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コロナで友人との価値観に温度差を感じています。 30代で中学の同級生の友人…

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匿名さん
20/08/14 22:28(更新日時)

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コロナで友人との価値観に温度差を感じています。

30代で中学の同級生の友人がいます。
共に女で、ファッションだったり仕事だったり今までは気が合って一番の親友だと思っていました。

友人は未婚で、私は既婚者ですが月に一度は仕事帰りに会うくらい仲が良かったです。

ところがコロナの自粛報道が出てから友人との価値観の違いに戸惑っています。

私は極力外出を控えたいし、コロナが怖くて仕方がなくて友人と会うのもやめて仕事から直帰するようになりました。

友人はコロナはただの風邪という認識で、医療関係に勤めているのに自粛などはなく、ゴルフに合コン、仕事帰りに繁華街に飲みに行き、休日は一日中出歩いている様子。

電話で話していて、私が「東京の感染者数凄いね。落ち着いたら会おうね」と言うと「◯◯は本当真面目だよね。東京の人口に考えたらあんな感染者数大した事ないし、あんなのただの風邪でしょ?ニューヨークの方がやばいって」と言われて、今までは感じなかったモヤモヤが生まれました。

そもそも私はあまり友達が少ないほう…というより片手に収まるくらいしかいません。

相手には失礼ですが、自分なりに選んで友達と付き合ってきました。

今更新しい友達が出来るとも思えないし、コロナの事が無ければ一緒にいて楽しい友人です。

皆さんだったら、今後も友達として付き合っていきますか?


No.3121786 20/08/14 03:56(悩み投稿日時)

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No.2 20/08/14 04:51
匿名さん2 

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ん?

それただ「考え方や生き方が違う友人」ってだけだけど…

どこに友人を止める理由や必要があるの????

私は今の時期こんなだから遊びに出たりしないし出歩かない、私の方は私でいいし…

相手は自分とは違うってだけで…自分の所には来るなこっちに迷惑をかける様な事はするなよってのをちゃんとわかってくれてそこはちゃんと尊重してくれるのなら、友人の一人でいるのは別の良いのでは…

今は会わないと言えば会わないで済むのだし。。。

理屈で分かりやすくいうと…お隣さんはお隣さんの理屈・価値観で生きてたらいい。
けどこちらに持ち込むな押し付けるな…というのをちゃんと尊重してくれればお隣さんは好きにしてて良いのでは…

相手は別の場所で別の生活をしていて別の行動と価値観で動いてるいわば「別の国の人」ってだけで…
それで友人というのまでを止める必要なんてないと思うけど。

何かを押し付けてきたり、こちらの考えを軽んじてきたり、こちらの生活を脅かす様なことをしたり、自分が大事にしたいものを重んじなくなってきたら…友情は保てないけどさ。
そこまでではないのでは。。。

そうじゃないならただ「考え方や生き方が違う友人」ってだけだよね。

「アタシは怖いからジェットコースター乗らない」って言った時、「じゃあ私も乗らない」って言ってくれる人だけが友達ってわけじゃないよね。

「アタシは怖いからアタシは乗らない」って自分が言っても「じゃあここで待ってて。私だけで乗ってくるよ」と言ってくれて…
こっちはこっちで
「好きにどうぞ。私はここで見てるし終わったらここでお茶しよう」で良いのでは…
自分がしたいことをする時に、えーそうなの?じゃあ言っておいでよと、ちゃんとそう言ってくれる人がむしろ友達に成れるのでは…

むしろそれが出来なくてどうやって価値観や文化が異なる他人が混在する世界で他の人と一緒にお互い息苦しくなく暮らせるんだ???って逆にちょっと不思議に思うけどね…



No.3 20/08/14 05:23
匿名さん3 

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価値観が違っていてもいいじゃないですか?
これって、コロナの問題ではなく、主さんの気持ち次第な話。

友達は、電話で「私はあなた(主さん)とは考えが違うよ」と伝えただけですよね。主さんに外出を強要した訳でもない。
主さんも「そういう考えもあるんだね。でも私は収束するまで大人しくしてるわ。」で良いのです。

友達とは、価値観が「一致」しなければいけないのでしょうか。
友達の考えに「妥協」しなければいけないのでしょうか。
そんなことないと、私は思います。
伝え方さえ気を付ければ、自分の考えは主張した方がいいです。それで去っていく人はそれまでの関係だったってこと。

主さんは、今、相手の考えが受け入れられず去ろうとしているようですが、「それまでの関係」だったのですか?ま、それならそれで勿論いいんですよ。「関係を切る」というのも主さんの考えですから。

友達が少ないからキープしとく、ってのは、あまり感心しませんがね。

No.4 20/08/14 06:21
匿名さん4 

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主さんには、感染防止の観点から少なからず友人のようなタイプの人に対する反感があるのでしょうね。
でも、価値観が違うのは仕方がないですよ。
自粛警察や正義マンでもあるまいし、「それ不謹慎だよ。もっと自粛すべきだよ」なんて説教できる立場にはないですよね。
だとしたら「あなたに真面目と言われても私は行かない」でいいのでは?
その友人も自分の価値観にあなたが合わせなかったとしても何も言いませんよね。
お互いの価値観認め合えなくなったら人間関係終了ですよ。
友人、付き合う人の選別は確かに大切だと思いますけど、価値観が100%共通する人を求めても見つける方が難しいと思います。

No.5 20/08/14 07:05
匿名さん5 

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友達って価値観を押し付け合うことじゃなくて、認めた上ですり合わせるものじゃないの?
押し付けるだけならただの都合のいい人だよ。

No.6 20/08/14 07:13
匿名さん6 

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私の友達にも同じようなタイプいました。この状況下でしつこく遊びに誘ってきたのでついて行けず切りました。後々よく考えると他にも自己中なところが多々あったのでやはり縁切って良かったと思います。

No.7 20/08/14 07:42
匿名さん7 

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主さん悪いけど、そんな感じだから友達少ないんじゃ、、と思ってしまいました。
でも主さんがそれでいいなら切ればいいんじゃないでしょうか。
個人的にはコロナに対する価値観が違うから切るって意味不明ですが。

No.8 20/08/14 07:42
匿名さん8 

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友人が一人暮らしだとすると、孤独で他人と会わずにいられないかもしれないですね。
私もほぼ友人はいないですが、コロナに関しての考えは人それぞれなので自分の考えを尊重してくれたらそれでいいです。
ただ自分も福祉業界で働いてるので、医療関係で遊び回ってる人のことは理解できません。

No.9 20/08/14 07:49
匿名さん9 

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特に主さんに迷惑かけてないじゃん
価値観を押し付ける訳でもなく
気に入らない行動なら友達辞めればいい
ちなみに友達やめない
行動は自己責任なんで

No.10 20/08/14 09:51
匿名さん10 

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そういう友達に対して、嫌悪感のようなモヤモヤが出てきたのでしょうね。

それは仕方がない事かなとも思います。

確かに価値観の違いなので、人それぞれ考え方が違う、それだけの事だとは思います。

でも、コロナに関しての考え方については、常識非常識(どこまでかはまた人それぞれですが)、世間全体の事と思うと、ふーん、あなたってそういう人なんだ…とちょっと人として違う人種だな… みたいなモヤモヤなのだと思います。

結局は人との付き合いって、性格の合う合わないは勿論だけど、人としての価値観が合う合わないもあると思います。
そこで疑問を感じると全てが嫌になりそう…、それも仕方がない。

ただ、その友人は主さんに対して無理に飲みに誘ったりしている訳ではない。
そこは、人は人、自分は自分、と割りきって付き合えるかどうかでしょうね。

今はまだ様子を見て、コロナが落ち着いてきたらまた友人と会ってみれば、やはり気の合う大事な友人だと思えるかもしれません。

No.11 20/08/14 12:20
匿名さん11 ( 30代 ♀ )

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私が主さんの友人なら、おそらく主さんの性格やこのご時世の空気を読んで、その友人さんみたいに露骨には言わないと思うけど、私はその友人さんに近い考えだよね。別に今回のコロナ騒動を簡単に考えてる訳ではなく、ちゃんと根拠もあってそう捉えてるのね。

その友人さんの真意はわからないけど、その友人さんが間違ってると言わんばかりの主さんのその態度の方が、私から見て心が狭いというか、視野が狭いと思うよね。価値観や捉え方はそれぞれ違うし違って当たり前。だから私はそこを押し付けようとは思わないけど、その代わりにデータとして客観的事実だけはそれとなく伝える。あとは、各々で判断したらいいと。

その友人さんの言うようにアメリカやヨーロッパの方が酷いよ。日本は諸外国に比べて感染者や死者は人口に比べて格段に少ないのは事実。厳格なロックダウンをしてた国の方が感染者や死者が多く、しばらく中国人を受け入れて対処や対応が遅かった日本の方が結果的に感染者や死者が少ないというのは、ちゃんと事実として見た方がいいし、何故そうなのかというのは真面目に考えた方がいいわよね。

ロックダウン自体がまったくもって無意味だという論文も出ている中で、もしそれが本当だとしたら、私たちは本当に無駄な自粛をして、余計な心配やストレスや生活困窮者や死者を作っている事になる。

まずテレビの報道の仕方がずっと数の足し算ばかりで、ただただ国民の不安を煽るだけ。私はこれは由々しき問題だと思うよ。主さんのように恐怖バイアスが掛かってる今の風潮だからこそ、敢えてただの風邪とか真面目だねぇとか言いたくなるのはあるね。世の中の論調に偏りがあるから。何か事が起こった時は悲観も楽観も役に立たないから。こういう時は事実を事実として冷静に見る目が必要。

今のPCR検査は本当に医療関係者からしたら間違ってると言うよ。検査制度が低く、片っ端から闇雲に検査して、ただのウイルス保有者まで感染者扱いされたら、あっという間に医療崩壊するわよ。そしたら、助かる命も助けられなくなってしまう。感染ルートというのをきちんと知り、具体的にどうしたらいいか?というのをきちんと把握してれば、無駄に恐れる必要はないし、そのマイナスバイアスが余計に身体の免疫力をもマイナスにして、感染率を高めてしまうの。

だから、私はその友人さんの真意はともかく、言ってる事には同意するね。

No.12 20/08/14 14:44
お礼

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皆さん、ご意見有難う御座います。
こんなに沢山コメントいただけて、感謝の気持ちでいっぱいです。

私の心が狭いのかもしれません。
ただ一つ訂正があるとすれば、緊急事態宣言以降何回も食事に行こうと言われその度にやんわり断ってきたんです。
多分、NO10さんがお仰ってくれたように常識非常識の観点でモヤモヤしているんだと思います。
彼女が私と違う意見だからと、今まで何も感じた事もありません。
それはそれで当たり前な事だし、自分と違う意見に感化されたり助けられた事もあります。
ただ今回は、こんな未曾有の事態で彼女が感じているようなただの風邪とも考えられないし、まして医療従事者で毎日不特定多数の患者さんと接している人なのでもう少し常識的な行動を取って欲しいと私が勝手に思ってしまった事です。
中学生からの同級生なので、実家が徒歩圏内で私の父は肺がんの手術をしたばかりで外出はしていませんが、身近にこういった考えの人がいると思ったら、自分のように気をつけている人ばかりではないとは分かっているし、私の勝手な都合だとも分かっています。
なんか本当に勝手な押し付けですよね。
彼女にも申し訳ないです。
30代になって、10代や20代の頃は大して考えてなかった事とか真面目な会話をする事が増えてから彼女との会話の間に疑問を感じる事は増えました。
彼女はお母さんが生粋の韓国人で彼女自身は産まれたのも日本ですが、やっぱり日本人とは考え方が違うと感じる事もあります。
お金が第一で、年金も払いたくないし国民保険も本当は払いたくないとも言います。
でもファッションとかそう言った会話は物凄く楽しくて気が合います。
国籍で人を判断してはダメだって理解しているんですけど、やっぱりたまに韓国寄りの意見を聞いたりするとガッカリしたりしてしまいます。
なんか質問の趣旨が変わってしまいました。
すみません。
コロナに対しての危機意識も個人の意見次第だとよく分かりました。

No.13 20/08/14 19:20
通りすがりさん13 ( ♀ )

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会うことを控えると言ってるのに相手の気持ちも考えずに遊びにしつこく誘ってきて強要するとかなら友達辞めるけど価値観が違うだけなら友達は続けるかな。

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