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夫が同僚とW不倫していました。こちらは子供はいません。相手は中学、高校の子供がい…
夫が同僚とW不倫していました。こちらは子供はいません。相手は中学、高校の子供がいます。相手の家族にはばれておらず、家族には知られたくないと相手は言っています。こちらは、両親、義両親も呼んだので皆事実を知っています。もちろん証拠もあり、夫は不倫を認めています。相手とは別れたと言っていますが、私は仕事上相手とも面識があり、許せません。子供を傷つけたくないと言っていましたが、それは不倫をする前の自分に言えと言いました。とっておきの復讐はありませんか？ちなみに、住宅ローンもあり、私は生活を変える気はないので離婚はしません。夫へは、離婚しないことが復讐だとも思っています。夫は多少反省はしています。両方に誓約書と慰謝料の請求も考えていますが、W不倫なので相手の夫にばれずに、相手に苦しみを味わわせたいです。相手は子供に軽蔑される人生を生きていくのもありかと思います。子供も、もう分別のつく年齢ですし、自分の母親がいい母親と信じているのは逆にかわいそうだと思います。本当は、離婚し、子供を捨て、私の夫と一緒になろうとしていました。そういう母親だと知って、そういう親にはならないと思いながら生きていくほうがよいのではないかとも思っています。
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したいようにすればいいけど、子供を巻き込むのはなんか違うかなって思います。
相手の旦那さんに言って、お互い慰謝料請求して。
あなた達は離婚しないのならあまり慰謝料とれませんが、相手が離婚するならダンナが慰謝料ガッポリ払うことになりますね。
離婚しないと決めたのなら我慢するしかないです。
離婚するなら慰謝料沢山貰えますよ～。
貴女を裏切った夫では、無くて相手の不倫相手をそんなに責めて楽しいですか?
念書を書いてそれだけでは、駄目なのですか?
貴女は、知らないけど不倫で、刑事事件なんて珍しくもありませんよ。
相手の女性をそんなに、復習をしたいと思う気持ちが、解らない。
旦那を責めるのが、本当じゃ無いのですか?
相手は、もう充分、後悔をしています。
そんな貴女だから?他の女性に、安らぎを求めたと思いませんか?
貴女は、そんなに完璧な女性ですか?
それでは、逃げますよ。
旦那は、また浮気をしますよ。
他の女性とね。
貴女は、慰謝料を請求をしないのは、
相手の旦那も、貴女の旦那に慰謝料が請求されるからでしょう。
客観的に言えば、自分が１番、可愛いから、裏切った夫よりも相手の家庭を潰してみたら?
貴女は、都合の良い事を相談をして不倫相手の女性を地獄に落とさないと貴女の気持ちが収まらない。
ただの自己満足を満喫して苦しみを生涯、忘れられないほどの仕返しをしたいだけでしょう。
人間として、人として何が、楽しいの不倫相手の女性をそんな酷い目に合わせて貴女の心は、本当に満たされるのですか?
日本に何故?
司法があるか?
考えた事がありますか?
憎しみからは、復讐しか生まれませんよ。
貴女には、慈悲の心は、無いのですか?
許して上げて下さい。
旦那も、貴女と生涯一緒に人生を終わらないと感じます。
僕なら、全てを捨てて逃げます。
>>9
ああーそっか、自分の夫に慰謝料請求はされたくないわけですね。
だったら相手の子供に言うのもかなりリスクあると思います。それこそ分別のつく年齢なので、父親に知らせたりあなた方の居場所を突き止めて乗り込んでくるかもしれません。
「怒りに任せてあなたの子供や夫につい言っちゃうかも」と脅しの材料に使って女性への慰謝料額多めにしては？
あなた、経済的に自立してます？
してないんじゃないですか？
だから、もう、本当にあなたの人生の目的を見失ってる。
夫と離婚しないのが復讐ってなに？
そんな妻だから、夫はあなたと別れたいのかもね。
慰謝料請求してけじめをつけるならつける、
しないなら忘れる努力をして、再構築を目指す、そして再構築を目指すな、もう夫を責めない。
あなたの人生なのに、あなたが今考えてることは、あなたにとって楽しい人生にならないと思う。もったいない人生の過ごし方。
考え方変えないと、これからのあなたの人生が恨みと憎しみに支配されてつまらないものになりますよ。
>> 15
たった24万で示談って言うけど離婚しないなら慰謝料なんてそんなもんだよ
何か勘違いしてない？
何百万も貰えると思ってた？
法律の勉強か…
誤解を招くような書き方で申し訳ありません。
離婚せずに何百万ももらえるとは思っておりません。請求自体はできると思いますが。
私は今の金額と、誓約書でよいと相手に伝えています。
納得できないのは、それに対して口止めと、相手の今後の安心のために都合のよい文章を含んだ示談書を作成してきたことなんです。誓約書は一方的ですが、示談書は私も合意したという意味ですよね。W不倫で今後もリスクがあるし、自分の心情、いろいろな事情から、示談という形は取りたくないし、相手が自分だけの安心のために示談書を提示してきたことで、穏便に済ませようとしていた気持ちがどんどん憎しみに変わってしまっています。
>> 18
共感してくださってありがとうございます。自分なりに、これで許そう、と、たくさん考えてきました。でも、予想以上に相手が図々しく、怒りが増している状態です。
法をおかしてまで復讐しようとは考えていませんが、やったことの重さを、それぞれの家族がどれだけ傷つくことだったのかをわからせたいです。
子供がかわいそうなんて、今更言うこことではなく、不倫した本人たちが、不倫する前に、自分と相手に言うべき、考えるべきことです。私は、不倫したら子供がかわいそう、そんなこと知っています。だから家族の不幸の上に成り立つ不倫なんて絶対しません。
子供に言うとか、そういう行動に移る前に、自分の気持ちをおさめる別の方法がないかをもう一度私もちゃんと考えます。夫は素直に慰謝料と誓約書を書くことに、同意しています。
そうそう主さんそれでいいんですよ。
私男ですけどあなたの気持ちはよくわかりますよ。
抑えきれない怒りをぶつけたいんですよね！二人にちゃんと過ちを認めてもらい
反省して欲しいのですよね。少し時間が過ぎれば気持ちに変化があるかもしれませんよ。この件はこれからの主さんにとってトラウマになるけどそれが少しでも
消えていくような毎日になるよう願ってます。頑張ってくださいね。
きつい書き方ごめんなさい。
自立されてるんですね。
今はW不倫が発覚して普通じゃいられないですよね。
あなたが一番幸せになる方法はなんだろう。
相手の女、むかつきますね。
でも子供は関係ないから巻き込まないでほしいです。
どうかあなたが幸せ掴めますように！
子供が大事なら不倫するな
ごもっともだと思います
ですが、あなたの母親は不倫してますと、わざわざ知らせて、子供の健全な成長を妨げて嬉しいですか？
弁護士費用とか考えたら、50万か60万なら相手も妥協して払うのでは？
離婚しない場合の慰謝料は大金になることはないのですが、桁を一つ増やしたら示談に応じると言ってみては？
嫌なら普通に裁判起こしたらいいと思いますよ。
裁判沙汰になるのも、桁数の多い慰謝料を払うのも嫌だと思いますし、家族にバレる可能性は高くなると思います。
また仕事上相手に会うのであれば、相手が退職して合わなくなるような状況を作ることも条件に入れてもいいように思います。
>> 25
子供が大事なら不倫するな
ごもっともだと思います
ですが、あなたの母親は不倫してますと、わざわざ知らせて、子供の健全な成長を妨げて嬉…
弁護士費用のことまで考えていただきありがとうございます。私も同感です。
その位の金額は、請求できると思います。
でも、私は相手が本当に反省して、心底申し訳なかったという態度を見せれば、お子さんにこれからお金がかかる時期なのはわかっているので10万円でもいいと思っていました。
ただ、私に法的にできることは慰謝料請求だけなので、慰謝料は請求しようと思っていました。
少額しか払えなそうだったので、こちらから相手に払える金額を聞きました。無理な慰謝料は請求しないから、慰謝料プラス、相手が夫と同じ会社ということもあり、今後の私の安心のために誓約書を書いてくれと伝えたんです。
私の低姿勢で気を大きくしたのか、相手は私の作成した誓約書の案を、自分の都合のよいように作り直してきました。金額は私の譲歩したその金額のままで。
そして、一番されたくないのは、子供を傷つけることだと言ってきました。
傷つけているのは、私じゃないのに。
なので、もちろん私が伝えることにより母親の不倫を知り成長の妨げになるのなら、それは嬉しいことだとは思っていません。もちろん、それ以外の方法があるならそうしたいです。
でも、相手が一番嫌だと言っていることをしてやりたいと思ってしまう位、憎んでいて、辛いんです。
子供たちも、私が夫のW不倫を見抜けなければ、結局数ヶ月後には不倫以外の理由で親に離婚され、母親(相手)に捨てられていました。
夫と相手がW不倫だってバレないように、まずは離婚して、こっそり同棲しようと話しているLINEを私は証拠の一部として持っています。二人がお互いの家庭を壊そうと考えていた証です。私にバレたから、母親(相手)は家に戻ることにしたそうです。
長々とすみませんでした。
>> 24
離婚して慰謝請求しましょう
痛い目に遭わせないと反省しませんよ蛆虫は
ありがとうございます。
すぐに切り替えて、離婚という決断ができればよいのかもしれませんが、今のところ自分にはできませんでした。
夫はバレてすぐ、私と離婚したいと言いました。
今は私の苦しむ姿を身近に感じているからか、自分のしたことを反省しはじめているからか、有責配偶者は離婚を請求できないと知ったからか、少し今までより優しく、大人しく過ごしているような気がします。
一度夫に、有責配偶者からの離婚請求は認められないけど、自分の持分の家のローンを一括で支払い(今のままだと私が連帯保証人なのでどうにかして別のところから借りて)、その部分の名義も私にしてくれれば、離婚に同意する、と言いました。住むところだけは、もう変えたくないので。そしたら親を呼んで一緒に住んでもいいかな、とも考えたので。
でも、夫にはそこまでの行動力と決心はなかったみたいです。
私が離婚の決断ができない理由は、家の環境、住宅ローンのこと、世間体、離婚するための気力と体力がない、夫が当初離婚を望んでいたため好きなようにさせないという意地、まだ愛情が残っている、の、どれだかわかりません。全部が理由なのかもしれません。
あなたのレンタル料が24万円だったわー、やっすい男ねえ？
下取り50万で相手の人に買ってもらおうかな。
って、私なら旦那に言うな。
はっきりいってそんな男いらないわ。
24万ですって！
やめて、お腹痛いwww
24万の男にしがみつくの？
ばかみたいですw
浮気する男はまたやるよ、それは絶対だから、離婚しないのであればその度にその男から貰うお金決めておいたらいいのかも。
慰謝料は解決金ですよ。
その問題を解決させる為のものなので、向こうの提案は真っ当なものです。
もし数万でも受け取り終わらせたら、その後主さんが向こうの家族や職場にバラして何かしら相手に被害があれば名誉毀損で訴えられます。
相手を懲らしめたいなら慰謝料と言わず向こうの家族に話せばいいのです。
全部バレてから慰謝料の話ですが、旦那さんの方が高い慰謝料になるので、離婚をしないのなら経済的には打撃を受けてしまいます。
旦那さんも相手も同罪なので、旦那さんだけを守ることは出来ません。
私は全てぶちまけて気を晴らしても良いと思いますよ。スッキリするだろうし、慰謝料は惜しくても旦那さんを一生飼い殺しに出来るでしょう？
もっと高い慰謝料を請求して苦しんでもらえば良いのに。払えないなら、お子さんたちにも話さないと気が済まない、と主さんの気持ちを言っても良いように思いますが。お礼を読んでると、主さんは常識もあって優しい方なので、主さんを苦しめた相手の女には、それなりに苦しんでもらわないと。
いやいやいや。あなたの夫だって、相手の家庭を壊した加害者ですよ、相手の方と同じようにね。
慰謝料請求されるならばお互い様、むしろ相殺に近いので24万もプラスになるかしら？
相手の方は夫に知られない代わりにあなたの家庭へ慰謝料を払う、じゃああなたの夫は相手の家庭へどう償うの？
あなたしか満足しない結果ですよね。
あなたにとっちゃ、相手が泥棒猫でしかないけれど、相手の夫にとっちゃあなたの夫も間男ですよ？
それについて、あなたの夫は相手の家庭へ何もしないの？
あなたもそれでいいの？
色々複雑かもしれないけど、これは両成敗。
どちらも同じくらい悪い。
あなたが相手の女は腹がたつように、相手の夫だってあなたの夫に腹がたつ。
きちんと事実を全て公にして、相手の夫も知るべきでは？
今黙って全てなぁなぁにしたあと、後々これがバレた方が面倒ですよ。
あなたたちは24万もらって終わり、だけど相手の夫はそれを知らなかった上にあなたの夫へ何もいえなかったとなれば、今わかるよりも怒りが増長して更に酷い条件や報復をつきつけられるかもしれませんよ。
そのままの気持ちを相手と旦那にぶちまけてすっきりしましょう。
こちらが穏便に済まそうと思ったのに、そちらが主を軽んじてきてさらに傷つけられた。、
そっちの旦那や子供に主からは言わない条件として、慰謝料＋100万、今後仕事以外で接触したら一回の付き50万。あと旦那別の女性とも不倫したら旦那に100万請求。
弁護士入れて主の意向を詰めて進めてもいいと思う。本当に相手ムカつくよね、主さん頑張って。
不倫する人間は自己中なんだから、主が可哀想かもと折れてもいいことないよ、ガンガン言っていいと思うよ。
両者の親巻き込んで離婚、仕事関係で顔合わせがあるなら会社にも言っておくと良いかも。
その際は弁護士を挟んでね。
不倫する人間にはコレが一番痛いはず。
社会的地位を奪い、財産をなくし、居場所をなくすこと、トリプルで失ったらそれが一番お灸になるけど、主さんが別れたくないんじゃ何もできないよね。
お礼など全て見ました。
私なら相手の旦那にバラします。
お金より復讐をとります。
こっちに子供がいないなら子供にもバラします。
私ならそこまで徹底的にしますね。
２４万なんて少なすぎるし、ありえないです。
そんなんで許せるわけないし笑
旦那さんと不倫相手いくつ？旦那さんに知られたくないとおっしゃるなら不倫相手の職場に言ったら。仕事で繋がりのある人なら職場も知ってるだろうし。不倫が知られたら職場にいられなくなるし仕事やめて社会的制裁を受けることになるでしょ。あとは不倫相手の両親に言うとかね。子供に言うのは最終手段として。不倫相手の旦那さんを誘惑して同じことすればされたらどうなるか思いしらせることができる。
こちらと同じくらいの苦しみは知ってもらわないとねぇ。本当不貞する奴らって都合のいいようにしか考えませんよね。慰謝料や誓約書まで都合よくしてくるなんて…ふざけてる(￣^￣)💢
主さん、強気で行きましょう！
応援しています！
主さんの気持ちはわかりますが、相手のご主人が知ったら
主さんと同じ気持ち、それ以上に貴女のご主人に復讐するでしょう
相手の女性と同じように
ご主人にも同じ思いしてもらうべきですね
今の状態なら互角じゃないですよ
子どもは犠牲者です
夫婦と夫婦の問題です
主さんは、ご自分が納得していないのにどうして誓約書や示談書にサインしてしまったんですか？
後から文句を言ったり、納得していなければ、そんなものは応じなくていいんですよ。
サインせずに、双方が納得できる物に作り直せばよかったんじゃないかなって思いました。
既にサインしたなら、冷たいようで申し訳ないのですが、後から文句は言ってはダメですよ。
気持ちは分かりますが、相手のお子さんにも絶対に言っちゃダメです。
その権利は主さんには無いです。
大丈夫。その年齢の子どもは気付いてますよ。
冷たい感じでゴメンなさい。
でも、一時の感情で色々すると、後で主さんが困ってしまうかも知れません。
旦那の不倫相手に復讐したところで
悔しさや相手への憎しみが薄れる訳じゃ
なし、余計に土坪にハマるだけ。
やり方によっては被害者と加害者が
逆転してしまう可能性すらありますよ。
離婚しない事が旦那ｻﾝへの復讐だと
仰りますけど、完全に吹っ切って
再建するつもりなら兎も角、そうでない
なら自分にとっては地獄でしかない。
私は元旦那に不倫され、発覚した際に
土下座して泣かれ、不倫相手の前で
旦那自ら別れを切り出す事を条件に
今回だけは許すと言い、不倫相手に
会いに行き旦那を交えて話をしました。
ですが、その後に一悶着あり更に
不倫相手と遊び倒した際にこさえた
借金が発覚した為、離婚を決意。
義父母に全てを暴露して慰謝料を貰い
サッサと離婚しました。
基本的に一度裏切る様な人間は何度でも
裏切ると思いますから。
私は一度好きになったら例えどんな
理由があろうと絶対に浮気や不倫をして
相手を裏切ったりしない性分なので
相手が裏切った時点で信用できなくなる
んだと思います。
主さんはまだ旦那ｻﾝへの愛情があると
仰ってますので、やり直したいなら
復讐なんてバカな事はお止めになった
方が良いと思います。
どうしても許せないなら、弁護士を
入れて裁判を起こしてでも離婚して
一日でも早く御自身が前向きになれる
よう尽力を注ぐべきかと。
不倫をしておきながら自身の身の保身
しか考えない、そんな外道を相手に
するだけ、時間の無駄というものでは
ないでしょうか。
一番傷付いているのは他ならぬ
スレ主さんではないですか。。
これ以上自分を傷付けたり貶めたりする
様な行為は止めて、スレ主さんの心の
傷を癒す事、幸せになる事に尽力を
注いでください。
人生は一度きり。過ぎ去った時間は
二度と巻き戻せません。
後悔のない決断をなさいます様に。
気持ち悪い旦那さん。
別れて主さん、人生やりなおせばいいのに。
裏切られてもしがみついていたいその男性って、そんなに魅力的なのでしょうか？理解できません。
相手の女性も、W不倫なんて馬鹿みたい。気持ち悪すぎる。
旦那への慰謝料で家と家のローン
相手への慰謝料で100万以上
で、離婚。
主さんとこお子さんいないからこそもっと動けますよ！恨む気持ちわかるんで、生ぬるい誓約書を交わす前にとことん行動しましょ。
一回サインしちゃえばもうやり返せないし、、
きっと主さん今はこれでいいと思っても、1年2年経った時にまだ忘れられずモヤモヤし、でも慰謝料ももう終わり相手はすっきりしてる…てことになりかねない。そこで結局離婚になるパターンも多い。
なので今は手を抜かず、とことん！ですよ！
＞そしたら相手はそれで示談して私にも相手の家族に言わないなどの合意を強制してきました。
＞そんな気は全くなかったのに穏便に済ませようとしていたのに、相手は人の家庭を壊しておいて、自分だけ守りに入ったのが許せず
この部分↑を何度も書かれてるけどさ、そりゃ相手にしてみたら当然だと思うけど？
慰謝料安くしてあげたその好意は相手は判ってても、でもだからってそれで主さんが「相手家庭にバラさない」と言えると？？
主さんの好意はただ「慰謝料は安くしてくれた」というもので、それじゃ相手側からすると解決も合意もないだけでは？ 相手と主の旦那が悪いとはいえ単純に主さんが相手の立場に立ててないだけじゃね？
つーか…
相手は当初から今に至る迄「家族には出来れば黙ってて欲しい」しかないでしょ？
その最初から今迄あるその条件を、その誰もが当たり前に理解できる条件を一切示さずにただ金額だけ安くしてあげてさも「お子さん達の為に」と「さも良くしてあげた」かの様に言ってるけどさ…
相手からしたら「解りました、それで良いです」とならないよね？…それで解決と相手が思うと思います？
当然「それは払うから、だから家族には言わないと約束してくれ」くらい普通になるでしょ…
その、”そりゃ当然そうなる”事を主の側が考えてなかったそれだけの事では？
なのになんでそこで逆ギレ？というか…余計に燃えてる様な事になってんの？？？
もちろん不倫は悪い事だよ。
なので「相手と貴方の旦那」が悪い。そこは変わらない。その二人が”悪くない”事にはならないです。
でも自分の旦那にはただ”離婚しない”だけで済ませ、そして相手にはそんなに激昂してて…なんかバランスは取れてないですし…おかしいですよ？
相手は観念して「当初から今迄」変わらず「悪かったもう２度としない、２度とちょっかいかけない、ただ家族にだけは言わないで欲しい」のはず。。その約束がないならそりゃ当然…
それを余計に変な風にとるのなら…相手側も失くす物なくしたらもう失うものも無くなるなら…後は何をしでかすか判らないよ？
例えば会社内で公表して主の旦那さんも道連れにするとか。改めて主の旦那さんに手を出すとか。
そんなのするより落とせる所でさっさと落とし所作って「自分達夫婦、自分達家庭」をさっさと再起動してやりなおす方に力入れる方がいいと思うよ？？？
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