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姉の夫が私の元セフレでした。 先日、姉の夫(以下:義兄)の浮気が発覚しまし…

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誰にも言えないさん
20/09/05 10:33(更新日時)

姉の夫が私の元セフレでした。

先日、姉の夫(以下:義兄)の浮気が発覚しました。
私は姉に嫌われていて入籍したこと自体知らされておらず、大変驚きました。

母曰く、義兄はちょっとした有名人だと。
それを聞いて義兄の名前をネット検索した私は、さらにビックリ。
二年近く前にナンパされ、その後も何度かセックスをした相手だったのです。

恋人でもない男と寝たのは彼のときだけなのに、よりによって。
本当に血の気が引きました。

姉はとても気性が荒く、バレたらタダでは済みません。
両親も性的なことにはかなり厳しいタチです。

現義兄と初めてセックスする前、パートナーがいないことは口頭で確認しました。
結果的に嘘だったわけですが、当時の私はその言葉を信じて事に及んだので、正直なところ姉に対しての罪悪感はさほどありません。
長年ずいぶんひどくいじめられてきましたし。
もちろんそんな理屈が通らないことは分かっていますが……。

義兄の方はまだ気づいていないはずなので、事が明るみになる前に離婚してほしいと毎日祈っています。
しかし、姉はどうやら離婚しない方向で考えているようです。

離婚しないのなら、親族として初めて私と顔を合わせたとき義兄が取り乱さないようにしたいのですが、連絡先はとっくに消してしまいました。

義兄はどうやら姉に「口撃」されまくって参っているようです。
私と面識があることについて詰問されたら、ほんとのことを言ってしまうかもしれません。
そうなったら終わりです、いろんなことが。

この先のことを思うと食欲も湧かず、薬を処方されるほど胃も荒れてきました。
私に打つ手はあるのでしょうか。

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No.3136461 20/09/05 05:47(悩み投稿日時)

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No.1 20/09/05 06:03
匿名さん1 

姉の家に訪問。義兄と接触して話し合って釘を刺す。訪問が無理なら、義兄と挨拶回りしたいと言って名刺なり職場なり教えてもらう。別に家族だし仲良くしたいと言えば不自然ではないです。

No.2 20/09/05 06:17
お礼

>> 1 アドバイスありがとうございます。

姉は結婚生活の継続を望んではいるものの離婚という選択肢を捨てたわけでもなく……。
別居しながら今後の方針について話し合いを重ねている状況です。

このタイミングで私が義兄との接触を図ると、姉だけでなく両親にも不審がられるに違いありません。
なぜなら私は、姉と会っただけで過呼吸を起こしたことがあるほど彼女が苦手なのです。

文字数制限でこのような事情を省いたため、分かりにくくなってしまって申し訳ありません。
もし本当にどうしようもなくなったときは、匿名様のお言葉を参考にして「姉の結婚を機に仲直りしたいな、ついでに義兄さんにもご挨拶を……家族だから」作戦で頑張ります。

ありがとうございました。

No.3 20/09/05 06:18
匿名さん3 

ご両親に白状してしまうのも、無しじゃないように思います。

未婚の女の男遊びと、パートナーがいる男の女遊び、どちらが問題かなんて一目瞭然。
それに自分のことは「真剣に恋人と考えていた」と言ってしまえば良い。

その上で「そういう遊び人だから信用ならない」と追い出す手もあると思います。
と言ってもそこまでやると流石に恨みを買いそうなのでオススメはしませんけど。

でもちょっと自分に都合の良い言い方で白状するのはありだと思います。

真剣に考えていたかどうかなんてあなたの胸のうち一つですし、こういうのは先に言ったもの勝ちですから。

後は正直に「気まずいから会いたくない」と言っとけば良いかと。

No.4 20/09/05 06:41
お礼

>> 3 アドバイスありがとうございます。

実は現義兄と会わなくなった理由が、彼に付き合おうと迫られたからなのです。
そのとき私は「あなたみたいな遊び人と付き合ったら泣かされるに決まってる」と返事をしてしまいました。

両親が余計なことを言わなければ、私が告げ口をしても義兄にはバレませんよね。
でも万が一義兄にバレて「嘘つけ!」と怒らせてしまったらと思うと……。
なにぶん母の口が恐ろしく軽いもので、不安です。

加えて、母は性的なことを毛嫌いするのです。
私が痴漢にあったとき、当時高校生になりたてだった私に「されたがってるように見えたんじゃないか」と言ってのける歪みっぷりです。
ナンパ男とのセックスがバレたら親戚中に言いふらされる恐れがあります。

しかし、あなたの「自分に都合の良い言い方をする」「先に言ったもの勝ち」というお言葉を受け、父にだけ告白してみるという選択肢を得ることができました。
馬鹿正直にすべて話す必要はないのだと気づかせていただき、少し心が軽くなりました。

ありがとうございました。

No.5 20/09/05 06:45
匿名さん5 

私は、裂けても黙っているべきだと思います。

たとえ義兄が白状しても知らぬ存ぜぬで「は? 何言ってんの? 頭おかしいんじゃない?」と突き通すこと(証拠なんてないんでしょう?)。
親に告白したら楽になるでしょうが、老いた親はあなたの本性を知ってドン引きし心から傷つくと思います。
そのうえもう一人の娘である姉に嘘をつかなきゃいけないなんて地獄の苦しみですよ。
まともな親なら耐えられないでしょう。
独身時代とはいえ我が娘は「誰とでも平気で体を重ねる女だった」(セフレって客観的にはそういうこと)ということも、「相手が義兄で姉が妹と夫から裏切られていた」(あなたがどう思おうが、客観的にはそうなります)なんて、絶対受け入れられないし、あなたのことも許せませんよ。
話したら親子関係に一生消えないキズが付きます。

一方で義兄が何を言ってもあなたが「は? 何言ってんの、この人??」で押し通したら親も姉もそれを信じられます。地獄の苦しみを受けることを回避できます。

その秘密は墓場まで持って行きなさい。
これから先、姉が離婚しようがしまいが関係なく、あなたの親にも夫にも我が子にも友達にも決して打ち明けてはいけませんよ。
打ち明けた瞬間から秘密は秘密でなくなり、この手の秘密は他人の「良かれと思って」「何も知らないお姉さんかわいそう」という無責任な世間の同情で本人に必ず伝わります。
心の奥底に葬って、あなたも忘れる努力をすべきです。

それと、姉からはどうして絶縁されているのでしょうか?
(結婚の事実さえ知らされないということは絶縁と同義です。)
姉がすべての真実を把握している可能性もあることも想定したほうがいいです。
仮に姉からその事実を突きつけられたとしても「知らぬ存ぜぬ」で通すこと。

その義兄とツーショットの写真なんかないんでしょう?
あったとしてもベッド写真じゃないでしょう?
だったら白を切りとおせます。
口が裂けても真実を言わないで。
真実を語るということはあなたの実家族を地獄の堕とすことですよ。
私がもしあなたの姉の立場なら、それが真実だと知ったら(あなたが真実だと認めたら)、自殺も考えるかもしれません。
義兄の不倫を乗り越えてまで再構築を選んだ姉の女心、妻としての気持ちも少しは思いやってください。
気性が激しくなくても、尋常な神経じゃ耐えられない出来事ですよ。

No.6 20/09/05 06:52
匿名さん5 

義兄に接触することも辞めたほうがいいです。
もし義兄が過去の秘密をもらしてしまったら、接触したことがバレた時点でたとえ周囲から疑われますよ。
「やはりあの二人は過去に付き合っていたから口裏合わせをしようとしたんだ」と。
そうなっては、たとえあなたがどんなに白を切ってももう誰も信じてくれなくなります。
どう考えても結婚すら知らされなかった妹が、不倫の前科のある姉の夫に会うなんておかしいですから。
会う理由が全くないはずなのに、おかしいでしょう。

あなたは何もせず、ただ黙しているべきです。
義兄に会うことがあっても、平然と、毅然と親戚らしく振舞うだけで十分です。

義兄自身、あなたを覚えていない可能性もありますよ。
ナンパする男性がナンパしてゲットできた女性の顔や名前を必ずすべて覚えているとはかぎりません。

あなたが堂々と知らん顔を決め込んだら、義兄も余計なことは言わないと思います。
自分の首を絞めることになるだけの真実を語るわけがない。
あなたと義兄がわざわざ接触して打ち合わせなんかする必要はないんですよ。

No.7 20/09/05 07:06
お礼

>> 5 私は、裂けても黙っているべきだと思います。 たとえ義兄が白状しても知らぬ存ぜぬで「は? 何言ってんの? 頭おかしいんじゃない?」と突き… アドバイスありがとうございます。

「あなたの本性を知ってドン引き」というお言葉が胸に突き刺さりました。

私は自殺未遂にいたるほどの苦痛を姉から与えられた過去があり、それを見て見ぬふりをしていた両親に対して少なからず不信感を抱いていました。
今まで気づきませんでしたが「自分は被害者。悪いことなんてひとつもしてない」と考えていたようです。

絶縁はどちらかと言うと私からです。
私の自殺未遂のあと姉が病室に来たのですが、面会を拒否しました。
姉は加害者として責められるのが嫌で渋々見舞いに来たそうで、以来一度も会っていないのです。
いじめの発端は「妹の方が鼻が小さくて羨ましかった」からの「坊主憎けりゃ袈裟まで憎し」だそうです。

「お姉さんが自殺を考える」「家族を地獄に落とす」という文面に対し、一瞬「そうなればいいのに」と思ってしまいました。
これこそ「わたしの本性」ですね。
なんだか自分に失望してしまいました。

くだらない恨み辛みに左右されず正しい答えを出せるよう、もう少し考えてみます。
ありがとうございました。

No.8 20/09/05 07:13
匿名さん8 

ナンパされた時既に姉は結婚してたの?

してなければ気にする必要ないんじゃない。

相手主さんの名前知ってるの?
もし相手が気付いたとしても他人の空似じゃないと通せばいいんじゃない?

男も火に油を注ぐような事言わないんじゃない。

No.9 20/09/05 07:21
匿名さん5 

>>くだらない恨み辛みに左右されず正しい答えを出せるよう、もう少し考えてみます。
主さん、何が「正しい」かなんて人によって答えは違います。
主さんだって今の生活があり守るべき恋人/家族がいるんでしょう?
あなたを信じてくれている友達がいるんでしょう?
私も実の家族とはうまくいってなかったけいけんがあるのであなたが「せめて家族に対して正しくありたい」と思う気持ちは分かる気がします。
でも、あなたはあなたのことを一番大切にできる方法を選んだ方がいいです。
あなたが一番傷つかない方法は一見「ずるい、卑怯な方法」だと思うかもしれませんが、誰だって自分を守る権利があるのです。
あなたにとって一番「正しい方法」は自分と自分の立場を守ることですよ。

あなたとご家族の関係にはきっと清算しなければならないことがあなたの中にあるのでしょう。
でもそれは今回の件と切り離して考えるべきだし、そういう清算をするには、きっとこれから何年も(場合によっては10年以上)かかるでしょう(私の経験)。
今この問題を解決するのに、実家族に対するわだかまりやこだわりは横に置いて、自分の立場が悪くならないように考えるのが一番大切です。

お節介で何度もレスしてごめんなさい。
でもあなたのレスを呼んでいると、義兄とのこととは別に、ご家族側にも問題があったんだろうなと感じました。
どうか罪悪感などに振り回されずご自分を大切にすることを一番に考えてください。

No.10 20/09/05 07:26
お礼

>> 8 ナンパされた時既に姉は結婚してたの? してなければ気にする必要ないんじゃない。 相手主さんの名前知ってるの? もし相手が気付い… アドバイスありがとうございます。

入籍はつい最近でしたが、そのときにはすでに恋人同士だったようです。

下の名前は知っているでしょうが、苗字については教えていなかったはずです。
たとえ教えていたとしてもありきたりな苗字ですし、ピンとこないかもしれません。

そうですね……。
変に隠蔽工作を行うと、前の回答者さんが仰るとおりバレたときに逆効果ですし。

自他共に認める「嘘が下手」な私ですが、ここは何としてもシラを切り続ける方が良さそうですね、がんばります。

ありがとうございました。

No.11 20/09/05 07:53
お礼

>> 9 >>くだらない恨み辛みに左右されず正しい答えを出せるよう、もう少し考えてみます。 主さん、何が「正しい」かなんて人によって答え… 「今回の件とは切り離して」ですか。
そうですね、おっしゃる通りだと思います。
頭では理解したつもりなのですが、なかなか……いけませんね。

先ほどの御回答を頂いてから、なんだか「自分は本当はバレることを望んでいるんじゃないか」「そうやって家族を苦しめたいんじゃないか」と思えてなりません。

私はあなたのように「家族に正しくありたい」とは思えないんです。
私は「家族と違って、正しい人でありたい」と望んだのです。
でも本当は正しさなんてどうでもよくて、ただ見返してやりたいだけなのかも……。
いつの間にこんなに破滅的な思考に陥っていたのか、ここまでくると笑えてしまいます。

ご指摘の通り、大切に思う恋人や友人はいます。
彼らに知られて軽蔑されたとしたら、家族に責め立てられるよりよっぽど辛いでしょう。
そうなったら今度こそ生きていけないかもしれません。
そうならないためにも、あなたの仰る「正しい方法」について真剣に悩んでみます。

何度もご丁寧なお言葉をありがとうございます。
さまざまな発見があり、非常に参考になりました。

No.13 20/09/05 10:33
匿名さん13 

あなたはずっと独身で、姉が交際時代に知らずに義兄とセフレだったということ?
姉と会ってないならシラを切りやすくするためにイメチェンしてみたら?
あと、これからも会わないなら気にしなくていいと思う。
姉が別れたくなくてもその浮気回数だと必ず離婚するよ。

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