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シングルで娘2人を育ててます。 6才4才です。 仕事先のバツ1の男性と付き合…
シングルで娘2人を育ててます。
6才4才です。
仕事先のバツ1の男性と付き合ってます。
彼の子供は男の子2人で7才4才です。
奥さんが引き取ってて、時々会う程度と言われ、結婚する予定でした。
しかし、奥さんも再婚するので、子供を預けたいと言ってきてるとの事。
娘達と彼は仲良くて、上手く行きそうですが、息子さん2人とは、会ったことなく、連休に遊ぶ予定です。
子供達は、年齢も近いし、大丈夫だよと
彼はいいますが不安です。
同じように、再婚同士子連れで再婚された方いますか？
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みんなのパパ、みんなのママ、で上手く回すのは間違いなく大変。時間が絶対にかかるよ。特に、上の男の子は、ママとの関係で傷ついてるみたいだから、その分パパへの依存も強い筈。そりゃ、我慢できなくなるよ。
あるじ、もしそこをちゃんとしたいなら、貴方のお兄ちゃんよ、妹よ、とか教えた？多分、まだこれからどうなるか分からないから教えてないんじゃない？そんなの赤の他人に父親取られたようなものだから怒って当たり前。主からしたら自分の可愛い子に手を出されて、イラッとしたんじゃない？そんな男の子に、優しくできる？母親になれる？
まだ、どうなんか分からないからこそ、みんなで家族だという認識、主もしてなかったんじゃない？しかも、そのことを教えてなかったでしょ？そんなの揉めて当たり前。
こういうときの解決は、みーんなで家族なんだよ、を共通認識にするしかない。本当にそれしかない。(家族になるならね)でも、色々本当に大変だよ。
歳が近すぎるのもかなり問題だしね。性的な暴力とか、起こらないといいけど…。血縁関係は、その男の子二人と娘二人には無いから恋愛出来ちゃうけど、5人目はそうとも言えないし。外から見た時に、かなり複雑と思われるから変な勘ぐりも有り得る。
子供5人になるなら、結局貧困になるんじゃない？お金大丈夫？寧ろ、国からの手当減るから場合によってはキツくない？
元嫁に養育費払わせれるけどさ、ちゃんと公正証書とかで書かせとかないと、通帳から強制的に引かせること出来ないからちゃんとしてないとだよ。
本当に、不安ばかり煽らせてごめんね。本当に申し訳ないけど、本当に本当に本当に大変だと思うからこそ、ちゃんとした方がいい。
あと、個人的にだけど、元嫁の方はネットで現状晒した方がいいよ。また、何かしそうだし。あと、元嫁のご両親とも話した方が良さそうだしね。孫見せてとか言いそうじゃない？
もう色々大変過ぎるから、引き取るなら金ぶんどるか、元嫁の悪業晒して永遠に潰すかするべきだと思うよ。
赤ちゃんも出来てしまったなら産んであげたいですよね。
だけど、主さんが悩みすぎて潰れてしまって、最悪なケースにならないでほしいです。
再婚予定の彼の元嫁が、再婚するから子供を預けたいって、あり得ないですよ。似たもの同士にはならないですか？彼が主に面倒をゆくゆくは任せっぱなしになるかも。用心深く考えたほうが良いと思います。
主さんはシングルで2人も育てて頑張っていますね。本当に大変だと思います。今回の件、私なら子供産んで実子と合わせ3人のシングルママになります。彼とは別れます。教育費は請求します。子供5人も無理。問題多すぎ。実子に何かあったらどうする？性的な問題でも起きたら（ママの為に起きても言えない）等考えると、彼の連れ子がどんなに可愛くたって、実子を守りたいです！
連れ子と実子を同じように愛せる訳がない。違うのだから。赤ちゃんの時から最初っから育てるならまた変わるかもしれないけど。
私なら今回無理だね。
事件沙汰になりかねない。安易な考えは止めてください。
大体、彼と愛し合う？って、男が居ないと寂しいですか？事件を起こす人たちは、こういう人が多いなって思います。
子供を大事に育ててきたのだから、自分の異性に対する性欲や寂しさは、今は求めるべきじゃなかっと思います。
まだ彼が引き取ったわけじゃないのに双方会わせたの？彼が引き取って育ててから会うべきだったよ。また元奥さんの元へ戻るんだよね？大人の都合でたらい回しにされて可哀想。彼は早く息子さんを引き取って自分の息子を可愛がってあげるべき。毎日一緒に暮らしてるわけではないから彼にお兄ちゃんは甘えられてないのでは？
やる前から否定的な考えな印象。お腹に子供もいるのだしね。
相手元嫁、子供手放す母親だよ自己中だよね。生活始めて、大切な時期にまたいつ返してて言うか、逢いたと言うと思う。そっちのが問題。
子供とはこれから先少しづつ家族になるしかないんだよ。
今から考えても始めてみないとわからないし。
旦那さんになる人の方が問題、子育てしてる貴方に、娘さん達になんか違うって不満になるんだよ。
離婚するのに片方が悪いは絶対ないから。
この先貴方がどうあるべきかなんて事より、同じだけの愛と厳しさをあげて欲しい。
特別な事なんて要らない、味方になって守ってあげて、一緒に喜んだり怒ったりしてあげて欲しいです。
彼をあてにしない位がちょうど良いかもですよ。
血よりも絆です、私の家族はそうやって20年です。
息子さんには彼しかいないんだから。母親から父親のとこに引っ越して暮らすだけでも環境変わりやってけるか大変なのに父親とも暮らせないまま知らない親子と家族になるから仲良くって彼も軽く考えてたね。お兄ちゃんが娘さんたちの父親にならないでとか結婚しないでと言われたら辞めるしかないね。お兄ちゃんは自分とはあまり会えてないのに娘さんにパパと呼ばれるほどの仲になってたことにショックだったと思うよ。あなたとは会ったばかりでまだママと言えないのにって。お兄ちゃんのパパと言って欲しいのにみんなのパパと言われても納得しないだろう。🌕🌕のパパでもあるけど家族になるんだから🌕🌕ちゃんたちのパパにもなるんだよってわかりやすく言ってあげないと。息子さんたちが帰っても彼と娘さんは会わない方が良いね。息子さんの問題が解決出来てないのに中途半端に交流を持つと娘さんたちを傷つけてしまう。お兄ちゃんのようなことが娘さんの中でも起きててもおかしくはないしね。弟があなたに抱きついたり甘えてるのを見て私のママなのにってお姉ちゃんは思ってるかも知れない。まずは娘さんの心のケアをしっかりしないとね。
沢山の荷物を載せたダンプカーで荒野を走ると決めたら、走るしかない。
幸せも希望も約束されていない。
親としての責任があるから、前に進むしかない。
生まれてくるお子さんの誕生が祝福される事を願います。
子供に彼をパパと呼ばせた狡猾さ。娘さん達自分を押し殺していない事を祈ります。
でも仕方がない、主さんが仕向けた道です、彼の子供も育てられてラッキーこだくさんだ！と喜ぶ勢いを持って頑張って下さい。
彼には子供はいませんが、私は2人います。成人済と高一男子です。
その高一男子ですら、彼氏は必要ない。新しいオトンは要らん。めんどくさいって言いますよ。
彼氏さんのお子さんも、主様のお子さんも、拒否や否定すると、親に嫌われるって思ってないですか？
だって、子供達より自分たちの気持ち最優先で物事進めてるのがよく分かりますもんね。
真剣に考えるなら、妊娠するようなことは避けるでしょ。
それぞれのお子さん達が可哀想でならない。
巻き込まれて振り回されて、思春期になった時に大爆発が起きないことを願います。
知り合いにシングルファザー シングルマザー で子供が出来て結婚
母親が旦那の子供を可愛くないと
本当に子供たちが可哀想でしたよ
もう会っていませんが
子供を一番に考えられないなら恋愛なんてするなと思います。
ざっと読みましたが。。
私は再婚子供一人で主人は初婚でしたので話はちょっと違いますけど。
結婚するまで何年もかけました。
私は仕事もありそこそこ稼げてましたから急いては無かったです。
でも息子一人でしたが思春期は大変でした。
ただ、息子と夫はずっと仲良くしてくれています。
感想として…娘なら再婚はしないかな。
理由はいろんな事件もあるし心配もありますよね。
あと、お腹に子供ができたのは無計画ですよ。
多分このままならあちらの息子さんと年も近いのでそれはそれで子供同士思春期は荒れます。
子供5人のフォローできますか？
赤ちゃん抜きで結婚が早急すぎます。
かといって赤ちゃんも育ってしまうし。思うに…何年か後、悩みそうです
ね。
見切り発進せずよく考えてみてくださいね。
早くに父が亡くなり、その後母が再婚しました。
相手の方も死別で連れ子は成人していましたが、しばらくみんなで同居しました。
当時、私は大学生でしたが居場所がないと感じ家を出ざるをえませんでした。
どうか子どもさんのことをまず第一に考えてあげてください。
ピクニックでの一件、そうなるであろう事は初めから分かりきってる事で想定内だと思う、普通の神経の親なら。
彼の上の子の言動があって初めて子供の思いや我慢に気付いたって事でしょ？どんだけ子供達の気持ちに鈍感で想像力が無い親なの？
だから安易で浅はかだって言ったんだよ。
＞○○だけのパパじゃないよ。皆んなのパパだよと言ってたけど。
よくも無神経にこんな子供を傷付ける事を言えますね彼は。
＞彼の子供の味方になって守ってあげたり、いっぱいいっぱいギュウしてあげたい。
貴女も貴女ですよ、娘達が不穏になりますよ。子供4人全員が試し行動に出て情緒不安定になります。ていうか既になっちゃってますけど。
彼は週末や連休には息子達と会う訳でもなく主さんちに泊まりに来て家族ごっこしてたんですよね。その彼が、しばらく息子達を自分ちに泊めてどうする気なんですかね。
「パパの所がいいって言ったのはお前達なんだから、パパと暮らしたいなら新しいママと仲良くして。向こうの娘ちゃん達にも意地悪しないで仲良くするって約束して。それが出来ないならママの所に帰って暮らすか施設に行くかになるんだよ。」とでも言い聞かせるんでしょうか。言いかねませんよ主さんの彼。
主さんも内心、それならそれでいいと思っていませんか。彼が泊まりに来ないと娘達が寂しがるとか、結局いまだに自分達の事しか考えてないし。
今回のトラブルでやっと現実を見て、思い描いていた幸せ家族はそんな安易な考えでは手に入らないと気付きましたか。
主さんと彼にステップファミリーは無理だと思います。
あまりにも、無知すぎると思うよ。
子供の試し行動であったり、不安定になる事柄についてだったり、主さんも彼も本当に無知すぎるの思う。
ピクニックで子供たちが泣いたときの、彼の対応も間違ってるし、主さんの対応も残念すぎる。
子供は、自分だけを見てくれる親が必要なんだよ。これは、児童心理では基本的なことだけど、
皆のパパ、皆のママ、じゃだめなんだよ。
児童養護施設でも、子供達は職員さんを取り合うし、職員さんに対してママになって欲しいとか、抱きしめてほしいとか、愛着を求めるんだけど、主さんには、実の娘が目の前にいるじゃない？
娘たちよりも男の子たちを優先したら、娘さんたちの前で男の子たちを抱きしめたら、めちゃくちゃ不安定になるのは、分かるよね。
再婚しなければ、ママは自分たちだけのママでいてくれる。
再婚したら、パパもママも皆飲もので、自分だけ飲ママではないんだよ。寂しいって。彼の子供たちも寂しいよ。
結婚せずに、このまま週末だけ皆で会うとかとか、そういう付き合いをした方が主さんもお子さん達も負担は、絶対に少ないよ。少なくとも、あなたは娘たちとお腹の子だけに専念できる。複雑な問題もうまれないよ。今まで通り暮らすだけだよ。
本当に、子供のためを思うなら、もっと勉強して欲しい。時間を掛けてほしい。それをする前に結婚なんて、どうかしてるよ。
彼もかなり無知だから。このまま結婚したら、夫婦で対立するよ。
彼とも別れたくないなら、結婚せず平和にお付き合い続けたほうが絶対にいいって。
あと、金銭的にも厳しいとのことだけど、狭い家に家族７人だと、毎日戦争になるよ。家の中にもプライベートなスペースがないと、本当に大変だから、結婚は何年か考えて。
もう…
子供たちがかわいそうでならない。
こういう無責任な大人たちの犠牲になって成長していかなきゃいけない、自覚ありますか？
きちんとした心の生育がされないから、
必ず今後問題行動を起こしますよ。
きちんとあなたがた親ふたりが、勉強してください。そして責任を持って子供を育ててください。
結婚するのはいいけど、これも正直時間の問題。数年後には3人のシングルマザーになっていることでしょう。
あなたの父親になる人にも問題があるように思えます。
子供は親を選べない、まさにそれ。
子供を大学に行かせられないような無計画な人生を恥ずべきです。
とにかくお子さんのために生きてください、せめて成人するまでは。
これだけ皆さんのレスを読むと主さんも何が正解なのか?じゃあ、お腹の子がいるのにどうすればいいのよ!って悩んでしまいますよね。
でも、皆さん厳しいですがマトモな意見を仰ってます。これが当たり前の意見だと思って下さいね。
主さんが次に進まなければいけないのは、皆さんからのアドバイスを常に読み返して今後の人生を考えて下さい。
そして、一度決めたなら彼氏さんも主さんも絶対に後悔しない!相手を責めない!どんな時も子供たちを守る!
どうか、これだけは二人の子供たちへの責任として頑張ってください。
どうか、どうか 誰一人お子さんが寂しい思いをしないように。
主さんもお腹の赤ちゃんがいるので、どうぞお大事に。
>>彼の子供の味方になって守ってあげたり、いっぱいいっぱいギュウしてあげたい。
え、自分が産んだ娘の味方にはならないんですか？ずっと思っていましたけど、我が子より再婚相手の息子さんばかり気にしていませんか？
自分の子供がどれだけ不安なのか分かってます？まぁ、分からないからピクニックの一件が起きたのでしょうけど…。
>>本当のお父さんじゃないし。
言わせてもらいますが、娘さんからしても再婚相手の男性は【本当のお父さんじゃない】ですよね？
｢パパ｣と呼ぶのは貴女のご機嫌取りかもしれません。子供なりに自分の気持ちを押し殺してまで、貴女の事を考えて行動し言動しているのかもしれません。
貴女は【１人の女】である前に【２児の娘の母親】です。
再婚相手との幸せな家庭を築きたい、そのお子様を引き取りたいのも分かります。
ですが、先ずは娘さんとしっかり向き合って下さい。もう１度、娘さんと再婚相手の男性に対してどう思っているかを聞いてあげるべきです。
そして、再婚相手の男性にも息子さんを引き取るなら｢自分の娘にもしもの事があった場合は別れます｣という覚悟も持たれた方が良いかと。
お腹にいる赤ちゃんと娘さんに罪はないですから、万が一の事を考えて自分の娘とお腹の赤ちゃんを守れる母親になって下さい。
我が子を守れるのはスレ主さん、貴女だけなんですから。
自分の子供になる予定の子供たちを犯罪者扱いしなければ(心配)いけない。自分の娘のことを心配しなければいけない。平等に扱えない。なんて不幸になるからやめた方が良い。普通の兄妹ならそこまで思わない。それって家族って言えるんですかね。正直、家なのに 皆くつげないのはきついですよ。
それだけじゃなくて、ひきこもりやグレるようになっても対応できるのですか?
ありえないクソババァですね。
再婚するのに子供が邪魔だから
引き取れなんて、それを簡単に
承諾する彼もおかしい人だね。
『お前それでも母親か‼️
親権者はお前だぞ、
それを今更男できたら
子供はいらねー！引き取れ(笑)
ふざけんな！
子供は玩具じゃねーんだよ！
そのくそ男に会わせろ！
俺が話しつけたるわ！バカかお前！
子供と相性悪い男と付き合うんじゃねー、まともじゃねえわお前ら！』
と、
私なら彼にそれを元バカ妻に言えと
言います。
即、児童相談所の介入する自治体にお住まいである事を願います。
ギュッとしてあげたい？やっぱり自分の子供が1番可愛い？
吐き気がする。
愛情いっぱいに全力で子育ても仕事も真面目に頑張ってるお母さん方々とどさくさに紛れて並ぼうとしないでください。
下の子二人が小学校に上がるまでは待った方が良いんじゃない。幼稚園児では甘えたい年頃だからパパとママが愛情注いであげないといけないしね。お腹にいる赤ちゃんのことも考えて産後赤ちゃんに付きっきりなのに４人の面倒なんてみれないでしょ。
彼が息子さん引き取るなら元奥さんに渡さない、会わせないくらいの気持ちで誓約書を作らないと元奥さんのことだから婚約者と離婚したり別れたら息子さんを引き取りたいと言い出しかねないよ。
皆さん、レスありがとうございます。
沢山の意見を頂き、悩み考えました。
彼とも、話しあって、それぞれの子供を
大切に育てようと言う事になりました。
子供は親を選べない。
こんな欠陥品な親で、本当に申し訳ないです。
厳しい中にも励ましの言葉をくれた方
ありがとうございました。
人を叩くだけじゃなく、少しでも良くなるような、暖かい言葉をかけられるような人になりたいと、色々な言葉をみて
思いました。
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