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少し前の話です。 私は過去、不倫をしていました。彼に子供がいるという事も知っている上で。 それだけでも最低ですが、不倫相手の男性との子を妊娠しました。当時の

かなり不愉快な質問です。長文です。 このような状況で子供を出産したい、または出…

回答18 + お礼6 HIT数 759 あ+ あ-

匿名さん( 25 ♀ )
20/09/07 10:41(更新日時)

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かなり不愉快な質問です。長文です。
このような状況で子供を出産したい、または出産できると思いますか?
私25 彼28歳

・彼が留学中。卒業まであと2年ほど。帰国中に妊娠発覚しました。
・彼は留学を辞めるつもりは一切なし。
・結婚は卒業してから。それまで婚約。
・妊娠中のわたしや赤ちゃんに対しての興味や身体の気遣いがない。
・少し差別的な言い方になってしまうと彼は帰化済みの在日コリアンの家族のため家族親戚の結束力が強い。親の言うことは絶対。
・嫁のことは二の次の次で奴隷扱いにされそう。彼親は息子と孫のことだけしか考えてない。
・彼の元々の性格は、言ってることに一貫性がなく、自分中心に物事を考え進める。
・妊娠中になんで避妊しなかっんだと言われたり、全く喜ばないから冷めた、堕すなら別れると一方的に責められて逃げられそうになる。

彼の提案は
・留学中はどちらかの実家で私が育てる。生活費は彼の親が負担。
・わたしもワーホリに行く夢があったため、彼が帰国後子供を置いてワーホリに行く。その間は彼一人で子育てする。
・彼の留学先について行って現地で出産。わたしは言語がわかりません。
・お互い留学ワーホリをしてその間、里親に出す。


今となっては大変手遅れな質問だとわかっております。
最終的には彼に同意を得て中絶という選択をしてしまいました…。最後に会って同意を得たときは別れると言ってたものの、やっぱり関係は続けたいと言われました。
ですがその後、連絡はほぼなく同意書サインは郵送でやり取りし手術の日は迎えに来ない、連絡も完全になくなり最終的にLINEブロックされて会う気も連絡する気もないと一方的に振られました。
妊娠したと報告したときすごい喜んで産んでほしい、産んでほしいと号泣して言ってはきたものの、彼の学業がまだ残っていること、わたしもワーホリに行く夢があったこと、養えるような彼の行動力と育てられる環境がなく不安でいっぱいになりほんとに人として最低ですが赤ちゃんを産みたい!!と自分からは言えませんでした…。わたし自身も大好きな彼との間に授かりとても嬉しかったのはあったのですが、
意地でも赤ちゃんを産めばよかったのでしょうか。
彼に産む決断ができなくて申し訳なかったと今更ながら謝りたい思いです。

この状況でも避妊しなかったのはお互いの責任です。わたしも避妊をしない彼に身体を委ねてしまったのは自分の責任だと充分承知しています。
誹謗中傷はどうかおやめください。


20/09/06 12:04 追記
皆さんありがとうございます。おっしゃる通り本当に馬鹿でした。今後母親になる資格なんかありません。供養もしており一生赤ちゃんのことを背負います。もし産んでいたらワーホリは行くつもりはなかったです。彼は夢も子供も取ろうとしてました。わたしは彼の提案に最後まで納得いかず子供のことを考えたら絶対に不幸にさせると思いました。婚約はわたしが出産になかなか決断しなかったためあとで考えようと話を置いていました。

No.3137221 20/09/06 11:08(悩み投稿日時)

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No.1 20/09/06 11:11
匿名さん1 

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無責任だと思います。
子供の命を軽視しないで下さい。

No.2 20/09/06 11:18
匿名さん2 

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意地でも赤ちゃんを産むという意味が理解できません。彼を引き留めておきた買ったということですか?

No.3 20/09/06 11:18
匿名さん3 

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馬鹿でしたね。
大変でしたね。

過ぎたものはどうしようもありません。
正直、私もその状況は中絶を勧めただろうなと思います。

命を犠牲に守ったものを大切にして、教訓にして、前に進みましょう。

本当に、大変でしたね。

No.4 20/09/06 11:20
主婦さん4 

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まず、それだけ食い違いのある彼と、なぜ婚約したのでしょうか。
また、今回のことがなかったとして、彼と結婚生活を続けていけると思いますか?

今回の判断は、仕方がなかったのではないかと思います。
彼の様子から、ベストかどうかは分かりませんがベターな選択だったと思います。
今はとにかく、お体をいたわってください。

余談ですが、今回のことで結婚話がなくなったなら、主さんは彼に婚約破棄の慰謝料を請求できるのではないかと思います。
もし主さんの気持ちに区切りをつけることが出来るなら、そのような方向で考えてみられてはと思います。
この点については、ご両親や弁護士などに相談されてはいかがでしょう。

妊娠は、二人にとってとても大きな出来事です。
今後はくれぐれも、慎重に。
お子さんの供養も、忘れずにしてあげてください。

どうぞお大事に。

No.5 20/09/06 11:22
匿名さん5 

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正しいのはAの考え方であると言い方は出来るけどスレ主さんはそれを色んな事を考えて、それを選択しなかったんだからそれは責められないよね。

勿論、それでもこうすべきだったんじゃないかという視点は残ると思うけど、それはスレ主さんが決めた道なんだから背負わないといけない部分があるのも仕方がないと思います。

No.6 20/09/06 11:22
匿名さん6 

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もうやってしまったんですね、

赤ちゃんかわいそう

主さんたちは。。本当に酷いし最低

自分の赤ちゃん殺しておきながら、中傷はやめてくださいって。。

赤ちゃんの命は平気で奪ったのにそのことで責められたくもないって。。

どれだけ自己中なんだろう

ならなんでスレなんて立てるんだろう

二人とも幼稚で自分勝手で、よく自分の都合でお腹の赤ちゃん殺せるなって思います

No.7 20/09/06 11:23
匿名さん7 

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あなたも彼も、したいことがあるのに子どもを作ってしまったことがそもそもの間違いです。
彼の態度はたしかにあり得ませんが、あなたもあなたで育てようと思えばシングルマザーにだってなれるのに、結局そこまでの覚悟がなかった、ただそれだけではないでしょうか。
シングルマザーは、ワーキングプアの方よりもよっぽど優遇されています。
うちの市ではシングルマザーで非課税の方はリフレッシュ預かりすら無料です。
私は一回につき2500円も払っているのに。
非課税ギリギリのところで働けば、補助などもかなり手厚いので、たくさん稼げなくても十分生活していけます。

でも、あなたはそうしなかった。
その上、妊娠してもまだ自分の夢であるワーホリなんかについての考えすら巡らせている、そのことが信じられない。
たしかにそんな状況下では子どもを産んでも幸せにはなれないでしょう、少なくとも「あなたは」ね。
でもあなたが「赤ちゃんを」幸せにしてあげる道ならいくらでも選べたはず。
こういうとき、男はいくらでも逃げられるんだよ、妊娠したって痛くも痒くもないんだからね。
結局悩むのも辛いのも傷付くのもあなただけ。

今更避妊しとけばよかった、やっぱり産めたのかな?なんて考えても仕方ないことです。
あなたが決めたことならば、もうそれに従って後悔もして生きていくしかないと感じます。

No.8 20/09/06 11:26
匿名さん8 

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批判はしたくない
けど内容だけに
赤ちゃんが気の毒にしか…

結婚も妊娠も全然するべきではなかったと内容からして思う

No.9 20/09/06 11:26
匿名さん9 

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もし産んで彼の親が見るってなると後々面倒なことになりそう、、
主さんの親は何て言ってるのでしょう?
韓国ドラマたまにみるけど日本にはない文化?があるなぁと思いながらみてます
、、あなたが出産した後、あなた自信が見れないのであれば、残念だけど産まないほうがあなたと産まれてくる子供のためだと思います
心配です

No.10 20/09/06 11:30
匿名さん10 

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赤ちゃんは戻りません、過ぎたことはどうにもならないです。
彼に謝ったところで罪悪感が消えるとは思えませんし、もしそれで消える罪悪感なら主さんにとって赤ちゃんはそれだけの存在だっただけです。

彼に連絡するのはやめた方が良いですよ、産まないという事で関係がこじれ手術に付き添ってくれなかった彼の事を責めたい気持ちもあるのではないですか?
二人の問題から目を背けた彼に何も言わないでいられますか?会ったら言ってしまう可能性ありませんか?
揉めたら余計に傷ついてしまうのではないでしょうか。

避妊をせず、堕胎した事を反省するならまずは産まれなかった赤ちゃんに謝り忘れず反省する日々を過ごすしかないのではないですか?

No.11 20/09/06 11:37
匿名さん11 

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自分は今まで中絶された方のスレでは、スレ主さんを出来るだけかばう書き込みをしてきましたが、主さんは今後も母親になる資格はないと思います

産まれて来れなかった赤ちゃんの事を思うとこんな事言いたくないですが、主さんの元に産まれて来なくて良かったと思います

夢?ワーホリ?里親?彼に産む決断?
あまりにも勝手過ぎませんか?産まれてくるかもしれなかった赤ちゃんの気持ちは一切考えてませんよね

一番悪いのは彼ですが、主さんは母親になる資格はありません。
とは言え大変な経験をされたと思いますので、お身体だけはお大事にされて下さい

こんなスレ見なければよかった

No.12 20/09/06 11:42
匿名さん12 

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何でもかんでも産めば良いってもんじゃないですからね。
子供生まれてから、主さんがワーホリに行く前提とか、里子に出す前提なら、堕して正解だと思います。
健全な環境で育てられない子を、命の美談によって、産み落とす方がよほど無責任で子供に残酷。

そもそも、もともと婚約していたの?
それとも、妊娠に伴い婚約はするけど結婚は留学終了までNG、という話になったということ?

子供ができたんですから、産むなら、籍を入れて、生まれたら赤ちゃん連れて彼の住む国に行くのが正統だと思いましたが。

まあぶっちゃっけ。
帰化した元コリアンの子供を苦労して産むことはない。
主さん。
帰化して日本国籍を持っている方を、「在日」とはいわないのでは?

No.13 20/09/06 12:34
匿名さん13 

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前にも投稿されてましたよね?堕胎費用はどうなりましたか?
私も子供ができたからといって、必ず産まなければいけないとは思わないし、産まない選択もありだと考えてます。勿論、命は大切。でも、産まれてきた子供が心から『産んでくれてありがとう』と思えない人生を送るなら、産むことだけが親の責任だとは思わないので。
主さんは二度と同じ過ちをおかさないように、今後はご自身の人生、亡くしたお子さんの分もしっかり歩んで下さい。

No.14 20/09/06 12:35
お礼

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>> 1 無責任だと思います。 子供の命を軽視しないで下さい。 回答ありがとうございます。
本当にその通りです。本当に人として最低なことをしたと思います。

No.15 20/09/06 12:37
お礼

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>> 3 馬鹿でしたね。 大変でしたね。 過ぎたものはどうしようもありません。 正直、私もその状況は中絶を勧めただろうなと思います。 … 回答ありがとうございます。
おっしゃる通りです。本当に馬鹿です。
赤ちゃんのことは一生忘れません。

No.16 20/09/06 12:42
お礼

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>> 4 まず、それだけ食い違いのある彼と、なぜ婚約したのでしょうか。 また、今回のことがなかったとして、彼と結婚生活を続けていけると思いますか? … 回答ありがとうございます。
妊娠を期に婚約しようと言われました。
確かにこのまま結婚しても離婚してたかと思います。
婚約は手術のまえに一旦話を置いていたため完全に婚約はしてませんでした。
慰謝料も難しいと思いました。

子供のことは一生忘れません。
温かいお言葉ありがとうございます。

No.17 20/09/06 15:42
お礼

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>> 5 正しいのはAの考え方であると言い方は出来るけどスレ主さんはそれを色んな事を考えて、それを選択しなかったんだからそれは責められないよね。 … 回答ありがとうございます。

はい。この状況で産んだあとの子供のことなども考えておりました。

堕した罪悪感によってこうすべきだったのかと今となっては無駄な考えをしてしまいました。赤ちゃんのことは今後も供養し続けて背負っていくつもりです。

No.18 20/09/06 15:44
お礼

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>> 6 もうやってしまったんですね、 赤ちゃんかわいそう 主さんたちは。。本当に酷いし最低 自分の赤ちゃん殺しておきながら、中傷は… 回答ありがとうございます。
おっしゃる通りです。お互い幼稚です。

ただわたしは堕したくて中絶したわけではないのが事実です。

No.19 20/09/06 15:57
お礼

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>> 7 あなたも彼も、したいことがあるのに子どもを作ってしまったことがそもそもの間違いです。 彼の態度はたしかにあり得ませんが、あなたもあなたで育… 回答ありがとうございます。
この状況で子供を作ってしまったのは本当にお互いの責任です。彼は最後まで責任は取ってもらえませんでしたが。

そのような制度があることもしっかり調べるべきでした。
シングルマザーも考えましたが、私の親が反対し私も育てていく自信は正直ありませんでした。
ワーホリは諦めるつもりでいました。
ですが彼は夢も子供も諦めたくないと言われて、わたしは納得出来ませんでした。

逃げられてしまうってほんとに悔しいですね。彼の言葉を信じていたのも本当に馬鹿でした。
赤ちゃんのことは一生償っていきます。

No.20 20/09/06 21:55
通りすがりさん20 

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堕ろしたくて中絶した訳じゃないって、
ただの逃げじゃん‪w‪w

あとからならなんとでも言える‪w‪w

No.21 20/09/06 22:07
通りすがりさん21 ( 30代 ♀ )

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どちらにしても破綻してたでしょう。
そもそも望まない妊娠ですし、結婚する前になんできちんとした避妊できなかなぁ。

無理にデキ婚しても後から子供ができたせいでと言われそうな相手ですし、まともな避妊すらできないんだからそんな感じの人なんだろうね!

相手の駄目さを中絶までしてやっとわかったんだろうし、同じ過ちを繰り返さないようにするだけでは?

No.22 20/09/07 00:11
匿名さん22 

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あなたのした事は一生消えません。
本当に堕胎したくなかったのなら、守ったはずです。
守るべき存在でした。
母親であるあなたが、何よりも、誰よりも。
ここで例え無知な他人があなたの行いを正当化しようと、あなた自身の残虐な行いは消えません。ずっとついてまわります。
それを忘れずに。

No.23 20/09/07 08:44
匿名さん23 

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出産がどう以前に、感覚があまりにも自分主体すぎて、突っ込みどころ満載なんですけど…。

No.24 20/09/07 10:08
匿名さん24 

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彼氏の提案を否定…籍を入れない男もひどいが現地に行きたくないあなたも大したもんだ。
言語わかんないから行きたくないなんて言うくせに、よく外国で働きたいと言えるね。
自分の夢優先…25歳過ぎてワーホリ行っても何も変わらんよ。
以上から堕胎も当たり前かと思った。
そんなに合わないんだから別れたんでしょ?

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