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夫が7歳の娘に政治の話や差別の話をします。 それ自体は良いのですが、なんという…
夫が7歳の娘に政治の話や差別の話をします。
それ自体は良いのですが、なんというか一方的で、自分の意見だけを押し付ける感じがして嫌です。
私は食事中は学校の話や娘自身の話をしたいのですが、夫は時事ネタを話すのが好きです。
最近で言えば黒人男性が警察官に銃殺されてしまった話です。差別とは…からはじまるのですが、『警察官が100%悪い』前提で話をします。
そうなると偏りが出てきませんか?
娘はさほど興味もなさそうに、ふーんと聞いてはいるのですが、道徳の話をするのであれば他の意見も聞くべきと思い、私の意見を述べてみました。『もし自分が警察官だったら…もちろん殺してしまうのはいけない事だけど、この人は止まって欲しいという警察官の忠告を聞き入れなかった。銃社会、もしかしたら車に戻り銃をとりだすかもしれない。そしたら警察官の人は撃たれて死んでしまっていたかもしれない。そんな時に自分ならどうする?』と娘に問いかけました。
夫は警察官に肩入れ?する私を軽蔑の眼差しで睨み、ため息をついて自室に戻ってしまいました。
すぐに俺の意見に反抗するのがイラつくと言われたこともあります。
反抗ではなく、単に意見の違いだと思います。
天邪鬼でやっているのではなく、本当に意見が逆になる事があるんです。
それって普通じゃないですか?
私は夫の主張自体に苛立ちや怒りはちっとも感じません。娘に自分側の意見が絶対に正しいと思わせようとするのが腹立つのです。
AとBの意見はこう、あなたはどう?をなぜさせてあげないのか、それを言ったところ上記の俺の意見に反抗するのがイラつく…になるそうです。
似たような感じかもしれませんが、結婚当初は『俺はお前の好きなもの(音楽など)を好きになってやってるのにお前は好きにならないから嫌だ』と言われたことがあります。
好きなものを『好きになってやってる』で好きにならなくても良くないですか?
私も夫の趣味の音楽を聴いたことありますが、やはり合わなかったのでそれ以来聴いてきません。だって好きにはなれなかったからです。
あなたはこれが好き、私はこれが好き。
あなたの好きなこれは私も好きだけど、これはそうでもない。…ではいけないのでしょうか。
今回のこともその感じに似ているように感じました。自分と同じ意見、考えで同調してくれないと嫌って感じです。
まとまりなくてすみません。
皆さんはどう思いますか?
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基本的に主さんと同意見です。
旦那さん面倒な人だなと思ってしまいました。すみません。
とりあえず旦那さんの講釈に対して「なるほどなぁ〜」という相槌を入れてあげてはいかがでしょうか。「あーそういう意見もあるよね、なるほどね〜」的な。
そうやって一旦否定せず受け止めた雰囲気にすれば若干印象が変わるんじゃないかなと思いました。
まぁでも焼石に水かもしれませんね。その後別の意見言ったら結局プリプリ怒りそう。
でも主さんの考え方は子育てをする上で本当に大切だと思いますよ。娘さんの為にもどうにか貫いてあげてください。
その事を旦那さんが落ち着いてて機嫌が良い時にちょっと話した方が良いですよ?
特に今回の警察が黒人を7発撃った件は…
「止まるようにお願い」されたのではなくて「静止するように命令された」ものです。
「お願い」ではなく「命令」です。
(警察の静止命令は聞かないとそもそもアメリカでは撃たれますし、警告をした上で応じない場合は撃っても警官は罪にはならないです。)
それを無視して車の中に入ろうとした事で起こった事件です。
ネットのまとめ記事とかに「なぜあそこで撃たないといけないのか」の根拠になってる動画とかあるのでそれ探して旦那さんに見せてあげれば納得されるかと思いますが…
今回と同じように、警官の静止命令を無視し抵抗して車に乗り込もうとした人がいて…車の扉を開けた際にそこで警官がその容疑者に発砲しなかった為に、車内にあった銃を取り出した黒人に反撃され発砲されてしまい警官2名が死傷するという事件動画があります。それ見たらどっちが悪いかの旦那さんの意見も変わるかと思います。
警官の静止命令を無視した事と、車の中に入ろう(あるいは車の中のものを取り出そう)として車の扉を開けた事で発砲された…当然の発砲行為です。
問題があるとすれば「7発も撃つ必要があったか」という部分のみで、ここは議論されるべき所であり裁判にはなるかと思いますが。
とにかく…
一方的な意見だけでなく、「何が良いか悪いか」を一面的に捉えるのではなく…むしろ思い込みや決めつけで物事を捉えてしまわないように異なる意見があってもそれを考慮しないような頭の硬い事は娘さんの教育にも良くないよ…
というのは…旦那さんの機嫌が良い時に話して納得してもらっておく方が良いかと思います。
そうじゃないと…
例えば娘さんがお父さんと違う意見を持ってしまった時に…
今の旦那さんと同じように「(自分と違う)父親の意見なんて無視するし耳を貸さないし相手が間違ってる」っていう事にもしちゃうようになっちゃいます。
そんな娘に育ってしまうと…旦那さんも嫌ですよね…
せめて「自分と意見が違っても、とりあえずは相手の話も耳にいれるし相手の立場や視点に立って考えられる」というスタンスは…親である以上は「そうする方が良いんだ」というのは自分の背中を見せて示さないといけないのでは…と思いますので。
私も主さんとほぼ同意見です。
旦那さまには打たれた側の黒人の犯罪経歴も考慮したのかと聞きたいですね。
万引きなどのかわいいものではなく、銃を使い強盗、恐喝、女性を襲ったなど、数数の重い犯罪歴に塗れ、本当なら世に出ているのがおかしい凶暴な犯罪者です。
それをマスコミが一方的な被害者かのように祭り上げて現在アメリカ各地で起こっている黒人主体の暴動(という名の強奪)を煽動したにすぎません。
何より他の意見や異論を認めないというスタンスを子供に見せるのは間違っていますね。
例え自分と異なる意見であっても、相手の意見を聞き、それにたいして異論があるなら話すという基本的な意見の交流をシャットアウトするのは教育にもマイナスだと思います。
参考に「なぜ警官があの時発砲しなければいけなかったか?」の根拠になる動画、貼っときます。
https://twitter.com/johncardillo/status/1297888063033683969
>> 5
私も主さんとほぼ同意見です。
旦那さまには打たれた側の黒人の犯罪経歴も考慮したのかと聞きたいですね。
万引きなどのかわいいものではなく、…
ありがとうございます
撃たれた方の犯罪歴は私も知りませんでした。たぶんですが、夫も知らず、テレビの『無抵抗な黒人が白人警察官に撃たれて死んでしまった可哀想で差別的な出来事について』語りたかったのだと思います。
可哀想だから差別はいけないんだと伝えたかったのかもしれません。
そこに私が、それは本当に差別なのか、アジア人や白人でも同じことをしたら撃たれたのではないか、自分が警察官の立場ならどうしたかを娘に問いかけたところ、ヘソを曲げてしまったんです。
今回の事件に限らず、偏った報道や考えはどうしても出てきてしまいますよね。
娘には他者の意見を聞き、考慮する事を教えていきたいです。
あの件については、いろいろと、これまでの経緯がありますからね。
よろしければ、下記の記事もご参照ください。
*殺人犯の白人は撃たれず、黒人は簡単に撃たれるという矛盾 ── 自警団とは?*
https://news.yahoo.co.jp/byline/abekasumi/20200828-00195384/
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