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主夫になりたいと言う夫。 仕事に限界がきているようで、「わりと真面目に主夫にな…

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主婦さん
20/09/01 04:19(更新日時)

主夫になりたいと言う夫。
仕事に限界がきているようで、「わりと真面目に主夫になりたい」と言われました。

現在夫41才、私32才(専業です。仕事は内職というか、タスクこなすくらい)、子どもは二人で上は支援級に通う軽度知的ありの自閉症スペクトラム、下は年少です。

夫は小売業、転職は結婚してから1回。(する前は色々転職経験あり)

現在の店舗が社員二人で回しているらしく、なかなか激務。求められるレベルも高く、毎日くたくたになって帰宅します。
長時間本当に頑張ってくれていて、毎日お疲れ様、ありがとうと伝えています。

先日、夫の口から「結構限界かも。」と出てきました。
昔は、上を目指したいと思うこともあったけど今は全く思わない、むしろ昇格したくない伸びたくない、このままが平和だって思う。と。

元々仕事大嫌いな人です。

私も高卒で働き、結婚妊娠を機に専業になりました。
ブランクあり、スキルなし仕事経験も接客業のみです。

夫は「代わってくれるなら、代わって。すぐ仕事辞めるから」
「君が500近く正社員で稼いでくれたら、ありがたい」と言います。。

共働きという感じはなく、主夫にスポットが当てられています。

私も働きに!と思っているものの、長男が母子分離不安があるのか、突如始まる行き渋り、授業付き添い、呼び出し等あり、働きに出るのに1歩踏み出せずにいて今に至ります。

私は両親はおらず、義両親はまだ現役で働いてるので協力はほぼ得られません。

発達障害があるお子様を育てながら働いていらっしゃるご家庭はたくさんあると思いますが

うちみたいな場合、どう対応しますか?

ちなみに夫は家事全般ほぼできません...
子育ても、休みの日に家目の前から送迎、行事は小売業もあって、休みとれず参加ほぼなし。
長男の支援もよく分かっていません。(私もまだまだ手探りです)

これは余談ですが家計管理は全て夫が管理。
専業なのですが、お金渡されることはほとんどありません。
買い物も、会社帰りにその日に夫が食べたいと買ってきたものを調理します。


主婦⇔主夫になった方、仕事はどんな仕事ですか?

同じ状態だった方、今現在そうな方など回答いただけたら幸いです。



No.3130383 20/08/26 23:19(悩み投稿日時)

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No.51 20/08/28 23:53
匿名さん27 

パソコン資格は習いに行く価値はありませんよ。
私看護師→事務に転職する際に資格あった方が良いかと思って取りましたがとくに評価はなかったですね。
事務や在宅にしろある程度使えるか事前に採用試験に入ってますので、独学で必要な知識だけ学べば良いと思います。
月30万については、主さんの状況で1つの仕事だけでいけそうなのは営業が入ってくる仕事になりますね。
もしくは、20万前後でプラスして在宅で稼ぐなら稼ぐか。
こんな時期でなければ水商売と掛け持ち出来れば30万はすぐいきますが、流石にコロナでオススメしません。
ところで月30万というのは旦那さんの給料から、このくらいは必要という計算から出てるんでしょうか?

  • << 53 失礼致しました。 10000万→10000円の間違いです。

No.52 20/08/29 00:07
お礼

>> 51 度々レスありがとうございます。

パソコンの資格は特に習わなくてもできるのですね。
自宅にパソコンがあったことがなく、よくわからないでいました。
ありがとうございます。
探せば、独学でも知識として入れれば色々ありそうですね!

採用試験や、試用期間などそれを乗り越えないと正式にとはいきませんね。
その前にパッと夫に仕事を辞められるのは避けないとと思いました。(ちゃんと決まってから)

月最低30万は、というのは夫が稼いでいる額に近いからです。
ボーナス含めたら年600くらいなので、それくらいに、と考えているようです。

夫は会社帰り、単発で一人呑みにも行くので(結構呑みます。)週1、もしくは3になるときも。
1回5000〜10000万ほどかかります。(私は呑まないので相場わかりませんが...)

その他食費、雑費や光熱費、生命保険やローンなどで毎月赤です。
家計簿はなし、貯金もありません。(余裕なく、できないと言われてます)
夫のやり方はざっというと
給与入る→月々の支払い済ませる→余った額を生活費(イレギュラー用に残す)という感じだと言ってました。
家計簿とかはめんどくさいし続かない向かないからと、今までつけていません。

No.53 20/08/29 00:17
お礼

>> 51 パソコン資格は習いに行く価値はありませんよ。 私看護師→事務に転職する際に資格あった方が良いかと思って取りましたがとくに評価はなかったです… 失礼致しました。
10000万→10000円の間違いです。

No.54 20/08/29 09:14
匿名さん54 

旦那さん、世間で言うと離婚してくれって言うてるのと同じですね。
障害がある子供もいながら、いきなり500万とかおかしいですよ。
主さんが元々バリバリのキャリア・ウーマなら分かりますけど。
32歳、子有り企業も難しい。
いきなりだと身体壊しますよ。家事得意でもないんでしょ。
もう少し、家族のこと考えて貰った方がいいです。
旦那さんから見たら主さんが楽そうでかなり羨ましいだろうね。
共働きなら旦那さんも捉え方変わってくるのでは。

No.55 20/08/29 09:17
匿名さん55 

旦那さん自身に年収500万あるんですか?

No.56 20/08/29 11:07
お礼

>> 54 旦那さん、世間で言うと離婚してくれって言うてるのと同じですね。 障害がある子供もいながら、いきなり500万とかおかしいですよ。 主さんが… 回答ありがとうございます。

理想と現実は違いますよね。
私が元々バリバリに働いていたら、また違ったかと申し訳ないです...

共働きは、私も提案したひとつです。
まずはパートだけど、、と。
ですが共働きだと、今まで通りになってしまうため反応が良くない(夫も働き、私も働き。やめるわけじゃないから夫の負担は変わらない)
また夫が転職となったら年齢的なものも気にしており、中々話がまとまらずにいます。

又、仮に共働きになれど夫が家事育児を手伝える割合は変わりません...夫もそれは断言してきています(現在、夫1割私9割)

楽、に見えているのかもしれません。

ですが、実際は内職や息子の支援で悩んだりと眠れないまま家事育児で過ごしたりしています...

恥ずかしながら先日、それで意識が飛んでしまい下の子の圓バスの迎えに遅れ、園まで徒歩で迎えに。
手持ちがなく、車もないので往復徒歩
夫には「やらかしたんだ、寝ないからだよ」と笑われてしまいました。

その通り、情けないですね。


No.57 20/08/29 11:08
お礼

>> 55 旦那さん自身に年収500万あるんですか? 回答ありがとうございます。
ボーナス含めたら600超えるくらいです。

No.58 20/08/29 11:11
匿名さん23 

どう考えても、旦那さんと主さんが一緒にいると、主さんの荷物が増えてる気がしてならないのですが…
だって、このままだと、主さんが年間500万稼いで来た上に、家事育児もやるってことですよ?
旦那さん捨てれば、年間200万でも、母子家庭手当とかある上に、旦那さんの分の家事が減る。

No.59 20/08/29 11:33
お礼

>> 58 回答ありがとうございます。

現実的な話じゃなく、なんだか遠回しに「離婚」をしたいがためにそう言ってきてる...?なんて、悪い考えが頭を過ぎるようになってきてしまいました。

頭がうまく回らなく、所々文章悪く申し訳ありません。

・夫は仕事をやめて主夫になりたい。
(やるからにはやるつもり)
・共働きなら、夫も家事育児を手伝う負担を増やさなければならないけど、俺は仕事に家事育児二つも無理だ
それでも共働きを選ぶなら、申し訳ないけど今まで通り君(妻)が主に家事育児に+仕事。
・転職は、年齢的にも不安。また他の業種1からも不安だし、受かるかもわからないから踏み出せない。
・主婦⇔主夫になるなら、夫が稼ぐ月最低30万、年500万は稼いでほしい。

書き出したら、中々無防ですね...
八方塞がり状態で、話がまとまらず頭も痛いです...



No.60 20/08/29 14:43
匿名さん60 

まぁ。女性の社会進出とか女性自身が言う人も多いんだから主夫希望の人が増えたって当然いいよね。

No.61 20/08/29 17:26
匿名さん61 

 質問から他の回答、それへの返答をざっと読み、書かずにはおれないと思いました。
 質問主さんの置かれている状況は、DVにあたる可能性があります。
 私は今、障害を含めた児童教育、社会福祉について勉強するために、学校に通っています。先月、受けたDV支援を長く続けている心理士の先生の授業があり、配偶者に生活費を渡さないのは、精神的な面でも、実生活の面でも支配していることになり、DVになると聞きました。暴力のない、精神的なDVは気づきづらいため長期にわたって耐えてしまう人が多いそうです。
 
 私自身は40代半ば、質問主さんの夫と同世代の女性です。20年ほど年収400~500万円でフルタイムで働き、昨年、学校に通うために仕事をやめました。外で働くことの辛さ、身に染みています。稼いできてくれる人がいる有難さもわかります。ですが、今、学校が夏休みで暇になり、子供もいない私は家事をするだけになり、悶々としています。一人で全部家事をしても、見返りもないし喜びもないし、役割分担をするなら外で働く方を選びたいです。
 言いたいのは、質問主さんは、夫にそんなに遠慮する必要はないのではないかということです。夫の体やこころを気遣う思いやりは必要ですが、受容しすぎるあまり、質問主さん自身がつぶれてしまうのではないかと気がかりです。「30万稼いで」と言う夫は、質問主さんがするように、質問主さんの体やこころの心配をしてくれますか。生活費、教育費としてすら自由にお金を使えない状態には、やはり違和感を感じます。
 
 あくまでも、現状を良くするために何か策があれば…とご質問されたのだと思いますが、質問主さんが働く場合の相談も兼ねて、一度、地域の子育て支援センター(無料ですし、利用は権利です)を訪れてはどうでしょうか。私の勉強した限りでは、障害のある子ども、その親、障害に関わらず子育て、主婦も含めた母親への福祉サービスは、かなり手厚いです。児童発達支援のデイケアなども、月額固定料金で複数施設の利用も可能ですし、一時預かりもあります。お母さんに休息をとってもらうためのサービスなどもあります。
 質問主さんの現状が、行政や福祉の手を借りることで改善の道が見つかればいいなと思い、コメントいたしました。
 

No.62 20/08/29 18:32
匿名さん62 

なんかさぁー、女はお気楽で良いよなーって意見ばかりだと感じた。
旦那に家事育児が出来ない?そんなもん1カ月で覚えれるわ。
はっきり言って限界じゃない?鬱病になるよ!助けてあげなよ。
500万なんて頭働かせれば余裕だ。昇給企業で働く事しか頭にないから500万無理って結論になるんだよ。本気になって自分で考えて行動したらお金なんて直ぐだよ!
本当に助けてあげなよ。

No.63 20/08/29 18:50
お礼

>> 60 まぁ。女性の社会進出とか女性自身が言う人も多いんだから主夫希望の人が増えたって当然いいよね。 回答ありがとうございます。

確かにそうですね。
おかしな話ではないと思ってはいます。

No.64 20/08/29 18:54
お礼

>> 61  質問から他の回答、それへの返答をざっと読み、書かずにはおれないと思いました。  質問主さんの置かれている状況は、DVにあたる可能性があり… 回答ありがとうございます。

DV...ですか!?
考えたことありませんでした。

そうですね、特に心配されたりはないです。
仕事あればいいね、くらいです。
デイなどもお金かかるため、話をすると「え?かかるの?うーん」といった様子です。

共働きもしくは私が一人で働くことになれば、このデイの料金は私が出すつもりでいます。
それまでは利用はできないです...

ありがとうございます。

No.65 20/08/29 18:58
お礼

>> 62 なんかさぁー、女はお気楽で良いよなーって意見ばかりだと感じた。 旦那に家事育児が出来ない?そんなもん1カ月で覚えれるわ。 はっきり言って… 回答ありがとうございます。

1ヶ月もあれば、いけますかね?
夫はストレスたまりやすいタイプ方だとは思うので、主夫になった方が負担は減るようには私も思います。(上の子の癇癪等でイライラするかもしれませんが...)

確かに、うつ病になったりしたら本当に大変。
それは避けたいです。

すぐ500万稼ぐには私のように経験少ない人だと、なにがありますかね?
こんなのどうか、ありましたら教えていただけたら幸いです。

No.66 20/08/29 19:17
匿名さん66 

実際に、あなたが仕事探しをされてみて、気付くと思います。現実的に、あなたが500稼ぐのは不可能です。
更に、旦那さんには育児は無理です。発達障害をお持ちのお子さんということ。今までお母さんがそばにいて、安心出来ていたところに、お父さんしかいない状況。ただでさえ、変化に弱い特性を持っているお子さんが、その状況に耐えられると思いますか。恐怖でしかないです。
冷静になって、考えてください。

お子さんには相談支援員さんはついておられますか??まず、家族の状況等全てお話し、相談にのってもらいましょう。子どものために、ベストな道は何なのか、という観点から、話を進めてくれるはずです。

No.67 20/08/29 19:21
お礼

皆さん、数々の回答本当にありがとうございます。

突如夫の口から出た言葉に驚き戸惑い、悩み。
そういうなら相当限界なのだろう、見抜けなかった自分が情けない気持ち。

もっと早い段階で、共働きの話を深くしてそうなったら、家事育児もある程度分担しよう、等々してこなかったのも問題だと思っています。
忙しいから、分担なんかできないを聞きすぎた代償ですね...

又まず、経験少・スキル資格なしブランクありの私に仕事があるか。
仮に変わったら夫は家事育児がこなせるか。
万が一、夫がやはり無理だ、もしくは夫が病気で倒れたとき。
私は夫並の給与を稼ぎながら家事育児もこなせるか...

考えたらキリがないですが、色々な問題が起きたとき対応できる方法も同時に考えておかないといけないというのにも気づきました。

後輩に介護職に就いた子がおり、話を聞かせてもらいました。
その子は日本県内でも給与が高いらしく、他だと30万は資格がないと厳しいかもしれない、給与が高いのは特養だよ等教えてくれました。

こういう身近に話が聞ける友人が少ないのも、私の交流不足が原因です。

まだまだ情報が少なく、調べられていないので相談に足を運んだり、調べていきたいと思います。

No.68 20/08/29 20:29
匿名さん54 

こんだけ貴方が大変なのに旦那さんは、自分が大変ばかりで何も貴方のこと考えてくれないんでしょう。
情けないのは、御主人の方ですよ。
稼げない、稼げないなら、給料落として共働きで二人でも家事が出来ないのでダメなんでしょ。
あと、年収500万を本気で探そうとしたり、考えてるなら、企業甘く見すぎですよ。まず、30過ぎて未経験、子有り、旦那扶養に入れる雇うわけがありません。貴方を雇うところなら、家族を捨てるくらい休み無しか相当なブラックでしょう。
御主人が嫌味で言っているのかと思いましたが、本気で言ってたら、貴方を妻や自分が子供の父という自覚がないか、精神的な病気ですね。
仕事辞めさせて直らなければ離婚した方が貴方にとっては、楽そうですけどね。

No.69 20/08/29 21:38
匿名さん69 

あなたが掛け持ちで、仕事すれば生活は可能では?男性が養わなければというのは古いし、お子様も協力しあって主夫を認めるべきでしょう。障害云々は治らないのならどうしようも無いと思います。

No.70 20/08/29 22:34
匿名さん70 

ざっと読ませてもらったけど
非現実的というか、釣りではないんですよね?

なんかしら、誰かしらの協力なしでは実現難しいのでは?
他の人も言ってたけど、旦那さんとお子さんの仲はいいの?
発達障害があるんだよね?どんなタイプかは知らないけど、交代してパニック起こしたりしないかな
おかあさんおかあさんってパニック起こして暴れたら大変だね、旦那さんも。対処できんのかね?

仕事掛け持ちをすればと言ってる人もいるけど、掛け持ち可能な職探さないと無理だろうね。
ましてや禁止なところで、内緒にすればいいやなんて掛け持ちやったらバレるしね。マイナンバーもあるし。
そうなったら、事情説明して許してくれたらいいけど、大半はまぁクビになるんじゃない?

現実をさ、もっとそういうのもよく考えた方がいいよ、主さん。

No.71 20/08/29 23:09
お礼

>> 66 実際に、あなたが仕事探しをされてみて、気付くと思います。現実的に、あなたが500稼ぐのは不可能です。 更に、旦那さんには育児は無理です。発… 回答ありがとうございます。

やはり甘いでしょうか。
他の方が書いてくださりましたが、掛け持ちという方法もあるようで。
たとえば正社員+アルバイトをしたら、最低30は超えられそうですが...こちらも検討しながら探してみようと思います。

仰る通り、上の子は変化に弱いです。
また見通しが立たないとダメですし、立ちすぎてもダメになります。
塩梅が難しいです。
夫もかなり最初は手を焼くと思います...

しばらく荒れるのは私はもちろん、夫にも覚悟を、しなければならないと思います。

仮に代わることになったら、夫には休みの日に息子を見てもらう時間をつくり、慣れていく時間を設けていこうと持ちかけるつもりです。
子どもたちも急にはとても無理だと思うので...

ケースワーカーは、就学相談の際にお世話になったきりです。
他についてはいません。
通う学校の支援級も個別加配はついていません。
(息子のクラスは12人、先生二人体制。
1年〜6年生全て合せたら1クラス分(36人くらい)の地域唯一、最大の支援級です)


また改めて相談員さんとお話できるか、連絡してみます。
ありがとうございます。

No.72 20/08/29 23:14
お礼

>> 68 こんだけ貴方が大変なのに旦那さんは、自分が大変ばかりで何も貴方のこと考えてくれないんでしょう。 情けないのは、御主人の方ですよ。 稼げな… 度々レスありがとうございます。

多分、気を回せる余裕がないんだと思います。
特に夫からの「こういうのはどう?」等提案もありません...

給与は落としたくないのも話をしてて感じました。
今はローンもあるため、余計に...

やはり甘いでしょうか。
ブラック会社は、高卒で働いた会社がそうだったのでできれば避けたいですが、高望みですね。

状況によっては、その方が楽だと思うようになる日が来るかもしれません。
そうならないよう、ここはなんとか乗り切りたいです。

No.73 20/08/29 23:16
お礼

>> 69 あなたが掛け持ちで、仕事すれば生活は可能では?男性が養わなければというのは古いし、お子様も協力しあって主夫を認めるべきでしょう。障害云々は治… 回答ありがとうございます。

又掛け持ちの提案、ありがとうございます。
掛け持ちというのも頭になかったため、参考になりました。

掛け持ちについてもよく調べたいと思います。

No.74 20/08/29 23:21
お礼

>> 70 ざっと読ませてもらったけど 非現実的というか、釣りではないんですよね? なんかしら、誰かしらの協力なしでは実現難しいのでは? 他の… 回答ありがとうございます。

釣りに感じられるような内容かも知れませんが、釣りではなく事実です。

協力は身内ではなかなか無理です。
交代、もしくは共働きとなったらサービス(デイ等)を利用しようと考えています。

子どもは、最初はかなり戸惑うと思います。
しばらく荒れるのは覚悟しなければならない、と。
夫には、そこは念を押しておくつもりです。
(イライラするかもしれないけど、息子に合わせて支援をと。)

掛け持ち、簡単にはいかないんですね。
可能な会社、職種もまちまちなのでしょうか。
税金等々色々複雑そうですが...こちらも調べます。

確かに禁止のところで、内緒にダブルワークしてるのばれたら大変なことになりますね。
そういうのも気をつけながら探さなければなりませんね。

ありがとうございます。

No.75 20/08/30 00:15
匿名さん75 

教育委員会からのカウンセラーじゃなく相談支援をしてくれる事業所もありますよ、家庭で難しいところがあれば家に来て手立てを工夫して教えてくれますし進学進級の学校の先生への申し送りもしてくれます。放課後デイと一緒に使っても福祉内でてきます。

No.76 20/08/30 00:36
匿名さん76 

先ずは長期の休みが有れば一週間、主夫してもらいましょう。
主さんが、丁寧に教えてあげて。
本人が気付かなかった大変さをわからせましょう。
それからかなぁ。

No.77 20/08/30 00:42
お礼

>> 75 教育委員会からのカウンセラーじゃなく相談支援をしてくれる事業所もありますよ、家庭で難しいところがあれば家に来て手立てを工夫して教えてくれます… 回答ありがとうございます。

そういう事業所があるのですね。
市や教育委員会などを通さないといけないものだと思っていました。

以前、市に別件で問い合わせた際に情報のたらい回しに遭い、無駄な時間をかけました...
事業所も調べてみます。


夏休み入る前、上の子が激しい行き渋りを起こし泣き暴れたことがありました。
下の子は一足先に夏休みで家にいて、早く起きすぎて再び寝ていました
夫は休みでおり、その声が聞こえ起きてきました。
私は学校に電話(遅刻する旨を連絡)し始めたとき
「なんなの?朝からうるさい!行かないなら行かないでいいわ!出てけ!」と怒鳴りました。
上の子は、泣きながら本当に出ていってしまい...
本当に出ていき驚いた夫が、私の代わり後ろを尾行(?)したのですが、上の子は夫を撒いたらしく見失い
夫だけ帰宅。「もう1度探すわ」と出ていくときに上の子が一人で帰ってきた、ということがありました。

夫は「マジで出てくとは思わなかったわ、こいつ俺を撒いたぞ?焦った...」
無事に帰ってきたからよかったですが、さすがに夫に今後は控えるよう言いました

私がいない間、もし似たことがあったらと考えると、事業所で相談しておき手を借りるというのも有りだと思います。
(一人では見きれないことが発生する可能性がある)

No.78 20/08/30 00:52
お礼

>> 76 先ずは長期の休みが有れば一週間、主夫してもらいましょう。 主さんが、丁寧に教えてあげて。 本人が気付かなかった大変さをわからせましょう。… 回答ありがとうございます。

職業上、長期休みが中々ありません。
機会がないのが痛いです...多分、この先も。夏休み以外は長期はないです。

夏休み、5日ほどありましたがもちろん、皿一枚洗うことなく終わりました。
ゲーム、寝る、飲みにいくで5日は消えました
ね...
疲れていて、休みくらいしか普段できないのもわかるので自由にしてもらいました。

家事ですが、夫は教えてもらうのを本当に嫌います。
「これはここを...」「え!?めんどくさ!」
汚れが落ちてないのを教えたら「はぁ?やったのに!向かないって訳ね。俺もうやらないわ」とへそ曲げてしまうので
やってもらうなら、夫の自己流。文句は言わないが鉄則になると思います。

やってもらえるなら、揉めてやる気削ぐより私は構いません。

No.79 20/08/30 01:02
匿名さん70 

はぁ、、、、
いや、本当に主さん。いい?
ちゃんと考えた方がいいよ。

そんな旦那さんに子どもまかせて働きに出るの、危険だよ。
もし、主さんが仕事行ってる間になにかあったらどうするの?
後悔しても、しきれないんじゃない?

出ていっちゃった件もそう。
途中事故に遭ってたら死んでいたかもしれないよ!?
主さん、わかってますか?

よその旦那さん、んな悪く言いたくないけど正直、そこまでだとは思わなかったわ。

働きに出るだ、主婦と主夫交代だ、共働きだとか言ってる問題じゃない。
それ以前の問題だと思う。

よく考えて、主さん。
このままじゃ、お子さんがとてもじゃないけど可哀想だ、、、、

No.80 20/08/30 09:07
匿名さん80 

旦那さん、大型の連休ってありますか?
一週間位ある時。

その際に、1度連日で家事をしてもらったら?
なんかできなさそう…。

No.81 20/08/30 09:47
匿名さん81 

精神病んで長期無職になり、結局主が働きに出て鬱病の父親は自分の事で精一杯で子供はみれず、主が仕事から帰ってきて溜息吐きながら、後片付けして居るのが想像出来る。
そして3年位で限界に来た主が「鬱病で無職の夫が家にいるのに、家の事、子供の事を何もやらず疲れました。私はどうしたら良いでしょうか?」って相談している姿が目に浮かぶ。

仕事がしたくないから甘えで限界って言っているのと、本当にパワハラや疲労で限界に来て言っているのを見誤ると大変な事になりますよ。

No.82 20/08/30 14:34
お礼

>> 79 はぁ、、、、 いや、本当に主さん。いい? ちゃんと考えた方がいいよ。 そんな旦那さんに子どもまかせて働きに出るの、危険だよ。 も… 度々レスありがとうございます。

本当ですね。
なにも無かったからよかったけど、見失ったあと事故に遭っていたら、私はもちろん夫も後悔してもしきれなかったと思います...

夫もまさか本当に出ていってしまうとは想像つかず、言ってしまったごめんと言っていました。

2度とないようにしなければなりませんし、気をつけていきます。

ありがとうございます。

No.83 20/08/30 14:37
お礼

>> 80 旦那さん、大型の連休ってありますか? 一週間位ある時。 その際に、1度連日で家事をしてもらったら? なんかできなさそう…。 回答ありがとうございます。

大型連休は、職業柄か夏休み以外はありません。(最大5日が限度)

又、休みの前に「今日乗り切れば5日休める!」のモチベーションで仕事してくるため、自分の休みが家事育児に費やさなきゃとなると、モチベーションも下がると思います...(勘弁してよ、と嫌がる)

ありがとうございます。

No.84 20/08/30 14:42
お礼

>> 81 精神病んで長期無職になり、結局主が働きに出て鬱病の父親は自分の事で精一杯で子供はみれず、主が仕事から帰ってきて溜息吐きながら、後片付けして居… 回答ありがとうございます。

精神を病まれてしまうのは避けたいです。
今の状況だと、下手すると仕事にも病み、代わって家事育児(どちらかというと育児の方)をするにも、病みかねない可能性があるということですよね...

仰る通り、判断を見誤ると
どちらにしろ大変なことになるのは目に見えます。
ありがとうございます。

No.85 20/08/31 00:05
匿名さん85 

主さん
優しすぎますよ!
全てに目を通してないので、重複しているかもしれませんが…
正直旦那様は甘えてますよね?

仕事は嫌い、家事、育児もしたくない?
じゃああなたはニートになりたいの?と。
うちの主人、40代後半で仕事辞めたい病がでた事あります。

職場の人間関係で悩んでいたのは知っていましたが、ある日突然明日から仕事いかない!会社に辞めると連絡を私にいれてくれ!と抜かしました 
馬鹿じゃね?
辞めるにしても自分のケツは自分でふけ!
そして同じ位稼げる仕事みつけてからにしろ!と一蹴しましたよ。
一時期はグタグタしてましたが、諦めたようです。
年齢、スキル、現実を知るいい機会をえたと主さんも心を鬼にする必要ありますよ?
うちは私もダブルワークで働いている為正直強くでれたのかもしれません。
子どもも軽度知的障害がある子がいます。
優しさは時に人をダメにします。
仕事は好き嫌いでするものではないんですよ。
生きていく術なんです。
旦那様はそこがわかっていないんですよね。
1度今と同じ給料を貰える所を見つけてこい!
そのかわり今よりブラック企業なのも覚悟しろ!
と強くでてみては?
現実を知るって本当に大事。
最終的に主さんが決める事だけど、旦那様の甘えは許さない!と断固たる態度も必要だと思います。

No.86 20/08/31 00:44
匿名さん86 

掛け持ちの案が出てましたが、大半の企業は副業を禁止してます。
OKにしてる企業はだいたい成果型のところなので、成果出せないと評価下がるので副業どころか年俸も減ります。
できるとしたらアルバイト×アルバイトの掛け持ちですね。

私がボーナス別の年俸500弱ですが、正直家の事なんて週末しかできません。
平日はだいたい12時間は会社にいますし、金曜は0時頃に退社します。PCも持ち歩くので家でも仕事します。休日でもです。
うちは子なし共働きなので問題ないですが、子供がいたら私が何かしてあげるとかは絶対無理です。

仕事を探すにしても、最初から子供がいるのと、在職中に子供ができたのではかなり違います。
500という年俸に伴うのは責任です。
そのポジションを探す企業からすると、スキルや経験は必須です。
厳しい言い方をしますが、主さんは無理です。書類で落ちます。
女性というだけで不利なのが今の日本です。

主さんが稼ぎご主人が主夫、ではなく、2人で500を目指していかれるのが現実的です。ご主人も転職できますし、精神疾患になる前に対処は可能かと。

ただ、ご主人の年齢で転職を繰り返すと言うことは一般的に見るとリスクが大きいです。また転職をされるなら年収の上げ止まりである事は自覚された方が良いです。

お子さんの事は今より多少コストがかかっても、対応できる外部サービスに委託する事も検討してみてください。
いつかは親はいなくなります、その時に一人で生きていくための力をつけてあげる機会なのかと思います。

No.87 20/08/31 07:33
匿名さん87 

文章を見て勝手な憶測なんですけど、
多分旦那さんが主夫になったとしても、「俺がどれだけ大変かわかる?」とか言ってるく気がします。なんか旦那さん嫌な事から逃げて子供みたいです。相談主さんが大変そうです。 主夫させないでまた転職させたほうがいいと思います。

No.89 20/09/01 04:18
お礼

遅くなり申し訳ありません。
皆さん、数々のアドバイス本当にありがとうございます。
まとめてのレス、お許しください。

私の認識や現実を知らぬ甘さ、夫への甘さ、子どもたちのこと...考えられているようでてきていない部分がたくさんあることを気づかせて頂きました。

今の状況では、私が夫並に稼ぐのは無防なこと。
夫が主夫になるのも難しいかもしれないこと。
でも、このまま現仕事を続けていたら病んでしまう日が来るかもしれないこと...

話し合いもまだまだ進まず、良い答えが見つからないでいますが、いただいたアドバイスを元に話を進めていけたらと思います。

これで締めさせていただきます。

皆さん、本当にありがとうございました。

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