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私は心が狭い？ 専業主婦です。 長男嫁で敷地内別居の義母さんの介護サポー…
私は心が狭い？
専業主婦です。
長男嫁で敷地内別居の義母さんの介護サポートをしています。
夫は13日から16日まで休みで、最終日の明日は友達とゴルフに行きます。
私は義実家は本家だしお盆の間はあまり出掛けてほしくないと思っていましたが、お盆休みにゴルフに行きたいという夫に、16日なら大丈夫と言ってしまいました。
この頃、義母さんは年齢と持病のせいで体調が悪く、良くベッドで寝るようになりました。昼間には微熱も出たりして、心配になります。
お薬でコントロールしたり面倒を見るのは常に私です。
子供らは小学生で、コロナ渦でどこにも出掛けていません。
今年は遠方の私の実家に帰省することも辞めました。
そんな中で明日のゴルフの用意をする夫を見ていて、何で自分ばっかり頑張らなきゃいけないの？何で私ばかり家に縛られなきゃいけないの？私の休日に誰かが私の代わりに義母さんの面倒を見てくれるわけでもない。そう思うとすごく腹が立って、腹が立って、、、
つい、夫に
私は義母さんがいつ倒れて病院連れていくことになるかピリピリしている。
あなたがゴルフに行くにしてもそういう気持ちをわかって欲しい。
あなたが仕事や家の立場のことで息が詰まってしまっては困るから、ゴルフに行くことで解消出来るなら行く意味があると思う。
でも、私も息が詰まっている。
二人とも倒れたらダメだから、あなたが行くことで日々を送れるならそれでいい。
でも、私が潰れる可能性があることも頭に置いておいて欲しい。
と伝えました。
すると夫は黙り混んでしまい、ムカつくからごはん食べれない、
ゴルフは目標があってやっていること。俺が精神的に参ってもいいのか？頭を冷やすと言って外に散歩に出ていきました。
ごはんも食べられないくらいなんて、私が言い過ぎたのかな。
ごめんって謝ったけど、、、
でも、私の中にも私だって辛い。
私ばかりがまんしてる。って思う気持ちがあります。
夫のことはずっと大好きだし大事です。
もう15年くらい一緒にいるけど、夫のことが大事です。
でも、私は義母さんのことや家のことに縛られて私だっていっぱいいっぱいなんです。特に今は生理前で不安定な状態ということもあります。
夫の気持ちを楽にしてあげたいけど、自分も納得しなきゃいけないし、、、
謝って済むような話でもなく。
お互いにいい方向に気持ちを向けるためにはどうしたらいいでしょう？
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主さん おつかれさまです
旦那の親なんだし
放置したら？
旦那さんも
少しは 主さんの大変さも
わかるのでは？
いまは
主さんが するのが
当たり前みたいになってます
よね！
旦那を甘やかし過ぎだわ
こんばんは。正直に意見させていただきますね。
自分の中で気持ちが爆発してしまうのは仕方がありません。ですが、自分ばっかりと思ってしまうのは筋違いでしょう。みんな頑張っています。みんな疲れています。自分を理解してほしいのであればまずは相手に理解を示さなければなりません。（まぁ…コロナ禍にゴルフに行くのもどうかと思いますが…ｗ）爆発して文句をぶつけるのは簡単ですが、一端冷静になって話し合うことも大切です。あなたがいつも頑張っていることもその息抜きのゴルフが楽しみなことも知っているけど、私の心が疲れるのも知ってほしいという旨を伝えましょう。今回のケースは旦那さんからしたら行っていいと言われていたのに、事前に許可を得ているはずなのに文句を言われたと感じてしまったことでしょう。介護サポートなどはあなたも溜め込まずに、その都度旦那さんに言いたいことがあれば言うようにした方がいいと思います。旦那さんのお母様ですから、逐一報告を受ければ気を使ってくれるでしょう。このストレス社会で支え合ってこそ夫婦です。素直に、お互い向き合って歩んでいってください。毎日お疲れ様です。あなたの日々が幸せでありますように願っております。
本来、介護は無理をして一人でするものではないですよ。
皆んなで分担してするものです。
でないと肉体的にも精神的にも参ってしまいます。
今回は仕方ないと諦めて、次の日曜日はあなたが一人で好きな時間を過ごして下さい。
でなければ不公平ですから。
旦那さんにご兄弟は？
いらっしゃるなら、ご兄弟にもしてもらいましょう‼️
皆さん方のお母さんなんですから。
>> 4
こんばんは。正直に意見させていただきますね。
自分の中で気持ちが爆発してしまうのは仕方がありません。ですが、自分ばっかりと思ってしまうのは…
ありがとうございます。
ゴルフはアマチュアですが夫がやっているスポーツで勝つことが目標で日々頑張っています。
なので、一人で行くことはそこまでとがめません。
でも、友達と行くのは遊びって私が思ったことが良くなかったみたい。
目標をもってやる男と、そうじゃない男とどっちがいい？
お前の望む男になると俺じゃなくなる。
ということを言われました。
子供らにも、お父さんはゴルフをしちゃダメか？と聞いていて、子供達は、応援する。と言ってました。
私だって応援したいです。
でも、いっぱいいっぱいなんです。
話をしようとしても、今はムリと言って取り合ってくれませんでした。
子供が寝てから話しました。
私が夫に言ったこと(あなたが潰れるか私が潰れるか的なこと)が脅迫のようで、だったら明日はダメだとハッキリ言ってくれた方が良かったと。
私はゴルフ自体は反対しないし応援したい。でも、私自身は明日１日義母が無事でいられるか心配だし、一人だと不安でプレッシャーがある。
私はあなたを縛っているかもしれないけど、私は長男嫁という立場や義母のことに縛られている、家に縛られている。ストレスが溜まる。と泣きながら訴えました。
でも、夫は義母のことは適当でいい。寿命が縮まろうが、お前には文句は言わないし、感謝してる。それに私の頑張りは理解してるつもり。良くやってくれている。ゴルフに行かせてもらえることも感謝している。と言ってはくれましたが、お前の脅迫を飲んでお前のいいなりになっても構わんが、覚悟しろ。おれは良くも悪くも自分のやり方を通すことで強く生きてきた。
俺からそれを取るということは、腑抜けになるということだ。
みたいなことを言われました。
それこそ脅迫だと反論しましたが聞き入れてもらえずダメでした。
夫は、義母のことは建前上だけでいいと言いますが、私としてはひとりの命を預かっているという精神的プレッシャーが常にあります。
プレッシャーに感じるなと言われても無理なんです。目の前の人間を適当に見るなんて無理なんです。
夫はかなりキツイ肉体労働で、でも私達のために頑張ってくれています。
夫が笑って居てくれるなら私も嬉しいし、私ががまんすれば済む話。
いつもそう思ってきました。
でも、もう気持ちが持ちません、、、
私は夫を愛してるのかわかりません。
嫌われたくないだけだったのかもしれません。
夫は朝からゴルフに出掛けました。
私は朝から義母の畑の手伝いと、義実家のお仏壇の片付けをする予定です。
夫を笑顔で迎える自信はない。
ケンカなどめったにしたことがないのでどうしていいかわかりません。
皆さん、納得出来ない気持ちに、どうやって折り合いをつけますか？
再び仲良く出来るようになるにはどれくらい時間がかかりますか？
義母はテキトウでいいのでは？ご主人もそう言っているし。真面目すぎて損してるような気がします。自分ばっかり我慢してる！と思って不満が爆発してしまうなら、わたしならじゃっわたしも一日休みを頂きますね〜！て言って、ドライブでも行きリフレッシュしてきますよ。スマホも持たず子守と介護も押し付けて一日きっかりでかけます。それにね家に縛られるのは、専業主婦ならある程度想定されたことです。楽しく自分勝手にやれなくなってきたなら、専業主婦は卒業どきかもしれませんよ。フルタイムの正社員で働いていて、ヘルパーや家事サービスをガッツリ入れるほうが、精神が健全に保てるタイプもいますしね。これから十年、この状況は変わらないと思ったらどうしますか？我慢できそうでしょうか？？ご主人は頭が昭和なので中々考えを変えないと思います。主さんが強引にでも行動を起こして状況を変えるしか突破口はないと思います。
>> 10
とてもわかりやすいアドバイスありがとうございます。
おっしゃるように行動あるのみですよね。
私自身行動力が無いタイプで主人に甘えています。
私が参らないようにするために介護サービスは訪問看護を週一で入れました。
デイサービスは２ヶ月ほど通いましたが新型コロナウィルスが流行りだし肺の重い疾患があるためお休みにしました、今通所は難しいとケアマネさんに言われています。地域的に毎日20人くらい新規感染者が出ている市なので、、、
そもそも義母さんがデイサービスも嫌がるなか無理やり行かせたようなものでずっと止めると言ってました。
また、今の訪問看護さんももう断ってと毎回言います。
ホントはヘルパーさんを入れたいのですが家の中に他人が入られ触られることをとても嫌がります。
また義姉は、任せる。と言っているのに、元々デイサービスも反対で、ヘルパーとかの話をしたら、それは義母さんの性格的に無理やわ。とバッサリ切られました。
病院関係や介護サービスなどの相談も全部私がやっていますから、もっと私が堂々とやればいいのですが、目の前でストレスになるから嫌だ嫌だと言う義母を見て、いつも心が揺れます。
これまでに夫に働きたいと話をして来ました。
でも、義母との両立でお前が倒れるし俺たちもケンカすることになると。
でも、一生懸命やっているのにすでにケンカになっている時点で今のままではダメだと言うことですよね。
夫は義母の介護はやらないので私一人で出てしまったら義母はほったらかしになります。
これでも義母とは何年も関わっているし新築のお金のサポートとか色々してもらっていたり感謝も情もあるので、私の性格上、私が見なかったことで何かあったら後悔するって思ってしまいます。
義母は肺の状態がとても悪く、あと数年という感じだと思います。
あと数年頑張ればいい。そう思ってやって来ました。
でも、今の状態を変えなきゃ私の不満は変わりませんよね、、、、
ケアマネさんに相談してみます。
旦那さんはあなたに甘えてますね。
あなたは離婚しても生きていけるけど、旦那さんのような精神年齢が低く、自分しか愛せない人は、あなたと離婚したらおしまいですね。
まあ、そんな人が好きなあなたなので、仕方ないですね。ひとを変えることは出来ないので。
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