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姉からのお下がりが回って来なくなった。。 理由を聞いたらうちの子が原因だって。…

回答54 + お礼5 HIT数 2305 あ+ あ-

匿名さん
20/09/26 16:37(更新日時)

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姉からのお下がりが回って来なくなった。。
理由を聞いたらうちの子が原因だって。
4歳の子の言うことを本気にしなくてもって思うんだけど、私が間違ってますか?

姉の子6歳で、うちの子が生まれた時からよくお下がりをもらってました。
1年前くらいからうちの娘が反抗期?で、姉にお下がりを貰うたび、
「これ嫌だー」「これ変ー」と文句を言い出して、
もちろんその度に「そんなこと言わないの」「かわいいじゃん」と嗜めてたんですが、
半年前からお下がりが全然来なくなって、理由を聞いたら「毎回嫌だって言うから、うちの子が傷ついちゃったみたいで、ママ友の下の子にあげてるの」と言われました。

うちの子も悪いと思うけど、3、4歳の子の言うことだし、、、えー、、と思ってしまいました。
姉はセンスが良くて、園でも被らない服が多いから私は毎回喜んでたのに。

毎回姉にも姪っ子にも、いつも可愛い服ありがとう、嬉しいってお礼は言ってたのになー。
娘もその場では文句を言うものの、普通に着てたんです。

姪っ子に本当は喜んでるから、またちょうだいねって言うと、
「お友達の妹ちゃんが私の服欲しいってすごく言うから、その子が要らないって言ったやつで良ければあげるね」だって。。

なんかショックでした。。
姉の中で、妹よりママ友なのかなー。
姪っ子もそんな意地悪しなくてもいいのに。。

No.3148087 20/09/22 17:38(悩み投稿日時)

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No.1 20/09/22 17:41
匿名さん1 

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文句言われるより
喜ばれる方が良いのは仕方無いかと

No.2 20/09/22 17:42
通りすがりさん2 

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やっぱり変だとか言われるのはね。喜んでくれる子に着てもらいたいって思うのは当然じゃん?

No.3 20/09/22 17:42
匿名さん3 

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申し訳ないですが、それは子供だから仕方ないではないと思いますが。
お姉さんの子供は自分が来てた服を否定されたら…
お姉さんは自分が選んだ服を否定されたら…
それは小さい子が言ったから仕方ないか、と思わなきゃいけないとは思うけど、いい気分ではないと思いますよ。
喜んでくれるところにあげますよ、そりゃ。

あなたのお子さんが喜んでたら、お姉さん達もあなたのところに気持ちよくあげれると思いますよ。
あなたのお子さんの言動が全てです。
否定から入るようなお子さんを育てないように、これから教えてあげてください。

No.4 20/09/22 17:49
主婦さん4 

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姪っ子さんが主さんに言った言葉は、主さんのお子さんがお姉さんに言った言葉と同じですよ。
主さんが嫌な気持ちになったのと同じように、お姉さんも嫌な気持ちになったのです。

やっぱり、あげたい本人に変だとか嫌だとかとか言われたら、あげたくなくなりますね。
後から着ていても、着るなら最初からそんな風に言わないでよ、と思ってしまいます。
あげるなら、気持ちよくあげたい。

これはもう、あげる方の気持ちの問題だから、主さん諦めた方がいいと思います。

No.5 20/09/22 17:51
お礼

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>> 2 やっぱり変だとか言われるのはね。喜んでくれる子に着てもらいたいって思うのは当然じゃん? そうなんだけど、、そう言ってるのは3、4歳の子で、私や主人は毎回めっちゃ喜んでお礼伝えてますよ。
お菓子とかもお礼で渡してるし。。

うちの子の言い方がいけないのはそうだけど、イヤイヤ期?反抗期?みたいなものだから理解してくれても、と思っちゃう。。

No.6 20/09/22 17:52
お礼

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>> 3 申し訳ないですが、それは子供だから仕方ないではないと思いますが。 お姉さんの子供は自分が来てた服を否定されたら… お姉さんは自分が選んだ… 否定から入るというより、7今は本当そんな時期なんですよねー。
姉も娘がいるからそれは分かると思う。
お子さんいる方なら結構あるあるで、何にでも文句言いたい時期というか。

毎回謝るし、娘も嗜めてますよ。
私はめっちゃ喜びを伝えてますけどね。。

No.7 20/09/22 17:53
お礼

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>> 4 姪っ子さんが主さんに言った言葉は、主さんのお子さんがお姉さんに言った言葉と同じですよ。 主さんが嫌な気持ちになったのと同じように、お姉さん… あげる方の気持ちかー。。
諦めるしかないんですかねー。
お下がりって本当に助かるし嬉しいのにー。

No.8 20/09/22 17:53
匿名さん8 

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別に意地悪では無いと思いますけど、、
あげても嫌だと言われる 従姉妹より、
その服欲しい!って言ってくれる友達にあげるのは自然の流れ。

誰も悪くないと思う。
強いて言うなら主さんの感じ取り方が、
少し束縛というか、依存気質なのかなと。

No.9 20/09/22 18:00
お礼

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>> 8 今まで4人近くもらってたから、やっぱショックですよ。。
姪っ子よりママ友の子なの?!は正直思う。。

うちの親も姪っ子が着てうちの子が着てると「懐かしいねー」と喜ぶしね。。

No.10 20/09/22 18:32
匿名さん10 

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もし自分が上げる側なら、例え子供でも嫌だと言われたらあげたくないですし、我が子がそれで傷ついているのなら尚更あげたくありません。
姉妹の子供よりも、我が子の気持ちの方が大切ですから。

誠心誠意謝ってきたなら考えも変わるかもしれませんが、その子供の親が、子供の言うことだから、反抗期だから仕方ないという態度でいたら、二度とお下がりあげたくないです。

No.11 20/09/22 19:04
匿名さん3 

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主人さん、自分の子供は全く悪くないと思ってません?

私も二人子育てしてきました。イヤイヤ期なども経験してきました。
でも、イヤイヤ期だから仕方ない、は家族内だけですよ。
外に出て、イヤイヤ期だから仕方ない、周りが理解しろ、は違うと思います。

それを仕方ない、子供が言うことだから。とお姉さんとまだ小さい子供に理解しろ、と思っていますよね?

あなたが逆の立場で、考えたらわかりやすくないですか?
欲しがってる子と、嫌がってる子、どちらにあげたいですか?
嫌がってる子にあげて主さんの子供がしょげてたらいい気持ちはしないですよね?

私なら
自分の子供に
あなたが嫌って言うからもらえないのよ、って教えますよ。

嫌って言ってた服を着てるところを見たって何にも嬉しくないですし。


気分を害すような言い方だったらすみません。

お姉さんとお姉さんの子供の気持ちも考えて欲しいな、と思いました。

No.12 20/09/22 19:17
お礼

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>> 11 仕方ないなんて態度はしてないよー。
謝ってるし、娘も叱ってる。
お礼もちゃんと伝えてます。

傷ついたと言われたらそれまでだけど、、、ちゃんと嬉しそうに着てる写真とかは送ってますけどね。。

No.13 20/09/22 19:58
匿名さん13 ( ♀ )

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いくら主さんが叱っても、度重なって失礼だったのだから仕方がないと思いますよ。

遠くの身内より近くの他人の方がありがたく大切になる場合もあります。

いくら小さくても、失礼な態度を取らなくなるまで、会うのは祖父母だけにして伯母や従姉妹に会うのは遠慮した方がいいのでは?

お下がりも、諦めた方がいいと思います。

No.14 20/09/23 00:27
匿名さん14 

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主さんの考え方が変だよ。
折角、好意であげてるのに、本人が文句ばかりで嫌がってたら、喜んで貰える人に上げたいに決まってるじゃないの。
それを、妹より他人とか言う辺り、ズレてるよ?

No.15 20/09/23 00:35
匿名さん15 

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ある意味小さな子供は正直に
言葉を発するから。

お姉さんも姪っ子さんも
気付いていると思います。
喜んで貰っていただける先が
できたのならばもはや
仕方ないと思います。

No.16 20/09/23 00:51
匿名さん16 

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なんか主さん図々しいよ。
なにがショックだよ。
お下がりにケチつけられた姪っ子ちゃんの方がショックだっつうの。3〜4才の子の言うことを真に受けるな?随分と身勝手な言い分ですよソレ。

>姪っ子よりママ友の子なの?!は正直思う。。
こんな風に思う主さんて残念な人。身内だから最優先で貰えて当たり前!なんて事は無いからね。服は自分らで買って下さい。

No.17 20/09/23 13:58
匿名さん17 ( 30代 ♀ )

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子供でもそんな露骨に言われたら私なら可愛くないし、二度とあげるか!と思います。
子供だからとか言い訳にならん
気分悪いです。

No.18 20/09/23 14:11
匿名さん18 

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そりゃ、当然の流れですね。

No.19 20/09/23 15:23
匿名さん19 

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は?
自分の娘の服くらい自分で買ってください。
お姉さんだって、姪っ子さんだってせっかく好意であげたのに、毎回文句言われたら気分だって言い訳ないじゃないですか⁉︎
ショックを受けたのは、きっとお姉さんと姪っ子さんの方ですよ。
お姉さんだって、洋服を喜んでもらってくれるお友達にあげた方が嬉しいですよ。
そんなに洋服をくれることを当てにするとか辞めた方がいいですよ。
それに、服をくれないことが、意地悪だと思っているのですか?
そんなこと思うなんてビックリですね。

No.20 20/09/23 20:19
匿名さん20 

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そりゃその状況なら、姪っ子よりママ友の子ですよ。当然ね。
諦めてください。

一回失言があったら、その後は娘さんのいない時に受け取るようにすれば良かったのに。いくら嗜めようとも、毎回毎回文句聞かせてちゃダメに決まってるでしょう。もう後の祭りですよ。

お姉さんのセンスが良くて気に入ってたなら、謝り倒して一緒に買い物に行って選んでもらったらどうですか?
もちろん娘さんは留守番で。支払いは主さんですよ。

それともう一つの可能性として、娘さんが本当に喜んでいない可能性はありませんか?反抗期とかではなく純粋に好みじゃないって事です。
女の子って個人差はあれどオシャレに目覚めるのが驚く程早いですよ。それが親好みかと言われれば大抵違いますけどね。
本当はリボンたっぷりのピンクの服が着たいとか、色にこだわりがあるとか、好きなキャラクターの服が良いとか。もしくは服のデザイン自体にまだ興味が無くても、ママが自分の為だけに選んでくれた新品が良いのかもしれません。
もしそうだとしたら可哀想なので、安くても良いから娘さんの意見を取り入れた服を買ってあげてください。
園で被ったって、キャラ物で少々ダサくたって、本人が喜んで着てたらすごく可愛いですよ。それで良いじゃないですか。

No.21 20/09/23 20:30
匿名さん21 

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まあ、なんというか…お互いに大人気ないというかなんというか…。

No.22

削除されたレス (自レス削除)

No.23 20/09/23 21:02
匿名さん23 

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頂き物に
そんな事言うのは主さんの教育悪いんじゃないの?
うちの子は今4歳だけど
そんな失礼な生意気な事
言った事ない。
私なら必死に姉さん達に謝るレベル。
それも無しなら
そりゃ他にあげるよ。
そんな親子に大事な服あげたくないもん。
頂く身分なのに
貰うの当たり前
子供が言った事じゃん?
と思ってるから
伝わって
余計あげたくないのよ。
誰にあげるかはその人の自由。
身の程わきまえな。

No.24 20/09/23 21:59
匿名さん24 

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やっぱり、,原因は、「4歳」の女の娘なのですね。

躾けをもう一度、やり直し、育て方をもう一度、やり直しをしても、
まだ小さいので、充分間に合うだろうと思います。

これが14歳(中2中3)とか24歳(大学を出た数年の社会人や院生。)
だったら、大問題ですが・・・。

No.25 20/09/23 22:18
匿名さん25 ( ♀ )

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自分の子どもの服なんだから
自分で買って。
もらって当たり前の感じだしすぎで
うっとうしすぎ。

No.26 20/09/23 22:57
匿名さん8 

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4歳の子の言う事を本気にしてるどうこうよりも、
「事実」として、主さんの娘さんの言葉で、姪っ子が傷付いたんですよね?
それならわざわざ傷付くかもしれない人より、欲しいって言ってる子、ママ友にあげるのが普通だと思いますよ。
そんな意地悪、、、って、4歳と6歳でしょう?主さんの姉が本気で4歳の子に怒ったり、嫌悪感抱いてたら、それは4歳の言う事に、、、ってなるけど、
6歳の姪っ子からしたら意地悪言われたのは自分だと思ってるはずですよ。
でも個人的には4歳だったら、仕方ないと思います、そうゆう事言うのは。ただ姪っ子さんの気持ちにも寄り添ってあげてくださいね。

No.27 20/09/24 00:39
匿名さん27 

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良い教育の機会じゃないですか?
娘さん、その場で文句言っても、後からは普通に着るんですよね。
せっかく人からしてもらったのに相手が嫌がる事を言っちゃうと、次は無いんだよ、って学ぶ機会だと思います。

No.28 20/09/24 00:53
匿名さん28 

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うちは姪に服をあげることはめったにない 好みがあるからね 冠婚葬祭の服はあげたりする
イヤイヤ言われるといくら主さんが謝っても着せてる写真を送ってもお姉さんからすると気を使って嫌がる娘に着せてるように見えるんじゃない?
あげなきゃ好みの服を買って貰えるだろうと私なら思う
お姉さんも喜んで貰えるしあげるって約束しちゃったんじゃない?
お下がりが欲しいのは子供じゃなくて服代を浮かせたい主さんなんじゃない?
お姉さんは主さんの喜ぶ顔じゃなく子供の喜ぶ顔が見たいんじゃない?

No.29 20/09/24 01:13
匿名さん29 

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意地悪なのは主さんの娘の方です。

No.30 20/09/24 01:45
通りすがりさん30 

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大人から見たらセンスの良い服でも、子供から見たらセンスの無い服なんだよ。

子供から見たセンスの良い服、本当にご存知ですか?

一番人気はキャラクター物ですからね。
キャラクターがついてないのは、センスの無い服なんですよ。子供からしたら。

No.31 20/09/24 03:24
匿名さん31 

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娘ちゃんに本当にお下がり嫌なのか聞いてみたら
ママは可愛いと思うけど
嫌なら娘ちゃんじゃなくて他の子にあげるて言われたけど良いかな?て娘ちゃんに言ってみて
うん、いいよって言ったら
主さん諦めるしかないですね
でも、やっぱり欲しいて言ったら
お姉さんと姪ちゃんに以前はごめんね。と素直に謝ったらわかってくれるんじゃないかな
可愛い洋服ならお下がり助かりますよね

No.32 20/09/24 05:22
匿名さん32 

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お下がりって、もらって当たり前のものではないよ。
姪御さんの服がセンスが良いのなら、もらった事があるのならブランド等は容易に調べられますよね?調べて自分で買えば良いのではないでしょうか。生活がカツカツで買えないのなら似たようなものを探すなり作るなりすればいいだけです。

いくらお姉さんには子供だから仕方ないという態度は出してないとは言っても、節々で出てると思いますよ。それをお姉さんも感じたから、他の子にあげようと決めたのもあるかもしれません。

意地悪を言う四歳児に自分が着てきた大切な服をあげたくないという姪御さんの気持ち、何度も嫌がらせをされて傷ついた姪御さんの気持ちを考えてあげてください。

No.33 20/09/24 06:07
匿名さん33 

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それはさすがにお姉さんに同情します…
姪っ子ちゃんなんて、他の子が要らないって言ったらあげるなんて、優しいじゃないですか…
普通そこまで文句言われたらもうあげたくないってこどもなら思うと思いますよ。

あなたの娘さんもまだ小さいので素直なだけなんでしょうけど…

No.34 20/09/24 09:43
匿名さん34 

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娘ちゃんは、お下がりの服のセンスが嫌なのではなく、お下がりじゃなく自分のその服を買ってもらいたいんじゃないの? センスが気に入ったのなら姪の来ている可愛い服のメーカー教えてもらって娘に選ばせて自分たちで買えばいいじゃん。お菓子お礼であげるなら、そのお菓子分プラスして買えばいいじゃん。

No.35 20/09/24 10:22
匿名さん35 

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そろそろ好みもプライドも出てくる頃なのかも。私は子供の頃お下がりに文句言わなかったけど本心は嫌でした。もうお下がりやめて新しく買って着せてあげても良いのかも。

No.36 20/09/24 10:32
匿名さん36 

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子供がいるところでやり取りしてるんですよね?
お姉さんよりも、姪御さんが嫌なんじゃないですか?
自分が気に入ってきていた服、着たくない訳じゃなくて小さくなって手放すもの、愛着もありますよ。

それを「嫌だ」「変だ」と言われたら、子供でも傷つきます。

まだお子さんは一人ですか?兄弟でも下の子にお下がりを着せると「これ、僕のだぁー」て怒ります。着られなくても愛着はあります。

それを従姉妹にもっていって「変だ」て言われたら
「私の服をほしいってすごく言う」子にあげたいって思うのは普通だと思いますよ。

お子さん抜きでやり取りして、お子さんには黙って着せては?
従姉妹同士で顔を合わせたとき「あ、私の服」「これやだー」となるなら問題ですが。

No.37 20/09/24 12:34
主婦さん37 

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あくまでも、例えばの話ですが、今度は主が譲渡する側になり毎回子供とは言え『こんなダサイ服は嫌』『こんな服いらない』とか毎回否定されても何も思わずあげれますか?

No.38 20/09/24 12:54
通りすがりさん38 ( 30代 ♀ )

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子供が悪いんではなくて主さんがフォローできてないことが問題だと思いますよ😧

妹なのにとか言ってるあたりで家族間だからと甘えがあるんでしょうし、親しき中にも礼儀ありですよ?

返レス見る限り甘えが見て取れますよ!

No.39 20/09/24 13:26
匿名さん39 

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娘の立場を考えたら、こんな惨めな思いしなきゃいけないのかと思ってしまう。身近な子供のお古着て、その子はいつも新品を購入して貰ってさ。母親
卑しくも姉と姪っ子に、コジキしてるし。しかも、娘が悪いと逆恨みされたら気の毒だ。イヤイヤ期かも知れないけど、このご時世にお古はちょっと… 状態も良ければ良いけど、子供服だから着倒した古めかしいものなら落ち込むわ

No.40 20/09/24 13:57
経験者さん40 

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お姉さんも自分が言われるだけなら許せたんじゃない?
けど、我が子が貴方の子の言葉で傷ついてるのに、無理にお下がり差し出す必要ないわってなるよ。

姪っ子さん、傷ついてたんだよ、きっと。
買うのは親でも着るのは子だし、女の子は着るものこだわるから、もしかしたら文句言われた後帰宅して泣いてたのかもよ?

逆に姪っ子にそんな想いさせてまでお下がりほしい?

No.41 20/09/24 14:10
通りすがりさん41 

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主さんの娘さんだってお下がりばかりでプライドズタズタでしょう。
小さくてもプライドありますよ。
毎回 従姉妹のお下がりばかり着て従姉妹と遊ぶなんて可哀想かも。

No.42 20/09/24 14:35
匿名さん42 

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貰って、子供が嬉しく思う子供に優先するのは普通なのでは?

No.43 20/09/24 15:20
匿名さん43 

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躾しろよ(笑)

No.44 20/09/24 15:33
匿名さん44 

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何故貰うのかな〜我が儘や小さい子の言う事って思っても、実は新品が良いと常に思える気持ちが備わっていたら?私も小さい時、姉のお下がりが嫌だった。

No.45 20/09/24 15:38
匿名さん44 

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お姉さんも娘がいて気持ちわかると思う=では無いです。お姉さんの娘さんはそんな事言うんでしょうか?うちの子が小さい時、なんでも見たままハッキリ言いました。ブスな子供にも「男みたい。ブス」や要らない物も自分でハッキリ断ります。理由を聞いたら「思った事言って何が悪いねん、ほんまのことやし」って。

No.46 20/09/24 16:10
匿名さん46 

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私が間違っていますか?って問いなので、
私は間違ってると思います。
主さんの娘が反抗期って言うなら、お姉さんのママ友の子は?同じくらいのお下がりを貰うかなら違い年齢ですよね?

ママ友の子は喜んで感謝を伝えられる子ならそちらにあげたいと思うのは当然ではないでしょうか。
加えて、親も子供相手に浅ましくも集って、子供が当然の反応をしても意地悪だなんて…
主お姉さんだからといって甘えすぎでは?

No.47 20/09/24 17:06
匿名さん47 

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まぁ好きだと言ってくれる人へあげたいという気持ちは分かります。
娘さんには好きな服をかってあげてください。

No.48 20/09/24 17:08
通りすがりさん48 

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いやあ、あんたの、しつけが悪いよ。
4歳は、悪い言葉を わるい と知っているよ。しかも、毎回言ってりゃ そりゃあ嫌だわ。あんた、我が儘よ。
まあ、共感して欲しくて 愚痴ったのだろうけど。

No.49 20/09/24 18:58
経験者さん49 

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そりゃあ主さんのしつけが悪いんでは。

No.50 20/09/24 21:49
通りすがりさん50 

削除投票

何故自分側の感情ばかりなんでしょうか?
先ずは自分の娘の言動が6才の姪っ子の心を傷付けてしまったと思うべきでは?
6才なら傷付かないと?
主さんの娘さんより2歳上なだけ。
イヤイヤ期なんて理論通じません。

姪っ子さんも主さんのお子さんに「そんな意地悪なこと言わなくていいのに」と思ったでしょうね。
自分の服を嫌がられ続けるなんてどれだけ傷付いたことか。
嫌々着てると思ってるでしょうね。

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