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夫の奨学金についてです。 現在結婚2年目で半年前に結婚式もあげました。 …

回答22 + お礼12 HIT数 1359 あ+ あ-

匿名さん
20/08/22 10:08(更新日時)

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夫の奨学金についてです。

現在結婚2年目で半年前に結婚式もあげました。
夫が奨学金の返済をしていることは知っていましたが、最近残金について確認すると、あと700万ちょっとあるとのこと。
あと16年、月に36000円返さなきゃいけないそうです。

結婚する前に留年、浪人していたため社会人経験が少なく貯金がないこと、でも結婚指輪は買えるし、結婚式も半分出すといった話は聞いていました。奨学金があること、車のローンがあることは聞いていましたが、残金を聞いても今手元にないからわからないと言われ続け…
わたしは奨学金を借りておらず、奨学金につちて無知だったためあと2年くらいで終わるのかな?くらいに思っていました。

結婚してからも奨学金は毎月ひかれるものだと思っていましたが、最近、ふとあと残金はいくらなの?と聞いてみたところ、800万くらいあったけど、あと700万くらいかな?と普通に答えるんです。

正直驚きました。
夫が学校にいけたから今の給料があるのかもしれないですが、私にとって700万は莫大な借金です。
結婚する前に自分の親に、奨学金はいくらあるの、と聞かれましたが、反対されるのが嫌で知らない!!!と押し通していました。

そんな夫ですが、奨学金についてはいろいろあるようで…
学生時代夫の親に奨学金を借りてくれ、と頼まれたそうです。その際、口約束ではありますが、親が返すからという約束だったようで、その時に弟も仕送りや学費などでお金が必要だったからか、夫に、借りられる最大の額で借りてくれ、と頼まれていた、と。
結婚当初はその話を聞いて、親に怒っている夫に対しわたしは
そっか、でも、奨学金のおかげで今の夫がいるわけだし、学費以外にも浪人した時代の生活費だったり予備校代だったりたくさんお金かかっていたと思うよ。
だから親を責めないであげて。
って。

私のおかげで夫は救われた、と言ってました。

しかし、先月妊娠し、流産。
子どものことも考えるようになり、奨学金を借りるような苦労は子どもにはさせたくないと思いました。
そのためには貯金をしなくてはなりません。
最近800万奨学金の残金があると聞き、マイホームも建てたいと思っていましたが何もかもが不安になりました。

正直、800万もあることを早く伝えてくれれば結婚をするのも考えたのになって思いますが、あの時のわたしは夫と結婚する道を選んでいたかもしれません。
それくらい大好きだったんです。

これまで何度もお金がないことを夫にぶつけていました。ちなみにわたしは結婚前から貯金は500万ほどありました。
貯金がないことや、奨学金のこと。
わたしはきっとこれからも奨学金について夫にぶつけてしまうと思います。
夫はその度に心を痛めると思います。

夫ですが、結婚してから、40万円弟に借りていたと言い、二人の貯金から返しました。それも内緒にされていて、今回も800万とあり、ショックです。
40万は夫が学生時代に遊ぶお金?として使ったそうです。パソコンなど買ったみたいです。
そのお金で元カノとかにおごってたのかなとか思うとなんかすごく悔しくて。
本当なら2人で貯めたお金が我が子にいくはずだったのに、とか。私はお金貯めてたのに、とか。

No.3125971 20/08/20 11:47(悩み投稿日時)

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グッドアンサーに選ばれた回答

No.5 20-08-20 12:14
匿名さん5 ( )

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奨学金っていうのは夫個人というよりは夫の親の考えも大きく反映しますからね。
それだったら指輪も式もいらないっていう結論を主さんだってできたかもしれないですよね。
不安が強ければマイホームにはこだわらないほうが良いかなと思いますよね。
子どもができたとしても子どもがマイホームを継ぐかもわからないわけですし

No.12 20-08-20 12:38
通りすがりさん12 ( )

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結婚するまで黙っていたのは、結婚できなくなるからですね。800万は大きいです。それを黙っていてもいいと思う人をどう思うのかです。
私なら別れる。
もし自分ならと想像したら、借金がそんなにあったら、大事な人と騙し討ちで結婚なんてとてもじゃないけどできません。
しかも、のうのうと結婚式をするなんて、自分の立場を弁えない見栄っ張り。そんな危機感の欠如しているパートナーでは、この先イライラすることが沢山生じます。旦那さんはそう感じない人なのだから、経済的な価値観が根本的に全く違うわけです。
この状態でも一緒にやっていける人は、価値観が合うのでしょう。
経済的価値観が合わない人との共同生活は、体調を崩しますよ。
長男でもないのに、義理家の方に家を持つのもわかりません。
手取り40でもボーナスなしなら手取り480万。
惜しむ収入でもありませんし、子供ができる前に決断します。私なら。

No.8 20-08-20 12:32
匿名さん8 ( )

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車のローンもあったら合わせて相当な借入ですよね。
奨学金も車のローンも住宅ローンの審査のときに申告しなければならないので審査に影響します。もし隠してばれたときは違反で大変なことになる可能性もあるようです。
なので今ある奨学金や車のローンの借入額と住宅ローンの借入額を合わせて審査されるために、もしかしたら高い物件だと返済額の比率が高すぎてNGになるのでは?
うちも夫の奨学金がありましたが住宅ローンの前に一括返済してます。
そのときは年に数百万はお金がたまっていってたので問題なかった。

手取り40ちょいのボーナスなしだと少し少ないので貯金が貯まる速度が遅くなるので私もそれだと嫌になったかも。
うちなら借入がないのでそれぐらいの借金は2年ちょいで返せてしまうのでそこまで悩みませんが。
借入があると支払いで給料が消えるのでなかなか繰り上げ返済が早くできないんだよね。

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No.1 20/08/20 11:48
お礼

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続きです。

奨学金についても、今は親が払うって言ったんたがら親が払うようにしてよ!と夫に責めたり。夫は親も金ないんだから仕方ない、責めたら自殺される。と。

私の親は外食にもほとんどいかず、子どものためにと学資保険を貯めて、子ども3人とも奨学金もなく苦労せずに育ちました。
親に本当に感謝しています。

相手の親は今でも共働きしているようですが、たくさん外食にいったり、孫にたくさんお金を使ったりお金がないようには思えません。

また、夫には兄弟4人いるんですが、
兄2人はあまり奨学金の負担なく、
夫と弟は奨学金の負担が大きく、
さらに私の夫だけは満額で借りており
兄弟が平等ではないことにも不満があります。
長男は奥さんが働いていることもありますが、38歳くらいでもう住宅ローンも返済したそうです。

そのような計画性のない親にも苛立ちます。
親自体は私たちのことを干渉することなく、気遣ってくれる優しい親です。
だからそこにも感謝していますが、奨学金については納得できず、モヤモヤします。最近は夫との衝突も多く。
昔からよく喧嘩はしていましたが、好きに思えなくなってきた気がして。
この状況で子どもを産んでこれからの人生、ずっとこの人でいいのかな?と不安です。子どもを授かってからでは遅いので、その前に、今どうするべきか悩んでます。

No.2 20/08/20 11:49
お礼

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さらに続きです。

夫はすごくできた夫です。
稼ぎも手取り40万ちょっとで、家事も率先してやってくれます。妻を大事にしてくれます。
ただ、実家が遠く、住むとしたら夫の実家の近くになるだろうということと、自分の親が近くにいない不安もあります。

また、結婚してすぐに、恋人時代の夫の浮気をみつけてしまい別居しています。
その際、証拠を自分の親、義理の親に送りつけてしまったり、私が精神的にひどくなり義理の親、兄に醜態をさらしてしまったり、と親族付き合いがしにくい点もあります。現在は義理の親とも壁はありつつも接しており、夫も私の親にあわせる顔がないといいながらも、私の親には親孝行してくれています。

だからやっぱり夫と一緒にいたい気持ちもありますが、800万の壁は大きいことや夫とずっと上手くやっていけるのかが不安なこと、いろいろな要因を考えると、夫と離婚をするとしたら今しかないと思うんです。

離婚をした場合に世間体も気になりますし、夫より良い人がいるのかもわからないですし、早く子どもが産みたくて結婚したので、子どもを産む時期が遅れてしまう、産むことなく人生をおわるかもしれないことがネックです。

夫には結婚前に奨学金が800万あることを伝えてくれなかったのは詐欺だ、離婚をするとしたら時間を返せ、と言ってしまいました。

夫は離婚したくないけど、離婚になるなら弁護士をたてて慰謝料を払う。
こっちも弁護士をたてろ、とのこと。

これから先の正解がわからず悩んでいます。

No.3 20/08/20 12:00
匿名さん3 

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手取り40、ボーナスおいくらですか?
月10万、ボーナス半額の返済でやっていけば8年くらいで返せるのでは。

No.4 20/08/20 12:06
お礼

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>> 3 ボーナス0です。
利子が低いからと繰り上げ返済しないで、家の頭金などに当てた方がいいという考えみたいです。

No.5 20/08/20 12:14
匿名さん5 

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奨学金っていうのは夫個人というよりは夫の親の考えも大きく反映しますからね。
それだったら指輪も式もいらないっていう結論を主さんだってできたかもしれないですよね。
不安が強ければマイホームにはこだわらないほうが良いかなと思いますよね。
子どもができたとしても子どもがマイホームを継ぐかもわからないわけですし

No.6 20/08/20 12:17
匿名さん6 

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ご相談さんは自分の都合のいい相手が欲しいのですね。あっちがいい こっちがよさそう と人を天秤にかけて。
ご自身でやりたいことに必要な費用は、稼ぐのが標準と考えなおしましょう。

800万円は旦那さまの人生に必要だったお金であり、貴女には無関係の過去の出来事です。

貴女と関係ある今に着目して 一緒にいられるよう尽力なさったらいかがですか? ご主人の顔をつぶすrのではなく 守ってあげる。 貴女の家に貯金などのノウハウがあるなら 貴女が主婦としてやりくりできます。

過去や肉親など 変えられないことを攻撃しても 敵を増やすだけです。
変えられるのは自分と未来。理性的に手段を考え 実践なさってください。

No.7 20/08/20 12:26
お礼

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>> 5 奨学金っていうのは夫個人というよりは夫の親の考えも大きく反映しますからね。 それだったら指輪も式もいらないっていう結論を主さんだってできた… そうなんです先に言ってくれてればいろいろお金を当てられたのに、と思います。
そうですよね、マイホームも返済と考えると、返済ばかりに追われそうでこわいです。

No.8 20/08/20 12:32
匿名さん8 

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車のローンもあったら合わせて相当な借入ですよね。
奨学金も車のローンも住宅ローンの審査のときに申告しなければならないので審査に影響します。もし隠してばれたときは違反で大変なことになる可能性もあるようです。
なので今ある奨学金や車のローンの借入額と住宅ローンの借入額を合わせて審査されるために、もしかしたら高い物件だと返済額の比率が高すぎてNGになるのでは?
うちも夫の奨学金がありましたが住宅ローンの前に一括返済してます。
そのときは年に数百万はお金がたまっていってたので問題なかった。

手取り40ちょいのボーナスなしだと少し少ないので貯金が貯まる速度が遅くなるので私もそれだと嫌になったかも。
うちなら借入がないのでそれぐらいの借金は2年ちょいで返せてしまうのでそこまで悩みませんが。
借入があると支払いで給料が消えるのでなかなか繰り上げ返済が早くできないんだよね。

No.9 20/08/20 12:32
お礼

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>> 6 ご相談さんは自分の都合のいい相手が欲しいのですね。あっちがいい こっちがよさそう と人を天秤にかけて。 ご自身でやりたいことに必要な費用は… 800万が必要だったお金だということは分かります。私も新婚の頃はそう思っていました。でも綺麗事ばかり言ってられなくなって相談したんです。いい妻になれなくてごめんなさい。
主婦としてやりくりしていますが未来が不安で仕方ないです。夫と話し合うしかないですよね。
過去は変えられない、未来を変える、頭ではわかっていますが今は気力がないです

No.10 20/08/20 12:32
匿名さん10 

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今更かな
バクチなわけでもないし

気になるなら自分できかないと

私もそりゃ奨学金なしで学校行きたかった
でも家は貧乏で高校は無理といわれ、
奨学金を借りて行き、卒業して10年かけて返しました
大学に比べたら少ないですが
何百万です。

自分の責任で返しました
旦那にも話してます

嫌なら最初に話し合いは必要
結婚してからあれこれ言われても困るよ。

No.11 20/08/20 12:37
お礼

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>> 8 車のローンもあったら合わせて相当な借入ですよね。 奨学金も車のローンも住宅ローンの審査のときに申告しなければならないので審査に影響します。… そうなんですね、ありがとうございます。
私もパートはしているので私の給料は全て貯金にまわせますが…
それでも子どもの学費も貯めてあげたいですし、全然足りないですよね。
マイホームなんて夢でした。
私が正社員になればいいんですが、子どもと同じくらい大切な犬がいるのでかわいそうで長い時間は家を開けられないです。
いっそのこと子どもができるまでキャバクラで働いてお金貯めればいいんですかね。親に居酒屋でさえも水商売だと反対されて育ってきたので、親の気持ちを考えると情けなくなります。

No.12 20/08/20 12:38
通りすがりさん12 

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結婚するまで黙っていたのは、結婚できなくなるからですね。800万は大きいです。それを黙っていてもいいと思う人をどう思うのかです。
私なら別れる。
もし自分ならと想像したら、借金がそんなにあったら、大事な人と騙し討ちで結婚なんてとてもじゃないけどできません。
しかも、のうのうと結婚式をするなんて、自分の立場を弁えない見栄っ張り。そんな危機感の欠如しているパートナーでは、この先イライラすることが沢山生じます。旦那さんはそう感じない人なのだから、経済的な価値観が根本的に全く違うわけです。
この状態でも一緒にやっていける人は、価値観が合うのでしょう。
経済的価値観が合わない人との共同生活は、体調を崩しますよ。
長男でもないのに、義理家の方に家を持つのもわかりません。
手取り40でもボーナスなしなら手取り480万。
惜しむ収入でもありませんし、子供ができる前に決断します。私なら。

No.13 20/08/20 12:43
お礼

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>> 10 今更かな バクチなわけでもないし 気になるなら自分できかないと 私もそりゃ奨学金なしで学校行きたかった でも家は貧乏で高校は… それなら結婚する前に話してくれれば、それを覚悟の上で結婚して、一緒に返していくしかないと思う。
何も考えないで結婚式もあげて新婚旅行でもたくさんお金使って犬も飼って
自分にとってプラスになったお金の使い方ではあるけど、未来への不安も大きいからそれも含めて今後のプランを考えたかった。
奨学金は結婚したら2人のものになります。何かを諦めなきゃいけないですよね。

No.14 20/08/20 12:49
匿名さん10 

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話してくれなかったって
結婚前に聞かなかったの?
相手ばかりせめるのはちょっと。
奨学金は本人が払うものと私は考えます。
結婚したとしても。
今のご主人はこれを経て今があります。

今のご主人に惹かれたのではないの?
嫌なら子供ができる前に別れて、
ない人を探したらいかがですか?

確かにお金は大事です
でも奨学金借りないと学校に行けない人は山ほどいます。

何もかも諦める必要はないかと。
確かに大変だとは思うけど
旦那や旦那の両親をせめるなら
聞かなかった自分の落ち度もあると思いますよ。

ギャンブルを黙ってたならいけませんが。

今のご主人の仕事に行くためのお金なんだし。

No.15 20/08/20 12:53
お礼

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>> 12 結婚するまで黙っていたのは、結婚できなくなるからですね。800万は大きいです。それを黙っていてもいいと思う人をどう思うのかです。 私なら別… 800万って大きな額ですよね。
聞かなかった私も悪いです。
結婚するために黙っていた、というより本当に総額を伝える機会がなかったというか、そこまで大事に思って無かったというか、悪気はなかったんだと思います。夫も伝えてなかったっけ?と驚いていました。ここでも夫をかばってしまうあたり、やっぱり好きなんだと思います。
本当に見栄っ張りで、家は注文住宅がいいとか、車を買い換えたいとか。
わたしは先が見えないから借金なんて怖くて貯金しがちで、息苦しいとも言われます。
価値観違うのかもしれないです。
でも私のことを第一に考えてくれる優しい夫です。離婚するなら子どものいない今だと思います。
言葉にすると整理がつきますが、まだ夫のことが好きみたいです。贅沢できなくてもマイホーム買えなくても一緒にいたいってやっと分かりました。
ありがとうございます。

No.16 20/08/20 12:56
お礼

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>> 14 話してくれなかったって 結婚前に聞かなかったの? 相手ばかりせめるのはちょっと。 奨学金は本人が払うものと私は考えます。 結婚したと… そうですよね。
考え方は人それぞれですが、私は学費は親が払うものだと思っています。
だから子どもの学費は必ず貯めてあげて同じ思いをさせないようにしたいです。

今回のことを機に、夫のことをもう責めないようにして、2人で未来について考えようと思います。

No.17 20/08/20 13:09
匿名さん10 

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考え方素晴らしいと思います!
私もあなたと同じで
子供には苦労かけたくない
と思ってます。
たぶんうちの親もそうだったと思います

しかし、会社のトラブルでリストラにあったりと貯蓄がうまくいかなくなったそうです。
だから高校は奨学金でと私、弟に言いました。

最初から奨学金で!って思ってなくても
何十年も働いてて貯蓄しても
仕事のトラブルや病気でできなくなることを感じました。

私も小さい子いて気持ちは2人とも大学まで行かせたいけど、実際は高校までしか夫婦で頑張っても無理かなと感じてます。
子供のためにせめて高校までは苦労かけないよう努力を惜しみません。
もしそれ以上の大学を望むなら奨学金で行って、望みを叶えて
そのお金で払ってほしいと思ってます。

子供のお金も大事ですが
老後もためないと結果的に子供の負担を増やしてしまいかねないなと。

あなたの気持ちは正しいとは思いますが、不自由なく
高校や大学に行ける人ばかりではないのは分かっていただきたいなと思い話せてよかったです。

旦那さんもしっかりした奥様がいて良かったと思いますよ。旦那さんも好きで奨学金借りたわけではないし、
勉学のためだっただろうし。

お互い協力し合い頑張ってほしいと思います

No.18 20/08/20 13:18
匿名さん18 

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まだ子供ができてないなら、今主さんも働いて少しでもお金を作ったらいいと思います。
怒りの矛先が自分で分からなくなって恨みやすい義両親に向かってしまってるんだと思います。

義両親は外食したり自由にしてたのも原因でしょうが、上二人にはそれでも奨学金なしで大学まで行かせてあげれてたんですよね。
状況が変わってしまうこともあるとは思います。

あなたが最初に感じた、
その時があるから今の夫がいる、って考え、ものすごく素敵なかんがえですよ。

あなたがご主人を支えて一緒に頑張っていったらいいと思いますよ。

マイホームはこだわる必要ないと思います。
マイホームは、買った時からどんどん価値は下がります。
賃貸で新しいところに引っ越す方が常に綺麗なところに住むことができますよ。
そんな考え方もあります。

800万、返せない額ではないです。
あなた自身、素敵な夫だと思ってるようなので、もう一度しっかり考えて、ご主人のことがまだ好きなら、一緒に頑張ってみてもいいと思います。

No.19 20/08/20 13:21
お礼

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>> 17 考え方素晴らしいと思います! 私もあなたと同じで 子供には苦労かけたくない と思ってます。 たぶんうちの親もそうだったと思います … そうだったんですね…
世間知らずで本当に申し訳ないです。
教えて下さってありがとうございます。
私も老後のことも視野に入れて2000万貯めて、とか考えてはいますが、上手くいかなくて今回のようになってしまいました。
夫の場合は親が返すからという理由で借りていたので悔しいのは夫だと思います。夫が好きで奨学金を借りたわけではないし、夫が1番辛いことも忘れてました。結婚した時はそのような気持ちがあったのに、自分が辛いとばかり。
きっと夫の親も子どもに苦労させたくない、お金があるなら返したいと思ってるはずですよね。
人生計画通りにいくとは思えませんが、夫と協力して、今後のことちゃんと計画してみます!

No.20 20/08/20 13:28
お礼

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>> 18 まだ子供ができてないなら、今主さんも働いて少しでもお金を作ったらいいと思います。 怒りの矛先が自分で分からなくなって恨みやすい義両親に向か… ありがとうございます。
私を肯定してくださる方がいると思うだけで何だか涙が出ます。友達にも自分の親にも相談できないことなので…
夫を支えるってまだまだ全然出来てないです。これからできるのかも分かりません。
素敵な夫だと自慢できます。
そんな夫と出会えただけでも一緒にいるだけでも幸せですよね。
夫にいろいろ申し訳ないことをしたなと思います。
ここで相談していろんな考え方を知れて良かったです。義理の親に対しても考え方が変わりました。
ありがとうございます。

No.21 20/08/20 14:03
匿名さん21 

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あまりにも長くて、途中で読むのやめました。
が、奨学金800万も借りていて、借金あるのに
車もローンで買っちゃうあたり、お金にルーズであると
わかるとおもいます。
ボーナスがないとか、返済も厳しそうですし、
そんな状態で浮気もしてしまう無責任さ。
子供欲しいなら、さっさと切り捨てる物件ですよ。

No.22 20/08/20 14:24
お礼

削除投票

>> 21 夫と話し合いましたが、お金についての価値観が合わず。
いくら私が節約頑張っても無意味そうでした。
挙げ句の果てには私の幸せのために離婚して、俺もいい人と結婚して幸せになるとのこと。
言葉だけの人でなんか急にさめました。
やっぱり離婚しかないかな。

No.23 20/08/20 18:07
匿名さん23 

削除投票

奨学金って、そんなに借りれないと思いますけど…。

上限額ってないんですか??

No.24 20/08/20 18:45
主婦さん24 

削除投票

月手取り40万でボーナスなしなんて、全然高給取りでもないし、あなたも働いているんでしょ?

働かない選択肢はないですからね。
今の世の中、専業主婦なんてリスクしかないです。
1億円捨ててるのとおなじ。

No.25 20/08/20 19:18
匿名さん6 

削除投票

奨学金ていうと聞こえがいいけれど
本当は車など遊びのお金が積もったものかも。
結婚前のデートは豪勢でしたか?
それで玉の輿と思ったとか。。。
浪費家ならば別れたほうがいいかな。借金とかカードローンが平気な人もこの世にはいます。

家を欲しがるご相談者さんも豪遊がお好きそうなので、物欲はほどほどに。
インスタなどでお金持ちの自慢を目にする機会が多いけれど、精神衛生上良くないと感じます。分相応という言葉もあり。
身の程をわきまえて生きていこう。

No.26 20/08/20 22:35
匿名さん26 

削除投票

もう離婚しましょう。

主さんのスレには、ああだとかこうだとか文句言ってるばかり。

お金の事で頭が一杯なのでしょうね。

自分の書いた長々としたスレを読み返してみて下さい。
人と比べて妬み僻みが酷い、自分よがりな恨み辛みばかりです。

こうがいい、ああがいい… 結婚前にわかっていれば結婚しなかった… 詐欺だ…。

そんなのもう上手くいきませんよ。

子供がいないなら好都合ではありませんか。
今のうちに離婚して人生リセットすれば良いだけです。
悩む必要ありません。

悩んだところでご主人の奨学金は無くなりませんから。

主さんの気の済むように人生送りたければ、離婚する事です。

他の人を探しましょう。

No.27 20/08/21 08:56
匿名さん27 

削除投票

もう、離婚した方がいいと思います。
貴方も旦那さんも違う人の方がうまくいくのじゃないかな。
奨学金黙ってたのは、もちろんダメだけど、生活が、いっぱいいっぱいで日々食べていけない中での発覚なら分かりますけど、義理両親まで及んだり、自分は、パート、貯金500。
ちょっとお互い選ぶ人間違えたね。
協力しあっている人いっぱいいるし、
未来がより、自分なら一緒にこれからどうしていこうってなりますけどね。
周りにも、奨学金じゃなしに借金を抱えている人いますが、協力しあってますよ。

No.28 20/08/21 10:16
匿名さん28 

削除投票

このまま一緒にいてもお互い不幸です。
主さんもこれからも旦那さんを責めてしまうし義両親の言動にも腹立つでしょ。
800万は簡単に返せるお金ではないし旦那さんと金銭感覚も違うから少しでも若く子供いないうちに離婚がいいです。
私の友達は結婚してから知った旦那の借金550万、自分の貯金から払いました。
彼女も収入が良い方だったし普段から太っ腹で姉御肌な性格なので年下の旦那さんを引っ張り上手くやって旦那さんは頭が上がらない状態です。
結婚した以上、自分の夫で親がどうだとかではなく自分が一緒に尻拭いしていけるかだと思います。
出来る人はやればいいし出来なくても恥じることもないです。
むしろ潔く自分には出来ないと降参する勇気が必要なこともあります。

No.29 20/08/21 12:49
匿名さん29 ( 30代 ♀ )

削除投票

主さんの気持ちわかるところと甘えているなと思うところ両方あります。


私が今置かれている状況が主さんと似ています。


私たち夫婦は結婚にあたりマンションを購入しました。そして夫が家を出て行くときに、夫の名義で奨学金500万借りてて、残債が300万あり、それを支払ってほしいと義母に言われたみたいです。金額は月3万円であと10年くらいあります。夫もその話をされるまで奨学金を借りてたことすら知らなかったみたいです。

私も奨学金を借りて大学に行ってるので、奨学金を借りること自体悪いことだとは一切思っていません。

ただ奨学金とは言え借金です。それを夫の名義なのに、夫に黙って借りてた義母に腹が立ちます。そして夫は高専→国立大学なので学費に500万もかかっていないはず。自分たちの生活費に充ててたのでしょう。


ちなみに義母は子供に借金させることをなんとも思ってない人で、奨学金以外にも自分の贅沢のために借金させようとしてきます。

夫と私は年収もほぼ一緒なので、私の働いてきたお金が夫の奨学金に充てられることがものすごく嫌です。それも夫の学費だけではない、義母たちの生活費も含まれてることがすごく嫌。でも夫の名義なので払うしかないですが、義母に会ったら「奨学金のせいで家計が苦しい」くらい言ってやろうと思ってます。


マンションと奨学金の繰上げ返済を頑張ろうと思ってます。今度FPに相談するつもりです。


ただ子供のために貯金したい、という主さんはなぜパートなんでしょうか?私も犬が大好きで犬が欲しくてたまらないけど、貯金したいので働かなければいけないので諦めてます。貯金したいなら、なぜ犬飼ってパートなんですかね?あなたも犬を飼ってパートでしか働かないという贅沢してるんだから、旦那さんの奨学金に文句は言えないと思います。

No.30 20/08/21 20:39
匿名さん23 

削除投票

300万と800万じゃ、訳が違うよ。

しかも黙ってたんだから、犬飼うわな。

No.31 20/08/21 23:59
匿名さん31 

削除投票

ごめんなさいね。
旦那さん、貴方が思っているほどいい人ではないよ。
まず、奨学金の額が大きい故、結婚の障害になることを分かっていて、故意に隠していた。
そういうことこそ、言わなければならないのに。
それに、婚前の浮気。
一度ならともかく、二度も騙す人は駄目だね。
言わないだけでもっとあると思っていた方がいいよ。

別に貶めていってるわけでなくて、
身近にそういう人間が複数いて大変な思いしてきたから、判るだけ。
あの頃の世間知らずな自分と主さんが重なってしまってのぅ。

そうなると、奨学金だって、自分で多めに借りただけかもしれない。
疑いをはっきりさせる為に、彼の大学の学部でどれ程の奨学金が妥当が調べてみると良いかも。
それでも多いなら、その本当の理由は何だったのか、聞いた話と相違がないか、確認しないと信じたり出来ないでしょう?

お金はすべて彼自身が使ったのですか?
義両親を助けるために実家にお金を入れていたのか、そのあたりはどうなんでしょう?
自分自身で全額使っていたなら、親は関係ないと思うし、自分がしたいことのために使ったのだから、仕方ないと思います。
結婚前に有耶無耶にした貴方の責任でもあるし、彼だけ責めるのは違うね。
親も入用なときや、お金のないときもあっただろうし。

まぁ、奨学金の返済以前に彼への信用がないことのほうが問題と思います。
彼は嘘付きだから、彼の話すらホントかどうかも怪しい。
欺き、騙しても自分だけがよければそれで良いという思いが強い人だよ。
そうでないと浮気はできないし、何度も騙したり、隠したり、出来ないから。
貴方は愛情で目が曇っていると思う。

No.32 20/08/22 00:24
匿名さん32 

削除投票

800万って…額大きすぎてびっくりです。
 
仮に、故意に隠していたわけではないとしても。
 
ボーナスなしの40万は、高給というほどでもないのに、800万が人生に影響する大事な額だという認識がないこと。
そのうえでの、結婚式・新婚旅行・犬という金銭感覚。
さらにその上に…浮気、そのほかにも借金。
 
正直、良い男性とは思いにくいです。

No.33 20/08/22 02:32
匿名さん33 

削除投票

お互い様だと思います。
お二人とも、世間知らずというか現実味がないというか
人生なめてます?

ご主人はお金にだらしない
スレを読むと計画性のなさは親譲り。
だから危機感を持たないんだと思います。みんなそうだから。

主さんもスルーして良いことじゃないのに軽く考えてしまった。
奨学金返してないのに、車のローンがある?
弟に借金
なのにマイホーム、車の買い換えをしたい・・
おかしいって気づきましょうよ。

私の友人、ご主人の家庭環境と同じ人と結婚しました。
両親にも借金があった。
彼女は彼を愛してた。
だから、彼女は働きましたよ。夫と両親に「借金は私と夫で返します。だから二度と借金はするな!」と。
同居してお金の管理もしてました。
ご主人の借金癖も止めさせました。

完済しました。すごいと思いました。国家資格の仕事で収入は高い方でしたけど、オシャレなんてしなかった。

完済した後高級車を買いました「ローンだけど」て笑ってましたけど。晴れ晴れしてました。

ご主人のお兄さんのお嫁さんの話。似てるなって思いました。

主さんはお子さんを亡くされて、心身ともに疲れてるとおもいます。
色んなことがあって辛いでしょうが。
二人の生活を守るなら「犬がいるから…」何て言ってる場合?
もう少し冷静に見直した方がいいですよ。

ご主人を好きだと思うなら、二人で一緒に解決するしかないんじゃないですか?

No.34 20/08/22 10:08
匿名さん34 

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800万て大そうな借金だよね。
でもね。キチンと聞かなかったのが本当に悪かったよ
親がいくらあるの?って聞いた時なんで向き合わなかったの?
自分の貯金使ってもいいくらいに
舞い上がっていたんじゃないの?
だから,この結果なんだよ

うちの場合,娘がやっぱり
これから借金する男と結婚すると
言い続け,自分の何百万の貯金も返済に使ってもいいと言い
一生社員で働き,老後も一生働いてもいいと言ってたんだけど
家族総出で反対して半年でやっと切れてくれました

ギャンブルではないから,旦那の給料から返済していくしかないね
私も学費は全額出しました。
普通に働いて学費も出せない親ってだらしないと思う
生まれて18年後まで用意するものなのに 
だから,義理親とすごく仲良くする必要ないですよ。
老後たかられないように
注意してください。私は平気で子供に借金させる親はまともじゃないと思うので

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