭用ですから、旦那にすれば「場違いだ」というとこじゃ無いかな？多分、奥さん息抜きが欲しいのに、子供居るからなーと思ってませんか？何故子供作ったんでしょう。旦那は子供可愛いと思ってますか？お金があるなら、たまにはベビーシッターでも雇えばどうですか？うちは、貧乏ですが、子供の事全然面倒見ないので、私は、子供にご飯だけ提供してあとは家でゴロゴロさせる日を作って相手しないで自分の好きなことするいわゆる放任日を設け自分を癒してましたね。自分だけ世話してると思うから腹が立つので掃除もしない洗濯もしない日を設けて息抜いてください
うちの旦那、年収300万代。400万は…ないです。子供4歳と1歳、私はパート。今は月8万無いくらい。
すごい嫌な言い方すればだけど、旦那稼ぎも悪いけど帰りも遅いよ。最近コロナで無いけど土曜も休日出勤してる。残業代稼ぐため。
金もないのに育児家事手伝わないですが、別に仕方ないです。できる範囲で見てくれたらいいかな。だって給料少ないけど懸命に働いてるからね。そんな家庭沢山あるし。
だからかな、主さんの発言は綺麗事に感じるなぁ。人生共に頑張るって、今でも主さんの旦那さんは共に頑張ってくれてるよ。稼いでくるんですよ？もし、家事育児バリバリ参加するよ！その代償として手取りが月に20万切るくらいになるけどいいかな？って言われたら我慢できますか？
うちの旦那よりずっとか忙しいだろうし、難しい内容の職業だと思うから私はそう思います。
主さん、主さんを贅沢と批判している回答者もいますが、気にしなくていいと思います。まさにみんな無い物ねだりなんですよ。「他人から見たら何が不満なんだ」と思うのも当然です。私もそう(言われる立場)なんでしょう。でも、夫婦のことは夫婦にしかわかりません。ここでは伝わらないことも、伝えきれないことも恐らくあると思います。
今後、主さんと旦那さんの間で何かが変わって心穏やかに過ごすことが出来ればそれに越したことはないですが、主さんは自分の気持ちに正直に生きて大丈夫です。
余計なお世話ですが、これ以上開けていても主さんが傷付くような気がしますが…😥
他の家庭夫婦の在り方は主さん家には関係無いから 主さん夫婦で話し合うしかないのでは？
他の家庭夫婦が「家はこんなだけど上手くいってます」って言っても主さん家の在り方ではないし どなたか「夫婦の事は夫婦にしか分からない」って書かれてますよね。
御主人に心中吐露すれば？
遊びで家庭疎かにしてる訳ではない御主人にぶつけてみれば？
ただ愚痴が言いたいだけに思えますよ
高収入を捨てて離婚する人はなかなか居ないしね。
それでも不満ばっかり言ってたら
旦那さんから離婚される可能性もあるわけで、それだけ高収入なら
女性はいくらでも寄ってくるでしょうしね。
無い物ねだりなのか贅沢なのか。
仕事辞めて専業主婦になったもの主さんが決めたことでしょう？
いくら旦那が云々言われたからっていいなりになりすぎですし、愚痴いいたいだけで離婚つきつけてまでの覚悟はないんですよね😅
養ってもらってるから強く言えないなら諦めればいいだろうし、言えるんなら家事は私の仕事だけどせめて育児くらい少しは手伝ってはっきり言ったらいいんじゃないんですか？
うちは旦那の年収、主さんの旦那さんの半分にも満たないのにパワハラ旦那です。しかも仕事もすぐ辞めてきたりととんでもない輩です。
主さんのことパワハラ旦那って本当に大変だよなーと共感する反面、お金に余裕がありその心配はしなくていい分羨ましく思ってしまいました。ごめんなさい。
とりあえず、１人の面倒もみれない、お金じゃないってよく言えるよね。
感謝していないの？
自分は感謝していますよ、贅沢させて頂いてるし。
4人や6人でも面倒見れる収入なんだから、理解出来ない貴女は母親としての自覚が足らない。今時はご主人も子育てに協力が当たり前？
さすがに貴女のご主人くらい稼ぎがあるなら貴女も母親として頑張っていかないと？
何故に出来ないのが不思議だよ、
重度の障害があるとかなら別だけどね。
女性から母親になったんだから、保育園とか？
幼稚園までみんな頑張って自分の時間をさいてるんだし。
貴女も大人になりきれてないから、お子さんがこれからもっと大きくなって対処出来ないでしょうね。
これくらいでワンオペとか言ってたら甘過ぎるんじゃない！
頑張ってご主人が仕事に専念出来るように努力しないと。
それくらいも出来ないでどうするの？
努力しないと、たいしたことないと思うけどなー。
これからお子さんが4人とか出来てもその収入を稼いでくれるんだから
甘えるのも大概にしないとね。
何も出来ないのなら努力してね。
辛辣な意見が目立ちますね。
同じ年収数千万の人の意見も聞いてみたいところですね。
そもそも主さんは家でずっと専業主婦してるより外で働く方が向いてるのかもしれませんね。そして旦那さんも例えお金を入れてくれてても、それ以外ではあまり家庭を顧みない人なのかもしれませんね。うちの旦那も仕事人間ですが、たまに家のことしてくれますよ。こちらからアクションは起こしますが…
家のことは全て妻に任せるタイプの人は私もしんどいです。いくらお金あってもそれとこれは違うなと想像できます。
お金さえ入れてくれればOKみたいな人って、いつもお金に困っていたのかもしれませんし、はたまたあまり悩みがない人なのかもしれませんし、他人事なのかもしれませんよ。
環境が皆それぞれですから、余計に感じることは人それぞれですね。
週末は家族サービスをされていると書いてありました。
そんなご主人に家事育児を手伝わせるのはやっぱり酷な事だと思いますよ。
しかも殺意すら覚える様な出来事って何でしょうか?
２歳半だと来年は３年保育の幼稚園に通えますね。
主さん楽になりますよ。
それこそご主人に何かを手伝ってもらう事なんてなくなりますよ。
主さんが求め過ぎとしか思えないですね。。
専業主婦で好き放題お金が使えるのなら、家のこと全部してもお釣りがくるくらいなのでは、？と思いますが。。
旦那さんは高収入でお金も自由に与えてくれて、忙しくても疲れてても休みの日もどこか連れてってくれるのに、、
自分はただの専業主婦で何の仕事もしてないのに、旦那が何も手伝ってくれないって、、
いばりすぎとしか思えないですね。。笑
そんだけ稼いでる人なら多少傲慢でも
普通そうだろうなって思いません？
だってそれだけの事をしてもらってるんですから。
割合としては10:0で旦那さんですよ。
それが嫌なら身の丈に合った相手と結婚するべきだったと思いますよ。
割合も5:5や6:4くらいになります。
そうすればお金はなくても、その分色々手伝ってくれたり、協力し合える人と出会えたと思いますが。。
>>35
>大学生の時から知り合いで地位もお金もない夫と結婚した<
すると、今2歳半の子供が出来てから御主人は急に仕事が忙しくなったという事？
結婚当初は地位もお金も無かったのが、お子さん産まれて ここ数年で地位もお金も増えたの？
すごいね。この不況の御時世どんな職種なんだろう？
複数のお宅の専属ハウスキーパーを長年しているアラ還です。
行くお宅はすべて年収〇千万～年商億単位の富裕層です。
私自身は一般庶民ですが、お金=幸せでは無いとつくづく感じました。
（もちろんお金があると出来る事が違いますから、必須です）
主様のような奥様、たくさんいらっしゃいました。
長年通っていると、心の内を明かされて、おしゃべりの中でハウスキーパーさんのご家庭がうらやましいと泣かれた事もありました。（リップサービスもあると思いますが）
その奥様方も、気の優しい方、弱い方は諦めていましたね。
旦那様の存在に夫を求めず、お子様の手がかからなくなったら趣味や娯楽、自分のお教室やお店などを始めて楽しんでいらっしゃいました。
気のお強い方は、旦那様を手のひらで転がすようになり、最期には操縦していましたよ。
お金じゃないとは言いましたが、お金が彼女達を強くもしていました。
主様も頑張って欲しいと思います。
数千万の収入があってお金を自由に使わせてくれるなら、主さんも家のこと何もしなくていいのでは？ハウスキーパーさん頼んじゃいましょうよ。
さすがに数千万を稼ぐ旦那に、家事や育児して！って酷だと思いますよ…
専業主婦になって社会との繋がりが無くなったから、夫との時間を余計に求めてしまっているのではないかなと思いました。
家事育児をいくらか外注して、習い事に行くなりママ友とランチ会するなり、外との交流を増やしてはいかがでしょうか。
そんなに稼いでもらってるのに·····という厳しい言葉も多いですが、
額では無いんですよね。
同じような環境に身を置く身近な友人と愚痴り合う時間を持つだけで、大分気が楽になると思いますよ。
少しお金のかかる趣味、例えば乗馬とかゴルフを始めて、ご友人を作るのはどうでしょう？
あと、今はコロナで難しいかもしれませんがスポーツジムに通うとか。
スポーツジムも富裕層向けの会員費のお高い所です。
（芸能人とか行ってる系列です）
主さんと同じような悩みを持つママ友が出来るかと思いますよ。
気楽に愚痴を言い合うことで、案外解決するかもしれませんよ。
こういうご相談を拝読すると、お辛いことに共感すると共に一抹の疑問も浮かびます。その疑問とは、「愛がないのはお互い様なように見える」ことです。
主さんは、ご主人から金だけでなくもっと愛をもらいたいとお感じになっているんですよね。
対して、ご主人の方は、家族の将来も考えに含む自己実現のためにも、仕事を重要視して生活の基盤としたいとお考えになっているようにみえます。
もしここで、ご主人が主さんの言い分に屈し、主さんの希望を叶えるために、ご主人自身の仕事の重要性を下げることにしたとしたら、そのプロセスには主さんのご主人に対する愛はどこに見出せるのかな？と考えるのです。
この結果なら、主さんの希望は叶うし、ご主人からの愛も今より感じるかもそれません。
対して、ご主人は、主さんからの愛をどこで、どの局面で、今よりも感じるようになりそうなんでしょうか。
見当違いな問題意識だったらすみません。
あら大変ですね。私が主さんの立場だったら、とても耐えられません。暇そうだし、日々無能化していくことに。
お金で解決してくれるなら、
・シッターさん雇う。
・家政婦雇う。
・暇潰しの習い事やボランティアをさせてもらう。
で如何でしょう。主さん、あなた金持ちマダムなんですから！
ただ、ね、主さん自身には、今、何の能力も無いんだ。社会人としての勘もスキルも、専業主婦としての家庭をキリモリする技も責任感も、何にも向上させずに(向上させてもらえずに)今がある。それは自覚してください。
だから、仮に、習い事の許可が出たら、就職に直結する資格や免許取得の勉強をすべき。
ボランティアするなら、その縁で就職させてもらえそうなジャンルにすること。人脈作ること。
そして、いつでもン千万と旦那をかなぐり捨てて、自立できるスタンスでいること。そうすれば旦那と対等に近くなれるよ。
主従関係を強いられ弱体化させられれば、モラハラの温床ですよ。
まあ、順応しちゃうのも悪くないのかな？一部の女性には憧れですよね。まるで少女漫画みたいな暮らし。
主さんは離婚して、年収は低くても家族思いな人と再婚したいのかしら？
そうじゃないなら離婚する意味ある？旦那さんがいても寂しい思いしてるかもしれないけど、旦那さんがいなくなれば寂しい思いもしなくなくなるのかな？離婚したって寂しい気持ちはそのままだと思うけど。
旦那さんはいてもいなくても一緒じゃない？それなら私はお金を取る。
少なくとも上流階級の悩みを今までずっと下流階級だった人やお金に貪欲な人が答えるのは難しいかもしれません。
世の中は上流階級の割合が圧倒的に少ないですから、主さんの悩みに寄り添える回答をする人も少ないのかもしれません
幸せ＝お金では無い（最終的に）
お金がなかろうと、仏みたいな人がいれば、ピンとくる答えを教えてくれるかもしれませんね
>>21
>私は夫の年収が下がってもただもっと愛がほしいだけ<
今の勤め先なら仕事内容同じなら多忙さは変わらないのでは？
年収だけ下がって多忙さが同じなら身も蓋も無くなってしまう。
主さん働いた経験あるなら仕事の大変さ分からない訳ないと思うけど 正社員で地位もあるなら いい加減な企業で無ければ多忙さ半端ないのは普通じゃない？
仕事と偽って浮気だ遊びなら許せないけど 本当に激職なら単純に主さんの理解不足と思う。
抑、主さん御夫婦何歳？
主さんも、専業主婦は向いてないなら似た者夫婦じゃない。
子供ずっと一緒だと息が詰まって嫌なんでしょ？自分ばっかり外で好き勝手出来て狡い。本音はそこなのでは。
旦那の収入が200万に下がっても、家族中心になってくれるなら、その方が良いって事？
年収はどうでも良いけど、男の仕事を邪魔するのは、サゲマンだと思うな。男は、それでしか価値を見出せない人多いし。
家庭を見て欲しいなら、帰って来たくなる家を作ればいい。子供と遊ぶのが楽しいって事を教えればいい。
まぁ、私なら旦那を応援するけどな。それにちゃんと相談して、どうしていくか一緒考えたくなるように誘導する。
つまり、主さんは旦那の操縦も、専業主婦も向いてないって事。
そんな子供と居るのが息がつまるんなら、シッターさん頼めば？
どう立ち回ったら賢いか、考えてみたらどうでしょう。
お金が無くて毎日お金の心配をしなくてはいけない主婦より、良いと思いましょう。
収入が少なくて毎日お金の心配をしないといけない、育児に協力的な旦那さんと、どちらがいいですか?
後１０年もすれば、子供に手がからなくなり、自由なお金がたっぷりある生活を想像して、今を乗り切ってください。
主、大体のコメントはひがみだから気にせずに。
なんというか、主、もっとガツガツ交渉してもいいと思うけどな。旦那が俺には逆らえないだろって天狗になってるから、旦那は見向きもしないんだと思う。男って馬鹿な生き物だから、一度ギャフンとされるまで学べないのよ。失って初めて気付くのは3流以下なのにね。だから、主もお金稼いでもいいし、自身つくような事したらいいと思う。逆に定年までいってから離婚も1つの復讐になり得るよ。なんでも、してみたらいい。子供のことをケチつけるなら、夫婦でしょと言いくるめていい。寧ろ、保育園や幼稚園に入れないと子どもが可哀想とでも言ったらいい。実際、私は保育園で知り合い作れて助かったからさ。理由はいくらでも用意できるんだから、やるだけ色々やったらいいと思うよ。失うことを恐れて何もしないことほど、愚かなことはない、と私は思うよ。
皆さんご意見ありがとうございます。顔が見えないとずいぶん失礼なことを言う方々もいるものですね。だなたかご指摘されていたようにやっぱり環境の違う人の悩みは分かってもらえないように感じました。極端な話、私がビル・ゲイツの悩みを打ち明けられたところでお金があるでしょとか、贅沢だと言うのと同じかなと。
専業主婦で無能だという方もいましたが、世のお母様方に謝ってもらいたいものです。
私は大学出てからずっとコロナの前まで働いていましたし、これからも働くつもりです。シッターさんは今までも使ってきましたが、夫が今は母親といるのが一番だからというのでシッターさんに預けず専業主婦として毎日子供といるという生活です。
年収が高いだけでこんなにも夫を支えるのが義務とか文句言い過ぎとか世の中の年収がもう少し低い家庭の方が悩んでいたらどんなアドバイスをいただけるのか疑問です。私は夫に最低限な手伝いをしてほしいだけです。
少数の方がおっしゃってましたがお金ではないところもあるんだって共感していただけたところ嬉しかったです。
でも皆さんの意見を読んでもうちょっと夫を頼りにせず家事育児していこうと思います。あまり面と向かってお友達に相談できるような話ではないのは分かっていたのでここに投稿してみました。いい勉強になりました。
主、ひがむ人ばかりで疲れたでしょう。誰にでも分かち合える内容ではなかったのかもしれないけど(妬み、羨ましい、等などで)上は上、下は下、己は己。主自身で稼ぐ手段がある(それだけ人としてしっかりしてきた事が話から分かる)のだから、何も気にしなくていい。
旦那と遜色ないくらい稼いでて、子供3人の世話と旦那の母親の面倒見た女性が言ってたんだけど、他所は他所、うちはうち、今しか出来ないこと(子育て)だからね、といってしてた人は、人をひがんだり羨んだりなんてしてなかったよ。そういう、器が大きい方だった。本当に苦労して、自力で乗り越えた方はひがんだりしない。自分の中に、何かが残って強みになるから、これも1つの試練だった(いい経験だった)と受け止めてるんだ。
ここでひがむ方は、乗り越えれてない方なのかも。もしくは、自力じゃ無理だったんだよ。だから、自分の中には何も残ってなくて、"もしも"〇〇だったら、とタラレバばかり考えてしまう。そういう人達なのかもしれない。浅ましい気持ちは誰にでもある。それを、ネットでしか言えない、裏でしか言えないから、今の自分だと言うことを忘れちゃいけないのかもね。
主の痛みは主だけのもので、同じ痛みは何処にも存在してなくて、人の痛みを区別なんて出来ない。
だから、気にせず(気にしてないかもだが)普通にされてたらいいと思う。ここまで、お疲れ様。大変だったね。考えは人それぞれといっても、ここまで言われるとしんどかったでしょう。心安らかになれることを祈ってる。
妬み云々とか言っている人がいましたが私としては、「はぁ?なんで妬みに取られるの?」と思ってしまってます。
２回目ですが、殺意が湧くほどの何を旦那さんにされたのですか?
週末は家族サービス。しているのは家庭を疎かになるのですか?
家族３人だと午前中で殆どの家事が終わってしまいますよね?
２歳児か大変なら２日に一回の掃除洗濯でも問題ないと思いますよ?
最近まで働いていたのであれば、お子さんは殆ど保育園で見てもらっていましたよね?
保育園が悪いとは思いませんが、せっかく専業主婦になったのだから今まで一緒にいられなかったお子さんとの時間を満喫してください。
次にスレを立てるなら、ご主人の年収などは書かないほうが主さんの欲しいレスがつくと思いますよ。
その時は、ご主人への殺意の経緯を教えて下さいね。
どんなパワハラ?だったのかシッカリと書きましょう!
主さんのなやみは、単純に「人手が足らない」ていう問題だと思います。
お金があるなら、シッターや家事代行を使いましょうよ。
旦那さんの考え方も悪くないですよ。
主さんが勝手に家事育児は自分でやらないといけないと、思い込んでいるだけでは？
または、その足りない人手は、外部でなく家族内で負担し合うことが美しく、それが家族愛だと思い込んでいるだけじゃないかと。
でもね。
もともと子育ては核家族でやるようなもんじゃないんです。
おっぱいはお母さんがやるしかないですが、基本は離乳したら、もうあとは沢山の人に関わってもらったほうが、子にとっても良いですよ。
子供が必要としているものは、核家族でまかなえるようには、なってません。
2歳ならそろそろイヤイヤ期ですよね？
家族の言うことは聞かなくても、他の大人の前ならそこまででもないとか、イヤイヤしてても、年の近いお姉ちゃんが慰めたら泣き止むとか、そんな時期です。
それはお金がない家でも同じで、祖父母同居で家事育児分担している家のほうが、たまに夫婦ででかけたりなどして幸せそうですよ。
最近は幼稚園でも幼保一体化で長くあずかってくれるところも多いので、そういうのを検討されても良いと思います。
とにかく、イライラするくらいなら、自分の負担を減らしましょう。
んで、余裕が出てきて初めて、旦那さんと子供と一緒に楽しむ、っていうことができると思います。
まずは、もう2年間頑張ったんですから、ご自愛くださいませ。
No.67の質問は答えられない？
>大学生の時から知り合いで地位もお金もない夫と結婚した<
その頃は主さん好みの御主人だったって事？結婚後何年目で出来たのか分かりませんが 子供出来てから激務になり変わったの？お子さん2歳半なら主さん御夫婦そんなに年齢いってないよね？
どうも時系列的に分からないけど、年収一千万越えでなく数千万とは どんな職種なの？激務な職種なら家庭を顧みる時間や余裕ないものでしょ。
主さんも働いた経験あるなら分かると思うけど
抑、悩みは御主人が家庭を顧みない事？
上からの回答で引いたわ、
うちは不動産や収入かなりあるから全くなんとも思わないけど、
鬱になりかけてるか、なってるから子育てや家事が面倒なんじゃないのかなー。
不慣れならこなしてゆくしかないし、結婚して母親になった訳だから
仕事して自身の事だけっていう訳にいかないのは当然なのに、
ご夫婦でコミュニケーションがとれていないなら、きちんと話し合いしないと。
モラハラ受けるのなら、受けないように対処しないと、
人を見るからね、
みんな子育てしてきてるから多少の我慢は仕方ないよ。
専業主婦で子育ても楽だったけど、
電化製品も良いもの揃ってるから楽でしょう。
今までしてこなかったら練習してこなすしかないし、
出来ないならご両親やお手伝いさんを雇わないと無理なら仕方ないよね。
面倒なんじゃないのかなーって感じだよね。
主さんの同じ境遇の専業主婦です。
主さん、ちょっと認識を改めたほうがいいと思いますよ。
私の夫もそうですが、年収数千万円規模を稼ぐ人って本当に多忙です。
一見遊びのような付き合いもすべて仕事につながってますし（私の夫の場合）。
私は家庭のことはすべて自分が引き受ける覚悟で結婚しました。
子供が幼いうちは夫が子供と遊ぶための時間を割いてくれるだけで感謝することにしてました。
2歳半って一人で見るのは大変でしょう。
家事代行を頼んだらいいんですよ。
部屋の片づけが大変なら、ダスキン呼べばいい。
私はそうしました。
仕事以外の雑事はすべて自分（妻）が引き受ける。
引き受けた以上は、どんな手段を使っても「夫が気持ちよくくつろげる環境を確保する」「我が子をかわいがってもらえるだけの気持ちの余裕を持ってもらう」。
私たちのような立場の妻は、それが仕事です。
あと、パワハラとおっしゃいますが、そのパワハラ気質で社会で成功を収めているのも事実だと思います。
こう書くとまるで「夫の言いなりになって何もかも許せ」と言ってるみたいになってますが、私が伝えたいことはそうではありません。
年収数千万円なら外の社会では自然に他人を使う側の立場でいる時間が圧倒的に多いです。
だから、家庭に帰ってきてもその気分が抜けなくなってしまう。
夫を立てつつ、家庭はあなたが自信をもって取り仕切ればいいんですよ。
夫に負担をかけないことを第一目標にして。
そのためには家事代行でもお手伝いでも何でも利用すればいいんです。
私の友人はみんなこうやって乗り切ってきました。
集まる男性陣は全員「俺様」だし「パワハラ気質」といえばそうですよ。
でも皆さん妻を大切にしてる人ばかりです。
根本的に考え方を変えないと、今の生活を続けていくのは無理ですよ。
大学生時代からの付き合いでそういう自覚はなかったのかもしれませんが、あなたが今暮している世界はそういう世界です。
いつまでも学生気分でいるのではなく、自分の役割は支えることだと割り切ってください。
一見「男尊女卑」と思われるかもしれませんが、信頼される妻になることが一番賢いやり方です。
それができないのなら早急に離婚も視野に入れたほうがいいです。
「金のある男」には「外で女を作る」という選択肢がありますから（現実問題）。
同じ年収何千万の方が言うと内容的にも説得力がありますね。
志が高く経済力がある人との結婚生活は、それはそれで覚悟や強さが必要なんでしょうね。
しかし途端に共感が少なく感じるのは、言いたいだけの方や環境が違うとやはり理解できないんだろうと思いました。
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