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長文で失礼します。 レス枠2使わせて頂きます。 妻の激しい気性暴力などで、本…

回答32 + お礼4 HIT数 1366 あ+ あ-

匿名さん
20/08/27 06:45(更新日時)

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長文で失礼します。
レス枠2使わせて頂きます。
妻の激しい気性暴力などで、本当に参っています。


私35歳(バツイチ再婚)、妻32歳(初婚)で私の連れ子小学2年生(8歳)、昨年夏に女の子(0歳)が生まれて、四人家族で結婚三年目になります。

ご相談内容は以下内容から、妻(手をあげるなどかなり手厳しい)をどのようにしたらもう少し柔らかくなってくれるかなど、厳しいご意見含め頂ければ幸いです。
以下妻の現状です。




●私が妻に困っているその①「連れ子と上手く行っていない、連れ子に暴力を何回か振るった」

妻とのお付き合い2年の間、息子・妻は極めて関係は良好でした。
息子は気が弱い性格で、なよなよした性格、忘れっぽいですが、優しい性格です。
ただ妻は勝ち気でせっかちタイプなので、何回言っても忘れるなどで、半年前
・ビンタ
・リモコン投げ付け肩に切り傷とコブ
これに加え下記②の妻が暴れる件で息子は完全に怖がっています。
私の注意などには当然反発し、妻は「暴力は仕方ない。暴力される子供側が悪い」といいました。



●私が妻に困っているその②「すぐキレる、キレて夜中でも近日中の大声、物を殴る、そして私への暴力」

我が家ステップファミリーは様々な課題(妻・息子の関係が中心)があり、その課題はとにかく時間と話し合いが必要だと私は信じています。
しかし妻は話し合いが嫌いなようで、課題に対し私が話し始めると妻は

「その話長い?」→「眠いんだけど?」→「ああ面倒くさい」→キレる
→私が話し合いの必要性訴える→近所中響くような大声で怒鳴る・物なぐる・そして何故か自分をなぐる

先日ついに私への暴力があり、スマホ近距離で思い切り投げられ、胸・腕がボコボコに腫れました。
悶絶する私に妻は
「まじ大げさ、笑える!お前は馬鹿か?」
妻は産後クライシスのせいだから仕方ないと言っています(産前からあまり変わってないのですが)。
話し合いに持って行くまでにも出来ないのが辛いところです。
義両親に私は助け(何かいいアドバイスがないかなど)を求めましたが、私が悪いという事になり、息子への暴力も特に妻には言及しなかったようです。
一回、妻はお義母さんの前で暴れたのですが、お義母さんは終始何も言わなかったの違和感を覚えました。

次のレスに続きます、長くてすみません汗

No.3126451 20/08/21 01:32(悩み投稿日時)

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No.2 20/08/21 01:36
お礼

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●私が妻に困っているその③「私の両親が妻にキレてしまった」

私の仕事都合上、自宅と実家は近く、私の片親時代は両親に助けて貰いました。
また妻と息子はうまく行っていないのもあり、要所要所で実家へ息子を預けていました。
両親に、生まれた赤ちゃんを預けて夫婦二人で出かける事や、息子の習い事の送迎をやってくれたりします。
(私の両親は私が頼んだ時にやってもらうスタイルです。両親もあまり踏み込みすぎは良くないというスタイルです)

しかし、妻は息子が実家へ行くまたは赤ちゃんを預けるのを嫌がります。
理由は「嫁は旦那の実家は嫌うもの」だそうです。

その①の件や、妻が夜中大声で暴れるなどで息子はストレスを抱えたり、私もどうしていいか分からず両親には軽く相談はしてましたが、あくまでも夫婦間で解決を優先せよとのスタイルでした。

ある日、息子が体調不良で学校から迎え要請連絡がありましたが、妻は赤ちゃん面倒、私は仕事なので、私の両親に頼み、両親的には気を利かせて息子は実家で一時待機(LINEでその旨両親より私に来ましたが、私は10分後くらいに妻には即LINE)になりましたが、妻は
「なぜ実家に帰宅?なんでご両親は事前連絡じゃなくて事後報告なの?自宅にまっすぐ送るのが筋でしょ、ご両親に伝えておいて」
とかなりの剣幕で怒られました。言ってる事は正しいけど、なんでそんなにひねくれてるの?と私は妻にキレてしまいましたが、また暴れました。
私は妻をもはやコントロールする事は出来ないと判断し、この事を両親に相談したら①②の事もあり我慢していた両親もキレてルール違反承知に妻が何を考えているか聞きたいとの事もあり、父と妻と私で話す事に。



すみません、もう1レスさせてください

No.3 20/08/21 01:38
お礼

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父は最初は怒りを隠すことは出来ませんでしたが、極力妻が何を思ってるかなど冗談を交えながら妻の思ってることを引き出して会話しているように見え、例えば
父「うちのバカ息子に何か不備があったら、息子直接でもいいし、俺にも言っていいよ!」
最後は父は妻に今後も要請があれば全面バックアップを約束して、いい雰囲気で話し合いが終わりました。
が、妻はその晩
「あなたのお義父さんダメだわ、私、あのお義父さんデリカシーなさすぎて、無理。もうあなたの実家とは絶対かかわらない、あなたのお義父さんは私が産後クライシスで荒れているのが分かっていない」
「送迎(息子の習い事で私が頼んで今は両親がやってくれている)も私が頼んだ訳ではないので、感謝もしていない。すぐに止めてもらってあなたが行って!」
妻は早速、自分の実家にこの事を報告すると私サイドを「有り得ない・ルール違反」となったようです。



●その他

▼妻の良いところ
・家事、料理は完璧と言ってもいいくらいやる(ただ潔癖症)
・息子の朝ごはんはきっちり作り、学校で使用する雑材は進んで用意してくれる
・普通の精神状態の時は優しい(激しい方が圧倒的多いですが)
(すみません、今はこれくらいしか・・・)

▼妻が拘る産後クライシスの私が考える緩和策(実行しています)
・週1回、自由外出あり
・育休的に私は週4日休
・私は家事料理が得意なので進んでやってます
・コロナを気を付けながら朝から晩まで友達と遊んできていいと(今は提案段階)

▼私の悪いところ
・家事の精度が妻の叶うところまで行っていない
・大雑把、細かいところを気にしない、忘れっぽいので妻の逆鱗に触れやすい
・妻から言わせると産後クライシスを理解していないので旦那失格らしいです泣



長くなりましたが、どうやったら妻は柔らかくなるのでしょうか?
ちなみにカウンセリング進めたらやはり暴れました。
息子は妻を大嫌いです。
私も離婚はよぎってますが、なんとかすこやかに家族4人で過ごせるよう最大・限界まで粘りたいと思ってます。

アドバイスなど頂ければありがたいです。
宜しくお願い致します。
長文失礼致しました。

No.4 20/08/21 01:50
匿名さん4 

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キレる私をやめたいという漫画があるので、どの程度当てはまるかまずは確認ですね。

当てはまるようなら、心療内科に通院がお勧めですが、難しいようなら、頼むから悲しみを与えるような行動を取るな!とは言っていい気はします。

女の人は目の前が暗くなると気分が落ち着くので、何分間かアイマスクを着用させるというやり方もあります。

まずは漫画で確認がお勧めですね。

No.5 20/08/21 01:50
匿名さん5 

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レス枠1しか読んでいませんが、

実子である息子さんの為に、早く離婚してあげて下さい。切傷ができる程、リモコンを投げ付けるなんて異常です。
産後クライシスなんて、ただの言い訳。奥様は精神異常です。

再婚相手を間違えましたね。
アザだらけであろう息子さんを見て、心が痛みませんか?
可能なら、明日にでも奥様を実家に返して下さい。
息子さん、いつ殺されてもおかしくない程、危険な環境だという事を早く気づいて下さい。

No.6 20/08/21 01:51
匿名さん6 

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無理でしょ。
子供のためにも別れるべきだと思います。
DVに正当性なんかない。

No.7 20/08/21 01:53
匿名さん7 

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こんばんは。
主さんお疲れ様です。
全て読ませて頂きましたが、奥様は産後クライシスとは違うかな…と思いました。主さんはとても努力されているようですし、主さんのご両親も常識ある方とお見受けしました。
問題は奥様ですよね。
申し訳ないですが、第三者から見て奥様はちょっと難ありですね…。ご長男が心配です。
主さんは奥様を愛してらっしゃいますか?私の個人的な考えですが、奥様がカウンセリングを拒否されるなら、産まれたお子さんの養育費を払って離婚なさるのがよいかと…。このままでは長男のメンタルが心配です。

No.8 20/08/21 02:07
通りすがりさん8 

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私には少し奥様の言い分が理解できかねます。言い訳のようにしか聞こえないからです。離婚せずいい形で過ごしたいのはお子様のためにもとお思いでしょうが、仲の悪いまま最大限いい形だけを保っても仕方がないでしょう。いくら血のつながらない息子でも自分の子供に手を挙げるなど今の時代親として言語道断です。今の時代だからではありますが、暴力は立派な犯罪です。ましてそれを何の抵抗もない子供になど虐待に近いものになってしまいますよ。本当にお子さんのことを考えるのであれば、息子さんと奥さんは距離を置いた方がよろしいのではないでしょうか。考えすぎかもしれませんがこのままでは刷り込みという名の洗脳もされかねません。息子さんの将来に関わります。旦那さんがコントロールできないのであれば、奥様両親含め縁を切った方がよろしいと思います。メリットとデメリットの差が激しいときは大きい方を優先すべきです。デメリットが大きいのであればそれは当事者の誰にとっても悪影響であると私は考えます。ちなみに旦那さんは産後クライシスについてお調べにはなりましたでしょうか?いくら産後クライシスだからと言って限度があります。だいたいご自分がそうである自覚がおありならば奥様はその対処をしっかりしていくべきだと思います。ご主人の話を聞く限りでは旦那さんも育児はなさってるでしょうし、一方的に悪者扱いされるには産後クライシスを悪用しすぎですね。また、しばらくでもなんとかしたいのであればこれ以上何か問題を起こしたら離婚すると脅し気味でもいいと思いますよ。脅しというかけん制ですけどね。離婚されて困るのはどちらかを認識させた方が良いでしょう。亭主関白とまではいきませんが、旦那さんもご自分とお子様のことを思えばこそ強気に出る部分はしっかり出した方がよろしいでしょう。でなければ、このまま我慢一択でご自分とお子様の精神を犠牲に家族四人という形を保っていくかですね。
お辛いでしょうがご決断は旦那さん次第です。かなり辛らつな言葉を連ねてしまいましたが、いつでも真剣に聞きますし、励ましますので、どうかご無理だけはなさらないでください。お体だけは壊しませぬよう今後の健勝をお祈りいたします。

No.9 20/08/21 03:40
匿名さん9 

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奥さんは産後クライシスと言っていれば、何でも通用すると思ってますよね。
違うと思います。

ただ、周りに当たり散らしているようにしか思えません。
このままではお子さんのメンタルがやられてしまいます。
カウンセリングを受けさせようと思って話したら暴れたと言いましたが、そんなこと言っている場合ではありません。
何とか説得して受けさせましょうよ。
どうしても無理なら、お子さんだけでも実家に預けるとかしないと、後でとんでもないことにもなりかねないと思います。
今のところ、離婚は考えてないのですか?
離婚した方がいいような気がしますが、、、
先ずはお子さんが安心して暮らせるような環境を考えることからしませんか?

No.10 20/08/21 04:06
匿名さん10 

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そこまで詳しく書かなくても、もう離婚するしかないでしょ。
ヒステリック奥さんは虐待してるんだから子供と一緒に生活するなんて無理。
千葉県野田市の悪魔の虐待事件をまた起こしたいの?
市役所や警察に相談したらそのヒステリック女は捕まるよ。
主さんは父親なんだからもっとしっかりしなよ?
自分への暴力より子供の安全をもっと考えな?
力の強い男が女にDVするならわかるけど、何で主さんが殴られてんの?
主さん情けなさ過ぎだし。

No.11 20/08/21 08:49
匿名さん11 

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おそらく奥様も実親から叩かれたり暴言を吐かれたりしながら育ってきたのでしょうね。それでも、ネグレクトなどではなく、やることはやってくれていたのでしょう。
だから、親を嫌いにはなれず、それも愛情なのだと思い込むことで、自分を納得させてきていて、そして、親となったことで、自分の体験をそこに投影させているんじゃないか?と感じました。
奥様も苦しんでいるのだろうなぁ…とは思います。他人の子を育てるのは大変なことですしね。
こうなると問題は根深くなってきます。

奥様への寄り添い方として、時間的余裕を作るのも、もちろん良いことなのですが、それ以前に、彼女の背景を知ることが必要かとは思います。奥様の幼少期や学生時代はどんな子だったのか、家族との思い出はどのようなものがあるか、詳しく聞かれたことありますか?
そのような話の中で、親が叱る時や注意する時はどんな感じだったか、叩かれたり物を投げられたことがあるか、その時はどんな気持ちだったか、どんな言葉が嬉しくて、どんな言葉が悲しかったかなど、1つずつ紐解いて、奥様が抱えているもの
を引き出して、「辛かったね、悲しい思いもたくさんしたんだね」と、共感して抱きしめてあげる必要性があるかな、と思いました。
叩くことが躾だと思っている人は、親からそうされてきたことが多く、また、「自分が悪いからそうされるんだ」と思い込んでいることが多いです。だから子どもにも主さんにもしてしまう。
そこを丁寧に掘り下げていって、「本当は悲しかった、嫌だった」という気持ちに到達ないと、それがしてはダメなことだと気づけないと思うんですね。
奥様がそうなってしまう原因の根本を知
ることが、最初の一歩だと、思います。
(続きます)


No.12 20/08/21 08:50
匿名さん11 

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(続きです)
主さん自身が話をしていくのが難しいのであれば、母子支援に精通する方と話をさせるのがよいかな、と思います。児童家庭支援センターなどにまずは相談して、専門家を紹介してもらうなりしたほうがいんじゃないかと。

カウンセリングに誘ったとのことですが、病院などの事前リサーチはされてのことでしょうか?
まずは主さん自身が先生と話をし、信用できる先生かどうかを確認するということも必要でしょう。どのように奥様を説得して連れてくるかなどの相談にしっかりのってくれる先生なら安心できるなどの判断基準もなく…というのはちょっと早計かもしれません。

息子さんは当面、ご実家を避難場所とし
て使わせてもらい、奥様が落ち着くまで、ご両親と主さんでしっかりケアしてあげてください。
奥様が嫌がっても、それは息子さんに必要なことなので、うまく立ち回ったり、言い方を考えて、奥様にとって不満はあるとしても納得はできるぐらいの理由づけをしてあげてほしいです。
息子さんは父親や祖父母からの愛情を感じていられれば大丈夫だと思います。
気持ちを吐き出せる場所は必要ですので、コミュニケーションを大事に、息子さんの話はよく聞いてあげてくださいね。

すぐに解決する問題ではないので、ある程度の根気は必要になるでしょう。それでもスッキリ解決するかどうかは正直わかりませんが、色々なアプローチをらしていくなかで、家族として存続していくための在り方は見えてくるかもしれないです。

No.13 20/08/22 00:16
匿名さん13 

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息子さんと同じ環境だったので言わせてください。
地獄でした。

父の見てない所でボコボコにされるわ、学校に言ってる間に部屋を物色され私物は捨てられるか自分のものにされてる、ご飯ももらえませんでした。父には「もう食べた」と言ってたみたいですね。冷蔵庫をあけると怒られてたので万引きして食べてました。
今だからおかしくなってたなと思うのはおねしょです、当時中2ですよ?
主さんは話し合いで何とかなるとか言ってますけど性善説で子供守れます?
すでに暴力があるのに何甘いこと言ってるんですか?

私が救われたのは児相の介入と、父が離婚をしてくれた事でした。
それ以外で救われる訳がないです。
もちろん人格障害と摂食障害かかえて回復までに15年もかかりました。
同じような苦しみ抱えさせたいんですか?

貴方にしか息子さんを守れないことを忘れないでください。

No.14 20/08/22 07:43
匿名さん14 

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主さんの考え方がすでに無理があると思います。

夫婦の問題は二人で話し合うことが基本ですが、主さんが求めても妻は話し合うのを嫌がる。

つまり暴力に訴えるのは話し合いが苦手な人圧倒的ですが、暴力の習慣は助長する恐さがあるのです。
主さんが静観してきた結果が今明らかになっているだけのことですが、息子さん虐待されてますね?主さんも同罪ですよ?

それますが虐待死に繋がる事件は、つまり暴力の結果だと思うのです。残酷さは増すばかりです。

No.15 20/08/22 11:21
匿名さん15 

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暴力や暴れる
これは奥様の人間性でしょう

しかし0才の育児子育てが
どれだけ大変かわかりますか?
初めての育児にあなたの連れ子


全く慣れない事だらけで
不満と心 不安定なんでしょう

コロナ不安も加えて
あなたは箇条書きされてますが
自分は間違ってないと
言う思いですか?
感謝されてますか 


初めての育児、連れ子
厳しい暑さの今年の夏
コロナ不安

それと経済的余裕はちゃんとありますか?
いろんな言い分奥様側にもあると...思います

真面目なんでしょ
料理、家事真面目だから
きちんと出来ないと自分を追い詰める

No.16 20/08/22 11:26
匿名さん16 

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普通に児童虐待です。
奥さんにどんな事情があるにしろ、長男さんに対する暴力は許されないことです。
主さんは、ご自分も奥さんも異常な状態にあることがわかってらっしゃらない…
主さんのご両親がまともなのが唯一の救いですね。とにかく頼れるなら長男さんをご両親宅へ避難させてください、可哀想すぎます。
子どもには逃げる力も逃げる先もないのですから。

No.17 20/08/22 15:42
通りすがりさん17 

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短くて申し訳ないけど、離婚の一択しかないですよ、その状況は。

No.18 20/08/22 18:20
匿名さん18 

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主さん、質問なのですが、奥さんはもしかして完璧主義?もしそうなら、自分はこうしたい(完璧主義)のに、今は子供とか諸々で出来なくて、カッとなっている、のかなと感じました。

だからといって、子供に暴力を振っていいわけじゃないです。また、奥さんのご両親の様子が怪しいです。もしかして、奥さんのご両親も、奥さんが小さい頃、カッとなっていたのでは?だから、同じことを奥さんもしてるのかも。

もしくは、カッとなった奥さんに昔から手をこまねいていたから、だんまりを決め込んでるのでは無いでしょうか。

なんというか、奥さんは、自分のしている事はいけないことだけど、産後クライシスだから仕方ないんだーーー!って言い訳してる感じ。だからといって、していい訳では無いです。

ただ、もしかしたら、奥さんがそこまで追い込まれるようなことを主がしてるのかもしれない。なんとなく思いますが、主、あんまり家事育児に参加してないでしょ。仮に、奥さんからしなくていい!となっても、参加した方がいいこともありますよ(もちろん、奥さんが最低限納得する程度のクオリティじゃないと不味いですが)。

話し合いより、主が奥さんに向き合うことが必要だと思います。そして、それとは別で、子供に暴力は絶対にいけません。子供が、悪いこと(?)するのは当たり前。それを上手く見守るのが大人の役目なんですから。そこについては、奥さんの両親や友人巻き込んで怒ってもらった方がいいですよ。絶対に、主側の人は出さないことをオススメします。必ず、悪化しますよ。

No.19 20/08/22 18:45
匿名さん19 ( ♀ )

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それは法的な措置を取れないのでしょうか?
部屋にカメラとか設置して録画したら家庭裁判とか有利になりますよ。
連れ子の息子さん、家から出ていける歳まで我慢しなきゃいけないなんて可哀想ですよ。
嫁さん側の家族おかしいです。

No.20 20/08/22 20:58
匿名さん20 

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何故、前の奥さんは、息子さんを引き取らなかったのでしょうか?
離婚して再婚なだけでも、大変なのに、そんな暴力ふるう、血の繋がりの無いおばさんが家の中にいるなんて、なんと恐ろしい状況でしょう。
家庭は、子供にとって一番遠慮なく安らげる環境じゃないといけないですよ。
猛獣が、家にいるみたいなもんですよ。
子供のこと思うなら、早く離婚してあげてください。
いくら、家事が出来ても、暴力振るうのでは、意味が無いです。

No.21 20/08/22 21:31
匿名さん21 

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なんで、息子さんが殴られたときに奥さんを殴らなかったんですか?
思い切り殴るとかでなく、ビンタくらいはしてもいいんじゃないですか?
息子さんの精神を守るために、主さんが防波堤になってあげないと。
それに、暴れてしまう奥さんを止めれるの主さんしかいないし、そんなキレる人は話し合いできない。
奥さんがDVされたとか言っても録音して証拠残してれば良いだけだし。

話し合いじゃなくて、その都度言った方がいいのでは?
話し合いになると、奥さんからしたらどうせ私だけまた責めるんでしょ!と話聞いてくれないんじゃないかな。
キレたら
「うるさい、何でもキレて解決しようとするな、子供が怯えてるの分からないの?そういう所が嫌いなんだよ」
とハッキリと言えないですか?
産後だからとか言ったら
「産後だからで何でも通ると思うな」と強気に出れませんか?動画にキレてる様子をとって
「これ人に見せれる?人に見せれない態度とって恥ずかしくないの?」
と、プライドの高そうな奥さんのプライドをくじけば少しは大人しくならないかな。

No.22 20/08/22 21:36
ご近所さん22 

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一通り拝見致しました。

日々お疲れさまです。

仕事も調整されて、主さんはできる限りのことをされているんだろうと思いました。
ーーーーーーー
●課題の優先順位
優先度1
子どもさんの安全の確保
優先度2
ご夫婦の安全の確保
優先度3
これからの家族のあり方を考える。

という状況かと思います。

ーーーーーーー
●やるべきことは?

まずは、妻さんの言動を主として、保健所や精神保健福祉センターに連絡するか、匿名11さんも書かれてますが、児童家庭支援センター(地域によっては子ども相談センターなど)に連絡するかどちらかかと思います。
↓厚生労働省の保健所管轄区域案内
https://www.mhlw.go.jp/stf/seisakunitsuite/bunya/kenkou_iryou/kenkou/hokenjo/

妻さんの言動を考えると精神的な専門のアプローチが不可欠な感じがするから、前者に連絡して、児童家庭センターとも迷ったんですが…などの前置きで始めるのはどうでしょうか…。

どちらにしても、主さんの気持ちを無視して、急に引き離されるようなことはないかと思います。どこから、どう手をつけていくかから、誰が対処するのが適切なのか、から、援助してくれると思います。

ーーあくまでも大事なのは、上記機関の早期介入ですが、私が大事だと思うやること書かせて頂きます。(専門機関の介入後、協力を得ながら行うべきと思っています。)

○優先度1
子どもさんの安全の確保
しばらくの間、主さんのご両親と一緒に生活することは可能ですか?

○優先度2
主さんも妻さんの状況によっては、避難できる場所を確保する必要があるかと思います。ただ、妻さんは自傷行為もあるようなので、避難するような時は一人にできないと思うので、警察官による保護を行ってもらう選択肢もあるかと思います。精神保健福祉法というもので、自傷他害の恐れがある人の保護を警察が行うように位置づけられています。主さんは望んでいないと思いますが、より最悪な状況を想定した場合のリスクヘッジとして、伝えたいと思います。

No.23 20/08/22 21:37
ご近所さん22 

削除投票

(長くてすいません!続きです。)
ーーーーーー
●その他、ご家族それぞれに思うこと

【妻さんの状況】
ご本人もかなりつらいとは思いますが、自分自身の力で認めること、改善することは難しい程度に、認識が歪んでると思います。つまり、病的だと感じます。夫さんに対してはリミットが外れてしまっているので、アプローチがかなり困難に思いますし、専門職の介入が必要な方だと思います。主さんがおっしゃる通り、義母さんの反応もかなり気になります。奇妙です。故に、妻さんの状態は家族関係に由来するのかは分かりませんが、根深く思います。息子さんや主さんに対して暴力の正当性を主張されているのも、とても危険に思います。より困難な状況になった時は、妻さんの自他への危険さと専門機関に繋がることの困難さの状況によっては、精神科の措置入院(本人の同意を得ない)に該当することもあり得るのかなと思いました。

【息子さんの状況】
息子さんの身体の傷だけでなく、主さんがDVを受けているのを見せられるのも、現在では虐待の定義に当てはまります。息子さんは妻さんを体の傷以上に既にたくさん傷ついてると思います。早急に心身の安全の確保が必要に思います。長女さんにも同様に思います。

【主さんについて】
 どこまで雑な方なのかは分からないですが、どこまで雑であっても、忘れっぽくても暴力を受ける理由にはなりません。やってはいけない線を越えた時に妻さんにNOを言える自分を保てているのか心配に思いました。
 主さんは、話し合いでの解決をのぞまれていますが、かなり厳しい状況にあると思います。
 妻さんの言動は産前から変わっていないとありましたが、長期に渡り、DVを受けていることで、許容範囲が変に広くなっていないか心配です。
 主さんへのDV、お子さんへの虐待、妻さんの自傷行為、これらは話し合いをしようがしまいがNOです。妻さんと向き合うことで、判断軸がずれていかないように気をつけることが必要かと思います。
ーーーーーー

最後に。

主さんが健康でいらっしゃること、妻さんが現状を乗り越えて、心からの笑顔をできること、息子さん、娘さんが、安心して、かけがえのない、子ども時代を過ごせること、ご家族皆で、心から笑い合えること願っています。

No.24 20/08/22 21:50
ご近所さん22 

削除投票

(続き、追記です。)
主さんも他の方も何度もすいません。

最後のしめに自分で違和感があり…

あくまで家族一緒が最善という考えではないです!それぞれの場所でも良いので、皆さんの幸せを願っています!

No.25 20/08/23 02:31
通りすがりさん25 

削除投票

限界ギリギリまで、と書いてあります
けどスレ主さんの文面を拝見した
だけでも既に限界を超えている様に感じ
ます。
スレ主さんの連れ子さんは、奥さんの
事をお母さんと思う処か怯え嫌って
いるのですよね?
スレ主さんにはまだ、奥さんへ対して
愛情や依存したいお気持ちがあるので
しょうけれど、奥さんと血の繋がりが
無いお子さんが奥さんを家族として
見なしていないのでしたら、実の父親
であるスレ主さんの取るべき行動は
一つしかないのでは?
幾ら腹が立ったとは言え、まだ幼い
子供に物(当たったら怪我をすると
わかっているもの)を投げ付けるなど
決してしてはならない事ではないでしょ
うか。
実際に怪我を負わせている訳ですし。
産後クライシスなんて理由になりませんよ。
奥さんのしている事は、自分の思い通りにいかない事への八つ当たりで
只のヒステリーじゃないですか。
深夜に大声だして暴れるなんて最低
です。奥さんの親御さんもまともに話が
通じる人ではないし、このままでは
お子さんに大怪我をさせてしまう危険
すら感じます。
実の御両親と話し合い、離婚に踏み切っ
た方がスレ主さんとお子さんの為だと
思います。

No.26 20/08/23 05:46
経験者さん26 

削除投票

内容が辛すぎて奥様の言動の具体的描写が読めませんでした。私はアメリカ在住でアメリカ人と結婚しています。ごめんなさい、表現がきつくなります。


もし質問主さんが同じくここに住む状況であれば間違いなく警察に通報しています。虐待は犯罪です。特に子どもや未成年、保護者の責任下にある虐待は非常に罪が重いです。保護者としての義務が遂行できないどころか虐待に加担しているという理由でお子さんもその場で取り上げられるでしょう。

人の性格は簡単には変わりませんし、他人には直せません。例え奥様が反省して変わることを約束しても、なんらかの拍子にまた必ず出てきます。

どんな理由があるにせよ虐待は虐待です。「愛しているから」、「産後クライシスだから」、「ついかっとなって」、特に子どもが相手の場合には言い訳無用です。どれだけ愛していようが虐待行為は虐待行為です。質問主さんもご存知のように、愛で犯罪がキャンセルされる訳ではありません。

質問主さんはやり直したい、修復したい、奥様を更生させたいと一縷の望みを抱いていらっしゃるようですが、ごめんなさい、甘い。経験上無理です(私はDV被害経験者、それが原因で離婚歴あり)。現実を認めるのが辛いのは分かります。でも自分を誤魔化し逃げ続けるのはやめてください。

繰り返しますが、他人が自分の子どもへの虐待を容認している時点でご自身も自分の子どもの虐待に加担しています。もちろん義両親も同様です。お子さんの性格等も虐待して良い理由には一切なりません。子どもはそれほど無力、かつ問答無用無条件で守られなければならない存在だからです。その責任が親側の何らかの理由で遂行できない場合には親に能力が無いとみなされ、子どもが親から引き離され保護されます。

また他の回答者さんも仰っていますが、誰も自分を守ってくれない悲惨な環境で育つ子どもがどんな影響を受けるか想像したことがありますか?既に一生治せないトラウマを抱えているかもしれません。



ご自分のお子さんのために離婚一択だと思います。今の状況を変えられる、ご自分の子どもを守れるのは、質問主さんだけです。

ご自身の自己満足のためにお子さんを文字通り「犠牲・生贄」にしないでください。

質問主さんがお子さんのために正しい選択を「できるだけ早急に」することを祈っています。きつい表現失礼しました。

No.27 20/08/23 07:42
匿名さん27 

削除投票

>息子は妻を大嫌いです。

そりゃそうでしょう。感情任せにキレて叫んで暴れて怪我までさせる人と暮らすなんて、子供にとって恐怖しかないですよ。息子さんの精神がおかしくなりますよ?

>私も離婚はよぎってますが、なんとかすこやかに家族4人で過ごせるよう最大・限界まで粘りたいと思ってます。

あのさぁ、限界っていつよ?
お子さんは既に限界ですよ?
それなのに粘る?
ご自分でも、もはや妻をコントロールするのは不可能と判断してるのに?
お子さんが殺されるまで主さんは分からないんですか?
もう無理でしょ、産後クライシスなんて言い訳で普通に虐待だし、お子さんの事を考えたら離婚一択です。いい加減その妻の気性を柔らかく変えるなんて夢は捨てて、現実見て最優先に子供を守りなよ!子供が受けてる心身の傷に危機感を持てっての!

No.28 20/08/23 09:11
お礼

削除投票

一括お礼で申し訳ありません。
全て拝見し、叱咤激励ほんとうにありがとう御座います。

読ませて頂き、私のレスは

「なんとか対策を講じてうまく行けば・・・」

でしたが、頂いた意見、実親との相談、離婚を選択します。
数日、御礼レス出来なかったの、いろいろ各所話し合いでレス出来ませんでした。

息子はすでに実家へ預けています。
実はすでに弁護士には相談してあり、昨日は土曜日にも関わらず弁護士と今後の方針を打ち合わせました。

今週から1週間は水が大量に流れるように動きがあるとおもいますが、離婚の一択で、まずは妻には家を出て行ってもらいます。

レスには書いていませんでしたが、暴挙の録音はすべてしてありますのでいざというとき使用します。

ここまで引っ張ったのは自分の考えも麻痺していたと思います。
離婚後の子供への養育費は当然ながら誠意をもって対応したいと思います。

沢山のご意見頂いたにも関わらず、一括で自分の状況だけのお知らせになってしまうい申し訳ありません。
今日もこれからいろいろ妻と話をします。

また動きをお知らせ出来ればよいのですがと思っております。
まずは、御礼で御座います。
ありがとうございました。

No.29 20/08/23 10:14
匿名さん20 

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主さんが、きちんとしたお考えを持たれて、息子さんを守ることが、出来そうで良かったです。

No.30 20/08/23 15:09
通りすがりさん25 

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大変な思いをさせてしまった分
お子さんを今まで以上に慈しみ愛して
あげて下さい。
奥さんとの離婚を躊躇いながらも
お子さんの事を第一に考慮した判断が
出来る愛情深いスレ主さんならば
きっと、本当の意味でお子さんとも
母子になれる女性と巡り会う事ができる
のではないかと思います。
今は新しい生活に向けて、大変な事
やらなければならない事が
沢山あるとは思いますが、お子さんと
御自身の平穏で幸せな将来の為に
頑張って下さい。

No.31 20/08/23 18:37
通行人 ( e8bBw )

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女なのケツが一番なおとこ

随分と前に若い20代女が気弱な無抵抗な恋人を殴り殺したニュースを思い出した

ガタイがいいデブ系女だった記憶がある


子供だけは殴られたり怪我をしませんように!!祈ってます!!

No.32 20/08/24 11:12
ご近所さん22 

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主さん
お疲れさまです。

養育費と書かれてますが、長女さんの親権は妻さんになるということでしょうか。私の理解力不足だったらすいません。

弁護士さんということで、離婚に関して力強く支援して下さっていると思いますが、虐待に関しても、ぜひ専門の方に繋がって頂きたいです。

妻さんと離れることで状況が一段落はするかと思いますが、息子さんは既に心理士さんとの面談などフォローが必要な状況も十分にあり得ると思いますので。

妻さんとの話し合いに関しては、身の安全をしっかり確保した上で行ってくださいね。

大変な毎日かと思います。ご自愛下さい。

No.33 20/08/24 11:26
主婦さん33 ( ♀ )

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うちの実母にとても似ています。きっと奥さんは、完璧主義で弱い人なんです。
産後クライシスではなく、元々の気質で病的です。治らないです。ステップファミリーで幸せになれるような気量がない。

私自身、実の娘ですが母親には散々振り回され、精神的に追い詰められるくらい叱られ、ヒステリックに人格否定され育ちました。夫婦喧嘩も多く見せられて、物凄く辛い子供時代でした。

優しい時は、ものすごく優しいし、掃除やご飯作りなど完璧でしたよ。だけど、それ以外の部分は、もう滅茶苦茶でしたから、私や兄弟たちが高校卒業すると一家離散。家族の絆も無いです。
父に対しては、私達たち子供を守ることもできず、母を支えることできず、家庭から逃げたので信頼もないです。実の親子でもこんな状態なので、主さん親子も無理なさらず。

息子さんは、平穏な暮らし、安心して過ごせる家が必要です。お母さんは、必要ないでしょう。このままだと、アダルトチルドレンとか、小児うつとか、精神的に息子さんが病む可能性高いので、早く離婚を。

主さんのお礼レス読みましたが、すでに離婚に向けて動いてるとのことで、良かったです。残された赤ちゃんが心配ですが…。

No.34 20/08/24 12:29
匿名さん34 

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私も同じような状況でとても共感できました。

うちの場合、暴力はないですが、叱りつけ方が普通じゃないぐらい、子供を叱りつけます。
産後クライシスだとか、産後うつだとか、仮病みたいに使われる便利な単語が増えましたよね。

何よりも心配なのは、息子さんのことですよね。元々引っ込み思案な息子さんなら、そういった暴力的な人が周りにいると、さらに内側にベクトルが向いてしまうかも。その逆で、外で暴力を振るう側になってしまうかもしれないですし。

自分が暴力を受けるかもという考えが支配的になると、社会にも出ていきにくくなると思います。
私も気が弱いほうでしたが、一時道路を歩いていても、すれ違う人が怖くて仕方がない時期がありました。その頃は、中学校で暴力沙汰がよく起きていて、いつ自分が対象になるのか怖くて仕方がなかったのです。

金銭的にかなえば、離婚するしないはさておき、まずは息子さん・投稿主さんと奥さまは離れて暮らしたほうがよいのではないでしょうか。

No.35 20/08/26 23:42
お礼

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私の一括お礼から更なる、叱咤激励頂きありがとう御座います。
ご意見の中で、

長女さんの親権は妻さんになるということでしょうか。私の理解力不足だったらすいません。

とありましたが、一応親権は狙いますが恐らく無理というのが弁護士の見解でした。

一方私の方ですが、離婚を切り出した途端にやはりいつものようにキレて

・養育費は多めに出せ
・財産分与は多めに出せ

というお金の話で収集付かなくなり、予定通り実家に帰ってもらい、そこから公平に弁護士立てて調停でもなんでもして、法律に決めてもらおうと主張するつもりです。
息子は当然ながら無事で、安心している様子でした。

途中経過ですが、再度頂いた意見の御礼でした。

No.36 20/08/27 06:45
匿名さん14 

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長女さんの親権についても、問題点は妻の暴力を悪いと思わない母親に任せることは出来ないと主張する事をお勧めします。

親権は主さんで赤ちゃんなので看護責任?だったか…?養育だけを当面は様子見で任せるということもできると思います。

主さんの決定が辛かった息子さんの心を癒す為にも早い解決を願っていますね。

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