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離婚回避できた方、アドバイスをください。 昨日、主人から離婚したいと言われまし…

回答9 + お礼8 HIT数 409 あ+ あ-

匿名さん( o0ITCd )
20/09/14 20:00(更新日時)

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離婚回避できた方、アドバイスをください。
昨日、主人から離婚したいと言われました。理由は価値観の違いです。
昨年末も一度離婚の話が出て、期間付で別居をし、再度一緒に暮らしています。

主人は独立をしたい人なのですが、私は過去に親族が独立をしてとても苦労をした経験があるので反対をしてきました。
また、結婚当初に主人はフリーで働きはじめましたが、家賃と光熱費ほどの収入しかなく、私の独身時代の貯蓄で生活を成り立たせていました。
その頃、節約のために私は食事をとっておらず、お徳用のブロックチョコレートを毎日3つ食べる生活でした。
そういう経緯もあり反対をしていたのですが、主人にはそれが何よりも耐え難い事柄だったようです。
何とか会社に所属はしてもらいましたが、ストレスがあると会社を辞めてフリーになりたいと言っていました。

・独立したいが反対される
・地方に行きたいが反対される
・君と結婚していると叶わないから離婚したい

という事です。
結婚前に地方移住の話をされた事はありません。
そこを指摘すると「地方良いよねってそれとなく言ったら、東京がいいと言われた」と全く記憶にない事を言われました。

私もフルタイムで仕事をしているので移住については難しいです。
独立は私の収入がある今なら支援できます。

私は離婚をせずにいたいのですが、回避できるアドバイスなどありましたらいただきたいです。


No.3141918 20/09/13 10:54(悩み投稿日時)

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No.1 20/09/13 11:02
匿名さん1 

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生活費はきっちり折半で、保証人にはならない、お金の支援はしない、地方に住みたいなら単身赴任で、という条件で仕事は好きにさせてあげれば? 離婚届けに判を押さなければ離婚はできない。

No.2 20/09/13 11:10
通りすがりさん2 

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主さんに、質問ですが、「どうして離婚が嫌なのですか?」

No.3 20/09/13 11:11
匿名さん3 

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現状は、主さんのフォローの賜物であって、ご主人自身の力によるものではありません
ご主人は自分の力をもう一度試したいと強く感じているのでしょう
主さんの存在は、対等なパートナーではなく母親のように感じてしまっていて、
そこから独立したいという気持ちが強くなっているのだと思います
男性というのは独立心が強い生き物です

離婚を回避したいのであれば、
離婚届には適当に理由をつけて判を押さず、赤の他人同然になられるといいと思います
つまり、完全に別居し、連絡を取るのも一切おやめになるとよいと思います
一度、完全にリセットしなければ、復縁の可能性は出てこないように感じます

No.4 20/09/13 11:52
匿名さん4 

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逆に主さんの言う通り思う通りにして「それで二人はうまくいくのか」とか「それだと夫婦は上手く行く」と思えるのかどうかで考えてみた?
主さんが書いてる事を読んでて思ったけど…それで上手く行くと思ってた?

自分のパートナーに対し”こうしてほしい”  ”こうはしないで欲しい”って誰しもある。
でも「全部自分の思う通りにしてもらう」というのを成り立たせるのは難しい。
更に言えば「彼にとって大事に思ってる物を捨てろ」という願いを成り立たせるのは難しい。

その人の生き方の様な、とても根本的な、大事に思ってる事については特にそうそう譲れなかったりするよ。当初は譲っていてもその内いつまでも自分を騙す事なんてできなくなってきて我慢できなくなる事ってある…

主さんが旦那さんにしてもらいたい事って「主さんにはとても良い事」だし「そっちのが主さんは安心できる事」。なんだけど…「旦那さんにとってはちっとも良い事じゃない」んよね…
それが良いそっちが良いのは主さんだけなんだよ…彼にとってはそっちに喜びも満足も安息もない…

だけど主さんの希望や欲しいもの優先して貰いたい物って何も間違ってない。
むしろ一般的には正論でそっちのが良いと多くの人は思う。どれも事実だし。
今ある現実をちゃんと見てるからむしろ主さんの主張のが「良いと見える」。

これがもしも、例えば会社勤めをしても彼がそこにある現実にただ不平不満文句を言ってるだけで自分が望むものの為に実際に動かない、行動しない人なら…

「どうすれば彼に分かってもらえるのか」を考える事が「たまに」功を奏す。 たまに。現実をコンコンと説明し理を説く、説教するとかが功を奏す場合がある。

でも彼はただ不平不満を言うだけの人ではなくて…「行動する人」で「行動できる人」だよね…
その為のリスクもいとわず動ける人で、でも今はまだ(?)、今は結果はついてきてない…という人…ただ、まだうまく行かせられてなく”うまくいく保証はない”道を進む人。そちらに進みたい人。進める人。

そっちの道じゃないのに違う方へ進ませられてると…そりゃ不平不満は出るよ…
だってそもそも欲しいものはそっちにはないので…

主は”応援したい”人? それとも”足を引っ張りたい”人?

自分も働いてるのにチョコしか食べないとかするのなら…

足を引っ張るだけの足枷の様な人になってる…

No.5 20/09/13 12:53
お礼

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>> 1 生活費はきっちり折半で、保証人にはならない、お金の支援はしない、地方に住みたいなら単身赴任で、という条件で仕事は好きにさせてあげれば? 離婚… 単身赴任、それなら確かにお互いに距離もとれて良いかもしれません。
私も自分の収入で生活できるので検討してみます。

No.6 20/09/13 12:58
お礼

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>> 2 主さんに、質問ですが、「どうして離婚が嫌なのですか?」 やっぱり好きだからです。
結婚して9年なのですが、9年の中でお金の使い込みも度々あり、離婚するタイミングはたくさんありました。
でも主人の事が好きだったので、離婚はせずにいました。

No.7 20/09/13 13:05
お礼

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>> 3 現状は、主さんのフォローの賜物であって、ご主人自身の力によるものではありません ご主人は自分の力をもう一度試したいと強く感じているのでしょ… ありがとうございます。
母親のようになっている、というのは感じていました。また、職場の人に激務なのに家事できる?旦那さんが手伝ってくれるの?という質問をされ答えた際に「それお母さんじゃん」と言われたので、自らお母さんになっていたのだと思います。

関係性を見つめ直すために確かに完全別居にするのも良いかもしれないです。
先週から別居を再開したので、話し合いをする時に別居婚でいけるか話してみようと思います。

No.8 20/09/13 13:21
匿名さん3 

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>>7
去年のいきさつを考えると、今のご主人は譲歩するつもりはないと思います
別居婚というのは、主さんの要求でしかなく、ご主人にとってはただの譲歩でしかありませんので、
これ以上の要求をすることは、復縁の可能性をさらに低めるだけになると思います

ずるい話ですが、
相手の希望を全部聞き入れて、
離婚するという前提で一気に主さんから離れて、赤の他人のように暮らして下さい
つまり、相手の生き方に一切口を出すことをやめて下さい
離婚届は適当に理由をつけてはぐらかして、判を押さないようにします
人は誰かと離れてしばらくすると、ネガティブな感情が薄れてきて、
楽しかったことを思い出すようになり、この時に復縁の可能性が生まれてきます
(ただし、相手に度を越した嫌なことをした場合は無理です)

そして、別居している間は、主さん自身の人生を充実させてください
主さんが変わらなければ、やはり同じことの繰り返しになるだけですから
主さんの生活においてご主人がすべてになってしまっているのが、
ご主人にとっては距離が近過ぎるのだと思います
もし、主さんの人生が充実し過ぎて、ご主人のことがどうでもよくなってしまったりすれば、
それはそれでいいことだと思います

No.9 20/09/13 13:42
お礼

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>> 4 逆に主さんの言う通り思う通りにして「それで二人はうまくいくのか」とか「それだと夫婦は上手く行く」と思えるのかどうかで考えてみた? 主さんが… 私の事も主人の事も考えてくださっているお言葉にとても感謝しています。

質問を簡潔にしたかったので詳細は記載していなかったのですが、結婚する前に仕事はやめてという要望があり私は退職しました。
私が退職したタイミングで主人も会社を辞めフリーランスになり、結婚当初の生活が厳しいものになりました。
主人は貯蓄もなかったので主人分の結婚式の費用も外注費で建て替え、ご祝儀を外注費にあてていました。ここでご祝儀もなくなりました。
なので、収入が不足している分を私の貯蓄から補っていました。

先が全く見えなくなったので、私も再び就職活動をして仕事をはじめています。
そのタイミングで主人にも常駐型の案件に切り替えてもらい、毎月の収入を担保してもらいました。

完全フリーで収入担保が出来るなら別ですが、そうではないので一概に賛成は出来ないのです。

書いてくださったような感じではなく、主人の独立したいというのは、これがやりたい!ではなく「会社に所属したくない」という理由からです。
8年で転職も6回してます。
組織に属する事が苦手な人でストレス耐性もあまりないため、ストレスが溜まると辞めてしまいます。
だから独立についても具体的にやりたい事はなく、できる事で案件とって生きていく〜という感じです。

そのプランニングですでに失敗しているので、私としてはフリーを賛成できるだけの材料は欲しいです。
やりたい事がある!独立してやる!という強いものがあるなら反対はしません。
単に会社員になりたくないから、という風に見えているから反対をしてしまいます。

賛成させるための材料を用意するのもストレスで離婚の話をしているのかなと。
離婚してしまえば好きに出来るので。
地方に行きたいというのはよく分からないです。

No.10 20/09/13 14:31
お礼

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>> 8 >>7 去年のいきさつを考えると、今のご主人は譲歩するつもりはないと思います 別居婚というのは、主さんの要求でしかなく、ご主… ありがとうございます。
相手の生き方に口を出さない、これが私には欠けていました。
だから母親になってしまっていたんですね。

私は主人の妻でありたいので、ご指摘下さったところは努力していきます。
現在も別居をしているので、とりあえずは仕事に集中しようと思います。
友達との約束も入れました!

判は押さず、私が一人で生きていく、適切な距離感を学ぶ練習期間だと思って頑張ろうと思います。

No.11 20/09/13 15:17
匿名さん4 

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うん。

>そのプランニングですでに失敗しているので、私としてはフリーを賛成できるだけの材料は欲しいです。

そうだよね…
すごくよくある感情です。当たり前に出てくる感情…
ただそれはつまり私を納得させてくれ納得するものを見せてくれ…というもの…

でもそれって相手にしたら一番ツライ要求つらい言葉なんだよ…何を出してもおそらく納得はしないので…
そして最初は出せないので。出してもそれってただの机上の皮算用なので…
主さんの言う様に、よほど「コレだ!」というものがない限り。「コレだ!と思うもの」それ…割と”理想”なんですよね…

確かにプランニング? (難しい言葉使うね…)にはなんか足りてない感じはする…主さんの話を聞いてる限り…

だけど…

”会社に属したくないから”という理由でも私はそれでも別にいいと思うんだよね…
全国500万人いる自営業者のその始まりの全ての人が「コレだ!」と思った言えた確信できたとかそんな人ばかりじゃないですって…

私は
結婚を維持したいのであれば「やめてくれ」ではなくて…

多分だけど…(もしも相手に”足らない”と思える部分があるのなら…だけど)

「もっと本気になってがんばって。あなたならできるはずだ」だと思う…

別居がいいかどうかは判らない。
それこそ中途半端になるだけかもしれないので。

でも、別れたくない、別れるのは考えないのなら、それも一つの選択だとは思う。彼がそれで受け入れられる頑張れるのであれば…だけど。

今はまだまだ答えを出せない得られない時間がすぎるとは思いますが、お二人にとって良い時間、良い選択が訪れる事を願ってます。。

No.12 20/09/13 15:39
匿名さん12 

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どうしても旦那さんが地方に行くと言うのなら、単身で行ってもらって、取り敢えずは別居すればいいとおもいます。
上手くいけばどうするかその時に考えるとして、上手くいかなければ帰ってくるかもしれないですから。
でも旦那さんが自分のワガママでこうなっているのですから、何でも自分一人ですること、誰にも迷惑かけないでやることを約束させればどうでしょうか?
上手くいかなかった時のことを考えて、あなたは一生懸命に貯金して、旦那さんが帰った時のフォローをしてあげるとか。
でもそのことを言うと当てにされるとおもうので、絶対に言ってはダメです。

No.13 20/09/14 07:11
経験者さん13 

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お子さんはいらっしゃるんですか?

No.14 20/09/14 08:25
お礼

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>> 11 うん。 >そのプランニングですでに失敗しているので、私としてはフリーを賛成できるだけの材料は欲しいです。 そうだよね… すごく… 仰っていることはとても理解できます。
行動原理は何でも良いと思います。
ただ、自分の家族でなければ、というところがどうしてもあります。

友人を応援する、親が子の応援をする、妻が旦那の応援をするのだと、やはり少しずつ違ってくる所があるのではないかなと感じてしまいます。
応援するという結果は同じでも、プロセスが異なるので友達を応援するのと同じレベル感で応援までの結論が出せないんです…

応援すると決めたら仰っていただいた言葉をかけたいとは思います。

別居はしていますが連絡は取り合っていますし週1で会うので、たくさん話してお互いにとって良い選択ができるよう話していきたいと思います。

No.15 20/09/14 08:29
お礼

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>> 13 お子さんはいらっしゃるんですか? 男性不妊のため子供はおりません。
結婚前から知っており、実際の検査でも言われているので特に何も感じていませんが、主人は子供が欲しいそうです。
でも不妊治療に腰が重い人なので、どこまで本心なのかは不明です。

No.16 20/09/14 17:12
匿名さん12 

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あれ?
私だけお礼してもらってない💦
ショック💧

No.17 20/09/14 20:00
お礼

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>> 16 ごめんなさい…!皆さんにお返ししていたつもりがちゃんとできていなかったようです!せっかくアドバイスをくださったのにすみません…


いただいたお言葉を見て、少し勇気が持てました。
多分ワガママとはっきり仰ってくださったからだと思います。
主人の人生だからと考えようと思っても、やっぱり「結婚してるのに何を言ってるの?」という気持ちが消えなくてずっとモヤモヤしていました。
地方に行きたいと相談をしてくれるならまだしも、ただの感触探りで私の答えだと捉え一人で決めた事に悲しさしかありませんでした。
私がそうさせてしまったのだと思いますが、それでも相談はして欲しかったんです。

ですが、主人の事は好きなので、本当に移住をしたら戻って来ることも考えてフォローできるようにしておこうと思います。
お礼が遅れてしまいましたが、本当にありがとうございました。

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