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嫁が実家に里帰りをする事に対して、お姑さんの立場の方はどのような思いですか? …

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匿名さん( fu1TCd )
20/09/11 23:56(更新日時)

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嫁が実家に里帰りをする事に対して、お姑さんの立場の方はどのような思いですか?
面白くないですか?

来月出産を控えてるプレママです。
先日滅多に声を荒げない旦那が電話でなにやら言い合いをしてまして、相手は義母でした。
私の出産後の予定を話したところ、子供に会わせてくれないの?抱かせてもらえないなんてと、駄々をこねる様に言っていたそうです。
予定と言っても里帰りをするだけです。
1ヶ月ほど実家にお世話になります。
このご時世なので、病院も面会制限があり1日1人まで、旦那が来ると思うので義両親に孫の顔を見せられるのも当分先になるかと思ってます。義実家までは車で2時間はかかります。
旦那は義母に、里帰りをして実母に子育てを教えてもらう、手伝ってもらう、お世話してもらうという言い方をしたらしくもしかしたらそれが引っかかったのかと思いました。

というのも、身内に妊娠の報告をした時明らかに1人テンションが違っていた義母。
初孫で子育てを手伝わせてほしい、ベビー用品は私が買いたいなどと詰め寄られてました。有り難い言葉でしたが、初めての妊娠で理想の子育て像というか、自分があれこれやってあげたいという理想もあって、義母の希望には答えてあげられないことをはっきり言いました。今は手伝いは不要です、子育ても見守ってくれるだけで十分ですと。実両親にも同じ事を言ってます。実両親は何かあれば頼ってねという感じです。

義母は我慢できなかったのかベビー服などを買っては報告してきたり、目立つ前のお腹を撫で回しまだ性別もわかっていないのに男の子だわ!絶対よ!と声をかけられ、流れで義父にもお腹をベタベタ触られ、マタニティアルバムを作りたいから毎月お腹の写真を送ってなどと言われ。断るとなんでよ?と言った感じ。急にお腹を触られた事にびっくりし、強引なことはしてほしくないと旦那に相談。それを義母に話すと自分の娘の様に思っているから、子供を感じたかったのよと。義母に会うのがだんだんと嫌になり、実家にも滅多に顔を出さないのに月に1度は会いに来てと言われていて、つわりが辛い中でも行っていましたが気づいたら旦那だけで行ってもらう様になってました。

義母の催促には散々断ってきたので、出産後、実両親に頼る、甘える事がもしかしたら面白くないのかなと。憶測ですが自分も手伝いたかったのに、なんて思ってるのかな?と。
話の通じない義母に旦那が電話で、会うことや抱っこできることが当たり前だと思わないでほしい、こっちにも予定や都合があるしいつまでも義母を優先的にはできないと怒ってました。
すると義母はじゃあもういいわ、と投げやりになり旦那はますます不機嫌に。
もちろん、私も旦那も会わせたい気持ちは十分にあります。ただ、初めての子育てなので手探りでも2人でまずは頑張ろうという気持ちです。

産まれたら産まれたでなるようになるし、義母も1度会わせたら落ち着くんじゃないかと思い今はそっとして置いてます。
長文になってしまいましたが、里帰りや孫育てに対しての心情などを教えてもらえたら有り難いです。今後の参考にさせてもらえればと思ってます。

No.3136336 20/09/04 22:50(悩み投稿日時)

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No.1 20/09/04 23:25
匿名さん1 

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出産前にあんまり考えない方がいいですよ,あなたは何にも
悪いことしてないんだから。
義母と実母は違います。

当然実家に帰って,世話になるのが当たり前です。
出産して人数制限があるなら
旦那じゃなくて義母に来てもらったら?一回くらい

そしたら,うるさく言わないでしょう。

No.2 20/09/04 23:27
匿名さん2 

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私が主さんの年の頃には、主さんのように思ってました笑
初子を孕っていたころですねー。

時が経てば、

また考えも変化してますので、

私の意見は姑さん側に近くなりつつあるんですがw

主さんのおなかにいるベビーちゃんが

父母、両家のジジババ、みんなに愛され生まれ出てくることを喜ばれ待ち望まれているこの幸せを

どうか、感謝して欲しいと思うんです

だれがどうのこうのでなく

お腹の赤ちゃんが、幸せに健康にすくすくと育つよう、
もちろん母である主さんに愛され可愛がられるのが最も素晴らしいことなんだけどもね

主さんの大切な赤ちゃんがより多くの人間に愛され、可愛がられる子に育って欲しいじゃないですか!!

姑やら、なにやら
ややこしくうざいのもわかるんですが笑

ジジババの愛はめっちゃ大事ですよ!

母になる主さんには鬱陶しいもの。でも主さんのベビーちゃんの将来には大切なもの。

うまく、繋いであげてください。

こうしたいああしてやりたいと、母になるとき、我々は思う。
でも、周りの力→ジジババ、そして第三者の大人もそう、子供が成長するにつれ、その周りの人間の力の偉大さを知る時がきます。

初孫を楽しみにしてくださるなんて、この世の中、、、だんだんとせちがらく、、自分たちの暮らしばかり考える親が多い中で、、実はとてもありがたいことなんですよ。。。

No.3 20/09/04 23:39
匿名さん3 

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生まれて間もない孫を入院中にまず見にいけないのは悲しいですね。
私の息子のお嫁さんなら時間を作ってくれると思います。
孫が産まれた病院も2人までの人数制限があったけどちゃんとお嫁さんがお友達や、親戚、家族の時間を割り振りしてくれて、こちらの親戚の分の時間もやりくりして連絡くれました。

里帰りも10日ぐらいしていたけれど、その間もお嫁さんも、ご両親も、いつでも来てくださいと言ってくれて、一度会いに行きました。里帰りがどうこうなんて微塵も思いません。私もしていましたし。

生まれてから今でも車で1時間半かかる距離だけど月2回会いに来てくれます。

うちのお嫁さんは妊娠中も月に一回は来てくれていてお腹も触らせてもらったし、
毎週妊婦検診のエコー写真や、様子もLINEしてくれてました。

孫が産まれてからも、お洋服やおもちゃを買って送れば
必ずその日のうちに着せて写真を送ってくれますし、
いつも愛用してくれているようで、お嫁さんもすごく素直な子で喜んでくれているのがわかります。
うちに帰ってきても孫を好きなだけ触らせてくれますし、写真も撮り放題です。

孫が可愛いのはもちろんですが、やはり可愛がってもらえる幅は、可愛い性格のお嫁さんだから孫もさらに可愛く思うし、こちらの親戚宅にいくのも嫌な顔一つせず来てくれるのでみんなもすごく可愛がっていて得な子だなぁと思います。

No.4 20/09/05 00:16
匿名さん4 

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私は今3人目妊娠中、1人目の時よりだいぶ気持ちに余裕ができた嫁の立場です笑
お義母さんだいぶ孫フィーバー炸裂しちゃってますねぇ。
コロナの問題もあるから難しいですよね。そんだけ大フィーバーしてるなら産まれて1ヶ月以上1度も会えないなんて!それに比べて実家のお母さんはお世話?手伝い?ムキーってそりゃ思うでしょうね。
言い方も悪かったですね、赤ちゃんのお世話やら育児手伝いなんてそんなワクワクする言い方しちゃダメですよー、産後の体の回復のためとかクールに言うべきでしたね。

ここは入院中の1日1人の面会を1回だけお義母さんに「特別に」使ったらどうですか?他の人には使わないよ〜お義母さんだけ!よく考えたら赤ちゃんも早くバァバに会いたいに決まってるよね〜!ってヨイショする。
産後の回復はできれば実家で。と病院から言われているってことにしましょう。

でも旦那さんの言い方はちょっとひどくないですか?孫に会える、抱っこできるのが当たり前だと思わないでほしい。
お義母さんを止めたいのはわかるんですが、正直コロナの面会制限さえなければ主さんの場合ジジババは産まれてすぐ見に来るものだと思います。

ご実家に遊びに来ていただくなり、退院の日に病院の近くや自宅で待ち合わせて少しでも孫と会わせるとかは無理ですか?
それならできない、したくないのであればどうしようもないからほっとくしかないですね。

No.5 20/09/05 08:37
匿名さん5 

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生まれるまでは、
知らん顔でいいんじゃないかな
お見舞いも遠慮してもらいましょう

、生まれたら毎日孫の写真を送るかな
何枚も、

育児用品いただけるなら有り難くいただき
義理母も楽しみにしてるんだもの
仲良くしといて損はない
生まれてくる子には大事なおばあさん
生まれてから義理母を頼るがいいんじゃない
たまには夫婦で出かけたいからって
預けるのもいいし
小さいうちだけだよ!
小学生になったら見向きもしないから
笑笑
赤ちゃんはみんなを幸せな笑顔にする
今怒ってても
赤ちゃん自分の孫を見たら
何もなかったのように
笑顔になるさ
今は

里帰り出産する事は悪いことじゃないし
実の親に助けてもらうのも悪いことじゃない
義理母だってそれはわかってるけど
ガッカリしちゃったんだよ


No.6 20/09/05 10:11
匿名さん6 

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拒絶はダメだわ。
お見舞いは毎日人が変わってもいいなら、1日義母に来てもらえば。
退院したら実家に見に来てもらう。
そんなに期待してるなら泊まってもらえば。
あなたは赤ちゃんのお世話だけするから実母の手伝いも最小限なら、お母さんがお客さん(義母)の世話くらいできるでしょ。
写真は実家にいるうちは母親に、戻ったらダンナさんに毎日とってもらいなよ。
産褥婦はそんなに暇じゃないよ。

No.7 20/09/06 00:33
主婦さん7 ( ♀ )

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主さんの気持ちも分からなくないけどね。義母さんが重かったんだよね。

散々断ってきた、ってことだけど
それだけ干渉が頻繁で遠慮がなかったのだろうと察します。

だけど、全部断るのではなく
ある程度お願いしたり、頼ったりして、お互いの中間地点を模索する歩み寄りは必要だったのかもね。と思いました。

私は嫁の立場ですが
義両親が贈り物をしてくれたり、子どもたちのベビー用品を用意してくれることについて、断ったことはないです。というのも、私への贈り物ではなく、孫への贈り物だからね。孫へ何かしてあげたいのであって、祖父母と孫の交流は持たせたいと考えてるからね。

主さんの義母さんのマタニティフォトには、びっくりだけどね!笑

あと

産まれたらひと目会いたい
抱っこしたい

と、祖父母なら誰でも思うと思うんだよ。思わないほうが珍しいというかドライ。
それを我慢するか、我慢しないか。の違いだからね。

義母さんは、自分たちの気持ちを大切にされてない、雑に扱われてる。って思ってるのかもね。やはり、数々の拒否が原因だと思うよ。

私なら、産まれたら会いに来てください、抱っこしてあげてください。って言うよ。主さんも、義母さんが強烈な人ではなければ、ぜひ会いに来てくださいー!って自分から言ってたと思う。

嫁に嫌われてる
避けられてる
拒まれてる

って義母さん気付いてるから、今回みたいに揉めたんだと思うよ




No.8 20/09/09 12:16
お礼

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>> 1 出産前にあんまり考えない方がいいですよ,あなたは何にも 悪いことしてないんだから。 義母と実母は違います。 当然実家に帰って,世話… 義母と2人きりは精神的にきついですね苦笑

No.9 20/09/09 12:20
お礼

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>> 2 私が主さんの年の頃には、主さんのように思ってました笑 初子を孕っていたころですねー。 時が経てば、 また考えも変化してますので… そうですね、姑さんの気持ちは今はわからないので迷惑とばっかり考えてしまいます。
旦那も私もあまり祖父母にべったりのタイプではなかったので、ジジババのその愛というものがあまりピンときません。きっと、孫にというよりかは親になる私たちがお世話になって初めてわかることがあるんだなと。

No.10 20/09/09 12:25
お礼

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>> 3 生まれて間もない孫を入院中にまず見にいけないのは悲しいですね。 私の息子のお嫁さんなら時間を作ってくれると思います。 孫が産まれた病院も… とても理解のあるお嫁さんですね。可愛い性格のお嫁さんになれたのはきっと、お互いに距離感を大切にされてきたんじゃないかと。だからこそ関係性が良いんじゃないかと思いますね。そうじゃないとしたら大層お嫁さんが努力や我慢してるのかなと。ただその関係性は一方的にできるものではないと思うんですよね。嫌なことをされたらこちらも可愛い性格にはなるのは無理なんじゃないかなと思っちゃいます。

No.11 20/09/09 12:33
お礼

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>> 6 拒絶はダメだわ。 お見舞いは毎日人が変わってもいいなら、1日義母に来てもらえば。 退院したら実家に見に来てもらう。 そんなに期待してる… 義母の世話くらいとは?少なからず私も実母も気を使わなければいけないことには変わりはないですよね。産褥婦が暇じゃないとおっしゃるならなおさら、なにをされるか言われるかわからない義母に快く実家に招き入れるのは躊躇しちゃいますね。

No.12 20/09/09 12:38
お礼

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>> 5 生まれるまでは、 知らん顔でいいんじゃないかな お見舞いも遠慮してもらいましょう 、生まれたら毎日孫の写真を送るかな 何枚も、 … ガッカリですか。お姑さん達はいったい何に期待をするんでしょうか?勝手に期待して、ガッカリされて自分の思い通りにいかなかったらもういいわ、と?産まれる事を楽しみにしてくれるのはすごくありがたいんですけどね。産まれたら私も気持ちが変わるかもしれないので、優しくなれればいいなと思います。

No.13 20/09/09 12:51
お礼

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>> 7 主さんの気持ちも分からなくないけどね。義母さんが重かったんだよね。 散々断ってきた、ってことだけど それだけ干渉が頻繁で遠慮がなかっ… ベビー用品を買いたいという義母に旦那がこれだけは譲れないという好みのチャイルドシートをお願いしてます。私なりの受け入れた部分のひとつです。早めに必要なものと伝えてあるのにもかかわらず、未だに購入の話はないです。なので、焦る私が早く買いに行こうと旦那を誘いますがそれでも義母はダメ、待っての状態です。先に買ってお金だけとか、いろいろと策を提案しても義母には伝わりません。何か理由があるにしても、こういうことがあるから遠ざけてしまいたくなるんですよね。義母はなにがしたいの?と。
質問にも書きましたが、会わせたくない訳じゃないんですよ。私からしたら、義母は私が私がと主張が強すぎるのでまず待ってください、落ち着いてくださいと言いたくなる感じです。
距離感って大切ですよね。義母の気持ちは大切にしろとかよく言われますけど、子供を産むこちらの気持ちはどうでもいいの?と感じます。結局嫁姑関係が悪いところって義母が
暴走するパターンが多いと思います。
ながながと失礼しました。

No.14 20/09/09 12:56
お礼

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>> 4 私は今3人目妊娠中、1人目の時よりだいぶ気持ちに余裕ができた嫁の立場です笑 お義母さんだいぶ孫フィーバー炸裂しちゃってますねぇ。 コロナ… 自分がその立場にならなきゃわからないことだと思うのですが、そんなに早く孫の顔を見たいものなのですか?
1人目を出産された時も、義母のためにと動かれましたか?お姑さんとは関係は良好でしたか?

No.15 20/09/09 13:51
匿名さん6 

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>>11
>今は手伝いは不要です、子育ても見守ってくれるだけで十分ですと。実両親にも同じ事を言ってます。実両親は何かあれば頼ってねという感じです。

義親と実親にこう言っておきながら里帰りするのはおかしくない?
だから、赤ちゃんの世話はあなたがするのだから、実母もいるなら義母を泊まらせなさい、と書いたんですが、意味わかりませんかね。
いい大人なら他人の家に一泊二泊ならお客様として大人しくしてるから、3ヶ月後にあなたの家に一週間滞在するよりいいと思いますよ。

No.16 20/09/09 15:08
匿名さん4 

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うん見たいものだと思うし主さんのお義母さんは特に孫フィーバータイプなんだと思います。
うちの義母はドライなタイプだと思っていたし実際本当に気を使ってくれるタイプですが、車で2時間産まれたらすぐ来ましたよ。帝王切開だから当日は見れないのに。
でもその時病院で嬉しそうに抱っこする写真は残ってます。
里帰りは2回ともしてないので退院して3日後におばあちゃん連れて再び家に赤ちゃん見にきました。
旦那の家族全員と関係はかなりいいです、旦那いなくても遊びにいくし義母とそのお友達とランチ行ったりもしますし。
ただね、そんなに孫の顔見たいものなの?って考えだとあっちにも伝わっちゃうしこっちもイライラすると思うから、ジジババは孫ラブなものだけどコロナだからごめんね我慢してねって心持ちのほうが仲良くやっていけると思う。
主さんは自分の親に早く赤ちゃん見せたいなぁって思わないんですか?

No.17 20/09/11 23:56
お礼

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>> 15 >>11 >今は手伝いは不要です、子育ても見守ってくれるだけで十分ですと。実両親にも同じ事を言ってます。実両親は何かあれ… 里帰りっておかしな話ですか?嫌がる実母の元にずけずけと上がり込むわけでもないんですが…笑 手伝いは不要、それはキツい言い方に変えれば干渉してくるな、という意味でもあるんですけどね。お手数ですが全文を読んでいただければありがたいです。

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