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バツイチ子持ちシンママか再婚された方にアドバイスお願いしたいです。 再婚希望バ…
バツイチ子持ちシンママか再婚された方にアドバイスお願いしたいです。
再婚希望バツイチ子持ちの私と結婚歴のない実家暮らしの彼との考え方にズレがあります。
諦めるべきか悩んでます。
遠距離中の彼は来年こっちに来て結婚等々話してきましたが時が経つにつれ、二の足を踏むようになりました。
子供とも良好な関係を築いてます。
ふとした喧嘩の中でもし私が1年入院したらという話をすると、元旦那に頼って、と返事をされショックを受けてました。
子供の父親になろうとしている人の発言と思えなかったからです。
その後しばらくして、来年行くのはなしにして、実家でもこちらでもない別の地域に引っ越し数年してからそっちに行こうかなと言われ、私も年齢的なこともあるので再来年までに来ないようなら別れてほしいと伝えました。
子供のことで私はこの地域から出るのは厳しいと思ってます。
求めてしまうのも申し訳ないと思ってるのでよく考えてほしいと思ってます。
彼は私と同じステージに立ててないのでもっと自立したい、とのことで、その後、とりあえず来年目標でこちらに来る、と言ってくれたのですが私も今までは私と子供が一番でこちらに来るのも仕事変えるのも大丈夫！と言ってくれていた彼が二の足を踏む様子を見て、環境を変えてしまうことに申し訳なさを感じ、別れるべきなのかと悩んでます。
こちらに来てもしばらく離れて暮らすと言われてます。
一緒になることをまだ考えたいのかなとも思いますし、バツイチ子持ちの遠距離の私とのことを考えるより、未婚の彼にはもっといい人がいるのではないかと不安になります。
求める苦しさと答えてもらえない苦しさ、彼の人生にとって大事なことでこんな条件の私だからこそ何かを求めてしまうこと自体間違ってると思う苦しさがあります。
私は私と子供のことを大事にしてくれる人がいたらもう一度結婚したいと思ってます。
彼なりに私とのことを考えてくれていると思いますが…
今の彼のことが好きなので彼がいてくれたら、と思いつつも私から諦めるべきなのかとしばらく悩んでます。
客観的に見て彼との未来はあると思いますか？
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私も子連れで再婚した者です
主さんの気持ちは分からなくはないけど…
ここはお子さんもいるので慎重にとしか今は言えないかな…
私の場合は今の主人の孟アタックで一緒になったので…凄く幸せ🍀な再婚生活を送っていますが😉
今は自然の流れにまかせてみたほうが良いような気がするし…
再婚という結論を急ぎすぎているのではないですか？
なるようにしかならないくらいでお二人のこと考えたほうが良いと思います🙆
子供が成人してからいまの夫（初婚）と再婚して10年目の者です。
シングル期間が長く15年くらいひとりで（子供と力を合わせて）頑張ってきたので 夫本人はもとより、なにより大切な子供自身はもちろん、周りの全ての人から祝福されてなんの問題もなく再婚できました。
他のことは 良いし仕方がないにしても 「私が1年入院したら〜〜 ショックを受けていました」？ の件については
悪趣味というか、ちょっと依存の傾向が強いかな と思いました。
結婚の目的が不純だな、という印象です。
どうしても言いたいのは、シングルの親は病気も入院も「なれない」「できない」、死ぬことも絶対にできない ということです。
シングルでやっていく覚悟はまったく ないんですね？
保険はしっかり入っていますか？
別れたほうがいいのか、というのもいやらしい それしか武器がない、弱い母親かと、情けない気持ちになりました。
まあ、“恋愛の“ 相談ですから、仕方ないのかもしれませんが
とりあえず、いまいるお子さんが一番 と仰るなら、急ぎの再婚はやめておきましょう。
せめていまいるお子さんが 他の選択をできるくらいの年齢まで
ひとりで育てることはできませんか？
恋愛なら恋愛でよくないですか？
彼の実子を産むことが必須条件なのでしょうか？
>> 3
子供が成人してからいまの夫（初婚）と再婚して10年目の者です。
シングル期間が長く15年くらいひとりで（子供と力を合わせて）頑張ってきたの…
説明するほど長くなるのですが彼だけに負担になるのは嫌なので士業に就くべく国家資格勉強してます。
もうすぐ試験です。
彼がもし仕事が上手くいかなくても自分で逆に養えたらと思うのと、彼の心配を少しでも減らしたいと思ってます。
いい人がいたら、です。
なのでシングルでやっていくにも子供のことを優先できるように、自営で稼げたらとも思ってます。
入院したら〜の話は私からではなく別件で何かあったら元旦那に頼るしかないでしょう、例えば3ヶ月入院なら元旦那に預けるだろう、と先に彼が例えとして出してきました。
前の彼は私に何かあればすぐ行くつもりと言ってました。
なのでもし、私が一年入院したら来年来ると言ってた彼はどうするか、という中で来年来ると言ってた彼がどう答えるのか前と言ってることが違うため今どう思ってるのか聞くためでもありました。
私から始めた話でないことだけ分かってもらえたらと思い長々失礼しました
ご意見ありがとうございます。
子供2人連れての再婚です。
主人は年下の初婚で実家暮らし。
主人は、私と付き合う=結婚だったそうです。
付き合っている時に子供が風を引けば仕事を中抜けして様子を見に来てくれたり、私が仕事で主人がお休みだと
率先して子供たちを遊びに連れて行ってくれてました。
そして、再婚の条件で（義理の親からです）3年同棲して程なく結婚。
今年で結婚10年目になります。
主さんの場合。遠距離で結婚となると
彼は転職を余儀なくされますよね?
そして主さんは、子どもの為に引っ越しは出来ない!と言うのなら、彼に無理強いは出来ないと思います。
よって、彼とのご縁は無かったように思います。
この彼とどうしても結婚をしたいと思うのなら、お子さんが社会に出てからの方がいいと思います。お子さんの面倒を見るのは無理と言っているようなものではないですか？自分が入院したら子供の面倒みてと押し付けるのも違うような。あなたはお子さんを守るのが絶対的最優先です。
それに、彼氏の実家でもない、あなたの地域でもないところで住む理由が理解できません。そんなことをしてどんな意味があるのですか？
今回は、再婚にはご縁がなかった恋愛のひとつとして受け止めた方がいいと思います。
彼氏のことは全く知りませんが、再婚しても離婚してしまいそうなにおいがします。
バツイチ子持ちと結婚した女です。
やっぱり後悔しかないです。
初婚の人と結婚すれば良かった。
主さんの彼氏もそう思っているのかな？って思います。
他人の子を実子と思うのは無理がある。
かなりの覚悟が必要だからね。
サラの人がそりゃいいさ。
うん、全面的に彼に（無理に「父親」にさせて）頼って、一方的に背負わせるつもりはないのはわかりました。あたりまえのことですが、どんなに彼が主さんに夢中でも、無理を強いるのはやはり違う気がしたんです。
私もいまの夫と再婚するずっと前に、長く付き合った彼がいて、プロポーズも何度かされました（元々近くにいましたが、こちらが再婚しても良い と決断するまで家から徒歩数分のところに引っ越して来たい とか、うちの子にいろいろ贈り物をしたり、）が
学童期の子供を巻き込む覚悟も彼にいろいろな責任を負わせる覚悟もできず、また、自分の仕事と自分の子育てと生活で手も頭もいっぱいで
なんというか、彼への責任まで負えなかったというのもありました。
あまり長く待たせるのも自分が苦しくて、何度目かの断りの際に お別れしました。好きだったので、辛い別れでしたが、子供に勝る存在はどこにも（いまでも）いませんでした。
主さんもほんとうはわかっていらっしゃると思うんです。
結婚 再婚は一方的にどちらかがどちらかを助けるというものではなくて、お互いに支え合う必要があるもので
子連れの再婚はやはり完全に公平にというのが難しくて
だから、他の再婚者の方や私のように、相手のほうがより強く結婚を望んでいて、ベタ惚れのケースじゃないと 再婚したとしても
維持が難しいのかもしれません。
途中で意見や行動が変わるようでは 不安で、子供を巻き込む覚悟なんてできるわけがありません。
今回は 別れる（見送る） か、デート程度の関係にしておいて数年単位で様子を見る か、だと思います。
どちらにしても将来後悔しないようにじっくり考えてみてほしいです。
©2024 秋山孝
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