彼と喧嘩をよくしますが、 必ず、イライラするのは私のせいだ。 理解しない…

そもそも合わない気がするけど？

お互いの意見が噛み合って無いじゃん。

疲れるだけだよね？
付き合うのやめたら？

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ごめんめんどくさくて話途中までしか見てないけどさ、後で見るけど笑

私の親も毒親で、
普段は優しいのにスイッチが入るとめんどくさいです。
そして、私は人にそんな話はしません。

だからどうした？ってなるから。
相手は第三者なのに、それを聞いて改善なんでできないし、してくれませんよ。

共感するもなにも、

うちの親は、親としての言動じゃなく、人としての言動、行動で、うちを自分の子供だと思わず

蹴る殴る脅すの連発、

挙句は友達みたいに

そんなことあったっけ？笑

ですよ。

私があなたの彼氏の立場だったとしても、

まあうちはあなたじゃないから知らないこともあるでしょうけど、

好きな人といるのになんで暗い話なの？ってなるし、

軽い好きならば、
こいつ悲劇のヒロイン気取りかよ

ってなります。

だって、
相手は親じゃないだけで、

みんなそんな思いしてるから。

ただ聞いて欲しいならそう言えばいいです。

それでも理解してくれないなら離れるか、

それが嫌なら友達に話すか、
理解して共感して欲しいのはわかります。

でも、
じぶんが経験したことって、

形が違うだけでみんなしてるから、みんな話さないし、あんまり

話すのをやめろじゃないです。

話していいです。

でも、

人は選ばなくちゃいけませんよ。

それに
彼氏さんの親が毒親じゃないなら、
あなたの気持ちなんて分かってくれませんよ。

私が小学生の頃、

友達に親のこと相談したら

厨二病かよって笑われました。

すみません辛口で。

あと、
私関西人なので
ちょっと文おかしいかも知らないです。

長文失礼しました。

あなたが幸せでいられますように。

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失礼ながら、彼氏さんは理詰めで責任逃れを図ってる印象。

感情を抜きにした本質論はそもそも考えられないように思いますが、彼氏として好きな人の事を慈しみ、ちゃんと相手の話を聞く。疑問があるにしても、相手に非があると見なすのではなく、疑問点があると紛れもなく言える部分を事実的に浮き上がる言い方をすべきですよね？

「貴方の気持ちがよく分からない。私の心の痛みや心に沸いた疑問点を一緒に解消してくれないの？」

「貴方の愛って私の疑問を言わせないように、言葉で惑わし事実を曲げる事なの？」

「愛は一方通行の論理で働いて、通い合わせる事はどうでもいい事なの？」

そのような事を聞いてみるのがいいと思います。

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双極性障害とのことなので、付き合いをやめたほうがいいと思います。
精神病ですから、主さんがなにをどう言った所で通用しないと思うのです。
彼のケアは家族が病院などを介してするものでしょう。
否定されてばかりだと、人格壊れますよ。喧嘩して嫌な思いばかりしてまで付き合うなんて、人生の無駄です。
優しくて思いやりのある男性とお付き合いしたほうが、幸せになれるのでは？

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