彼氏を勝手に疑ってしまう自分に嫌気がさします…。 彼からの告白で付き合って…

すみません。
あと一回だけ回答させてください。

トラウマで悩んでご相談されましたよね？
この相談をした時はそういう気持ちが強かったからだと思います。

でも彼氏の携帯にある主が喜ぶ事を発見し、主は彼を信じると思いましたね？

私は経験者（被害者）として思ったのは
あー、このパターンね。という想いです。

結局は感情の浮き沈みです。

また何かあると彼を信用しなくなりますよ。
女の子からLINEが来ていたらどう思いますか？
彼からすればただの友達であっても主は色々な妄想を繰り広げるのではないでしょうか。

そして自分にはトラウマがあるという発想に戻る。

この繰り返しになるのではないでしょうか。

トラウマを抱えるという事は、メンタルに弱さがあるという事です。
親が目の前で殺されたとか、そういう事でトラウマを抱えるなら分かります。
浮気をされて辛いのは分かりますが、それでトラウマを抱える程度のメンタルだという事の自覚が必要です。

私が何を言いたいかというと、まずは私のような人間が出てきてほしくないです。
文章を見ても、主が良い人間なのは分かります。
だからこそ主には幸せになってもらいたい。

トラウマは自分の力や周りの力ではどうにもならない事が多いです。
だからこそ専門の医療機関があります。
しっかりと治療しないと悪化する可能性があるという事を頭の中に入れておいてください。

私の元カノは何度言っても病院に行きませんでした。
別れてから行ったようですか。精神的な病気だったそうです。

主には悪化する前に病院に行ってもらい、ちゃんとした治療を受けて欲しいと
勝手に願っています。

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皆様たくさんの回答ありがとうございました。まとめてのお礼となり申し訳ありません。
彼氏を疑う側だった方、疑われる側だった方、様々な目線からご意見頂けたことに感謝しております。

昨日彼氏の家に泊まった際、彼氏が私がシャワーを浴びてる間に寝落ちしており、その手元にあった携帯電話に「○○ちゃん(私の名前です)の好きなところ100」とメモが開かれていました。おそらく誕生日に手紙などの形で渡そうとして、準備してくれていたのだと思います。たまたま開かれていたので目に入ってしまったのですが「・子供に優しいところ・動物好きなところ・どんなときも味方になってくれるところ・小さな気遣いが出来るところ・仕草が可愛いところ」等書いており、とても嬉しく感じたと同時に、これまで疑ってしまっていた自分を情けなく感じました。携帯はそっと閉じて置いておきましたが、その後目を覚ました彼氏が「俺いつの間に寝てた！？携帯開いたままだった！？」とすごく焦っていたので「閉じてあったよー」と誤魔化しました。

誕生日は今週末ですが、誕生日当日は手作りの食事+プレゼントで、その次の日は私が行きたいと言っていた場所に車で連れていってくれることを聞きました。

彼氏に恥じない強い心を持った彼女になれるように努めたいと思いました。
また、同棲については結婚の時期も定めた上での同棲となっております。彼氏は良いところの家系で式も盛大にやりたいとのことで、二人で同棲しつつ資金を貯めてから結婚と話がついております。もちろん気を緩めることなく、日々仲良く過ごしていけるように頑張ります。

皆様ありがとうございました。

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私はそれをされた側の人間です。（男です）
本当に最悪でした。
何をするにしても疑われて。
何かあれば全てトラウマのせいにする。
そのトラウマで精神的に不安定と主張する。
信用してもらえるように頑張りましたが
我慢の限界が来て別れました。

一つ言えるのは、そのトラウマ解消は彼氏の仕事ではありません。
自分で何とかしてください。
精神科に通うのもありですし。

何故元彼との出来事の後処理を今彼がしなければいけないのか。

今思うと全てが時間の無駄でした。
こっちが逆にそういう女がトラウマです。

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同棲すると婚期遅れるよ。
ここの掲示板でも、同棲から振られる女性多いよ。
やめた方がいい。
同棲から結婚は、すくない。

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それは誰でも経験する感情だよ。誰もが一度は経験すること。
「相手が浮気してるんじゃないか…」とか思っちゃうのとかね。

でもそういう感情が生まれる事を経験しながら…その感情をどう自分の中で処理してくか（コントロールしてその暴れがちな感情とうまく付き合ってくか…）を学んでいくもんだよ。

「理性と感情」って言葉あるよね。

自分の中にあるその「感情」っていうのは…理性とは違っていわば本能的なものに近いのでついつい勝手に暴走しがちなのよ。　
ちょっとした事で暴走して行き過ぎた事まで思ったり感じたりしてしまうのね。

なので感情を好きなまま思うままに暴れさせるままにしてると…いろんな所で間違ったことを選択してしまったりするんよね。

そこで理性と呼ばれるものにブレーキを踏ませたり、理性に理屈で考えさせてなにが良いか悪いかの「躾」を感情にしていく事になるの。

言ってみれば…しつけの出来てないワンコに「こういう時はこうしちゃダメだよ」「だってこうでしょ？」ってことを理屈で考えてそれを理解するように従うように「しつけ」をしてかないといけないのよ。

まるで心の中でワンコを飼うのと同じ。

心の中にいるそのワンコに、ちゃんと色々教えてあげたり、すぐ思ったことを行動したりするのではなくて…

しちゃいけないことはしちゃいけないよと教えたり、その考えは良くないなら良くないよって教えてあげないと…

感情をうまくコントロール出来なくなって、感情の暴れるままに行動してしまう…そんな人になっちゃいます…

つまりワンコにも「ワンコと仲良く付き合う」為にはちゃんとしつけをしてあげないといけないのと同じに、自分の感情というものにもある程度のしつけはしてあげないといけなかったりするんよね。

そして感情もとても大事なものなので、理性だけでがんじがらめにしてしまうとそれはそれで自分が苦しくなるだけなので…つまり心に飼ってるワンコに可哀想なだけにもなるので…

何でもかんでも理屈でがんじがらめにする…そこまででもなくて、自分の感情も大事にしながら、でも「なにが良いか悪いか」「どうするのが得か損か」「それをするとその後はどうなるか」などを理性がちゃんと考えてあげながら…

「理性と感情」をうまく両立させてくことを覚える…というか・・自分の中で訓練してあげるといいよ。

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私もすごく同じ気持ちでした。
だけど、色々なことがあって
彼の愛に包み込まれて色んな事を
乗り越えてきました
そうしてやっと心から信頼出来ました
だから彼は浮気は絶対にしないと信じています

もしも、あり得るとするなら他の誰かを本気で愛すと思います

もしそうなる日が来たとしても
彼を選んで一緒になることに何も後悔ないです。(婚約中)
彼が私にしてくれたものは愛そのもので、
私も彼のように愛を返したいと思ってます

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私はそのループから抜け出した側です。私の場合は付き合ってさえくれない、付き合ってもやるためだったりが続いて男性不信がひどく、「どうせ男なんてそんなのばっかだろ？」と悪態ついてスレるまでいっちゃってました。
私の場合は、ほんとにいつもの日常で彼氏が私を見つめていたので、ふと目を合わせてみたら、私の事をほんとに可愛いペットか赤ん坊を眺めているときのような穏やかな目をしてたんですよね。愛しそうにしているというか。男性からそんな眺められ方をされたのが初めてで、その時に「女を獲物として見る男性ばかりじゃないな、この人を疑う事は、私の方こそ裏切っている」と思いました。
それから一気に安心して何も気にならなくなりました。
ま！それが今の旦那ですと行きたいですが元彼なんですけどね！笑　でもそれがあって脳内の男性不信が修正されて、今の旦那とも疑いなく関われて今があります。主さんの彼氏は信頼してもらうために色々されていてすごいです！彼氏からの信頼の積み重ねは今どんどんあるはずなので、あとはそういうふとしたきっかけのタイミングだけだと思います。

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浮気は病気です。元カレは病気なのです。

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