私には、前からずっと好きだったけれど彼氏がいるのであきらめていた女性がいました（…

Bと別れてからですね！

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いや、主が損しないだけじゃん笑

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それでいいと思うよ。
多分A と付き合っても上手くいかなそうだけどね。

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>> 1 Bと別れてからですね！ 本気で言ってます？
自分のことじゃないから言ってますよね？

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>> 2 いや、主が損しないだけじゃん笑 このままモヤモヤした気持ちのままBと付き合うのがBは幸せってことですか？

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う〜ん、何となくわかる。
私も二股かけてた感じの時期がある(イケメンだけど微妙君と憧れの先輩)。
今は元々好きだった方(先輩)と先日入籍しましたが、悪いことしちゃったなとちょっとの罪悪感を抱きながら生きてくんだろうなと思います。

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>> 3 それでいいと思うよ。 多分A と付き合っても上手くいかなそうだけどね。 なんでそう思うんです？

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>> 6 う〜ん、何となくわかる。 私も二股かけてた感じの時期がある(イケメンだけど微妙君と憧れの先輩)。 今は元々好きだった方(先輩)と先日入籍… でも妥協感が出てしまったら結局みんな不幸ですよね。
なんで付き合ったのと言われても過去には戻れないし。

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いいんですよぉ
思った様に生きて、結婚してないのだから責任もないしお付き合いというものは
見聞を広げると言うことですから何ら問題ありません
悔いの無い人生を

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>> 9 どうしたら良いのか、あなたならどうしますか、という相談なのに、好きにしたら、というお答えは答えのようで答えになっていないんじゃないかと思いますが。。。
悔いのないようにするための相談だったのですが。

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私も先輩も幸せですし、B君(微妙君は酷いので)も彼女が出来て幸せそうです。
多分罪悪感を持っているのは私だけで、私だけちょっと不幸なんだと思います。
狡い恋愛は全員が完全に幸せになれないんですよ。

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>> 11 でも他の選択肢だったら、全員がもっと不幸になってましたよね。
あなたの場合は、あなた自身は何をどう選んでも不幸になったけど、恐らく最小の不幸で済んだのでは？
それって比較的なら1番幸福な答えを選んだってことになりますよね。

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Ａさんと付き合いたいと思う気持ちがあるから、Ｂさんには正直に伝えて、別れてから、告白しますね。

Ｂさんを傷つけることになりますし、当然Ｂさんには理解されないと思いますし、うまくいくとも限らないけど、自分の欲しいものをどうしても手に入れたいと思うなら、そこには自分で背負わなければならないものがあって当然と思っています。

これは、あなたのことは全く関係なく、俺自身の信条です。

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正論は正論です。
男として筋を通すべき。

まずBさんに貴方の正直な気持ちを
告白して下さい。
前にBさんが貴方に告白したように。

Bさんときちんとケジメをつけてから
Aさんに告白して下さい。

結果的に両方からフラれても構わない。
広い視野と大きな心を持ちましょう。
新たな出逢いもあるかも。

Aさん、Bさんに誠実に対応しましょう。
自分自身にも誠実でありましょう。
全ての人に誠実でありましょう。

恋愛成就だけが全てではありません。
人として大切な事を学んで下さい。

そうすれば、いつでもどこでも誰にでも
モテる貴方になれるはずです🍀

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そうですね、私は自分が幸せになる答えを選んで先輩から選ばれたんです。
貴方も一度の人生ですから、自分が一番幸せになる道かもしれない答えを選んでも誰も責めません。

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>> 14 正論は正論です。 男として筋を通すべき。 まずBさんに貴方の正直な気持ちを 告白して下さい。 前にBさんが貴方に告白したように。… 本当に二人からフラれる覚悟なんてあります？
俯瞰視点で客観的に言ってるから言える言葉ですよね？

誠実に、人として大切なこと、とか、恋愛が全てではない、フラれてもいいじゃないですか、とかいかにも他人事な美辞麗句が踊りますが、スレにも書きましたけど、本気で自分だったら、の話じゃなくて理想のイメージの綺麗事書いてますよね？
本当に経験して答えていただいているというリアルさが全然ないというか。
恋愛ってそんな綺麗事ではなくてもっと人間臭くてドロドロしてますよね。

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>> 13 Ａさんと付き合いたいと思う気持ちがあるから、Ｂさんには正直に伝えて、別れてから、告白しますね。 Ｂさんを傷つけることになりますし、当然… でも自分はともかく、Bには黙っていた方が結果的にBは幸せなんじゃないですか？
あなたの心情でBを不幸にするのは仕方ない、構わないってことです？

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>17

結局のところ、そういうことですよね。

仕方ない。構わない。

そう思ってでも、Ａさんと付き合いたいわけですから。

最小限の不幸でなんて都合のいいこと考えてたら、結局Ａさんともうまくいかないと思いますし。

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Bと付き合ったままAに告白
Aに振られたらBとそのまま何事なかったかのように付き合う
Aと付き合えたらBと別れる
でいいんじゃないですか

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俺なら綺麗事抜きでまずBと別れる。

そこでAが出てくるなら俺の性格上そもそもBはそんなに好きではないから。Aに振られたとしてもBを好きには多分ならない。それくらいなら他へ行く。

どちらも同じくらい好きで決められないなら主さんのズルい考えになるかもね。でも主さんもBはさほどでもないように見える。主さんはどうなってもBが可哀想だとは思わないんだろうね。

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>> 20 私の考え方としては、今はそれほどじゃなくても、嫌じゃなければとりあえず付き合ってみる、というのはアリだと思うんですよね。
時間をかけて知り合わないとわからないこともあるし。

ただ今回はBと深く知り合う前にAの話が出てきたのでこういう話になりましたが、だからといって今後Bのことを好きになっていかないとは限らないわけで。
あくまでも優先順位ではAが先にきただけ。
だからそんな簡単に割り切れないんですよね。

20さんの言うような、AとBが同じくらい好きな状況なら、そもそもわざわざAに告白しませんよね。結局どっちかしか選べないなら、わざわざリスクおかす意味がないのでこのままでいいかってなりますよね。

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なんか女々しいですね。誰に何を言われようと、自分がやりたい方法を貫けばいいじゃないですか。
ずるいことしたら、あとでいつか必ずどこかで自分に回ってくるとは思うので、私なら絶対に真っ当な方法選びますけど。

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>>21

そうなの？同じ男としてそれが本音？

男からするとBを好きになる事はないと思うなー。俺は経験上それが分かっているのだけどね。男は大抵そうだから。

主さんはBを好きになるかもしれないという名目でAに振られた時の保険で自分のためにズルい事をしたいだけだよね。

それとよく読んでくれ。同じくらいならリスクを冒したくないからこそ主さんと同じようなズルい考えになるかもと意見したんだよ。でも主さんの場合は明らかにA>Bに見えるわけさ。

それを前提に俺なら前のレスのようにするってだけだよ。まぁAがダメならBという保険でBとちゃんと付き合えるなら好きにすれば良いさ。

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Ａさんにも、Ｂさんにも、バレなさそうなんですか？
バレたら、マズイけど、バレなければいいと思う。
だって、結婚しているわけでは、ないんだし。

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何故 貴方が選ぶの？？
AさんもBさんも
こんな主みたいな
男なんて、フって他のいい男の所
いけばいいのに〜。
そうなりますように❣️

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ＢさんキープでＡさんに告白して振られ、良かったキープしててと何事もなかったようにＢさんと付き合い続けてめでたしめでたし…

それから時は経ち、ある日偶然Ｂさんが（もしかしたら既に貴方の妻になってるかもしれない）昔、貴方には本命がいて、自分はただの保険でしかなかったという事実を知ることとなった。

それは彼女を奈落に突き落とし、決して癒えない深い傷を残したとさ。

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>> 24 Ａさんにも、Ｂさんにも、バレなさそうなんですか？ バレたら、マズイけど、バレなければいいと思う。 だって、結婚しているわけでは、ないんだ… AとBには共通の友達もおらず、私以外に全く接点がないのでまずバレることはないと思います。
もしAと付き合ってBと別れた場合は、私とBが付き合っていることを知っている友達がいるのでそこだけ慎重にやらないといけませんね。

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結局、主が誰とも向き合う気がなく、自分が傷つかないことだけを考えてるからその決断じゃないのかな。Bからしたら、浮気だし。Aからしたら、え？付き合ってたの？で、軽く引かれると思うしで。それで幸せなのは主だけだよ。

正直、それで上手くいっても、後にバレたらちょっと、ギクシャクすると思うよ。 主の望む結末が好きな子と付き合えて、かつ、この先も上手くいくことを考えるならば、しっかりケジメはつけとかないといつが足元掬われるよ。

まあ、結局、したいようにするのが1番だよ。ここで、うじうじする程度の気持ちなら、所詮その程度の気持ちだ、と判断されるだけで終わるよ。

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ん？
Bの気持ちは？
自分と付き合ってる間に
違う女性に告る
なんてことをされるBの気持ちは？

女子のネットワークって、すごいと思いますよ。
主さんの好きにしたらいいと思いますけど、バレた時が大変じゃないかな…と思います。

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ふーむ
あくまでも主さんのような人であって
主さんそのものとは違うんのでは？

あと女性のカンは鋭いですから
舐めない方が良いでしょうね

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仮にAに告白して振られて、そのままBと付き合ったとして、Aに告白したことをBにバレたらBとも破局しますね。
その逆もありき。告白して成功しても彼女いた期間に乗り換えるような輩、普通なら不信感抱くけど、AとBの接点が全くないなら大丈夫かもねー

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私が主さんの立場なら

そもそもBさんと付き合わないよ
Aさんは主さんのような人と言っても主さんと付き合いたいわけではない

バレる心配を全くしてないけどどこでどう繋がってるかわからないよ
男ってバレるって事考えないよね
浮気してる男に「奥さんにバレるよ 奥さんが大切ならやめなよ」と言うと「絶対バレない」って言い切るの
その自信どこからくるんだよ
女を舐めるなよって思う

AさんとBさんを繋ぐCさんがいるかもよ
主さんは二人が産まれてから今までの出会いは知らないでしょ？

主さんの事だから主さんが選べばいいんじゃない？
CさんがいたとかAさんに会ってる所をBさんに見られても主さんが選んだ事だから後悔はないんじゃない？
もうAさんに告白したいって決まっているみたいだし

迷っている間にAさんに新しい彼氏ができたりして…

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いいんじゃない？
自分の思う通りにしてみたらいいよ。
別に不倫している訳じゃないしね。
でもAさんに告白して、上手くいったらB
さんにどう言って別れるつもり？
BさんのことをちゃんとしてあげてからAさんと付き合うんだったらいいと思うけどね。

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>> 33 Aとうまくいったときは、Aと付き合うことになった、と謝罪と一緒にはっきり言おうとは思っています。

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なるほど、それでBさん納得してくれるといいね。
まぁ、上手くいけばの話だけどね。

健闘を祈る‼️
頑張れ👍

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最後のお礼レスで主さんの性格が如実に
現れてますね。
綺麗事を言っているのは主さんですよね。
皆がハッピーになる為だなんて
言っているけど、結局自分がAとB
両方に振られるのが怖いからBは飽くまで
告白してもAと付き合えなかった時の
保険でしょ？
自分の保身しか考えてないじゃないですか。
バレなきゃ良いなんて言葉が出る時点で
Bさんに対する思い遣りや、優しさは
皆無と言う事になりますし端から見ても
Bさんへの気遣いは微塵も感じられません
ね。
大体彼氏が居るからとAを諦め
告白してきたBさんの気持ちを受け入れ
交際を始めたのなら、その後にAが
彼氏と別れたと知ってモヤモヤする
事自体が女々しいと思いませんか？
しかも、Bには内緒で先にAに告白して
上手くいったらBには正直に話すとか
告白しても付き合えなければ、こっそり
何事も無かった様な顔してBと付き合い
続けるとか、どちらにしてもBさんを
バカにしていますしBさんが一番傷つく
やり方ですし、本当に自分(主)本意
でしかない。
大体妥協とか言ってBと本気で向き合い
受け止める気が無いのなら、最初から
交際なんかするなよと思います。

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悩みではなく決め事に、賛成意見も反対意見も絶対出るのに反対意見に果敢に噛みつく主さんは、いったいどんな答えが欲しいのか…
それかもはや、最初から反対意見に噛みつくのが目的のスレを立てたのか…

私の意見はというと、友達に逆の立場で新しい彼氏の告白を受け入れてから元彼と別れるから彼氏が少しの期間ダブって途切れない子がいて、羨ましかったですよ。
ただ、共通の友達がいないと安心していたとしてもどこから漏れるかわかりませんから、私ならやってもいいと思いますが、ズルい考えをする人柄なんだとレッテルを貼られないように本当に墓場まで漏れないよう気をつけて下さいませ。

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>> 37 反対意見に噛みつきまくってるわけではないですよ。よく読んでください。反対意見にいちいち反論なんかしてないです。
ただ最初の方の一見冷やかしのような、思いつきの感情で端的に書いたように見える反対意見には、どうしてそう思うのか具体的に聞いてみただけです。あなたはあの意見で納得できます？無理でしょう？

お友達の話ですが、彼氏がいるのに告白を受け入れている時点で、本質は私と全く同じですよね。受け身だから許されるという話ではないですよね。むしろそっちのほうが告白されちゃったから、と言い訳できる分ズルいと言うか。

秘密は墓場まで持っていくつもりです。ありがとうございました。

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>> 36 最後のお礼レスで主さんの性格が如実に 現れてますね。 綺麗事を言っているのは主さんですよね。 皆がハッピーになる為だなんて 言ってい… まあ、おおよそおっしゃる通りなんですけどね。

でもBに先に真実を全て告げることが本当にあなたの言うBへの思いやりや気遣いになるのか、というのは大いに疑問と言うか、むしろ無意味に傷つけるだけになる場合もあるのでは、と私は考えますけどね。

あと、最初から全力の本気じゃないと付き合ってはいけないのでしょうか？
とりあえず知り合っていこう、という付き合いはダメなの？

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お礼回答ありがとうございました😊もう一度よく読みました！でもいくら端的だろうがスレ本文の質問内容とずれてないですよ。それはそれで他人の意見だしいいと思いますー。

ただ慎重にしなければいけない人が一人いるという事で、私は前述した本質が主さんに似てる彼氏の途切れない友人と、仲良くはするし個人的には好きですが、やはりたまに自分の得を一番に考えるあざとい子ってマイナスイメージ自体はその子にちらつきます。なので、人に紹介したくないし、とてもじゃないけどいい子だよ！なんて言えないです。それだけは覚えておいて欲しいです。Aさん自身から漏れる事もありますがそれは不可抗力ですね。女は喋りますよ。
告白頑張って！

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とりあえず、自分本位な人というのはよく伝わったよ。

なんだか、何にも本気になれてないんだなって感じた。何事も微妙な感じ。

もし、誰かを本気で好きになったら、私なら彼氏がいても告白するし(告白はこちらの自由意思)、フラれる前提で告白するし(寧ろ好意を伝えたいだけなのでフラれるのは当たり前)、フラれても好きは好きだし、まだこちらが好きな時に彼氏と別れたらもう一度猛アタックする。あ、迷惑って言われたらもちろん引くよ？諦める。だから、それまでは、こっちが勝手に好きなことだけは許して欲しい、って伝えるタイプ。私なら、そういうスタンスかな。好きな人だから困れば、何か出来ることないかなと動くし、彼氏と幸せならそれはそれで複雑だけど嬉しくもあるしで。

Bの存在についてだけど、好きではないけど、なんだか気になってて、相手のこと異性と見れたのならB(の様な立ち位置)の方と付き合うけど、一度付き合ったなら貫き通すよ。あまりにAが好きなら、AがすきだからBのことを想えない。ごめん。って告げる。Bと付き合いながら再燃したなら、ハッキリ伝えて土下座する。それで、Aに告白する。

まあ…元々さ。そんな恋人いないとな～～とは思ってないし、そんなせっついて付き合わなくてもと思うタイプだから、こうなのかもね。男も女もごまんといて、内面外面努力してれば、何歳でも恋愛はできるとは思ってるから。

まあ、性欲を発散したいなら、それこそカレカノじゃなくて、特定のせふれでも作ればいいんじゃない？その方が揉めないからさ。

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>あと、最初から全力の本気じゃないと
>付き合ってはいけないのでしょうか？
>とりあえず知り合っていこう、という
>付き合いはダメなの？

主さん、本当にわからないの？
取り敢えず付き合って行こうの
「取り敢えず」という言い種も相当
相手をバカにしている様で腹が立つ
けれど
>最初から本気じゃないと付き合っちゃ
>駄目
とかではなく、付き合う事になった
切っ掛けはどうであれ、要は
「付き合い始めてからのBさんに対する
真摯に向き合う姿勢」が大事なんじゃ
ないんですかって言いたいのです。
好きな人がいて、相手には恋人が居る
から諦めようと思っていたそんな時に
Bさんに告白されて、確かにその時点では
Aさんに対する未練があってAさんを
忘れる為にBさんと付き合う事にした
かも知れない。
けれど、主さんとBさんが付き合い始めて
からずっと好きだったAさんが彼と
別れたのだと人伝に知ったからと言って
Bさんに内緒でAさんにアタックして
上手くいったらBさんに事実を話して
Bさんを簡単に振る訳でしょう？
仮にAさんと上手くいかなかったら
告白した事は伏せてBさんと付き合い
続ける。
それが姑息でBさんの気持ちを蔑ろに
していると言っているんです。
Bさんと付き合う前からAさんの事を
好きだった事を、正直にBさん本人に
話した上で現状を正直に伝え
嫌われようと罵られようと恨まれようと
Bさんとの関係をきちんと清算してから
Aさんに告白すれば良いでしょ？
と言いたいのです。
それが告白を受けて付き合ったBさんへの
責任であり、Bさんへの思い遣りでは
ないかと思います。
Bさんがどの様な性格の方かは存じま
せんが、大概の女性は「嘘や隠し事」を
嫌い、本音を言われて傷付く事よりも
自分と付き合いながら、片想いだった
女性がフリーになった途端に自分を
蔑ろにして隠れて意中の女性に告白を
したり、自分を保険としてしか見てない
貴方に幻滅するし、傷付くと思います。
ずっと好きだったAさんが次に付き合う
なら主さんの様な人と付き合いたいと
言っているのを真に受けるのは勝手
だけど、せめてBさんへの誠意は見せて
欲しいですね。

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ヤリたいだけなんだから、告白成功したら二股、飽きたら新しい相手見つけてヤリまくれ。

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スレ主は俺の兄弟に似てるな
俺がスレ主のような相談にアドバイスをしても、ああだこうだ言い、挙げ句の果てにアドバイス自体を否定されることが何度かあるんすけど、その度に俺は、己の好きにせいや！腹立つ！と思ってしまいます。

アドバイスしても
意味なし。になるって
ホンマなんなんすかね！

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良いと思う。
私も、同じことを思いついちゃったら、そうすると思います。

全員幸せ、というのもそのとおり。
主さんは優しいんだと思います。
ただ、優しさって往々にして誠実ではない、っていう話。

もしAとうまく行っても、「Aと付き合うことになった」なんて言い方でBを降っちゃダメですよ。
こんなこと言われたら、「なんで私と付き合ってて、他の人と付き合うことになってんの！？浮気じゃん！！」て、Bはその後、男性不信になっちゃうと思う。

「ほかに好きな人ができて」とか、当たり障りなくふんわりさせて押し切りましょ。

不誠実な優しさなら、最後まで完遂しましょう。

• 共感4

>> 44 スレ主は俺の兄弟に似てるな 俺がスレ主のような相談にアドバイスをしても、ああだこうだ言い、挙げ句の果てにアドバイス自体を否定されることが何度… アドバイスとは、強制するものではなくあくまでも相手に別な選択肢を与えることだと思うんですよね。

行動は自分に跳ね返ってくるんだから、正解は相手が自分の責任で決める。これ当たり前中の当たり前。

場合によってはきくに耐えないアドバイスを、してやってるんだから言う通りにしろよ！と言う人、この掲示板に多いですけどホンマなんなんすかね！

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>> 45 良いと思う。 私も、同じことを思いついちゃったら、そうすると思います。 全員幸せ、というのもそのとおり。 主さんは優しいんだと思い… ご理解いただきましてありがとうございます。
他に好きな人ができて、と言うのは実は私も最初に考えましたが、まだ告白もしていないというていだと、まだ私次第で考えを改めれば間に合うということになってしまうので、Bが説得してきたりごねたりして別れ話がこじれたり長引く可能性がある、と判断した結果なんですよね。
結論が決まっているだけに、嘘の話を延々話し合いするのはさすがにキツいかなと。

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それは、不誠実な上に優しくもない。
独善的で卑怯な行動だと思いますよ。

＞Bが説得してきたりごねたりして別れ話がこじれたり長引く可能性がある、と

これを引き受けて押し切るのが、Bへの、せめてもの責任でしょう。
　
うまく行ったらあとは後腐れないように…なんて、卑怯すぎです。

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No.46～47
だから、これが主さんの本心であり
人柄なんですから、最初から
皆がハッピーとか綺麗事言わずに
自分の思う様にやれば良いじゃない。
批判が来てもおかしくない様な
受け答えをしておきながら、批判
されれば逆ギレするなんて本当に
身勝手で自分本意なお人柄なんですね。
まあBさんに「マジギレ」されない様
頑張って下さいな。
例えBさんが別れてくれなかろうと
最悪ストーカーに変貌され様と
全ては利己主義な主さんの取った
行動の自己責任ですから、事の顛末が
どの様な結果になろうとも
真摯に受け入れ、主さん御自身で
処理なさって下さい。
くれぐれも
彼女が別れてくれなくて困ってます
とか
どうしたら良いですか？
なんてスレを新たに立てたりなさいま
せん様。

• 共感2

もう決めてんならここで聞く必要なくね
痛い目に合うのは主だからほっとこう

• 共感4

Ａの友達とＢは
友達だったりしてｗ

試されてるのでは？

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いや、ＡとＢ、Ａの友達は
全員、友達同士だったりは
ないよな？

何か、昔に見た
ドッキリ番組みたいやなｗ
スレ主は絶対
Ａに告るってってれー と言う風に

じょ、冗談ですm(_ _)m
すんません

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