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義父からのお金の取立てに全く理解が出来ません。 義父の考えを察せる人のみ、ご意…
義父からのお金の取立てに全く理解が出来ません。
義父の考えを察せる人のみ、ご意見お願い出来ませんか？
現在、旦那の実家・義父の家の近くに住んでおります。（バス圏内）
義父の家は車がないと生活が出来ない場所ですが、
私たちの家は車無しで生活しております。
義父のご厚意で、車を借りて年に数回（5回くらい）出かけさせていただいております。
県内の旅行や、私の実家への顔出しとして借りてました。
「どんどん車を使っていいから」と仰っていただいて感謝してます。
お返しする際、ガソリンを満タンにしてお返ししたところ、
「そんなことお金の無駄で、これから物入りなんだから満タンにするな」と言われ、
代わりに手土産を持って車を借りると、
「そんなの要らないから持って帰れ」と、渋々自分達で食べるのが毎回です。
元々、義母が癌で余命わずかなため、看取る迄は近くにいるということで、
結婚から今の所に住んでいました。
余命以上に生きられ、頻繁に顔出し出来て形よくお別れをして1年以上経過したため、
よりお互いに通勤に便利な所へ引っ越すことにしました。
そのことを伝えた途端、義父から「車代の半分の150万でいいからだせ」と言ってきて理解が出来ません。
義母が亡くなってすぐに車をワンボックスからコンパクトカーに義父が買い換えました。
その際、決定権や相談はこちらには全くなく、
「車を買い替えることにした！」「いい車を買った！」と納車時には非常に喜んでおり、
新車であっても今までと変わらず気楽に使ってくれといわれておりました。
それが、引越しをお伝え（＝今後借りることはない）ことを伝えた途端、
「あの車はお前たちの為にあれにしたんだから、折半しないとおかしい」と激怒され、
端数は負担してやるから150万よこせと連絡がひっきりなしに来ます…。
さらに、「借りたときにガソリンやお礼の品も持ってきたことないんだから！！！」と、毎回怒られていることを忘れているようです…。
車の検討・購入は全て義父だけで夫も関わっていないのに、
なぜ折半が当たり前という事に引っ越すことになったら怒鳴るようになったのでしょうか？
車の検討・購入に関わり、もともと折半予定でお支払いを踏み倒しているなら激怒されても分かるのですが、全く分かりません。
怒りに任せて発言しているのかと思い、
「それだけの大金をお渡しするとなると、私の実両親もこういうことがあったと家族ですのでお話がいずれにしてもいきますが、よろしいですか？
今までの
感謝を両親も十分にしておりますので」
と伝えると、
「それは伝えないで、秘密裏にお金を送ってくれ」と冷静に言われます…
どなたか…義父が考えていることを察せる人はいらっしゃいませんか…？
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いずれは一緒に住みたかったんじゃないですか？
お義母さんのために近くに住んでくれた。ずっとこのままで居てほしかったのかもしれないですね。
車はそのお礼というか、顔を見る(会える)キッカケになるもの。
お義父さんには、必要ないもの。
でも息子家族を繋ぐものだと思ってたんじゃないですか？
ちゃんと気持ちを伝えればいいのに。
せめて息子には。
察してくれる。父親を思ってくれるはずだ、と思ったのかな。
それが裏切られて(勝手に思ってるんですけどね)怒ったんじゃないですか？
この場所に住むのはお母さんが亡くなるまで。
と、始めに宣言してました？
裏切られたと思ったんだと思う。
解決方は無いでしょう？
それこそ150万払って解放してもらうしか。多分150万が欲しいわけではないと思うけどね。
ご主人にお任せするしかないんじゃないですか？
主さんとお義父さんが二人で話すと、主さんが悪者になってしまいませんか。
お義母さんが亡くなってまだ1年なんですよね。
お義父さんは寂しさを「主さんたちが側にいる」ということで支えられていたと思うんです。
怒りかたが、感情的ですよね？それだけショックも大きいということだと思うんです。
でも通勤2時間は長いですよね、短くできるならしたい気持ちもわかります。新婚から頑張ったんだから、という気持ちもわかりますよ。
でも高齢のお義父さんですから「もうすぐ３回忌なのに」という思いもあると思うんです。
「今度引っ越すから」と急に言われたら、ズドンッと衝撃を受けたと思いますよ。少しずつ「二人とも二時間の通勤時間が辛くてさ～」「残業したら次の日体が悲鳴あげてるよ」「休みの日は寝てるだけで終わっちゃって」みたいに、ここにいるの大変なんだよなぁ…と洗脳というか、耳に入れておいたら違ったと思いますよ。
ケンカ別れにならないように「マメに顔を出すから」と言って納得してもらうしかないと思います。
ご主人に頑張ってもらうしかないと思います。
強行手段に出て、ショックでお義父さんに認知症の症状でもでたら引っ越せなくなりますよね？
義父のことなら、対応はご主人に任せたら？
ご主人不在の時に電話があっても、「〇〇さん（ご主人）と話をしてください」とかわす。
うーん…でも他の方もレスしておられる通り、独りになってしまったお義父さんを残して引っ越しって……可哀想ですね。
義母のために近くに住んだという事ですが、結婚を機に移り住んだ様だったので義父はそうは思っていなかったんじゃないですか？
義母亡き後も変わらず生活を続け、もう少しして義父の生活が難しくなってきたら息子夫婦の世話になりながら老いていくつもりだったのでしょう。
（これから物要りというのも、子供が生まれた後のことのほか、義実家のリフォームなり建て替えなどを息子夫婦がしてくれて同居になるのを勝手に信じていたのかも）
引っ越していくなんて晴天の霹靂だったのでは？
全てにおいて義父は独りよがりなのかもしれませんが、今後どこにどのように住むのか、両家の親の世話についてどうするのか夫婦で話し合って、親に根回しした方がいいように思います。
お考えを載せていただきありがとうございます。
お金が欲しいという事情もあるかもしれませんが、
引越しして会えなくなることに不快を感じているのですね…
義母が生きているときは車を借りる目的が無くても会いに行っていたため、
車＝会えるきっかけやお礼という考えは出来ませんでした。
あぁ…相談に失敗しました。
出来れば解決方法も教えてくださいと申しておけばよかったと後悔ですが、
大変助かりました。ありがとうございました。
ブラウザを閉じた為、普通の回答ですが、主です。
お互いに通勤1時間以内のところから、義母のために通勤2時間かかる所に結婚を機に引越しし、結果5年住んでおります…
亡くなってから一人にさせて可愛そうって事で今後も今の場所で定年まで住まわされるのは勘弁してほしいです…。
通勤2時間が永遠続くなんて、いつかは義父に考えてはならないことですが、早く亡くなってほしいって思ってしまいそうで、望んでおりません。
逆に私の両親が倒れたらどうなるのでしょう…なぜ、先に可哀想になった人のところに永住しなければならないのでしょうか？
いつかは義父に考えてはならないことですが、早く亡くなってほしいって思ってしまいそうで、望んでおりません。
自分の親 も 心配
なのは わかるが ⤴️は
本心、今でももう邪魔
なんだよね。
今 スレ主が書いた言葉
旦那に読ませてみたら？
包み隠さず 言って
会議すればよいだけ。
ここでは 誰も解決
アドバイスなんてできないわ。
きっとお義父さんは、息子夫婦が自分とは、もう会いたくないと思ったんじゃないかな?!だから、ショックで怒りが出たのじゃない?
時々は遊びに行ってあげたりしたら、以前の優しいお義父さんになりそう。
義父さん義母さんを亡くして寂しいし不安もあります。
歳をとり配偶者に先立たれる孤独感はまだお若い方にはわからないでしょう。
主さん夫婦にも事情や言い分はあるでしょうから実子である旦那さんと義父さんが話をしたらいいと思います。
主さんが話に加わっても義父さんにも主さんにもプラスにはならない気がします。
世代や立場が違うとどうしても交わらない部分はあるので口論に発展しますから喧嘩するなら実の親子にやらせた方が他人よりは後を引かないのでいいですよ。
そもそも車借りない、遠くてもレンタカー使うし、とちらにしても、あなたの旦那が決める事じゃないの、あなたが口をだすのはヤボヨーです。余計に火に油を注ぐんじょないの？それに、これからも、ムシリにくる可能性が高いんだし。
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