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発達障害の旦那にイラつきます。 旦那は自分の意見が正しいと 思ってるいるタイ…

回答14 + お礼14 HIT数 1014 あ+ あ-

匿名さん
20/08/28 22:18(更新日時)

発達障害の旦那にイラつきます。
旦那は自分の意見が正しいと
思ってるいるタイプです。
私の意見は、ほぼ受け入れません。

私と旦那と他、数人で
会話していた時、
旦那は、私の言っている事が
分からなかったみたいで
「主語がないから、何を言っているか
分からない」と言われましたが、
他の人は「何が言いたいか分かるよ」
と言ってくれました。

本当に私の言い方が悪いなら
他の人も分からないと思います。
2人で会話していても
ちゃんと、説明しているつもりなのに
「主語がない」と言われます。

その割に旦那は、私に主語のない事を
突然、言ってきたり、
「俺達は行く」
みたいな事を言うから
私と旦那と2人で行くと思って
会話していたら、
「1人で行けないの?」
と言われたりします。
会話が成り立たたず疲れます。
私が、「その言い方では分からない」
と言っても私の理解の仕方が悪いと
言われます。

こんな旦那と、どう接していけば
いいのでしょうか?

No.3129787 20/08/26 00:03(悩み投稿日時)

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No.1 20/08/26 00:10
匿名さん1 

気分を悪くされたらすみません。

女性は主語がない会話をする人が多い、とよく言われます。
あなたの会話、主語がなかったことはないですか?
周りの人は主語がなくても察してくれてわかったって言ってくれたけど、ご主人は本当はわかってるけど主語がない事が気に入らなくて主語がないって主張してるのでは?

旦那さんはプライドが高い人なんでしょうね。
私、性格悪いのでものすごくむかついたときは

そうよね、あなただけは主語がなくても話が成り立つのよね。
私だけが悪いのよね。

と言う感じで嫌味たっぷりに返す事もあります。もちろん険悪になりますが、私もムカついてるので。

No.2 20/08/26 00:11
匿名さん2 

それが発達障害。常識は通用しない…。マヂ残念😭

No.3 20/08/26 00:12
匿名さん3 

発達障害の旦那さんと、同じ土俵で言い合っても
主さんが疲れるだけだと思います…

No.4 20/08/26 00:18
匿名さん4 

あなたが分からないと言っている事が分からないというのがいいと思いますよ。

理解の仕方が悪いと言われたら、それじゃ答えになってない。ちゃんと私にも分かるように言い直してって言うのがいいと思いますよ。

何にしても、分からないを押し付けあうのではなく、それじゃいつまでもどうしていいか分からないままだよ。具体的に言って欲しいのもそうだけど、分からないのはお互いさまって価値観を共有して!って言うのがいいと思います。

No.5 20/08/26 00:40
匿名さん5 

発達障害だと主さんは理解してるのなら
主さんがもっと合わせてあげるしかないのではないですか?

それにそれでイラついててストレスになるのなら発達障害とかそういう事ではなく旦那さんとは合わないのではないですか?

冒頭で発達障害と言われてますが、結婚されたのは発達障害だと理解して結婚されたんだと思います。

こんな旦那とどう接するかと言われてますが、受け入れていけないのなら別れるしかないです。

No.6 20/08/26 00:47
お礼

>> 1 気分を悪くされたらすみません。 女性は主語がない会話をする人が多い、とよく言われます。 あなたの会話、主語がなかったことはないですか… 前は主語のない事を言っていたの
かもしれません。
旦那に「主語がない」と
言われてからは、
気を付けているつもりです。

そして、旦那は本当に
理解してないのです。
分かり易い様に1から10を
丁寧に説明しても
分からないと言われた事もあります。

No.7 20/08/26 00:49
お礼

>> 2 それが発達障害。常識は通用しない…。マヂ残念😭 本当に常識が通じません。
自分が正しいと思っているので
困り果てています。

No.8 20/08/26 00:53
お礼

>> 3 発達障害の旦那さんと、同じ土俵で言い合っても 主さんが疲れるだけだと思います… 本当に疲れます。
聞き流せばいいのかもしれないけど
それが出来ないのです。

No.9 20/08/26 01:02
お礼

>> 4 あなたが分からないと言っている事が分からないというのがいいと思いますよ。 理解の仕方が悪いと言われたら、それじゃ答えになってない。ちゃ… 旦那が私に説明した事を
聞き返したら
「さっき言った事、また言わないと
分からないの?」
みたいな言い方をされると
私もイラついてしまいます。
旦那の言い方にイラついて
分かってくれない事にイラついて
今まで、悪循環だったと思います。

分からないのは
お互い様だと理解してくれれば
何とかなるかもしれないですね。

No.10 20/08/26 01:10
お礼

>> 5 発達障害だと主さんは理解してるのなら 主さんがもっと合わせてあげるしかないのではないですか? それにそれでイラついててストレスになる… 発達障害だと分かったのは
結婚した後でした。
付き合っている時は
分からなかったです。
多分、外での顔、家の中の顔が
あるのだと思います。

発達障害だと理解して
結婚した訳ではありません。
だから、困っているのです。

No.11 20/08/26 01:44
匿名さん11 

外と家の顔を使い分けられるのなら発達障がいではないのでは?病院での診断は受けたのですか?
主さんがどうしても明けいれられないのなら離婚しかないのでは?

No.12 20/08/26 02:09
お礼

>> 11 発達障害と診断されています。

No.13 20/08/26 02:39
匿名さん5 

使い分けてらしたのですか

どっちにしても主さんと旦那さんは合わないのだと思います。

旦那さんが発達障害でなくても

遅かれ速かれ結果は見えてるような気はします。

No.14 20/08/26 02:53
匿名さん14 

どう接したらいいかというなら、イラつく時にはイラつけば良いように思います。別に、発達障害がなくとも、夫婦間でイラつくことは多いですよ。

No.15 20/08/26 04:42
通りすがりさん15 

無理して、旦那さんを理解しなくて良いですよ。
主さんが疲れるだけです
それでも主さんが旦那さんを好きなら、福祉課へ相談しましょ。
福祉課なら、主さんと同じ悩みで相談受けて聞いてくれるプロですから。

色々なアドバイスしてくれます
主さんが本気で旦那さんを理解したいならば。

ま、理解しなくても、福祉課に相談してみる事、オススメします。

No.16 20/08/26 11:03
お礼

>> 13 使い分けてらしたのですか どっちにしても主さんと旦那さんは合わないのだと思います。 旦那さんが発達障害でなくても 遅かれ速… > どっちにしても主さんと旦那さんは合わないのだと思います。

何故、そういう風に思われたのか
気になりました。

簡単に離婚して解決が出来るなら
悩んだりはしないです。
私達は合わないね
じゃあ、離婚しようかって
なんか違うと思います。

No.17 20/08/26 11:08
お礼

>> 14 どう接したらいいかというなら、イラつく時にはイラつけば良いように思います。別に、発達障害がなくとも、夫婦間でイラつくことは多いですよ。 もし、旦那は発達障害でなければ
こんな反応はしないのかもしれない
普通の人だったら
違ったかもしれないと
思っていたかもしれません。
夫婦はイラつくものだと
思えば楽になりそうですね。

No.18 20/08/26 11:14
お礼

>> 15 無理して、旦那さんを理解しなくて良いですよ。 主さんが疲れるだけです それでも主さんが旦那さんを好きなら、福祉課へ相談しましょ。 福祉… 旦那の事を理解しようと
していました。
ずっと一緒にいると疲れて
1人になりたいと思う事も
ありました。

福祉課で相談が出来るのを
知らなかったです。
福祉課で相談してみたいと思います。

No.19 20/08/27 11:37
匿名さん19 

障害者だと割り切ってどちらかが死ぬまで接していくか
離婚後に発覚した障害なので発達障害者とはいきていけないと離婚するか
しかないと思います。
離婚は違うと思うのであれば割り切っていかないと、逐一旦那の言うこと受け止めていたら精神持ちませんよ。

それが私たち夫婦のように
徹底的に口論で言い潰して、かつ謝罪がないのであれば私はあなたの為に何もしない、離婚しても構わない、という強硬手段でやっていくかです。

No.20 20/08/27 14:00
匿名さん11 

簡単に離婚はできない…というのなら、どこかで妥協するしかないのでは?旦那さんがどのような特性を持っているタイプなのかわかりませんが、どなたかも言っておられるように、夫婦って100%性格や価値観が一緒というわけにはいかないので、どこかで衝突してしまうのは避けられません。なので、どんなに仲が良いと見える夫婦でも、本人達はお互いをカバーしつつ、妥協するところは妥協して生活しているのだと思います。
旦那さんは自分が正しいと思い込む…とのことですが、具体的にはどんなことを主張しますか?
主さんが旦那さんに対して一番疲れることって、どんな部分ですか?

No.21 20/08/27 16:12
お礼

>> 19 障害者だと割り切ってどちらかが死ぬまで接していくか 離婚後に発覚した障害なので発達障害者とはいきていけないと離婚するか しかないと思いま… 旦那の言葉を全部
受け止めているんだと思います。
だから、疲れるのかなぁと
思っています。
聞き流せる所は聞き流したら
いいとは、思っているのですが
難しいですね。

No.22 20/08/27 16:27
お礼

>> 20 簡単に離婚はできない…というのなら、どこかで妥協するしかないのでは?旦那さんがどのような特性を持っているタイプなのかわかりませんが、どなたか… 価値観が100%合う人はいなし
新婚の頃は喧嘩も多いよ
(今は、結婚して2年半くらいですが)
と友人に言われた事もあり
こんなもんなのかなぁと思って
いたのですが、一緒に暮らしてるいると
何か、普通が通じないとか
違和感を感じていました。

ある日、旦那に「なんで片付けないの」
と言った時に発達障害だから
出来ない事があると言われたのです。

それからは、私も苦手な事はあるし
お互いが得意な事を
やるようにして、補い合って
生活していけばいいと
話し合った事もあります。

旦那の1番、疲れる所は
自分が正しいと思っているから
私が、それは違うんじゃないかな
と言っても聞く耳を持たない
自分の考えを私にも
押し付ける所が疲れますね。

No.23 20/08/27 17:03
匿名さん11 

11です。
主さん、旦那さんは発達障がいと診断を受けた…とのことですが、診断がおりたのなら確かにそうなのでしょう。しかし、発達障がいは診断する医師のさじ加減でもあります。つまり、医者によってボーダーラインは違うのです。
主さんの旦那さんは黒に近いグレーなのではないでしょうか。
自分が正しい…と他人にも押し付けるのはおそらく障がいのせいではなく、旦那さんの性格ではないかと。
発達障がいを言い訳にわがままを言っている部分(あるいは理解がほしくてわざと)はないでしょうか。
主さんは旦那さんを理解しようとするのではなく、あくまでも普通の夫婦として接してみて下さい。
片付けができないなら、小さな子供にするように、イラストなどで片付ける場所を示すなどしてみては?これは嫌味ではなく真剣に。旦那さんが「子供じゃない」と怒るなら、「発達障がいだっていうからあなたができるように工夫したまで。ならどうしたら自分で片付けられるか一緒に考えよう」と言ってみて。
それでも主さんが疲れるなら、やはり(旦那さんの障がい云々ではなく)お二人は価値観が違うのかもしれません。

No.24 20/08/27 17:59
お礼

>> 23 旦那は発達障害だから
片付けは出来ないと
やろうともしないです。
多少、発達障害を理由に
している所はあるかもしれないです。
発達障害だから、こうなんだ
と言う事もあります。

旦那の性格もあるのだと思いますが、
やっぱり、ずっと一緒にいると
発達障害なんだろうなと思います。

No.25 20/08/27 20:47
匿名さん25 

私も最近Twitterでですが、自称ADHD持ちの男性と仲良くなりました。
彼は頭が良く言葉遣いも丁寧で、初めのうちは話しやすかったのですが、目に見えて嘘であるような冗談を言えば、「ありえもしないことを言うのは冗談でも良くないと思うよ」と言い出し、挙げ句の果て私が見当違いな返答をしてしまったことでずっと揚げ足を取られ、自分の言っていることを納得してもらえないと気が済まないみたいでした。決めつけはよくないのですが、ADHDの方は話の空気を読む、相手の言動を妥協するということができないのかな、と改めて実感しました。そしてこだわりが強い傾向にあるので、正しいと信じたことを曲げることはできないのかなと。
かく言う私も多分少なかれ発達障害を抱えていると思います。小さい頃から異常な行動が多かったそうです。
だからこそ、発達障害持ちの変わった人によく心を開かれてしまいます。また、自分も開いてしまいます。
主さんは悪くないと思います。合う合わないの問題ではなく、ADHDの方は周りが全て合わせないといけないのです。彼に合う人は自分の生き写しだけですよ。だから主さんは正常です。どうか強く気を持ってください。

No.26 20/08/27 22:20
匿名さん19 

こちらが理解できない、一般的に世の中で通用しないような突拍子もない行動を無意味にとったりします。理由を聞いても理由はないと答えます。もうそんな旦那に呆れています。
こちらのストレスが限界に来た時には、それはそれはもうとことん、何時間でも謝るまで理屈詰して責めることもあります。
受け流すこと、私はできないので溜まって爆発した時に全て謝らせますが、こんな生活が幸せでないことは誰よりも理解しているのでこうなる前に、主さんは他の方法で楽になって欲しいなと思います。

No.27 20/08/28 22:01
お礼

>> 25 私も最近Twitterでですが、自称ADHD持ちの男性と仲良くなりました。 彼は頭が良く言葉遣いも丁寧で、初めのうちは話しやすかったのです… 旦那も私以外の人と話すと
丁寧な話し方をします。
結婚前の旦那の印象は
礼儀正しく正直で嘘がつけない人でした
誠実な人だなぁと思ったので
結婚しようと思ったのですが
今は、その正直な所が
私にしたら傷付く事もあります。
(旦那は多分、悪気はなく
思った通りに言っているのだと
思いますが…)

旦那も空気を読む事が
苦手なのかなと思います。

色々と少しずつ慣れていくしか
ないのかなぁと思っています。

No.28 20/08/28 22:18
お礼

>> 26 こちらが理解できない、一般的に世の中で通用しないような突拍子もない行動を無意味にとったりします。理由を聞いても理由はないと答えます。もうそん… 確かに理解出来ない事を
言ったり、行動をしたりしますね。
私の当たり前が通じないです。

私が我慢している事を旦那に言うと
文句を言われたと
受け取るみたいです。
話し合いではなく喧嘩になり
毎回、疲れますね。

どう伝えれば、怒らないのか
理解してくれるのか
すごく考えている時もあり
疲れるので
1人の時間がないと
上手くやっていけないのかなぁと
思っています。

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