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5年間夫を騙した罪は重い? 夫も義親も離婚を決めているみたいで、私の話は聞いて…

回答65 + お礼6 HIT数 3511 あ+ あ-

匿名さん
20/09/21 22:42(更新日時)

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5年間夫を騙した罪は重い?
夫も義親も離婚を決めているみたいで、私の話は聞いてくれません。

騙した内容は子供を欲しがる夫に同意するフリして隠れてピルを飲んでいたから。
お互い27で結婚して、まだ子供を持ちたいって思えなくて、あまりにも子供が好きだから欲しいと言う夫に言えなくて、
ピルを飲んでいました。

30過ぎて、周りの友人が妊娠、出産する姿、ママになっていくのを見て、私も夫との子が欲しいなと自然と思えるようになり、この春からピルをやめました。

が、先日余って捨て忘れたピルが夫に見つかってしまい。。
今は飲んでない事、何で飲んでいたかの理由も説明しましたが、
何で相談してくれなかったのか?
子供が欲しいのは知っていたのに、騙していたのは酷いと、かなりショックだったようで、実家に帰っています。

ケータイは着拒なので、義母に連絡しましたが、
「あなたがした事はひどい裏切り。息子の気持ちが変わらないなら離婚して」と言われました。

確かに私もいけなかったけど、まだ年齢的には間に合うし、産婦人科で不妊の様子はなさそうと言われたので、
これから2人で子供を、じゃダメなんでしょうか。。

夫にも何度も話をしたいと義親経由で伝えてもらいましたが、連絡はありません。

うちの親に相談しても、私が悪いんだから自分でどうにかしろと言われました。

どうしたらいいんでしょうか?
やっと夫との子を欲しいと思えたのに。
離婚に応じる以外で、私はこれからどうしたらいいのかアドバイスください。

No.3143322 20/09/15 12:36(悩み投稿日時)

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No.1 20/09/15 12:38
匿名さん1 

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かなり難しい
だって裏切りでしょ

話さなかった罪は重い

土下座しても
信じられないよ


間に合えばいいだなんて
自分勝手だよ。
自分しか考えない妻なんて怖すぎる

No.2 20/09/15 12:43
匿名さん2 

削除投票

5年間となると、不妊の原因を「自分かも……」と思い始めるには十分な時間ですよね。
その辺り、旦那さんが悩んでいた可能性もあるんじゃないでしょうか?

ともかく会って話をするしかないと思います。
今は頭に血が上ってるんでしょうけれど、それが落ち着いてからどう判断するかですね。

No.3 20/09/15 12:44
匿名さん3 

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どうしたらって…
結婚しなければよかったんですよ。
なんで結婚したんだろ?
旦那さん側は結婚=子どもだったのを知ってたのにお互い結婚する人を間違えたんです。
義理親にそう思われたら結婚生活つづけるのは難しいでしょうね。

No.4 20/09/15 12:44
心配性さん4 

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ピルを飲んでいた事を黙っていたのは裏切りと取られても仕方ないかな

旦那さんは子供が欲しいと思って営みをしていたのに5年間子供が出来ないからもしかしたら自分は病気なのかなぁとか悩んでいたかも知れない

精神的にやっぱりキツいよね

自分の都合だけの判断でピルを飲んでた訳だから

で、今から子供作れば良いじゃん

って、また自分の都合での判断で相手の気持ちを考えていませんよね

ピル飲む事を相談していれば何の問題も無かったのに

No.5 20/09/15 12:44
匿名さん5 

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不倫してました

よりはマシだと思うけど。

頑張って謝り続けるしかないよ?
完全に許してくれないなら,
離婚して,新しい人を探せば?

許してくれて、子供ができなかったら,死ぬまで、ぐちぐち言われそうな気もする

No.6 20/09/15 12:44
匿名さん6 ( 30代 ♀ )

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ありえないです。
ご主人はずっと楽しみにしていたんではないですか?
かなりの裏切りだと思います。
夫婦間でそんな大事な話が出来ないなんてこの先不安で仕方ない

No.7 20/09/15 12:45
お礼

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>> 1 かなり難しい だって裏切りでしょ 話さなかった罪は重い 土下座しても 信じられないよ 間に合えばいいだなんて 自… 自分勝手、、そうですよね。
でも、27とかで産んでたら、たぶんちゃんと育てられなかった。母になる自覚もなかったし。

それを言えば、嫌われてしまうんじゃないかと不安でした。
信じられないとなると、どうにもならないのかな

No.8 20/09/15 12:45
通りすがりさん8 ( ♀ )

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思考が逆転しましたね

今までの5年間は、旦那さんが子供を欲しい、主さんは欲しくない
それが逆転して、主さんは欲しい
旦那さんは裏切られたから今更欲しくない。
5年間も騙すのは、罪ですよ
旦那さんの言う通り、言ってくれれば
良かったのに。は当然の思考です

相手は、5年間も騙す事が出来るなら
今後も騙される可能性も否めない
信用出来ないとそんな感情だと思います
主さんは騙された相手と仲良く出来ますか?
旦那さんは被害者だと認識してますよ

余りにも幼稚な発想で、誠意の欠片も無い印象ですよ。

No.9 20/09/15 12:45
お礼

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>> 2 5年間となると、不妊の原因を「自分かも……」と思い始めるには十分な時間ですよね。 その辺り、旦那さんが悩んでいた可能性もあるんじゃないでし… なるほど。
それもあるのかもしれません。
不妊治療の話は夫からは出なかったけど、実は悩んでたのかな。

もう実家に帰られて10日以上なんです。
もう少し時間が必要なんでしょうか

No.10 20/09/15 12:47
匿名さん10 

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それは些かキビいですね
5年間も夫は何も知らずにアレコレ悩んだ
かもしれないですし…

貴方の理屈だけですからね全て
今もやっと夫との子供欲しいと思えたのに…ですから

相手の事は考えていないんですよ結局
義親も旦那も離婚ってなってるなら修復は難しいかと

No.11 20/09/15 12:52
お礼

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>> 5 不倫してました よりはマシだと思うけど。 頑張って謝り続けるしかないよ? 完全に許してくれないなら, 離婚して,新しい人を探… そうですね。
謝り続ける他ないですよね。。

離婚はしたくないです。
夫といたいんです。

No.12 20/09/15 12:53
匿名さん12 

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子供いらない主義の主婦ですが、主さんのしたことはかなりひどい裏切りです。
子供を持つ持たないは夫婦で一番話し合って決めるべき事柄ですよ。
お互いの人生に影響するから。
夫はあなたより年上ですか?
あなたは年齢的にまだ問題ないと考えているのかもしれないけど、夫の人生設計はどうなるのよ?
「20代でお父さんになるのが夢だ」っていう人は世の中沢山いるし、子供が大学卒業するころ、自分はまだ40代でいたい、という人だって沢山います。
経済的な問題ももちろん含めての人生設計です。

あなたのしたことって取り返しのつかないことだと思いますよ。
どうして「まだ子供欲しくない」と思っていたのならそういわなかったの?
離婚されても仕方がないと思いますよ。

No.13 20/09/15 12:56
匿名さん1 

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自分の事しか考えてないよ
相手が大事なら
子供まだ早いと思うならまず
話し合いから

あなたは相手を信じようとも
せず
嫌われたくないからと騙してたんだからね。

信頼を失うのは簡単
信頼を取り戻すのは何十年かかります
これは恋愛だけじゃなくて仕事も。

あなたがどう出ようとも
相手が受け入れられないなら無理だし
相手次第

あなたは誠意をもって土下座するしかないよ。

決めるのはあなたではなく
最後は旦那さん

それがあなたがした罪です

頑張って待ちましょう

No.14 20/09/15 13:16
匿名さん14 

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離婚は主さんが判を押さなければできないから、後は根競べだと思う。ご主人が主さんと子作りする気になるまで時間がかかると思うよ。その頃にはもう主さんは子どもを生める年齢ではなかったり、不倫相手に先に子どもを生まれるかもしれないね。

No.15 20/09/15 13:24
お姉さん15 

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主は旦那さんに対して「どれほど酷いことをしたのか」がまだ分かってなさそうで驚くわ。
キツイ言い方するけど、最低で最悪なことをよく平気でできるもんですな?義母どころか、実の親にも「主が悪いんだから自分でなんとかしろ」と言われるとか、もう完全に見離されてる証拠でしょ。
そこまで言われるほど酷いことをした自覚がないのはどうしようもないね。終始「なにもかも自分の思い通りにしたい」というのも呆れる。旦那さんを思いやれない時点で、主には結婚する資格なんかない。結局自分が一番可愛いだけなんだから、結婚なんて向いてないわ。潔く独身に戻れよ。

No.16 20/09/15 13:31
匿名さん16 

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それが発覚する前の夫婦仲ってどうでした。
もしかしたら、離婚したい原因はそれだけではないのかも
倦怠感や加齢、他に気になる人がいるなど、、、
あなたの有責が見つかって離婚するきっかけができただけかも
子供もいないしね

No.17 20/09/15 13:42
匿名さん17 

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旦那様がかわいそ過ぎます、貴女もひど過ぎますね。それだけの事をしといて離婚はしたくないとか旦那さんと一緒に居たいなんて勝手極まりないと自分で思いませんか?
全て貴女の責任で財産分与は受け取らず離婚してあげて下さい、それでも旦那様は貴女のせいで貴重な人生の時間を無駄にされた訳ですから怒りはおさまらなくて普通だと思います。
可能であれば慰謝料等も支払うべきだと感じました。

No.18 20/09/15 13:43
匿名さん18 

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「じぶんが嫌だからただピル飲んでただけなのに…」「そこまでのことでもないのに…」という理屈は自分の中にあるのもまあ判らなくもないけどさ…

ならそれ言っとけよって思う。 なぜ言わないで”こっそり”なんてしてたの? 

誰にも何も言わずに、

旦那さんや擬家族さんは子供を望んでたろうに…そしてそれも夫婦なんだから主さんも分かってもいただろうに…

主さんは本来は誰よりも大事にすべきそういう伴侶を「ず〜〜〜っと軽んじてた」んだよね…

それも5年間も。

5年間っていえば人を誤って殺してしまった時の刑期と同じ程度だって…

それの何が悪い、あるいはそこまでの事か?という考え…それはあまりに自分本位すぎるし…

離婚言われても仕方ないかと思う…

大事な5年間だよ…彼には無駄な5年間だし…




No.19 20/09/15 13:46
匿名さん19 

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主さんが当時ベストだと思っていた行動は、夫婦間では許されないことです。
離婚の理由として正当に認められます。
仮に旦那さんと復縁したとしても親や義理の親の信頼は少なく、先祖の加護の薄い子供になりますので、あまり良い状態ではないです。
旦那さんだけではなく、親や義理の親からも信頼されるように動く必要があります。
5年騙したなら、信頼を取り戻すには10年です。
誠意を見せるのに必要な時間です。
無理なら別れたほうが早いですよ。

母親になれると思ったのなら、子供の幸せのために動けると思いますよ。
母親になるとはそういうことです。
祖父母に嫌われている母親では、子供が幸福とは言えませんからね。
毎日お義母さんへも謝罪のお手紙を手書きで書いてもいいかと思います。
旦那さんがお世話になっているので、ご飯のおかずを毎日届けてもいいかと思います。
誰から見てもとても面倒で大変だと思われることをやり続けることで、多少誠意は伝わりますよ。

No.20 20/09/15 13:57
匿名さん20 

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旦那さんは再婚できそうなスペックなの?
これから離婚でもめて成立まで時間かかって年くってそこから出会い探して付き合って別れてを繰り返したら旦那さんも子供ができる年齢の女性と再婚できる可能性がどんどん低くなるけどな。
今は30代バツイチって相当スペック高くないと妊娠できる年齢の人と再婚できないのよね。相手の年齢気にしないならできるけど。
20代の頃のようにはいかないからね。
それを思いしれば主さんに戻ってくるかなぁ 知らんけど、、
もしイケメンなら戻ってこないわな

No.21 20/09/15 13:57
通りすがりさん21 

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なんか私はそこで実家に逃げる夫、どうなのかとおもう。
マザコン?
捨てちゃえば!
他にも男はいるし、バツイチ30代前半ならモテるよ。

No.22 20/09/15 14:04
匿名さん22 

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う〜ん…残念だけど主さんはどうすることもできないと思いますよ。旦那さんの決断に従うしかないでしょうね。

「27とかで産んでたらちゃんと育てられなかった。母になる自覚もないし。」

これは主さんがひとりで思っていたことですよね?母親だけが親になるわけではないです。旦那さんだって親になるのです。どんなに子供好きな人でも、最初から育てる自信があったり母親になる自覚があるわけではありません。そこを夫婦で乗り越えるのが子育てだと思うのです。
旦那さんの、相談されなかったショックははかりしれません。時間と年齢は取り戻せませんから。
なので、勝手な想像ですが、主さんが浮気をしていたのでは…だから自分にピルを飲んでいることを内緒にしていたのでは…と疑っている可能性もありますよね。
それくらいあり得ないことをしてしまったのですから。

No.23 20/09/15 14:05
匿名さん23 

削除投票

あなたはピル飲んでることわかって5年間過ごしてきたかもしれないけど旦那さんはどんな5年間だったんだろうね。
逆の立場だったら想像してみて?
子供できたかな?できないなぁ…なんでできないんだろう…。
これが5年間続いたらどうですか?
仮に旦那さんが戻ってきて、再スタートさぁ妊活だ!ってなって、5年後まだ妊娠してなくて実は旦那さんがパイプカットしてました、あの時の僕の気持ちわかってくれた?ってなったらどう思う?

年齢的にとかこれから子供作るのじゃだめなのかとか書いてるあたり、自分のことばかりで旦那さんの気持ちはあまりわかってないみたいですね。
5年間子供ができなかったことじゃなく嘘つかれてたことがショックなんですよ。
しかも子供望むならセックスしなきゃだけど旦那さんそんな状態で仲良くできるのかな。
離婚したくないなら待つしかないんじゃない?今度は5年待つくらいの気持ちでいたらいいと思う。

No.24 20/09/15 14:22
匿名さん24 

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回答した皆さんと同じ意見です。
裏切りですね。
5年間も…酷い
姑さんの気持ちも分かります。
旦那さん可哀想に思いました。
離婚してあげてくださいと言いたい。旦那さん…再婚し子供を産んでくれる女性と人生を歩んで欲しいなぁ

No.25 20/09/15 14:27
匿名さん25 

削除投票

このまま離婚にしかならないよ
義親からも恨まれ、旦那からも恨まれ居座って幸せでしょうか?

5年騙したのは長過ぎました

No.26 20/09/15 14:28
匿名さん24 

削除投票

5年間も旦那さんを騙していた貴方は本当に酷い、旦那さんが可哀想。
離婚しないって…貴方のわがまま。
離婚してあげてください。
財産分与は受け取らないで
あなたが旦那さんに慰謝料あげて欲しい位です。

No.27 20/09/15 16:09
匿名さん27 

削除投票

夫婦なのに話し合いを避け、欺く方を選んだんですから、夫婦としてやっていけないと思われて当然ですよ

この五年、旦那さんは心から子供が欲しいと思っていたのでは?
その気持ちを五年も踏みにじって、平気でいられた人間性に嫌気がさすのも仕方ないですよ

手紙でも渡して、今の気持ちを伝えてはどうですか?

No.28 20/09/15 19:10
通りすがりさん28 ( 30代 ♀ )

削除投票

どうしたらってどうにもできないですよ?時間戻せませんし。

旦那さん次第でしょうし、離婚望んでるなら諦めて応じた方がいいかと思いますよ!

まだ子供は早いと思ってたならせめて2年は待ってとか話し合えばよかったでしょうし、コソコソとピル飲んでるとか自分勝手すぎ。

No.29 20/09/15 19:58
匿名さん29 

削除投票

ひどいな。
5年は長くないか?
5年間出来ないこともしかしたら主さんが傷つかないように触れないようにしてたかもしれないし、旦那さん自信も自分が原因かも?って悩んでたのかもよ?
こっそり病院にいってたかもよ?

早くほしかったのに意図的に出来ないようにしてたなんて人間不信になるわ…
夫婦って秘密なんてない方がいいのに。
私も嘘つかれたことあるから旦那さんの気持ち少しわかるけど、ガッカリするんだよね。
あぁ~夫婦の信頼0なんだなぁ。
ヒトとしてどーなん?ってね。

謝るしかないよね。

No.30 20/09/15 20:31
匿名さん30 

削除投票


子供は夫婦二人のもの。
いつ子供を持つかは、二人で話したり、時には喧嘩しても、お互いに納得しなきゃね。

主さんの子供はご主人の子供だから。
勝手に生まないことにするのは、絶対にダメ。

主さんは子供がいらない。
俺は欲しいから、代理母で作ってくるわ。は、許せないでしょ。

主さん個人の問題じゃない
主さんが生んでくれないと、ご主人は親になれない。


No.31 20/09/15 20:31
匿名さん31 

削除投票

うーん。確かに5年は酷い。けどさ、ご主人も覚悟あって貴方と結婚したのだから
たかが、ピル飲んでたくらいで離婚騒ぎって…ちょっと結婚に対してご主人は甘いのかなって。
今主さんも子供を授かる事ができない歳な訳じゃないし、わたしが貴方のご主人なら、5年の罪は重いが、今から頑張ろうなと声をかけますね。
じゃぁ、子供ができなかったら離婚騒ぎを起こされてたかも?
その程度のご主人だと思う

No.32 20/09/15 20:47
匿名さん2 

削除投票

ともかくどこかで話をつけないと前にも後ろにも進めない。

噓を吐いていた主さんに非があるのは確かだと思いますが、10日も篭もって出て来ないとは旦那さんも男らしくないですね。
離婚したければ正面きって罵声と一緒に離婚届を突きつければ良いでしょうに。

ともかく会えない相手はどうしようもない。

ここは外堀からということで、義両親から説得して、どうにか場を設けてもらうのはどうでしょうか?

もちろん此方から土下座してお願いする形です。

嫌らしい考えですが、しつこくお願いして義両親を主さんと旦那さんの諍いに挟み込まれた立ち位置へと追い込んでやれば、最初のうちこそ元気に罵声を浴びせてくるでしょうけれど、何日も無抵抗に繰り返しお願いされては何時かは疲れて折れざるを得なくなることでしょう。人の心を持っている限りは。

判官贔屓というのも期待できますしね。

その良心につけこんで話し合いの場を手に入れるというのはどうでしょうか?

No.33 20/09/15 21:06
ご近所さん33 

削除投票

騙した罪は重い?てそりゃあ重いでしょう!
旦那は、子供が欲しかった貴女は、まだ出産育児に自信が持てなかったと夫婦で話し合いしてれば良かったのに

貴女は、それをしないで裏切って避妊してた
これからもまた、裏切られる


旦那にとって
貴女のその言葉に信憑性も無いですよ
待ち望んでたのに


女性は、もちろん子作り製造にじゃない
でも
婚姻前に家族計画の事を事前に話して置かなかった
赤ちゃんまだ欲しく無いと言えなかった貴女に責任があります

No.34 20/09/15 21:13
匿名さん34 

削除投票

私は不妊だった
周りから「早く作れよ」「頑張りが足りない」「まだできないの?」って言われてた
主さんのように子供が欲しくない人は「うるさいな」で済むけど旦那さんも言われてたかもと思うと可哀想だよ
5年もだよ
その5年間 主さんに生理が来るたびガッカリしてまた頑張って「なかなかできないな」って会話もあったんじゃない?ガッカリしたふりしてまた頑張ろうとか言ってたりしてた?
5年間も平気で嘘をつき続ける所も嫌なのかも
主さんは旦那さんより自分が好きで大事な人なのかな?
旦那さんを好きなら自分の気持ちより旦那さんの気持ちを大切にするよね

No.35 20/09/15 21:35
お礼

削除投票

>> 12 子供いらない主義の主婦ですが、主さんのしたことはかなりひどい裏切りです。 子供を持つ持たないは夫婦で一番話し合って決めるべき事柄ですよ。 … 夫があまりにも子供好きだと連呼するし、そこでもしまだ欲しくないと言ったら嫌われるんじゃないかと思って言えませんでした。

私にとっては結婚=子供ではなかったので。
人生設計とかは話したことなかったけど、そんな思いがあったのかな

No.36 20/09/15 21:37
お礼

削除投票

>> 16 それが発覚する前の夫婦仲ってどうでした。 もしかしたら、離婚したい原因はそれだけではないのかも 倦怠感や加齢、他に気になる人がいるなど、… 仲良しだったと思います。
不倫してる風もなかったし、夫婦生活も週に何度かありました。

違う理由だったらもうどうしようもないですね

No.37 20/09/15 21:40
お礼

削除投票

>> 32 ともかくどこかで話をつけないと前にも後ろにも進めない。 噓を吐いていた主さんに非があるのは確かだと思いますが、10日も篭もって出て来な… 仰る通り、会って話ができないとどうにもならないですね。
今後どうするにしても、このまま、というわけにはいかないので、義親に連絡してどうにか話し合えるように頑張ってみます

No.38 20/09/15 22:27
匿名さん38 

削除投票

主さんは、たかがピル、産みたくなかったんだから、私が産むんだし、私の勝手じゃんって、考えですよね。
ご主人の事を凄く軽く見ていると思いたす。
五年も、平気で騙し続けてましたしね。
そういう、人間性に嫌気がさしたんだと思います。
そういう、信用の無い人と結婚生活送るのは、キツイんでしょうね。
もう、諦めた方がいいんじゃないですかね。

No.39 20/09/15 22:39
匿名さん39 

削除投票

愛する妻との間に子供を欲しいと思ってる旦那さんからすると子供をほしくなくて黙ってピル飲んでた…子供が欲しくない→自分は愛されてない。と思えたかも知れないしこのまま子供ができなくても結婚生活続けるべきか悩んでいたかも知れない。それなのに妻が自分に黙ってピル飲んでケロっとしてた。ショックは大きいし信頼は無くすと思う。

No.40 20/09/15 23:01
匿名さん40 

削除投票

夫婦として家庭で一番大事な事を話し合わないで、あなたの我儘で勝手に子ども欲しくないからピル飲んでました。はあり得ないでしょ。今回見つかって良かったです。旦那さんはずっと騙されてたんですからね。
5年も騙されてた事がわかったら、あなたへの愛情も覚めるでしょうね。
もう修復はほぼないと思います。
夫婦は信頼がなかったら一緒にいても幸せではないですよ。
ご主人や義両親の怒りはあたりまえです。

No.41 20/09/15 23:05
匿名さん18 

削除投票

今回も自分の気持ちの方ばかりを優先するのですか?

相手は今話したくないから着信拒否だし、義親に連絡しても断って出てこないんだよ。

ここまで来ても、「彼の気持ちより私の気持ち」ですかね?

「どちらにしても話はしないといけないので、話せるようになったら連絡ください」とだけ言づてて、待っておられたらどうですか?

あなたは5年間も待たせてたんですから…

ご自分は待たされるのは嫌なのですか?


No.42 20/09/15 23:08
匿名さん42 

削除投票

このまま時間が経ったとしたら
夫婦関係の破綻は認められて離婚
元鞘に戻ったところで後ろ指指されて
生きていかなければならない
失った時間は二度と元に戻らない
行けども引けども地獄…かな

No.43 20/09/15 23:53
匿名さん43 

削除投票

5年間騙していた…
ご主人のショックは勿論大きいと思いますが、むしろあなたに対する信頼がゼロになったことを理解して下さい。
もう一度信頼しろと言われても、それは無理な話です。
口では、何とでも言えますから。
不倫が原因で離婚する夫婦が多いのは、もうしないと言われても信じられないからです。
受け入れられないからです。

あなたがご主人と別れることは考えられないなら、針のむしろでも我慢して耐えて下さい。

No.44 20/09/16 00:00
主婦さん44 ( ♀ )

削除投票

なんで相談してくれなかったの?

って所だよ。
子供が欲しい欲しい。子供が可愛い!と言う旦那さんに嫌われるんじゃ?と怖くて言えなかった。

とのことだけど、

大切なことを話せない夫婦だった。
信頼関係が築けなかった。って事だよ。

旦那さんは、

5年間も騙されてたって事実のショックと

俺のことを夫として、全く信用してくれてなかった。という愛情や信頼関係の裏切り。

妻は、平気で嘘をつける人間なのか。俺が子供早く欲しいね!って言ってたときも、平気だったのか。という主さんに対しての不信感や嫌悪感。

俺が傷付くかもしれない。とか、授かれなくて悩ませてるかもしれない、という罪悪感や思いやりはないのか。

とかね。

色んな葛藤とか、失望を主さんに対して抱いてると思うよ。

夫婦だからこそ、話し合う必要があったよね。旦那さんを信じて、相談してみたら良かったんだよ。


これから産めばいいとか、そういう、問題ではないよ。

信頼関係の問題とか、愛してたのになぜ、という気持ちの問題。5年間。話し合うタイミングは、あったと思う。

旦那さんは、とりあえず今はそっとしておいてあげては。今会っても、冷静に話なんてできないだろうし、旦那さんのこころの整理ができるまで待ってみては。

というか、あなたが実家に帰って、旦那さんには自宅に戻って貰っては。

No.45 20/09/16 00:08
匿名さん45 

削除投票

4000日間騙してたことになりますからねぇ。
浮気してなくても、子供欲しくなくてピル飲むって、不倫し放題みたいな考えもすぐ浮かぶし。
裏切ったと思ったら、あることないこと思い付く。
4000日間別居や離婚したら許してくれるんじゃないですか?

No.46 20/09/16 01:40
匿名さん46 ( 30代 ♀ )

削除投票

どう計算したら、
5年で4000日になるのでしょうか?

No.47 20/09/16 01:43
通りすがりさん47 

削除投票

何を言っても後の祭りじゃない?

子供が好きで早くほしいと言ってた
人を五年もの間、騙し続けたのだから。
正直言って旦那さんも義父母も貴方の
顔なんか見たくないと思う。
駄々捏ねてないで離婚に応じてあげて
下さい。
これ以上貴女が何か言っても
傷口に塩塗るようなもの。
相手が離婚したいと望んでいるなら
素直に応じてあけて。
それが五年も騙し続けた貴女の責任で
貴女が旦那さんに示す事のできる
最後の誠意ではないですか?

No.48 20/09/16 04:21
匿名さん48 

削除投票

たぶん一生許して貰えないと思います。

No.49 20/09/16 06:30
匿名さん12 

削除投票

二度目だけど、やっぱり許してもらえないと思う。
あなたは「高々5年遅いだけ」としか思っていないようだけど、夫にしてみれば大切な20代30代の5年を台無しにされたのと同じです。
仮にあなたを今許すことにしても子供が生まれて来なければ今度は離婚しなかったことを後悔するでしょうし、子供が生まれたとしても子供が大学に進学する時、大学の入学金と自分たちの老後の生活設計を同時に考えなければならない現実に直面した時、やはりあなたが奪った5年の歳月を考えてしまうでしょう。

私が夫の親なら息子に離婚を進めます。
これから子供を持つにしても信頼関係を築ける相手と家庭を持った方が幸せだと思うからです。
あなたのように平気で夫をだますような人を息子のそばに置いては、死ぬに死に切れませんよ。

No.50 20/09/16 07:27
恥ずかしがり屋さん50 

削除投票

私は、ちゃんと話すべきだと思う。
子供を産むのは女なんだから、
男に子どもを産む気持ちなんてわかんないよ。
命がけなんだからね、女は。
でも、あなたも親に産んでもらったことを忘れないでね

No.51 20/09/16 08:03
匿名さん5 

削除投票

わからないのが,
別れたくない相手なんだよね?
相手が嫌で子供作らなかったならわかるけど
そんなに好きな相手の子供欲しくなかった?
子供ってできない時はできないんだよ。何年も

一年謝り続けてみたら?

No.52 20/09/16 08:05
匿名さん52 ( ♀ )

削除投票

無理でしょうね。

理由が言い訳でしかない。

母親になる自覚なかったら嘘ついても仕方ないの?違うよね?

どんなに言いにくい内容でも勇気を持って話し合う。それが夫婦じゃないの?それが信頼ではないの?

主さんは嫌われたくないと言う自分の保身の為に、嘘をついただけ。それは仕方のない嘘ではないよ。逃げただけ。自分を守っただけ。ご主人の気持ちを理解せず、自分のさえ良ければいいと言う考え。

結果、自分が信頼を失った。

もうそんな人と一緒に住む気になれないでしょ。私なら無理。

だって、これからも「嫌われたくないから」って理由で簡単に嘘をつくんだろうなって思っちゃいますもん。

5年も騙しておいて「もう10日以上なんです」って突っ込みどころ満載。いやいや、主さんだって5年は謝り続ける気持ちでいなよ。

だいたい信頼の回復には裏切った期間以上かかるんですから。

No.53 20/09/16 10:05
匿名さん53 

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5年間もですか…結婚の覚悟の問題ではなく信頼の問題ですからね。
子供の事はパートナーがいる事なので、どの年齢が適齢期というのはありませんが、経験上35歳過ぎてからの子育ては体力的にキツイです。
少々キツい事を書きますが、旦那が子供が好きだと言うから断れなかったと被害者ズラしてるだけです。
とわいえ、離婚するのならば話し合いをしなければならない。
今は、相手の気持ちが落ち着くまで待つしかないと思います。


No.54 20/09/16 10:28
匿名さん54 

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30代でまだ妊娠いける?
そんな事言ってる場合では無い 年齢です

妊活ちゃんとしてる人は20代からされてるそうです

35過ぎたら妊娠しにくくなります

No.55 20/09/16 11:24
匿名さん55 

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自分自分自分自分
自分のことばっかり
こんな人と結婚生活なんて無理だよ

No.56 20/09/16 12:00
経験者さん56 

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えー(・_・;)。
これは酷い…旦那さんかわいそうです。

旦那さん、5年間、色々悩んだときもあったでしょうに…。

なにより、相談もなく一方的に相手の望みを断つような真似をして平気でいられる、ていうのが。

私も信用できなくなると思います。

No.57 20/09/16 12:02
匿名さん57 

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旦那さんもショックでなかなか気持ちの整理が出来ないんだと思う。
先に主さんの今の気持ちを手紙に書いて実家に送って旦那さんが話し合いに応じてくれる日まで待つと伝えては?
旦那さんも色々な感情が入り混じって主さんと面と向かって話出来ない気持ちもわかるから待ってあげましょう。

No.58 20/09/16 12:58
匿名さん58 

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質問にのみ回答しようと思います。
友人に仲介に入ってもらって本気で反省していることと、理由を伝えましょう。
残念ながら離婚となってしまう可能性が高いと思いますが…伝えるか伝えないかで復縁の可能性は違ってくると思います。
逆にダメな方法だと実家に直接尋ねるのだけはやめておいた方がいいと思います…

No.59 20/09/16 14:31
通りすがりさん59 

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>どうしたらいいんでしょうか?
>やっと夫との子を欲しいと思えたのに。
>離婚に応じる以外で、私はこれからどうしたらいいのかアドバイスください。

このまま離婚に応じなくても、調停なり裁判なりで離婚になるだけかと思います。
皆さんのレスを読んで、まず、それだけのことをしたのだと自覚してください。

そして主さんにできることがあるとすれば、反省して謝ることだけですね。
5年の歳月は巻き戻せないのですから。

No.60 20/09/16 18:27
匿名さん60 

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私を母親にして!って頼むのがいいと思います。

私を母親にするのが嫌なのかどうか聞いてみて下さい。

No.61 20/09/16 19:53
匿名さん61 ( ♀ )

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離婚に関して二人で話したいと言って時間を与えてもらってどうにかする。(責任は持てません。)

No.62 20/09/16 21:02
匿名さん55 

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私を母親にして、ですって?
以前にこの相談主が夫を、夫に無断でこっそり父親になれないように小細工してたんですけど。

No.63 20/09/16 23:02
匿名さん63 

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そんな事も相談出来ないような仲じゃ、どのみち遅かれ早かれ夫婦関係破綻してる気がする。
大事な将来の事なんだし言いづらくても普通そこは相談でしょう。
子供欲しがってたんなら尚更。

そうとう落ち込んでる辺り、旦那結構悩んでたと思うよ。
オレに問題があるんじゃないかとか、色々責任感じて焦ってたんかもよ。

そこで5年間ピル飲んでましたテヘペロですもん。
そりゃあ、そういう気待ちになるでしょう。笑
コレで旦那さんの中で虚言癖疑いのレッテルが貼られたあなたへの不信感は100%、信頼度0%


いつまでも態度が変わらなければ、、厳しいです。

No.64 20/09/16 23:29
匿名さん64 

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いやいやここで旦那の事貶してる人は何なの?w 騙されて離婚するのは〜なんて言っても「旦那を騙して2ヶ月間ピル飲んでみたドッキリ!」とかじゃないんやで?5年だよ5年。
そりゃもう信じれなくなりますわww
裏切る方は簡単に考えるが裏切られた側の心はそう簡単には治らんでしょう?

No.65 20/09/17 09:45
匿名さん65 

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何が悪いのこれからつくろうよ!
しようよ!
わたしのタイミングでね!
って考え方がもう気持ち悪くてむりなんだと思うわ。

No.66 20/09/17 11:47
匿名さん66 

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無理だよ、5年でしょ?
夫婦で大切なことをそんなにされてたなら信用無理だ

No.67 20/09/17 12:19
通りすがりさん67 ( ♀ )

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5年もよくばれなかったね。5年も騙してたのは酷いよ。旦那さんの立場に立って考えてみたら。あなたは同じことされたら結婚生活続けられる?騙されてたこともだけど夫婦の大事な事なのに相談されなかったことがショックなんじゃないかな。あなたは酷いことしておいて離婚したくないとか言える立場ではないから旦那さんさんが望むなら応じるしかない。信頼を失ったんだよ。信頼もできないのに形だけ夫婦を続けても旦那さんを更に苦しむことになるだけ。旦那さんの気持ちを一番に考えてあげて。義理母さんは旦那さんの見方だから繋げてもらうのは難しいだろう。旦那さんの兄弟に話してもらったら。会えないのなら手紙を書いて出したら。まずは誠意を見せて謝らないと。

No.68 20/09/17 12:25
pmawggaj ( ♀ GrMAw )

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騙していたのが半年やそこらでも私なら許せない。5年も自分本位な理由で騙されていて、今後、一生あなたのことを信用したくても出来なくなると思いますし、それは相手からしたら苦痛でしかありません。立派な離婚理由になりますよ。

No.69 20/09/17 14:07
匿名さん69 

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ご年配である、ご主人のご両親にとっても5年間は大きすぎたのではないでしょうか。

どれほど大きな過ちで、どれほど反省をしているか、誠意こめたお手紙をかいてみてはいかがでしょうか。

No.70 20/09/19 13:24
匿名さん70 

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「結婚」のとらえ方が違うのでしょうか。普通に思いやりある楽しい家庭を考えていたご主人と、適当な年齢で永久就職して、自分の思うような人生を送りたい、というあなた?素敵な恋愛ができなければ、相手の条件見て自分の手のひらで転がせる人がいいと言ってた子もいました。子ども好きのご主人が不妊に悩むのを見ても平気だったのですよね?自分の都合優先で。
今離婚をしたくないのも自分の都合。ピルがバレたから急に「夫の子がほしい」と方向転換したととられても仕方ないかも。

不妊に悩むご主人にどう声かけていたのか。言ってることとやってることのギャップで女性が怖くなってしまったら・・と心配です。

No.71 20/09/21 22:42
通りすがりさん71 ( 30代 ♀ )

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コレと同じ内容の質問を他のサイトで見ましたよ。
いろんな所で相談してるんですか?
それとも、どちらかが釣りなのでしょうか?

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