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私はダメ男を救いたいと思ってしまうタイプです。 俳優の伊勢谷さんみたいな、どう…
私はダメ男を救いたいと思ってしまうタイプです。
俳優の伊勢谷さんみたいな、どう考えてもダメで自分に危害を与えるような危険な男でも好きになったら何とか優しい人に戻してあげたいと思ってしまいます。
距離を置くと優しい人になるわけがないと分かるのですが、会っている間は本当は優しい人だとか誰かが信じて側にいてあげないととか思ってしまい傷つけられてしまいます。どうやったらそういう性質を変えられますか?
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本気でそう思うのなら、本気で更生させる努力ができるかどうか?です。
信じて側にいようとするなら、自分自身がまず鋼のようなメンタルの強さを持つ。これは必須。
傷つくのではなく、言動を常に客観的に捉えて、その真意を探るようにする。
絶対に屈しず、この人をまっとうにするという志を持って、全力でぶつかっていく。
なので、甘やかしは絶対駄目です。
見放さない、という以外はむしろ厳しくてもいい。
言うべきことはキッパリ言う、駄目なものは駄目、毅然とした態度で立ち向かうこと。
心理学、コミュニケーションの技術、専門的に学んでいる必要性があります。
それが出来ないのなら、優しい人に戻すなんて、特に知識も力量もない自分の綺麗事でしかない、ということを理解する。そういう人間が相手に関わっても、相手を変えることはできない、と思ったほうがいいです。
考え方次第ではないでしょうか。
主は悪い事をしている可哀相な人を変えたいと望んでいますが
人を変えるという行為はおこがましい事ではないですか?
相手にしてみればそんな事は頼んでいないという風になると思います。
ただのおっせかいで、相手にとっても主にとっても良い事ではない。
そう思えば人を変えるなんて大それた思想は薄まりませんか?
自分と他者の区別がつかないんですね。
まともな相手ならウザがられますよ。
相手をダメ認定して、自分のお陰でなおしてやる、と考える。
相手と自分との垣根を乗り越え、お節介を焼く。
勝手に親切の押し売りをしておきながら、「私は傷つけられた。」と悲劇のヒロイン気取り。
こんなだから、ダメな人間が、貴女を利用するために近付き、貴女も、自分を必要としてくれそうなダメ人間に近付くんだわ。
共依存。それも人生よね。よく演歌に出てくる女性像です。
なおさなくてもいいと思います。自己有能感は味わえると思いますから。
それが嫌なら、自分と他者を分けて考えてください。家族も他者ですよ。
独りで楽しめることを増やし、他者の問題に首を突っ込まず、他者の内面に土足で踏み込まず、まともな人と交流する機会を増やすこと。
自分は、優しいのではなく傲慢で無責任なんだと自覚すること。
責任感があれば、自分の手に負えないことを安請け合いはしないですから。
価値観を根本からひっくり返す難事業です。よほど自分を変えたいなら…。
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