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バツイチ子持ちの彼がいる、アラフォー女性です。 もうすぐ付き合って一年になるの…
バツイチ子持ちの彼がいる、アラフォー女性です。
もうすぐ付き合って一年になるのですが、彼がコロナの影響が大きい仕事で、デート代はほとんど私が出しています。
料理を作って渡したり、色々なものを送ったりしました。
私自身は、本当に見返りを求めてしているわけではなかったのですが、最初は感謝してくれていた彼が、この頃は当たり前のようになってきて…少し、精神的にも金銭的にも疲れてきてしまいました。
周りから、どうしてそんなにしてあげてるのに、彼が◯◯(私)を大切にしてくれないの？とか、所有物にしか感じられてないんじゃないの？と言われて、私も色々考えています。
少し、モラハラと言うか、理想を押し付けてきたり、すぐに機嫌が悪くなっては私にあたったり、なにもしてないのに浮気を疑われたりして、別れを考えることも多くなっています。
あまり言葉が多い人でもありませんし、電話は滅多にせず、会うのも月に一回程度です。
会いたいと言ってくるのは彼の方で(夜中でも云われます。電車で二時間の距離です。)、私からは、会いたいと言っても、通ったことは一度もありません。
コロナ禍で、たまに弱気になる彼を励ますことはあっても、(うつ病持ちの)私のマイナス発言をシャットアウトされます。
虚実は分かりませんが、彼にとっては、私は、初めて甘えられる存在、のようです。それは私には、存在価値を認められてることと同義で，嬉しいことではありますが、反対に、私が甘えることは許されないんだな、と、虚しくなります。
もう別れたほうが楽かも、別れようかと、私から、少し距離を置くような言動をすると、すぐにフォローしてきてなかなか別れに話が及びません。
前述の通り、うつ病の私には、ハッキリと強く言うことがなかなか出来ず、どうしたら良いのか分かりません。
散文でお見苦しく申し訳有りません。
皆さんのご意見を頂戴できれば幸いです。
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うつ病になる人は優しい人だと思います。
文書からも優しさが伝わってきます。
うつ病でもお仕事はされてますか。
結論はバツイチの彼とは別れた方が良いと思います。
結局、彼は貴女に甘え、貴女の弱みにつけ込んでいるように思います。
バツイチの理由は恐らく奥さんのせいにしてませんか？
子供は彼がひとりで育ててますか。
どちらにせよ、貴女にはふさわしくない相手です。
これからの季節はうつ病が悪化します。
余計なストレスで重症化すると辛いですから、冷静に考えることがとても良いと思います。
彼にとっては甘えられる存在・・ではなくていいように扱われてる感じですね。
強く言えないのであれば連絡は一切しないでいいのではないでしょうか。
DV男なども別れを告げるとやさしくなったりアメとムチを使い分けますから
騙されてはいけません。
ログインせずにスレを立ててしまい、お礼という形をとれません💦申し訳ありません。
通りすがり様
まず、私の事を、優しい、と感じてくださってありがとうございます。
現在無職ですが、少々の収入はあります。ただ、苦しくなってきてはいます。
お子さんは、もとの奥さまが引き取られていますが、彼がとても子煩悩な人で、子供に会いたい、とよく言っています。離婚の原因は、奥さまのせいにしてます…。
やはり、別れたほうが良いのでしょうね。どうしても怖さから、強く言えない自分が情けないです。
病気の事にまで、お心を砕いてくださってありがとうございます。
私自身のためにも、周りの心配してくれる人たちのためにも、頑張ってみます。
本当にありがとうございました。
ログインせずにスレを立ててしまい、お礼という形でお返事出来ず、申し訳ありません💦
匿名さま
ご回答ありがとうございます。
やはり、都合が良いだけなんでしょうね。
言葉では色々言ってくれますが、全て心に響いてこないものばかりです。
スルー、してみます。
少し怖くもありますが、自分と、心配してくれる人たちのためにも、勇気を出してみます。
ありがとうございました。
正に物心共に彼の方は特に、共依存な状態ですね。
そもそも月イチしか会わないけど、いくら収入減だからと彼に送ったり？郵送してるわけですか？
そんなのまるで親の仕送りじゃないですか。
困ってる時に時に支え合うのは理解しますよ。
けどお2人の様子だと常に彼は経済的にも精神的にも甘えてるけど、主はそれが許されないわけですよね？
それは恋愛でなく主従関係ですよ。
そしてそれに気づき離れようとするとその時だけ優しくする。
ダメ男の常套手段だと気づいてください。
一方通行の付き合いなんてかならず破綻します。
主は鬱もあって頼られるのを良しとしてますけど彼はそこに付けいってるだけ。
自分のために離れた方がいいです。
キッパリがダメなら好きな人出来たとでも言ってフェードアウトでいい。
大切にしてくれる人見つけてください。
ログインせずとも、回答くださったかたの右下のところに、お礼レスだったか、ありませんか？^_^
それはともかく、みなさんと同じ、主さんに文章から「優しさ」を感じました。
お金の面は、幾つになっても男女間の付き合いの中で問題となりますよねー
コロナの影響を受けるということは、飲食関係なのでしょうか、、
彼氏さんも大変なんだと思います。
共依存なんですよね、もう、ここまでくると。
別れたりしたら、逆に主さんの精神が
寂しさなどで鬱が酷くなりませんか？
別に彼氏を作ってからでも良いのでは？
精神的に疲れてる、というのなら
関係に終止符もありかもですが
経済的であっても、彼、、、
まあ、人間、男に
誰かに
「甘えられている、頼られている、必要とされている」
というのは、主さんにとって大事ではないかなと思います。
鬱の人って、誰かの世話してるとか日々忙しいとか、私が頑張らなくちゃ、、というのがないと
鬱が悪化しませんか？
彼氏さんは、ちょっとお金かかってますが
主さんの精神安定剤と思えば、
いまは耐えて、まだ関係を自分から断ち切らないほうが良いと
私は思います
次に好きな人ができてからでも良いのではないですか？
あと、お金の面のフォローだけは
ビシッと言ってみたいところですが、主さんは言えないだろうから
彼が夜中に「会いたいー、」ときたときに
「うーん、、ごめんね、いまお金ないの
私、打ち出の小槌じゃないのよ♡」くらいの
嫌味は言って良いのでは？笑笑
私の意見です、あくまで。
でも、別れないほうが主さんのためにはいいと思います
別れる別れないは今すぐ決断しないとして、主さんに収入があまりなく、金銭的に苦しくなってきてるのであれば、
「私、病気なの知ってると思うけど、もうギリギリの生活費しかなくて、デート費用は出せないし、仕送りとかも出来なくなっちゃった。一応それは伝えておこうと思って。」
みたいなことを電話で伝えたらよいかと思います。
あとは彼がどう出るか？かと。
それを聞いて離れていくならそれだけの男だし、逆に何とかしてくれようとするなら主さんへの気持ちはあるってことだと思うので。
援助は出来ないことはしっかり伝える、もちろん金輪際、援助はしない。
これだけはしっかり守りましょう。
No.5 通りすがりさん
スレ主です。未ログインでスレを立ててしまったため、お礼という形をとれず、失礼いたします。
親の仕送り、主従関係…とても耳が痛いお言葉です。自己中心的な彼に、強く言うことも出来ずに振り回されているのは確かです。
いろんな所で見聞きする、ダメ男の常套手段というのも、本当にその通りなのですが、一応コロナ前はそんなに頼ってきたりもしなかったので、心底ダメな人なのかが分かりかねています。
LINEを返さない、という手段をとってみたところ、浮気を疑われたり、なんで返事無いの？とLINEが来て、黙っているのも気が重くて…ダメなのは、私の方なんでしょうね。
少し、関係性を話し合いたいと思います。
ありがとうございました。
No.6匿名さま
スレ主です。
私のミスのことまで考えてくださり、ありがとうございます。未ログイン状態でスレをたてると、主と認定されないのか、お礼ボタンが出ないようです💦
改めて、私に優しさ、を感じてくださり、ありがとうございます。
仰る通り、共依存になってるのかもしれません。
少し前ですが、告白してくださった方が居たのです。とても私を理解してくれて、大事にしてくれそうな方でした。ただ、とても良い人、と言う気持ち以上のものが持てず、お断りしました。
精神安定剤と思えば、現時点では別れない方がいい、と言うお答えは、今までどなたからも言われたことがなく、別れきれないダメな私を肯定してくださった気がして、涙が出ました。
都合の良い女ではあると分かっていますが、まだ私も彼が好きなんだと思います。今失えば、貴方の仰る通り、喪失感や虚無感で鬱がひどくなるのかもしれません。そこがまた、私の弱いところでもあります。
金銭的な面だけは、私も少し厳しい、ということを伝えてみました。意外とあっさり聞いてくれたのですが、反対に、いつも頼ってごめんね、といわれて…その言葉に、何故か罪悪感と言うか、同情心が湧いてくるので本当にどうしようもないです笑
少し、嫌みっぽくでも言えたら良いな、と思います。
とても親身になってくださり、ありがとうございました。
No.7通りすがりさま
未ログインでスレを立ててしまったため、お礼という形をとれず、失礼します。
お返事ありがとうございます。
金銭的な援助や何かを送るのはもうしないと決めました。
電話でハッキリ言うのは、私にとっては物凄くプレッシャーがかかることと、彼が電話が苦手なのもあり、少し難しいかもしれませんが、LINEで伝え始めました。
これから、お金がなくなった私にどう接してくるかは分かりませんが、離れようとするなら、追いかけることは止めようと思います。
なんとかしてくれるか、は、期待できないと思いますが…別れを告げられるかで分かるかな、と思っています。
アドバイスしてくださった通り、とにかく、援助は止めます。
それだけは、守ります。
ありがとうございました。
©2024 秋山孝
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