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ほしい子供の数で大喧嘩になります。どちらの言い分が正しい？ 自分(34)妻(3…
ほしい子供の数で大喧嘩になります。どちらの言い分が正しい？
自分(34)妻(33)長男(4)の3人家族です。都心から電車で40分のベッドタウン、とにかく子供が多い所に住んでいます。一人っ子なんてほぼ居ません。
現在、自分の両親は5キロ先、妻の両親は15キロ先に住んでいます。長男の出産はトラブル続きで、仮死状態で産まれました。
長男は歩行が1歳4ヶ月。
二語文話始めたのは2歳5ヶ月です。
(1歳3ヶ月で95％の子が歩行開始する、
2歳6ヶ月で95％の子が二語文話し始める)
つまり長男は基準の成長ギリギリです。
長男の遅れを取り戻すには、三世帯同居が効果的ということで、長男2歳～3歳の期間限定で、
私、妻、長男、私の両親の計5人で完全同居しました。
同居のおかげで長男は3歳児健診で異常なしになるほど追い付きました。幼稚園でも問題なしです。平仮名も順調に覚え始めています。去年、同居は解消しました。
幼稚園のクラスでも、一人っ子は長男だけになりました。私はあと2人子供がほしいです。一方妻はもう子供は産みたくない！と言い張り大喧嘩です。
私「長男だけ一人っ子とか...可愛そうだと思わない？きょうだいがいると成長が全然違うよ、それに凄まじい少子化だよ。今年の出生数は目茶苦茶少なそうだし、日本自体が将来先細りだよ」
妻「日本がそんなに心配なら、日本のためにふるさと納税でもすれば？？」
私「長男が可愛いそうだと思わないのか？弟か妹が欲しいって長男言ってただろ！！」
妻「可愛そうだと思わない。出産からトラブル続きで、長男は私を苦しめるために産まれてきた！と思っていた時期がある。長男は追い付いた様に見えるけど、やっぱり仮死で産まれた事はいつも頭の隅にひっかかっている。今は平仮名を順調に覚えているが、将来学習障害とかを発症しないか不安。」
私「長男は追い付いただろ？それにもしまた何かあったらうちの親と一緒に育児すればいい」
妻「私ね、あんたの母親に蹴られのよ。でも長男が追い付くまでは、って我慢した。あんたの母親に"孫の成長が遅いのは、お前が出産サボって仮死で産んだからだ！恥よ恥！"って足蹴にされたのよ。あんたの母親には感謝しているけど、逆にどうしても許せない部分がある。」
私「それはすまない。でも二人目の子供や三人目の子供はとっても可愛いし、長男の成長をぐっと後押しする」
妻「あんたはいいよね。気持ちいい行為をするだけだもんね。私は10ヶ月近く"次の子も仮死になったらどうしよう、障害を持っていたら姑から蹴られるのか？"と怯えて生活しなくちゃいけない。そんなに2人目が欲しかったら、よその女に産ませれば？？
それにこの辺りは幼稚園激戦区だけど、あなた"幼稚園に入れなかったらどうしよう"とか一切悩んでいなかったよね！」
妻と私、どちらの言い分が正しいですか？？
まわりは第一子が障害を持っていても二人目三人目をポンポン産んでいます。
また叔母は、今子供を沢山産まないとあなた達が高齢者施設にはいるときに、施設で働く人間が居なくなるわよ！と言っています。
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読んだ限りでは自分が産む立場じゃないから簡単に言えるのではないかと思いました。
嫁を蹴るような姑をまた頼るのですか？子どもに暴力を見せること自体が虐待です。
叔母の意見に関しては意味がわかりません、主さん夫婦自身施設で働いていないのではないですか？大半の人間は福祉職を選びません。
子どもの数どころか離婚されないように気をつけたほうが良いと思います。
少子化が・・・とか、長男のためとか、
周りは複数子供産んでるから、とか
そういう事で子供を望むのは違うと思いませんか？
奥様が心から望まない限り、生まれてくるお子さんだって
可愛そうですよ。
男の人はどこか妻任せなところがあると思ってます。
子供の世話は俺だってやってるというけれど、
その心理の根底には最終責任は妻にあるという
甘えがつねにある。
だから、次の子供が障害があったらとか
幼稚園に入れなかったらどうしようとか
本当の心配をしないで楽観的でいられる。
実際に動くのは嫁ですから。
それを奥様は今までの経験で実感されているのでしょう。
なので奥様の気持ちが優先されるべきかと。
主さん側に疑問はありますがどちらの言い分も分かります。
子供がもう1人、2人欲しい欲しくないの理由や意見って事はね。
例えば、一人っ子が本当に可哀想なのかとか、結果が良ければいいみたいな考え方とかは主さんに対して正直疑問です。
言いたい事は分かりますよ。でもそこじゃないんだよなぁと思いました。
周りがそうだから、親が手伝ってくれるからとかどうでもよくて、主さんと奥さんが作る家庭の話なのになぜ周りが出てくるのか。
そしてなぜ文字通り命がけで子供を産んでくれた奥さんを傷つけて苦しめる言動が平気で言えるのか。
年齢もあるのでなんとも言えませんが、
「安心出来るようになったらもう1人作りたい」とかじゃだめなの？
今は奥さんを安心させてあげるのが先じゃないの？
周りはポンポン産んでるって書いてるけど、奥さんの言うように10ヶ月守って育てなきゃいけないし、産んだら終わりじゃないよ。
ポンポンなんて簡単に言われたらいつまでも安心できないよね。
安全に産まれたらラッキーだよ。でももし同じような事になったら奥さんの心は誰が守ってくれるんだろうと思いましたよ。
主さんは自分の望む結果が欲しいだけに見えます。
思いやりも忘れて、ただ望みを叶えてくれない奥さんを悪者にしたいだけ。
2人で！！何をどうやったら幸せになれるか考えた方がいい。
奥さんが望んでない以上、子供を作るのは無理
出産したけど自分が希望していた出産と違い育児が苦しいと思い続けていては二人目なんて望めません
もう少し奥さんの気持ちに寄り添うべき
それを無視して兄弟をと言っても拒絶されるだけ
そのうち息子を主に押し付けて出て行くよ
息子も要らない置いて行くから離婚してくれって言われる
>>7
『仕方ない』ってのは『酷い仕打ちに苦しめられたけど子供ために何とか耐えられたから今はもう過ぎた事だしまぁ今更何を言っても仕方ない』って意味で蹴られてもいいって意味じゃねぇぞ。
そんなズレた事言ってるから喧嘩になるんだよ。
うわ
釣りかと思う
長男のためとか
いいながら
自分の為に聞こえる
可哀想とか決めつけたり
遅れてないし
勝手に比べて
成長なんてひとぞれじゃん
産むのは誰？
奥様大事に出来ないくせに
子供大事にできるとは思えません
奥様が気の毒
奥さんの体調や精神的な不安も考慮しないと、
出産って死ぬ思いして大変なんだから、痛みも半端じゃないし
あんな痛みや妊娠中のしんどさは1度でこりごりだわ、
味わわないと解らないよね、産めないから。
奥さんの言うとおり、姑さんもご主人も考え方が怖いんだけど！
2人目3人目とかいう前に
先に解決しなければならないことがあるんじゃないですか
長男は私を苦しめるために生まれてきたってところはイラッとしましたが
まわりはポンポン産むって表現も奥さんからしたら腹立つんでしょうね
施設で働く人がいなくなるとか少子化とかそういう考えいらないと思うし
主さんの母親まともと思いますか？
足減りして恥って誰が？長男が恥なん？恥でもなんでもないし
育児鬱て知ってます？
出産時辛いし思いをして
姑に蹴られ
叔母？からも解雇とかせまられ
旦那からは、ウジウジしてると罵られ
凄く失礼ですが発達障害を持つ息子さんの為に兄弟をて
貴方がたの死後、次男か長女に長男の面倒見させるつもりですか？
叔母の意見よりも奥さんの意見を重視することは、出来ないんですか？
奥さんの心の傷が癒えるまでは無理ですよ
これから兄弟を作るにしても、五歳は離れますよね？
そんなに離れたら、兄弟で一緒にいる時間は少ないですよ。赤ちゃんの下の兄弟より、友達と遊ぶ方が楽しいし
うちは子供二人の年齢差が七歳ありますが、一人っ子をそれぞれ育てたようなものでした
それに奥さんが、もう一人産もうが、少子化は解消されませんよ
みんなが産まない方向なんですから
周りに色々言われても、奥さんを大事にしないと、離婚なんて事になりませんかね
ここでは主さんの考えはフルボッコにあいますよ。
私は主さんの言い分わかります。
だけど今はもうその考えの人は少ないかもしれませんね。
今は結婚や子を持つこともメリットデメリットでしか考えない人も増えてますしね。
自分の子の将来のためにも日本の未来のためにも子供は沢山生まれた方が未来は明るいのにね。
目先の自由しか考えてないのかもね。
お義母さんの蹴りはないわーですけどね…
奥様の立場にならないとわからないと思います。
私の友達も出産で苦労しました。
2人目は色々考えて無理かなと話してました。
しんどい思いされた方なら次の出産が怖いと思います。
トラウマになってるんじゃないですか？
うちは上の子が発達遅れてましたが、下の子を妊娠しました。
今も発達障害ありますが普通に学校に行けてますし、喋れてます。
うちの場合は出産の時普通に生まれてきたので次を考えられましたが
出産で悲しい想いをした経験があったらまた違ったかもです。
トラウマになってさしまってるかも。
あなた方は何の為に結婚したんですか？
奥さんは子供を産む為の道具ではないですよ。
奥さんの気持ちも考えてあげてくださいよ。
あなたは思いやりが足りません。
お母さんから奥さんが蹴られたというのに、それはすまんの一言だけですか？
呆れます。
自分勝手なものの考えをする人には、ついて行く気にならないと思いますがね。
もっとよく、奥さんの立場や気持ちを考えてあげたらどうですか？
あなたの年収による、専業主婦して楽に子育てできてヘルパー頼めて家事も外注できるなら考える。
あとまだ幼稚園なら学習の遅れ、発達障害もこれからわかるよ。
今じゃ軽度ならまだわからない
読んだ限りかなりのグレー
いつも側にいる奥さんが危ないなと感じるならほぼブラックよ。
子供なんていてもいなくて授かり物だからね、ケンカするくらいの種にしかならないなら不要でしょ、私の息子があなたみたいだったらフライパンでぶん殴るわ。
今いる家族（奥さんと子ども）を大事に幸せにしなよ。
それが出来てないと、二人目は考えられない。
主さんの母や周りに言われたからとか、世間体とか、一人っ子は可哀想と勝手に決め付けて、奥さんが嫌がっているのに二人目を授かる事が家族にとって幸せですか？違いますよね。
このまま主さんが二人目を主張し続ければ、二人目どころか今いる家族すらバラバラになってしまいますよ。
あなたが正しいとか間違ってるとかどうでもよくて、要はもう一人子供が欲しいんでしょ？
だったら産んでくれる奥さんが安心して前向きに出産出来るような環境なり条件を整えるしかなくないですか？
男だったら自分の目的を達成すべく理論的に考えて行動して下さい。
正しいとか本当にどうでもいいです。
ハッキリ言うが、他国で男性が人工子宮で産むことに成功している。
そんなに言うならお前が産め！
少子化やら周りやら、それらを理由にして自分が二人目欲しいだけでしょ。産むのは女だよ。その女が死ぬほど怖いもの思いしたのにまた産ませようとするとか、貴方は鬼なの？神なの？馬鹿なの？1から10まで全部お前がしてから言え！
せめて子供は妻にしか無理でも、幼稚園も言語の手伝いも全部貴方ができたでしょ。なーーーんにもしなくて、よくいえるわ。妻は子供を産むためだけの道具じゃないのよ。
本当にこういう、頭でっかちで昔ながらの考えの人達理解出来ないわ。
大体、介護現場で働いたことも無い癖に、よく働く人がいないと言えるわよね。働いたことある側からすれば、人が沢山いてもみんななるだけ働きたくないと思ってるわ！あんなに給料安いのに、人の命に関わらなきゃいけなくて、子供と同じくらい手がかかって、認知症とか昔からあったけど昔はここまで医療発達してなかったからもっと自然に亡くなられてたのに、大きな子供なのよ？暴力や暴言なんて当たり前の世界よ？私は20歳そこそこの背の低い女性が、男性にビンタされてビックリしすぎて涙出てきたといって泣いてる所を見たことがあるし(認知症の不穏で、本当に、本当に手が付けられない方だった)、私は資格手当貰ってたし、病院での施設だったからまだよかった。でも、他の施設は、マスクや手袋全て持参、夜勤もさせられ、本来の休みも働かされ、その分を休日手当として買われても、それでも、うちの所より給料安かったわよ？！でも、それでも、私は安月給だと思った。それだけ、人件費かかるけど削減され、人手不足出やってて、事故が起きないとでもおもう？人の命がこっちに掛けられてるのよ？それなのに、何の保証もなく(基本的に得するのは子持ちの方の働きやすさくらい。でも、人手不足で働きやすいとか言えるか！)、給料は安く、あそこで誰が働くの？
正直大卒以上は働きたがらないよ。奨学金返済出来ないし。多分、高卒の方でも、なるだけ選びたくない筈。実際、そこで働かれる女性の息子さんは、もっとまともな職場選んでた。
私は、自分の持ってる資格を生かしてはたらきたくて、分かってて入った。もともと、転職前提の職場。だからいい。実際、今は別だからね。
だからこそ言うけど、人増えても意味無いと思うよ？質悪い人間の働き手増えるだけ
奥さんの出産や育児に対しての様々な
懸念や不安は理解できるけど
発言の全てを正しいとは思えないし
幾ら辛い思いをしたとはいえ
長男に対しての暴言染みた言葉には
頷けない部分がある。
スレ主さんも、幾ら子供が欲しいからと
又両親と同居して、母親にフォローして
貰えば良いと言う安易な考え方が
奥さんの逆鱗に触れているのだ、という
事に気付いてない辺り、どっちも
どっちで自分の意見の押し付け合いに
しか見えない。
一人っ子は可哀想と言う理屈はわかる
けど、兄弟が居れば良いと一概には
言い切れないのも、事実だと思います。
私は一人っ子ですが、寂しくて兄弟が
欲しいと思っていたのは幼い時だけで
幼稚園や小学校に通う様になれば
友達作ったり、趣味や習い事に没頭した
りして楽しい事がどんどん増えるから
寂しいとか、兄弟が欲しいとはそれほど
思わなくなりましたよ。
子供は多ければ良いと言うものではない
ですから、初出産で生まれた御長男が
仮死と言う厳しい状況を乗り越えて
今は何事も無く無事に成長してくれて
いる事に感謝し、一人でも愛情たっぷり
注いで育ててあげれば良いのではないですか？
無理に二人目を目指しても今の状態では
結局、奥さんの精神に過剰な負担を
かけるだけの結果に終わってしまうの
ではないかと思いますよ。
お姑さんにもかなり問題がある様ですし
子供は欲しいけどフォローはお姑さん
任せで、肝心な貴方は仕事で家の事や
育児をフォローする気が無いのであれば
この話は通らないと思います。
旦那である貴方自身が奥さんの不安や
負担をどこまでフォローできるかを加味
した上で、冷静に話をされてみるのが
良いのではないですか？
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