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「俺、こういうの嫌いなんだよね」って言い方ムカつきませんか？ 彼氏と同棲し…
「俺、こういうの嫌いなんだよね」って言い方ムカつきませんか？
彼氏と同棲しています。私がやった家事などで何か指摘されたり「俺、こういうの嫌いなんだよね」と言われるとものすごくイラっとします。一応「あ、ごめんね。今やるね」と言って対応してますが、内心「は？嫌いだから何？どうして欲しいかその口で言えっての」と思ってます。今は家事は分担しておらず、手の空いた方がやっている状況なので完全にお互いの厚意でやっています。それにケチを付けられるとムカっときます。だったらあなたが担当してくれていいんだけど！？
私も彼の気になるところはあるけど、余程嫌じゃない限りは彼のやり方を許容してますし、言い方も「これ気になるからこうして欲しい」と言います。
一応、入籍予定で彼の勤務地に合わせて引っ越してきた経緯があるので「君に出て行かれないように頑張らなくちゃな～」とか言ってたのに、こんな感じでますますイライラします。どう思いますか？とりあえず怒ってもいいですか？
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あなたの対応も悪いよ。
「俺、こういうの嫌いなんだよね」は確かに感じ悪いけど、彼は今までの人生それでやってこれてたんでしょう。
あなたが嫌ならそこで黙って引き受けるのではなく「じゃあ、どうして欲しいのよ？」って聞き返さないと。自分の口で言う習慣をつけさせないと。
どんなに好き同士でも夫婦でも生まれも育ちも違う赤の他人だからお互い修正かけあいながら生活していくしかないんですよ。
例えばだけど、
夫「おれ、こういうの、嫌いなんだよね」
主「じゃあどうして欲しいの？」
夫「カクカクシカジカ」
主「わかった、じゃあ今度からそうするね笑 また気になることがあったら教えてね」
夫「じゃあ、あれもこれも」
主「え～ そんなにいっぱいぃ笑 いっぺんに言われても分からないからその都度教えてくれる？」
こんな感じに会話を進めたら、喧嘩せずに済みますよ。
ムカつく気持ちは分からなくもないけど、そこはぐっとこらえて。
「気になることがあったら教えてね」は「ちゃんと説明してね」の念押しです。
ちゃんと伝えたら対応してもらえる、こちらの気持ちを汲み取ってくれると感じれば夫も気持ちよく過ごせるし、併せてくれようとする主さんにも優しい気持ちを持ってくれると思います。
育ちの違いは当然のことだからそれを起点に喧嘩し出すと、悪い方向にしか行かないと思います。
誰だって自分の育ちや実家でのマナーを否定されるのは嫌だから（主さんもそうじゃない？）。
男尊女卑というわけではなく、でも、こういう場合は女性の方が一歩リードする方がうまくいくような気がします（私の経験）。
主さんもみなさんも偉いなと感じます。
私は厚意でやったのにそのやり方嫌いとか違うんだよなとか言われたらじゃあ今度からそのままにしとくわって放置してしまう気がします。。
やってもらったのに文句言うのはちょっと…いやだいぶイラッとしますよね。
お節介だけど3度目です。
主さんって根が真面目なんだね。
だから主さんの根底には「言われたら言われたとおりにしなくちゃいけない」「自分の方を変えなきゃいけない」っていう気持ちが強いんだと思います。
私は逆でね、ものすごくマイペースです。
とりあえず相手の要望は全部聞きますが、自分を変える気なんかさらさらありません（だってそんなんむりだもん）。←※口に出しては言いませんが。
「夫の要望に合わせて自分を買えなくちゃ」という主さんと違ってスタート地点は「どの程度なら自分が合わせられるか」（自分が譲歩できるか）です。
何がいいたいか、っていうとね。
スタート地点を「自分がどれだけ合わせられるか」ではなく「どの程度なら自分が応じられるか」に変えるとイライラしないで済むということです。
その前提ならいくらでも相手の要望は聞けますよ。
「要望」は「要望」であって「命令」じゃありませんからね、「私が無理ならさらりとスルー」で構わない。
ただ、要望を聞いておかないとお互いの気持ちのすり合わせが出来なくなるから聞いてるって感じです。
私の夫も要望を言ったからって全部通るとは思っていないみたいですが、とりあえず気に入らないこととは事細かに全部伝えてきます（どちらかというと要望の多い人）。
私の夫の場合、わたしに要望を言う段階で半分くらいストレス解消になってて、私が要望通りにしない部分があっても「ま、いっか」となる部分があるそうです。
主さんも、相手の気持ちはとりあえず全部吐き出させるようにしたらそれでいいと思います。
分からないことは全部夫の口で説明させるとそれだけでストレス発散になることもあると思います。
全部要望を叶えるなんて無理ですよ。
ただ、要望に沿う努力や工夫をこちらがした、という痕跡が見えれば夫さんも納得してくれるはずです。
お殿様育ちじゃあるまいし、本当に全部自分の思い通りにならないと気が済まないなんて言う人はそうそういないと思いますよ。
「俺、こういうの嫌いなんだよね」
↓
「俺、こうしてくれた方が嬉しいんだよね」
に変えてもらって〜
あと、お願いの前に必ずありがとう。と一言添えてもらって〜
「ありがとねー。あと、できれば俺は。こうしてもらった方がもっと嬉しいんだよね。大丈夫そう？」
って感じで伝えてもらえるよう。お願いしてみて。
子育てでもそうなんだけど、ネガティブな言葉掛けは、あんまり良くないんだよ。
イラッとしたり、不安になったり、焦ったりプレッシャーになる。なので、イライラしてしまって当然だよ。
例えば子育ての場合
「そんな事をしたらお友達に嫌われちゃうよ！直しなさい！」
↑傷付く。友達に嫌われるような自分なんだと自己肯定感も下がるし不安になる。直すべき行動も、嫌われたくないから直す、頑張る。になってしまって、行動自体がストレスになる。
「こうした方がもっと素敵だし楽しくてお友達とももっと仲良くなれるよ！直してみたら？」
↑
ポジティブなイメージが湧いて、やる気がです。友達と仲良しな自分に自信を持てる。行動もポジティブになって生活も楽しくなる。
こんな感じ。
嫌いだから、直して。
ではなくて、
楽しいから、好きだから、素敵だから、にすると人間は、生活が楽しくなる。
彼氏に伝えるときも
「〜だと俺は嬉しい」
って言ってくれると、私も嬉しいんだよね。嫌いって言葉使わないでくれると、助かるよ。
って伝えてみて？
>> 15
お節介だけど3度目です。
主さんって根が真面目なんだね。
だから主さんの根底には「言われたら言われたとおりにしなくちゃいけない」「自…
何度もご回答頂きありがとうございます。
＞言われたら言われたとおりにしなくちゃいけない
これ、まさしくそうなんです。だって相手はこちらの「そうして欲しくて」言っているから。
でも相手の言葉に強制力なんてないんですよね・・そこを条件反射のように「言われたからにはそれにできるだけ自分を合わせに行く」っていうのが基本姿勢なってしまってます。でも実際はできないしやりたくないからそこにギャップが生まれて相手に対してイライラしてしまうんですね。
8さんのように自分がどこまで合わせられるか、合わせようと思うかを自分で判断できれば良いのですが、私はそれが自分の頭でわからないんで、とりあえず相手の要望に自分を寄せてみるところから始めて「やってみたけど無理だった、できない」という感じに持っていきます。
が、相手からすると「一度はやってくれたから期待したのに・・」とかえって印象を悪くしてしまう事もあって。私が「わかった、やってみるよ」と安請け合いしてしまうのもいけないんだと思いますが、その相手の反応にもまたイライラしてしまうという悪循環です。
昔から何か言われてしまうと上手く受け流せず、相手にNOと言えずにあとで1人イライラし、距離をとる事で解決してきました。でも同棲していたらそうはいきませんね。
話を聞くだけでも効果があるんですね。参考にさせて頂きます。
©2024 秋山孝
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