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教育に悪い、と言われ孫に会わせてもらえません。 原因は ◆私自身が共…

回答27 + お礼2 HIT数 930 あ+ あ-

匿名さん
20/09/27 15:59(更新日時)

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教育に悪い、と言われ孫に会わせてもらえません。

原因は

◆私自身が共依存、何があっても子供ではなく夫を庇う
◆夫の暴力黙認、眼前DVはほぼ毎日
◆夫の人間としてのレベルが低すぎる(マウント行為、人の悪口が多すぎて他人に嫌な印象を与えている)
◆夫がすぐキレるのでコミュニケーションが成立せず、逆鱗に触れぬよう神経を使わねばならない
◆経済的な援助は受けていないので今後も付き合う気はない。介護もしない。
◆夫は発達障害かもしれない
◆自分の家庭を壊されたくない
◆義両親がまともなのでそちらを実の親だと思っている。私たちとは大違いだそうです
◆祖父母との伝書鳩として使われていたのが嫌だった
◆暴力が日常化しており、楽しい幼少期を過ごしていないし、自立するまで地獄だった

・・・のだそうです。

子供は長男、長女の二人です。

二人とも独立しており、長男は車で30分ほどの距離、長女は国外在住です。
子供たちが幼稚ですよね、私たちだって死に物狂いで努力してきたのですから。
自分たちが親の立場になっても気づかないのでしょうか。

No.3148032 20/09/22 15:55(悩み投稿日時)

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グッドアンサーに選ばれた回答

No.13 20-09-22 17:25
匿名さん13 ( )

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いや、客観的に見たレスに「また私ばかりいじめられる!」って怒ってる時点で幼稚なんですよ。
客観的に見ても幼稚だな。って思うんですから、あなたのお子さんが教育に悪いって会わせないのも納得ですよ。

私が子供だったら貴方達とは絶縁していてもおかしくないのに、まだ連絡取ってくれているお子さん達に感謝するべきですね。

もう関わるのやめてあげな

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No.1 20/09/22 16:07
匿名さん1 

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お子さん達の幸せを願うなら、お子さん達の言うとおりにした方がいいと思います。

あなた方夫婦の子どもとの関わりは暴力や圧力で支配したものだったのでしょう。

お子さん達があなた方に孫を合わせたくないというのは、相当あなた方の元に産まれたことを忌み嫌っているからだと思うので、仕方ないと思います。

お子さんやお孫さんのことは諦め、あなた方はあなた方で他の楽しみを見つけて夫婦仲良く暮らしていってください。

No.2 20/09/22 16:13
匿名さん2 

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まぁ…正直教育にはすごく悪いですねぇ…

世の中全てのジジババが無条件で孫に会えるわけではないんですよ。あなた方ご夫婦は会えない側の人間だったわけです。変わる気も無いようですし無理ですね。

葬式ぐらいには来てもらえるんじゃないでしょうか。

No.3 20/09/22 16:13
匿名さん3 ( 20代 ♀ )

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自分の家族が好きじゃないんですが、貴方のような家庭で育ったら帰りたいとは思いません。
自分の家族も似たような感じですが一生帰る気はサラサラありません。

しかも、自分の非を認めず相手のせいにする。旦那との暴力黙認ならさっさと離婚してくれた方が子供にとってマシなのに離婚せずにいた事
そして、耐えたことに対して頑張ってると言っちゃうところ。
暴力する方も頭がおかしいが、暴力に耐える方も頭がおかしいと思います。
DVは共依存があるから、成り立っているんですけど、自覚がない所と、恐怖で離婚しない所を考えると(子供より自分優先)という見方になります。
散々嫌な思いしたら、帰りたくもないし親だから、当たり前に介護をするという感覚の人を介護したいとは思わない。
子供は親の介護する道具じゃあないんだよ。
そこまで介護して欲しいなら印象変えないと無理でしょう。

No.4 20/09/22 16:13
空飛ぶモンティパイソン ( 30代 ♂ GPJQCd )

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お子さんたちは、
大人になって、親になって、
「やはり両親は救いがたい毒物だ」と、
深々と納得されたのでしょうね。
世間では大半が主さんの味方にはならないでしょう。

No.5 20/09/22 16:16
匿名さん5 

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スレ文を読む限りでは、
一番幼稚なのは主さんです。

主さんからは関わるのはやめてあげてください。
息子さん、娘さんは主さん夫婦から
やっと離れて平安な日々になったのでしょう。
主さんがいつか旦那様との共依存をやめられたら、きっと会える日が来ると思います。

No.6 20/09/22 16:16
匿名さん6 

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じじばばは引っ込んでなさい。
子供の教育は親がするもの。
親が取捨選択するから口出しするな、勝手に子供に何かするな、必要以上関わるな、こんな事は基本です。

No.7 20/09/22 16:34
通りすがりさん7 

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あなたの死に物狂いの努力は、言い方は悪いですが、無駄な努力だったってことですね。
親としては、子供を幸せにできなかったんでしょ?
じゃ、子供もあなたのことを親とは思っていないかも知れません。

自分たちがまともでないこと、それは改善すべきことであること。
早く気付いて変わってください。
旦那さんの方は、さっさと捨てちゃった方がいいと思いますよ。

No.8 20/09/22 16:41
匿名さん8 

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あなたが変わらない限りムリです

No.9 20/09/22 16:46
匿名さん9 

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そりゃ悪いわ

絶対会わせない

No.10 20/09/22 16:52
お礼

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まとめてのお礼になり申し訳ありません。
動悸がして手が震えております。

私への批判ばかりで混乱しています。
まるで長女から虐められているようで怒りでどうにかなりそうです。
このような口調で責められてきました。

姑にはいつも「我慢しろ、家庭の恥を外にさらすな」と言われてきました。
なぜ、暴力を経験されてもいない方に無駄な努力だと一蹴されなくてはならないのでしょうか。

言葉に表せないほど悔しいです。

No.11 20/09/22 17:05
匿名さん9 

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なぜ姑にされて嫌な思いされたのに
我が子にも毒を吐けるの?
あなたがしてることは同じこと

あなたも解放されて

子供たちも解放してあげて

あと皆さん批判してはいないよ。

あなたがこれ以上ひどくならないアドバイスをしてるんだよ。

子供や孫のためにも今はそっとしておいてあげよ

No.12 20/09/22 17:19
匿名さん3 ( 20代 ♀ )

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あの…主さん、自分の事しか考えてないんですね…
貴方の事は分からないが、貴方もこちらの事は分からないでしょう。暴力だって経験ありますよ

逆の立場で考えられたらいいけど、それが出来ないとか心当たりありませんか?
私の自分の親がDVで物心着いた2.3歳の頃から常に怒鳴り声や、物を投げたり、物にあたって殴ったから、木製のタンスに拳の形で穴が空いたり、毎日怒鳴り声が聞こえて来たりとか見てきましたけど、本当に地獄のような家庭でしたよ。子供の時泣いてました

父親が姉を殴ってからやっと目が覚めたようで、母は離婚する決心着きましたけど、結局は子供を殴られないと、母は、父が怖いし、自分を守る事を優先に生活してきたとも取れるんですよね。共依存ってそんな事すら気が付かずに入れちゃうんだから、本当に怖いですよ。
離婚してくれたからまだマシな家庭になったけど、まぁ今度は祖父祖母の躾がかなり厳しくて帰りたくなくなったりとか他にもありますけど、耐える事が幸せじゃないですからね。
サッサとと離婚してくれた方が子供の為になる事、離婚した母が楽になって幸せな顔になったこと子供ながら今でも鮮明に覚えてますよ。
お孫さんがそんな環境に連れてきたいとは絶対に私は思いません。
無理して気を使って合わせたいとも思いません…。

貴方が何故離婚しないのか、私には分かりませんけど、結婚は耐える物ではないですよ。感覚麻痺してるのかもしれないけど。
あと子供はもう自立してるんだから、親が子供の思うように動かないこと、子供は親の便利な駒では無いこと。それは普通の事です。
そもそもお孫さんのことより、貴方が自分が幸せになる所から第1条件だと思いますよ。

No.13 20/09/22 17:25
匿名さん13 

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いや、客観的に見たレスに「また私ばかりいじめられる!」って怒ってる時点で幼稚なんですよ。
客観的に見ても幼稚だな。って思うんですから、あなたのお子さんが教育に悪いって会わせないのも納得ですよ。

私が子供だったら貴方達とは絶縁していてもおかしくないのに、まだ連絡取ってくれているお子さん達に感謝するべきですね。

もう関わるのやめてあげな

No.14 20/09/22 17:38
匿名さん14 

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自分のしたことが悪いと認識していなさそうですね。
自分の文章、よく読み返してごらんなさい。
自分のことではなく、もしこれが他人だとしたら、ご自身はどうお考えですか?
先ずは相手の立場から考えたら、自分がどう思うか分かりますよね?
皆さんのレスが否定的で震えているとは、ちょっとびっくりです。
申し訳ないですが、自業自得というやつです。
諦めた方がよろしいかと、、、
お子さんの言う通り、お孫さんには会わない方がいいですね。

No.15 20/09/22 17:42
匿名さん15 

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私も主さんと同じ親の立場で、成人した子供がいます。

ご主人からの暴力を耐えて来られたのは大変でしたね。


でも、一番始めにあった、何があっても子供ではなく夫を庇う… これが一番でしょう。

夫の暴力黙認… ってのは?
子供達が父親に暴力を受けていても、主さんは黙って知らん顔していたのですか?

それを子供達はどう思っていたでしょう?
それが主さんにはわからないのでしょうね。

もし主さんが、毎回子供達を庇い夫に立ち向かっていれば、また違う結果になっていたでしょう。

主さんが辛い立場でも子供達は理解してくれたかもしれません。
父親は嫌っても主さんの事は嫌わなかったかもしれない。

最後の、自立するまで地獄だった… 言葉がありません。

それでも子供達が、健全に社会に出て、ちゃんと結婚して家庭を持った事に安堵し感謝するべきです。



要は、孫に会わせてもらえないではなく、縁切り宣言でしょう。

主さんとは(ご主人も)今後一切関わりたくないと言う事です。

仕方がありませんね、自分の今までの行いを悔いるしかありません。

諦めましょう。

No.16 20/09/22 18:01
匿名さん16 

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どちらかが悪いと言う前に、
孫に会いたいという主さん自身気持ちと、
会わせたくないという相手の気持ちがあるので、自分の要望を優先して通そうとするのは良くないと思います。
教育に悪いと言うのが、どのレベルの話かは分かりませんが、
単純に孫を会わせた時に夫のDVが発動して怪我やトラウマを覚えたら、どうするつもりですか?

No.17 20/09/22 19:43
お礼

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回答してくださり、ありがとうございます。
まとめての返信となります。申し訳ありませんが、個々に返事する気力がありません。

夫にもお前がすべて悪いと言われ、子供たちにも恨まれ、孫は私に関心がない。

暴力に耐え、私は一体何を頑張ってきたのだろうと虚しくなりました。

子供を庇わなかったのは夫が怖かったからです。
最低だと思います。

客観的に見ても私が一番悪いのですね。
それでも暴力を振るう男より私が悪いのでしょうか?

私は孤独死するんでしょうね、きっと。

No.18 20/09/22 20:16
匿名さん2 

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いや、そりゃ旦那さんも悪いですよ。
主さんだけが悪いなんて事は絶対ありません。そんな言葉さえも間に受けるとかまさに現在進行形で支配されてるんで早く目を覚ましてください。

旦那さんは生まれ持っての暴力性や気質が悪い。直しようもないレベルの悪です。

主さんはほとんど洗脳状態だったと思いますが、『対応』が悪かった。子ども達を地獄とまで言わしめる環境に置いて、旦那さんという悪の側についたんですから。
でもね、その心の弱さがあろうと、結果的に共犯になっていようと、主さんの元の気質は人を無闇に傷付けるタイプではないですよね。そこは旦那さんとは違います。

その違いがあるから、かろうじて主さんが連絡窓口として選ばれているんです。孫には会わせないよ、という連絡のね。
旦那さんにはお子さんから直接の連絡がいってないでしょう?もう父子間では何年も話をしていないんじゃないですか?

もっと早く間違いに気付き、立ち上がり、子ども達をを守る為に離婚していたら、お子さん達は間違いなくあなたについて行ったと思います。信頼も失わず、幸せな親子でいられたでしょうね。もちろん孫にも会わせてもらえたでしょう。

今の主さんの考え方なら「絶対ムリ」「諦めろ」という意見は当然とも言えます。
でも「離婚して」「変わって」という意見もあるでしょう?それは見えていませんか?

遅すぎるかもしれませんが、今からでも旦那さんと離婚して、介護などの見返りも求めず、自分一人の食い扶持ぐらいは確保して自立し、心から過去を詫びて孫に会わせてほしいと伝えたら、ほんの少しは事態が好転するかもしれませんよ。
ただ恨み言吐いて泣いているだけでは何も変わりません。グッと踏ん張って、まずは自分の人生をちゃんと生きてください。
もう一度書きます。早く目を覚ましてください。

No.19 20/09/22 20:26
匿名さん1 

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そりゃ、あなたより暴力をふるうご主人が一番悪いですよ。
暴力は犯罪ですよ。

お姑さんもひどい人でしたでしょうし、あなたもお辛かったと思いますよ。
あなたも被害者の一人かもしれません。

ただ、いじめは誰が加害者?
いじめている人が加害者。
あと傍観者も加害者。

現代はそういう教育です。
その上であなたはご主人の暴力の被害者でもありますが、子育ての上では加害者になってしまいました。

ご主人とは別れられないのですか?
ご主人と別れて、あなたはあなたの楽しみを見つけてほしいです。

No.20 20/09/22 20:28
アドバイザーさん20 

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釣りですよね、暴力うけてる子供じゃなくて夫をかばうって時点であなたも夫と同じキチガイだろが!
 間違っても幸せにしている子供の家庭に関わって台無しにしないように。
 こんな狂った親が本当にいるはずがないでしょ?
 釣りでもこういう不愉快なスレは腹立つ。

No.21 20/09/22 21:37
匿名さん21 

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主さんが暴力から逃げずに耐えるのは勝手だけど、同じ苦しみを子ども達にも味合わせたいのですか?

子ども達はやっとその苦しみから解放されたというのに、何故引き戻そうとするのですか?

主さんもその苦しみから解放されたいなら、離婚を考えた方が良いですよ。
このまま離婚せずにいても、どうせ一人なんでしょう。
夫や義親の介護をさせられて、この先も奴隷の人生を送るか、誰にも依存せず自立して暮らすのか、どちらが幸せなのでしょうか。

もしかしたら、離婚して独り身になって自立したら、いつか子ども達も孫に合わせてくれる日が来るかも知れませんよ。
ただ、このまま主さんが何も変わらなければ、一生会えないと思った方が良いと思います。
自立出来ない、離婚出来ないと諦めるのも自由です。

まぁ、死にもの狂いで努力していたというのなら、子ども達を暴力から守ってあげて欲しかったですけどね。

これからの人生は主さんが選べば良いです。死にもの狂いで行動してみて下さい。

No.22 20/09/22 21:52
匿名さん9 

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もちろん旦那が一番悪いよ

でも子供庇って逃げなかった
自分が一番なの?って子供からしたら
見て見ぬ振りは同罪。

別にあなただけが悪いとは誰も言ってません

暴力はする人が一番悪い
でもしてるのを見過ごすのも悪い

子供や孫から信頼失った物を
憎悪に満ちた態度では取り戻せない

被害者はあなただけではないのです。

今は幸せなら子供や孫を祈りましょう

あなたは今から自分一人でも幸せになれるようになればいい。

No.23 20/09/23 00:15
匿名さん23 

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残念ながら悪影響しか無いと思うので、無理かと。
どうしても会いたいなら、一つ一つ改善して行きましょう。
そしたらいつの日か、会えるかもしれない。

No.24 20/09/23 14:29
通りすがりさん24 

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私は実の両親から心身的肉体的暴力を
受けて育ちました。
両親は毎日の様に罵り合い、父が母を
殴り蹴り母はそんな父を泣きながら
罵り罵倒しました。
それが終わると母が私を詰り殴り罵倒
する。
毎日がその繰り返し。

母は父が留守の時にその辺の物で
私の頭を強打し出血を伴う大怪我を
負わせたり、熱したアイロンを私の腰に
押し当て火傷をさせたり、私の手を
玄関の重い扉で押し潰したりして
泣き叫ぶ私を病院に連れていっては
包帯でグルグル巻きにされた私を
甲斐甲斐しく看病し、周りの人間に
同情や共感を得たいが為に実子である
私を傷付け、良妻賢母をアピールする
事で自分の存在価値を見出だしたり
自分の自尊心を満たすという
ミュンヒハウゼン症候群と言う病気を
患ってました。
私は絶縁した今でも、父と母を憎んで
いますが、心の何処かで暴力を受け 
続けた挙げ句に精神が崩壊させてしまっ
た母に同情や哀れみを感じているのも
事実です。
あなたはそんな私の母と同じで、ただ
弱かっただけ。
子供を傷付けなかっただけ私の母より
マシだとも思います。
でも子供なら誰しもが、身を呈してでも
守って貰いたい、お母さんに庇って
貰いたいと思うものなんです。
それができる唯一無二の存在が母親だと
知ってるから。
それができなかったのは、あなたが
弱いから。
だから自分を守る事で精一杯なあなたは
自分より弱い存在である子供を
身を呈してまで父親の暴力から守る事が
できなかった。
お子さん方も、心の中で様々な葛藤が
あると思いますよ。
それでも私の様に絶縁しない程度には
あなたの存在を認めてくれているのでは
ないですか?
今あなたに出来る事は、お子さんが
無事健康で幸せに暮らしている事を
静かに見守ってあげる事だと思います。

No.25 20/09/24 23:02
匿名さん25 

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私はDV被害者でした。
夫に好きな人ができてポイ捨てされましたけど、共依存は裁ち切れました。
貴女はわかってない。
貴女も私もDVの被害者ではあるけど子供への虐待の加害者です。
面前DVのね。
私も二人子供(家庭を持っています)がいますが、なぜ
子供が小さいうちに離婚しなかったんだろうかと後悔しかありません。
子供たちには申し訳ないと詫びる気持ちでいっぱいです。
貴女にはその気持ちが欠けています。
だから、お子さんから関わりたくないと言われてしまうのです。
貴女は虐待の加害者なのだということを思い知ってください。


No.26 20/09/26 12:00
お姉さん26 

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幼稚なのは主さん夫婦です。

親に甘えず立派に独立されている 息子さんと娘さんは 凄いと思います。

そりゃ孫を会わせたくないですよね。
自分の子供に 自分が子供の頃 味わった思いをさせたくないから。

主さん夫婦を毒親というのですよ。

No.27 20/09/26 12:11
匿名さん27 

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因果応報で、あなたのとった言動があなたに返ってきているのでしょうね。

ご主人についても、彼のとった言動が彼に返ることもあるでしょう。そのいくつかは、あなたが今後ご主人にどのような態度をとるか次第ですね。

No.28 20/09/26 12:19
通りすがりさん28 

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あんたが駄目だ。
子供ら大変だったろうよ。可哀想。
自業自得ですな。

No.29 20/09/27 15:59
匿名さん25 

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主さん、孤独死なんて暗いこと言わないでください。
きつい事を書きましたが、それは貴女がわかってない部分があるからです。
DV亭主が悪の根元だけど、子供達を守れなかった貴女も同類なんです。
私もずいぶん子供達から責められた過去がありました。
貴女が苦しんできた以上にお子さん達は苦しかったんです。
それが心から理解できた時、きっと、お子さん達と和解できる日が来ると思います。

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