私は、アラフォーです。 彼氏と付き合ってもうすぐ2年になります。 彼は、結婚…

私も事前に障害が分かるなら迷わず下ろす。
が、分からずに生んで障害だったら、その時は腹をくくって育てる。
子育ては綺麗事では済まない。

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まぁ冷たいかもだけど、無責任にポジティブでダウン症でも大丈夫だよ！とか言う奴よりかはマシかなと思います。

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冷たいんっだろうね。
人生が、不利になることは嫌なんだろうね

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起こってもないことを先にあっさりと「おろしてね」と言われると、寂しすぎます。あなたの気持ちがとてもよくわかります。「ダウン症でも力を合わせて育てていきたいと思ってる」と言ってほしいですよね。おろすかどうかということより、その言葉に傷ついてるんですよね。私だったらこの言葉をきっかけに、気持ちが遠ざかってしまいます。結婚出来ません…私ならね。

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検査が存在するのは、そういう人の選択肢のためでもあるのでは？

親になった経験のある彼の考え、自分の小ささを認知出来てるかと。
主さんがその考え方に合意出来るか否かで悩む事は妊娠前、結婚前に出来た事は良かったんじゃないですか？

私は３人目の計画の時に旦那に高齢出産のリスクの話をした時、旦那が向き合ってくれませんでした。
主さんの彼と同じ考えを言葉にするのが怖かったんでしょうね。
私も全てを受け入れてくれる返答を望んでいたので、かなり落胆しました。そんな大事な話に逃げ腰のうちの旦那よりずっといい。
卑怯な夫だと思いましたよ。
なので、計画を破棄しました。

本当にデリケートな話だから、話を出来ただけでも貴重です。

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話し合いもせず、口に出して決定しているあたり、無神経だとは思うけど、冷たい人かな？
もしダウン症だと分かってて産むといえる人、どのくらい居るのだろう？
子供を生むこと自体、親のエゴだし、
自分たちの死後も一人では生きられない事も考えると、子供には申し訳ないけど、産むの無理だと思えてしまう。

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彼氏の気持ち理解できるなぁー。自分が、稼げる年数や苦労、子供が産まれて大人になったら、誰が世話するとかねー？綺麗事だけしか言わないのは偽善者です。

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私は彼氏さんの気持ちわかる

もちろん病気があっても立派に育ててみえる人もたくさんいます
でも、きっと私は無理だなぁ
生まれてきてわかる病気もあるけど、生まれる前にわかるなら…と思ってしまう
だってみんな我が子は健常者がいいに決まってる

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だってアラフォーなんでしょ？そりゃリスク高いんだから検査してほしいよ。特に彼は別に子供もいるんだから、障害持った子供が産まれたらそっちに手もお金も取られるし。産まれる前にわかるリスクがあるなら、取り除いておこうってだけでしょ。わたしもアラフォーだけど、もしこれから先妊娠したら間違いなく検査するわ。アラフォーにもなって夢見る夢子はやめなよ。

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年齢が上がるとリスクも上がるし、障害持ってる子供の親は子供が心配だから老人になっても子供が心配で死んでも死にきれないって気持ちになるよ。
私は障害児育ててるけど、大人になってもきっと心配。
何かしでかさないか、生活していけるか、体力がどこまで持つか、子供に何かあったときのお金と信頼できる人に管理頼まなきゃとか。

冷たく感じるかも知れないけど、彼は正直な人なんだろうね。
障害児は生まれてみないと分からない事もあるけど、リスクを回避できるなら回避した方が悩みは少ないですよ。

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産まれてこなければわからない病気もあるけど大丈夫なんですかね？

産まれるまで親の気持ちにならないから、病気だったら無理。って簡単に割り切れるのかもしれませんね。

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うん。
悪く言えば冷たい、よく言えば冷静。
もしかしたら前の子に障害がある子がいるとか？
大変さを目の当たりにしたとか。

確かに言い方としてはつめたいかもしれないけど、不幸ばかりではないだろうけど障害を持った子を育てるのは生半可な気持ちでは出来ないと思う。
度合いにもよるけどさ。

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言って良い事と悪い事、言って良い時と悪い時と。言って良い人と、悪い人の区別も、解らない人みたいですね。

このスレを見たダウン症の身内は、気分を害しますからね。

世の中の男性は、子供を産むのが命掛けも、解らない人達が、多いのは、少し情けないですね。

大体、極端ですね。
男の優しい人は、目茶苦茶優しいけど駄目な男性は、イケメンでもゲスが目立つ世の中ですね。

因みに、僕もゲスです。(笑)

後悔をしたから、解る問題もあるのですよ。

僕は、前向きなので、貴女も結婚したら大変かも?
お互いの価値観が大切だと思います。

余計なお世話だけどね。

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現実的だよね。
普通思っていても女性に言いにくいことだけどね。
末っ子長男かな？
甘ったれ根性がありそう。
あなたより年下ですか？

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既に別れた奥さんとの間に子供いるから
子供欲しい！って思ってないんじゃない？
まあ産まれたら育てるけど　って感じな

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私も産む前にわかる障害なら、おろしますね。産む年もそうですけど…子供の事が気がかりであるからです。

彼氏さんも言い方をもう少し優しく言えばよかったのですがね…

主さんもアラフォーからの妊娠になるので、仕方ない部分もあります。リスク高いので

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主さんがアラフォーという事は
彼も同世代の方ですよね。
しかもバツイチで既にお子さんもいらっ
しゃる。
この状態で妊娠して普通に健康な
お子さんが生まれたとしてもアラフォー
からの出産育児は並大抵のものでは
ないと思います。

子供が十歳の時、貴殿方夫婦は五十代
二十歳の時には六十代です。
それに四十代ともなれば、持病の一つ
位は持っていてもおかしくない年齢
ですし、自身やパートナーの健康にも
不安を感じ始める年齢でもあります。

今は出産前に障害の有無を確かめ
障害が確認された場合は、出産するか
否かの選択ができるようになっている
のですから、検査を受ける事や
障害が認められた場合には出産を断念
する事をハッキリと伝えられるのは
冷たい訳でも無責任な訳でもなく
寧ろ貴女よりも現実的に物事を考えて
いる証拠では？

それに比べ貴女の方は、例え仮の話だと
しても四十代で高齢出産する事や
障害を持った子供を出産して育てる事の
重責を軽んじている様に感じますし
彼の発言を単に
「冷たい」と一蹴し、匿名で共感を募る
時点で高齢出産や障害に対しての
認識が甘く、無責任且つ非現実的主義の
様にお見受けします。

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>> 1 冷たいんっだろうね。 人生が、不利になることは嫌なんだろうね なんだか切り捨てられた様で悲しくなりました。

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>> 2 産まれてこなければわからない病気もあるけど大丈夫なんですかね？ 産まれるまで親の気持ちにならないから、病気だったら無理。って簡単に割り… 彼は、バツで離れ暮らす子どもがいます。
だから親の気持ちは、わかるはずなんですが。

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>> 5 私もそう思います。
価値観大事です

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>> 7 まぁ、そうですけど

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我が子にはどのくらいの頻度で面会しているの？
まずはそこで冷たさが分かるけどね。
染色体検査は一目瞭然だけど、費用が保険適用外かつ決まった病院でしかできない地域もあったような。
彼は費用と交通費の負担はすると言ってるのかな？

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>> 10 起こってもないことを先にあっさりと「おろしてね」と言われると、寂しすぎます。あなたの気持ちがとてもよくわかります。「ダウン症でも力を合わせて… そうですね、なんだか不信感というか

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>> 11 我が子にはどのくらいの頻度で面会しているの？ まずはそこで冷たさが分かるけどね。 染色体検査は一目瞭然だけど、費用が保険適用外かつ決まっ… 月一です。
その度にオモチャ買ってあげたり、レンタカー借りてお出かけしたり、すごく楽しみの時間のようです

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>> 12 うん。 悪く言えば冷たい、よく言えば冷静。 もしかしたら前の子に障害がある子がいるとか？ 大変さを目の当たりにしたとか。 確かに… 自分の子供はそういう子どもはいないようです。
突然産まれるからと気にしているようです。

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>> 16 そうなんですか。

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そういうのが分からないんから、バツなのかも。

まあ、あれだよ……。友人の彼氏は、子供(女)が出来たら高校生までは一緒にお風呂入りたいなとか本気で言ってる。私の旦那は、子供(女)が出来たら甘やかしてファザコンにして仮に離婚になっても親権争うけど、男なら親権も要らないしほっていても育つって言ってたよ。

とりあえず、男の考え方が基本最低なのだと思う。というか、男でそこまで考えてる人って殆ど聞いたことないかな。ある男は、子供3人欲しいと言ってた。私は金足らなくない？と聞けば、そいつは子供達三人が大きくなったら3万円仕送りしてくれるから大丈夫と言ってて、じゃあそいつが仕送りしてるのかといえばしてない。なーーーんにも、考えてない、ということなのがよく分かる…。

男は、なーーーーんにも考えずに適当に言ってるから相手にしない方がいい。想像力もないから、分からないんだよ。個人的には、子供産みたい人達なら、関わりたくない人種だと私は思ってるよ。

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>> 19 そうかも知れないですね

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彼は既に子供がいるから仕方ない部分もありますよ。
人生を左右することなので綺麗事は言えません。
確かに言い方は冷たいけれど正直だと思います。

私も再婚相手の子供を妊娠した時に同じ事を言いました。

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愛があれば何でも乗り越えられるとは考えない人もいますからね。
実際、愛があるだけでは生活できませんしね。
価値観の問題ですね。どちらが正しいとは一概に言えないと思います。
はっきり言わないことを美徳としてしまうと、すれ違ったままになることもあります。
ひそかに期待してるだけでは報われないことや、「察して欲しい」が通用しなことなんてごまんとありますからね。
物事は表裏一体。一長一短ですね。

話し合いは大事ですよね。個人的には、結婚とは「契約」だと思います。
何に合意して、何に合意できないのかを事前にはっきりさせることは大事だと思います。
離婚するときのことまではっきりさせるべきだと思います。
彼の発言にショックを受けたなら、ショックだったと伝えるしかないですよ。
ここで愚痴るだけでは何も解決しません。
「じゃあこれからどうしていこうか？」と二人で考えるのが夫婦のあるべき姿ですよね。
あなたが黙っていれば、相手だってあなたが理解してくれたものだと誤解します。

あなた自身、自分の価値観が定まってないからこそショックを受けるのではないでしょうか。
現状だけで判断するなら、彼と結婚するなら障害児を授かったら一人で育てる覚悟をすべきだと思います。

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男性脳ってやつですよ。

女性は感情が大切で感情で動くけど、男性は理屈や効率で物事を考えます。

女性は自分の子だし障害があるからって見捨てるなんてって感情が最優先されるけど、男性はその子の幸せや、子育てする側の苦労なども考えた上での意見だと思う。

だからって検査で見つけられず産まれてきたら、じゃあいらないじゃなくてちゃんと育てると思いますよ？

男性は女性からすると淡々としていて冷たく感じるけど、それも男性なりの優しさだと思うんですよね。

どっちが正しいではなく、感情と現実、どちらもきちんと話し合って譲り合って気持ちをすりあわせればいいんです。

うちの主人も、もし倒れたら中途半端に助ける方が酷だとよく言ってます。治るならいいけど、半身不随にでもなったら？本人も介護する人も辛いと思う。それなら助けないで逝かせてあげるのもその人の為じゃない？と。

まぁそういう考えもあるか～と聞いてます。
だからって私はその状況なったら絶対助けるからねって宣言もしてます。

主さんの彼も決してただ冷たいのではなく、双方の幸せを考えた上での発言かなと思いますよ。産まれて育てるのはほとんど自分ではなく奥さん。本当に冷たければ無責任に産めばいいって言うし、主さんに育児任せっぱなしだと思いますよ。だから彼は主さんのことも考えてくれてると思います。もちろん繊細な内容なので言葉選びは大切ですけどね。

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年齢的に可能性があるから言われているだけでは？

女性はやっぱりそのへん自分の身に起こることですから、切実に感じますが、男性にそれを同じ重みで感じてほしいと求めるのは難しい気がしますし、片方がドライに考えられるのは良いバランスだと思いますよ。

妊娠出産のことは、事前にどう考えていても、なってみないとわからない部分がすごくたくさんあります。
体感が変わるので。

まぁでも、不愉快だったら、そう伝えてもいいと思います。
その発言は、次に生えてくる私の体の一部が不良品だったら切り取って捨ててね、と言っているようなものなんだけど？と。

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実際に障がいのある子を育てるのはとても大変です。私は育てたことはありませんが兄が障がい者です。自分がもし妊娠した段階で障がいのある子だと分かったら自分なら堕す可能性もあります。自分の母親を見ていましたから育てられる自信がありません。実際産むのは母親です。ただ私ならどんな子でも一緒に育てるよと言ってくれる人がいいですね。

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