彼氏の実家は貧乏です。 団地に住んでいます。 実家が貧乏な人と結婚すると大変…
彼氏の実家は貧乏です。
団地に住んでいます。
実家が貧乏な人と結婚すると大変ですか？
体験談などあったら教えてください。
私のうちは、お金持ちではありませんが普通の一般家庭です。
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彼氏さんの家族を見下してる時点で結婚は諦めるべきだと思いますよ。
なんだかんだ言っても、結婚は家同士の繋がりですから。
将来的に義兄の面倒はあなたが見る羽目になりますよ。
いくら彼氏が真面目で安定職だったとしても、兄貴がたかりにきますよ。
阿保みたいに優しい彼ならお金渡すだろうし、そのうち兄貴の面倒は俺が看なければ精神になるかもよ
実家が貧乏で最終的に離散しました。
父親はお金がなくなるとカードローンを借りてしまう困った人で、
社会人になって1年目の貯金で100万近く肩代わりしましたが、子供だから当たり前と言われました。
お礼も言われませんでした。
他の人のお金をあてにするのはクズで、そういう人と関わっていると自分の人生が引っ張られて破滅します。
・結婚するなら必ず条件を出す（二世帯住宅はなし、介護はしない、自分で稼いだお金はプレゼント以外は夫側の親・親族のためには使わないなどきちんと書面にして契約という形にすること。不履行で離婚事由にできると思います。一度結婚したら正当な理由がない限り離婚できません。）
・自分で自立できるだけの仕事を持ちお金を貯める（旦那さんに頼る人生は選択できないと思います）
上記ができれば大丈夫ではないでしょうか。
ぜーったいに自分たちがお金を持っているとは言わないことです。
たかられます。夫は親族からたかられていました。何百万というお金を身内からふんだくってシャアシャアとしている人がいくらでもいます。
私達は一応世帯年収は平均より上ですが金額は義母には絶対に言わないし、貧乏ですと言い張っています。
因みに、最悪何かあったときに出せる数十万程度のお金はいつでも保持しています。
それは相手が死んだ時の処理に使う用です。
あなたが、迷っているのは本当の貧乏を知らないからです。
団地住まいを貧乏って言っていいのは金持ちだけです。一般家庭程度の人間が団地に住んでる人を貧乏扱いなんて何様?って思ってしまいます。主さんが結婚する相手は彼氏だから彼の人柄が生活態度を見て、判断したほうがいいですよ。結婚する話になったときに彼氏と話し合えばいいのでは？
何度もすみません。
ひょっとしたら
夫婦共働きでマイホーム建てたとすると、団地住まい（賃貸）に住んでいる親を呼んで同居すれば、親の賃料がうくし、家事や育児は義親に任せて仕事に専念できるとか主張するのは鉄板の筋書きになると思いますよ。（その時仕事をしても、フルタイムで働きに行けと言われると思う）
彼が言い出すかもしれないし、親の方から彼に話を持ちかけるかもしれません。
彼は親を拒絶することはできますかね？
そうなると夫婦が建てた家なのに夫の実家のような感じになって、義理の兄弟（いれば）が大きな顔をして出入りしたり（姉妹がいたら、里帰りとか帰省とか託児とか）肩身が狭くなり搾取されるのは必至だと思います。
結婚はお勧めしないし、万が一結婚するのであれば、マイホームを立てる時などは気をつけた方がいいと思います。
苦労だらけですよ(>_<)
入院費払えないと泣きついてきて、５社からの借金が発覚...
こちらが立て替えて、現在義両親の年金の管理をして借金返済と生活費をやってますが、つい最近また他で借りてるのが発覚しました！！！
借金せずにやりくりをきちんとして貯金をしっかりしていたら立派な家が建てられる程の年金をもらってます！！
ブランドを買い漁るとか、ギャンブル依存ではないんです(T^T)
十分な生活費を渡しているんですが、なぜ何度も繰り返すのか不思議で仕方がありません。
本当に早く◯んでほしいと願う程関わるのが苦痛です(T-T)
団地とか持ち家より、価値観重視した方がよいですよ。
例えば主さんが大学まで進学が普通でしたら、できれば同じ環境、価値観だと、子供の教育に関しても理解が得られます。
教育なんてお金がないから働いて欲しいなど、教育にお金をかけるかかけないかなどの価値観。
結構大事。
貯蓄って，まともなら
何千万か普通の親なら、貯めています。
年金が出てまともに暮らせるならまだしも、足りなかったら，
子供に助けてくれって言ってくるんですよ。
自分たちの稼ぎの中から、親が死ぬまで、出さなきゃいけないし
年金がなければ，生活できないから、同居になりますよ。
今の段階でわかって良かったですね．
年金も，大体20万はもらえるんです
平均は。
それだって生活するのに大変なか額なのに
そこで足りない分は貯蓄を崩していくんですよ。それが3000万あったとしても，何年間持つかわかりません。
本当に調べた方がいいですよ
あなたが彼と一緒に金銭面で
相手親を一生助けてあげる覚悟があるなら別ですが。
私の周りで賃貸の人ってほぼいません。
アパート暮らしの親ってカツカツの人です
あなたは金の苦労は無いと言いましたが、親が努力したり、子供に迷惑かけまいと影で節約してるとか無いですか？節約してるから貧乏とも言いにくいけど兆候は？節約生活を義母さんがしてるなら、苦労は、一緒にこれから真似る、普通の家庭というのを微塵にも出しては行けない。とかですかね。
団地に住んでるからって貧乏だとは限らないし、持ち家でお金に困った事が無いのは主さんであってご両親は苦労されたと思いますが。偏見も甚だしいです。
そもそもどの位の貧乏を指しているのか。
彼氏さんの実家が貧乏な団地住まいって、結婚に踏み切るのに必要な理由でしょうか。
嫌なら行かなければ良いのでは。
持ち家の方には申し訳ないですが、
今後何十年と返済していくローンの塊だと思ってますから。
世間知らなさすぎるし、結婚やめちゃえば？
現在も団地住まい貧乏育ちです。
大事なのは彼氏がどうかだと思います。
一緒に育った兄は家を買って普通に働いて一般的な生活基準で生活してます。
むしろよく旅行に行ったり質を大事にしてるので良い方かと。
同じような環境の友達も、起業して家買って普通に暮らしてます。
貧乏だったから、反面教師というか、お金を大事にします。
私はまだ結婚してませんが、そこそこ貯金もあります。
介護もしてますが、
お金の面も年金内で済むので、よっぽどじゃなければ兄や私が出す事もないです。
出す事になっても、それは貧乏だからとか一般家庭だからとか関係なく、みんな協力するんじゃないでしょうか？
団地住まいじゃなくても貯蓄が無ければ同じです。
なので、重要なのは彼氏さんの生活力かなと。
あと親が競馬で借金を作らないかどうかです。
親はまだ働いてるのでしょうか？
全てにおいてですが、ギャンブルも介護も団地住まいや貧乏はあまり関係ない気がします。
戸建てに住んでてもギャンブルにハマる人もいます。
介護は親がいればほとんどの人が悩む事です。
でも、結婚する前から相手に、あなたの親の介護は無理って言われるのは少し悲しいなと思います。
よっぽど相性が悪く無ければ結婚したら相手の親も自分の親になるので、大事にしたいからです。
あなたの親の面倒は見ないよ、けど私の親は大事にしてね、とはなれなくないですか？
まずは団地、貧乏の偏見をなくして欲しいです。
結婚後、愛は時間とともに薄まります。「恋人」から「家族」へ進化します。
彼のご両親もあなたの家族になります。現状で尊敬の念が生じない様なら、やめといたほうがいい。
親を選んで生まれてくることはできないけど、義親、配偶者は確実に選べます。
その時の「選択」で道は分かれます。
Good choice, or bad choice? 自分に問いましょう。
恋は盲目と言います。現状を把握しましょう、俯瞰しましょう。あなたの抱えている問題が、友人が抱えている悩みだと仮定したら、どのような助言をするでしょうか？
そう思うのなら、やめたほうが良いです。
まず、第一点として、団地に限らず賃貸住宅に居住するというのは、単なる養分でしか無いような生活を選択しています。高収入家庭やその子供が就学時の仮住まいとして選択するなら良いのですが、生涯支払家賃を計算して、年収の10倍程度なら有りだと思います。
ちなみに22-80歳の58年間で、平均14万円の家賃の支払いで、生涯支払家賃は１億円を超えます。
第二にギャンブル癖のある人が身内にいると、身内で金回りが良い人が居ると、金を無心してくるようになります。年に数回のお遊びぐらいなら良いでしょうが、週一以上ギャンブルにお金を使っているようでしたら、やめたほうが良いでしょう。
彼が頑張って稼いだ金を、むしり取られる光景が目に浮かびます。
大金持ちと結婚して安泰だと思っていても、後に貧乏になる可能性ゼロじゃない。その部分が自分にとって1番大事なら結婚なんて誰ともせずに独身で生きるべき。貧乏だろうと愛する人と最低限の生活さえできていたらいいと思えるくらいじゃないとむりむり。
私の娘があなたみたいな考え方だったら、そんな考え方は相手に失礼だから一生独身でいなさいって言います。
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