結婚している方や、結婚を 意識されている方に質問です。 この人と結婚しよ…

この人となら幸せになれる

ではなくて

この人となら苦労しても良い

と、思えるかどうかだよ。

実際、結婚したら苦労も多いし、色々あるよ。仲良しで喧嘩しなくたって、例えば不慮の事故で相手が生涯寝たきりになる。例えば病気になる。リストラになる。嫁姑問題に巻き込まれる。災害で家を失う。

と、人生長いから、自分たちは何も悪くなくても、災難に合う事ってあるよね？当然だよね。

結婚って、二人で苦労を乗り越えるための制度だし、夫婦ってそういうものでしょ？

相手がもし、今病気したら、
側で献身的に支えたいと思えるか。
リストラにあったとしても、見放さず、励まし続けたり、自分が稼具覚悟はできるか。


そういう事考えたときに、　
相手のためになら、できる！

って思えるのなら、愛だよね。そういう人と出会えたのなら、逃したらだめだよ。


私も夫とは、交際期間も長くて、ドキドキも人並みかそれ以下で、ドキドキというよりは、穏やかで楽しい。癒やされる。落ち着く。みたいな日向ぼっこ的な平和なお付き合いをしてきたけど

やっぱり離れたくない、一緒にいたいと思えたし

もし夫に災難があれば、側で支えたい！誰か別の女に任すとか、絶対に嫌！笑
側にいるのは、私！
って思って結婚したよ。

結婚して6年経つけど
たった6年の間に

夫も働きすぎで体や心を壊してしまって、急に仕事に行けなくなって退職したこともあったし、

子供たちの育児が物凄くハードで、喧嘩もしたりすれ違ったり

私も病気してしまったり、
親のことで揉めたり

色々とハプニングがあったりしたんだけど。

でも、乗り越えるしかないじゃない？

元々から、苦労とかハプニングを想定して結婚してるからね。この人が夫で良かった！って思えてるよ。

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お見合い結婚です。

最初は、話が合うな、好みが合うなと思ったくらいでした。
何度かデートを重ね、いろんな話をしたりあちこち一緒に行ったりしていくなかで、この人は人として信頼できる、と感じるようになりました。

私は実家大好き両親大好き人間だったので、もし彼と結婚して彼が海外勤務になったら、と想像してみました。
実家大好きな私が両親にも滅多に会えない、言葉も通じない外国に行くことが出来るか、と。

そのとき、彼と一緒なら大丈夫、彼とならどこへでも行ける、と思えたので、結婚を決意しました。

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もし彼がリストラされたりして収入が無くなったとしても、彼となら不安にならず楽しく生きていけそうな気がする、と思えたからですね。
誠実で前向きな夫なので、この人とだったら苦労も一緒に乗り越えられるだろうと思いました。

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すっぴんでいれて、おならもお互いできて、トイレ(大)もお互い気にせず好きな時にいける。これが大前提です。
あとはお互いが一番の理解者であり味方だと思えるかがわたしの判断基準でした。

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サバイバル精神が旺盛なので、窮地を打開してくれそう…というのが決め手でした。

実際にそうか？…は、まだ窮地に陥ってないのでまだ分かりませんが…。

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欠けた半分を見つけた感じがした。
相手も同じ気持ちだった。
まるで正反対なんだけど、お互いにそれが楽しい。

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ドキドキする相手と、兄弟みたいに安心する相手とで、後者を選びました。
結果、私にとっては正解でしたね。

ただ、私は若いときにさんざん派手に遊んだ後だったので、よかったのかな、とも思います。
そういうのなしに結婚していたら、途中で魅力的な男性に出会ったらフラっといったかも、とは。
でもそれは私が性的なことが好きだからでしょうね。
主さんがどの程度、奔放さを欲している人かによると思います。

決め手は、「おじいちゃん、おばあちゃんになったときも、この人のことなら、一緒にしみじみ縁側でお茶飲みながら『いい人だなぁ、この人と一緒で、私はいい人生だったなぁ』と思える気がする」と思ったことですね。

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旦那が海外赴任をすることになった時に｢ついてきて欲しい｣って言われたから｢OK、ついてくわ〜｣ぐらいのノリで決めました。

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この人と結婚したら、一生 楽しそうだなぁ、飽きることもなさそうだなぁと思って結婚しました。
あと、顔が好みなのも大きいです。
ムカつく事があっても、寝顔見たら許せます（笑）

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細かい気持ちは色々ありましたし、愛情は前提ですが、一番は他の方も書いていますが、この人となら苦労しても良いと思ったからです。
当時、夫は会社がいきなり倒産し、会社そのものがなくなった為未払いの賃金や諸々の保障等諦めて泣き寝入りしか出来ない状態になってしまいました(法律に無知すぎたのもありますが)。
なので、籍を入れたら私の扶養に入って貰えば扶養手当等利用できるし、夫が自殺でもしようもしたら止められるし病院の手続きも出来ると思い結婚を決めました。
あとは夫がバツイチだった為、共通の財産は私名義の口座にした方が良いと言われたのも大きかったです。
こうやって書くと、打算的な部分が大きかった…。

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居心地がいい、安心感がある、美人で性格もいい、学歴や育った環境が同等で知的レベルや語彙もレベルが同じ会話も楽しめる、我儘でない、趣味も同じところが多い（演劇、テニス、絵画や美術品などが好きetc）

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それはたぶん、離れてみて初めて、彼のよさ、彼が自分のそばにいてくれる大事さがわかるってやつだと思います。

今は、恋愛感情が高まるというよりは、特別変化のない毎日を過ごし、会おうと思えばいつでも会える安定感が、そう思わせていると思います。

結婚するということは、まさにそれが一番大事です。毎日いつも変化があるよりは、不幸なことが起きない平凡な毎日がいかに大事かということを痛感します。

今までにないくらいに長い間、連絡をしないとかになれば、とたんに不安になると思いますよ。

あなたが何を求めるのかはもちろん自由ですが、それが本当に大事なものなのかを、俯瞰的にみて、考えてみて頂きたいと思います。

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ドキドキはしませんでしたが

元彼達と違い
無理しなくていいし
素でいられたし
安心感がありました

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決めてと言うかタイミングでした
主人の前に付き合ってた人は、結婚したらアメリカについていかなくてはならなくて、海外には絶対住みたくなかったので別れました
そのあと主人と付き合い、年齢的にそろそろ結婚したくて、そのまま結婚しました
全国転勤も、海外転勤もない人だったので、まぁこの人でいいか、という感じでした。
誰と結婚しても必ず不満は出ると思ってたので、あれこれ考えなかったです
一番は自分のタイミングです。

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婚活で一目惚れで、その日にこの人と心に決めました。が、妻はそれを上回ってて、占いでベストパートナーと出たので会う前から決めてた、とか言われました(//∇//) のろけですみません。

恋愛は3要素あります
情熱: 異性としての魅力を感じるか。イケメンとか、見た目の他にも、男らしく決断ができるとか、理想の異性として貴女が思い描いてることです。

親密さ: 趣味とか、自分との共通点があると、本能的に敵ではなく味方と認識して親しくなれます。恋愛の観点でいくと、価値観が合う、ですね。同じだって思った時に嬉しくなる気持ちです。

コミットメント: 義務感と言いますか、私がいないとこの人はろくでもないことになるんだろうな、仕方ないから一緒にいてやるか、という気持ち。同時に、この人がいないと私はダメになっちゃう、いなくならないで！　という気持ち。お互いが相手に何かしてあげる、何かを依存する関係です。

出会うだけなら情熱だけあればいいんですが、結婚ならあとの2つも重要です。その気持ちがあるなら結婚してうまくいきます(初めはそんなになくても、付き合いの長さに比例して関係が深まる内容です)

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追記、コミットメントは、相手が病気の時に看病してあげたくなる気持ちですね。相手がピンチの時に発揮される気持ちです。

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結婚してから義家族と折り合い悪さとか結婚後悔してます。

最初だけ、いい事言うけど

最初だけ、

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これ！といった「決め手」は特に無く自然と結婚の流れになりました。

年齢的な事もあったのかな
お互いもう結婚前提みたいになってました。
そもそも付き合うとは価値観や馬が合うからだし

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高学歴、安定した職業。お家ちょっと小金持ちだったから。笑
一目会った時から、この人と結婚すると思った。なんて人が現れるのを待っていたら、ほぼ一生結婚できない。
そんな人に出会える人は極少数だから。結婚したら幸せになるのでは無く、２人で努力と忍耐を重ねながら２人の良い塩梅の距離を見つけ、日々を暮らしていくことを幸せと言うことを歳を重ねて実感
しました。

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