ご意見をお願いします。 主人に好きな気持ちはもう無いと言われてしまいました。 …

結婚4年でお子さん3人出産？
その間に浮気疑惑？思いやりがない？
義実家とのいざこざ？

全然理解できないんだけど
なんでそんなに子供産むの？

• 共感5

好きでないのなら夫婦として一緒にいる意味は無いでしょ。　(^^;)

• 共感1

別居でもしたら?

そんな地獄を見ても子供の住む環境には、良く無いと思います。

口喧嘩も子供の心理に大きく影響しますからね。

少し距離を置いてお互いの妥協点を探してみたら?

女性問題とか義理の家族の問題とか子供の問題とか?

頭が剥げたり、精神的にも、産後の後だから可笑しく成りますよ?


大丈夫ですか?


１度、実家に帰れないの?

少し、時間を掛けて話し合いを第三者を入れてみたら、貴女の兄弟とか従兄弟とかを?

その方が良いと思います。

• 共感1

負の連鎖。

旦那さんが悪くてもグチグチ言われると嫌になります。
で、嫌に思われてるから優しくできなくなる。

そうなるとお互い相手の嫌なところしか見えなくなるし、話し合いなんて喧嘩にしかならない。
喧嘩になるのわかるから旦那さんも話し合いを避けるのです。

好きな気持ちがなくなったのを話し合って好きになるものでもないし。

相手に色々望むなら、まず文句、愚痴は言わないようにして、まず自分が変わってみたらどうでしょう。
そうすると、旦那さんも変わりますよ。

うちは共働きで旦那一切家事しないし自由人。御飯作ってても飲みに行くし。
でも文句は言わないから、旦那は私がいなくなったら困る。と思ってて大切にしてくれます。

明るく　いってらっしゃい。おかえりなさい。　愚痴を言わないから初めてみては？
旦那さんが帰りやすい雰囲気作りから。

• 共感1

>> 1 結婚4年でお子さん3人出産？ その間に浮気疑惑？思いやりがない？ 義実家とのいざこざ？ 全然理解できないんだけど なんでそんなに… ありがとうございます。
連れ子がいます。

• 共感0

>> 2 好きでないのなら夫婦として一緒にいる意味は無いでしょ。　(^^;) ありがとうございます。
おっしゃる通りです。
好きでないのなら夫婦として一緒にいる意味はないと私も思います。
好きな気持ちから情や思いやりや優しさがうまれるので、好きな気持ちがないせいか最近は思いやりや優しさがなくて…

• 共感0

>> 3 別居でもしたら? そんな地獄を見ても子供の住む環境には、良く無いと思います。 口喧嘩も子供の心理に大きく影響しますからね。 … ありがとうございます。
私も別居したくて何度も出て行ってほしいとお願いしています。
今の自宅は前回の結婚時代に購入した私名義の家で実家と繋がっているので実家に帰ることはできないし私と子どもが出ていくのも不可能です。
剥げてはいませんが産後なので精神的にかなりきています。
子どもが可哀想だから黙ってろ！と言われますが、だったら頭つかってでも怒らせないようにしろよって思います…タネを撒いてるのは主人なので…私が我慢するしかないそうです。
私も一度第三者の方を交えた話し合いがしたいと提案したのですが、そもそも話し合いすら嫌だそうです。

• 共感0

>> 4 負の連鎖。 旦那さんが悪くてもグチグチ言われると嫌になります。 で、嫌に思われてるから優しくできなくなる。 そうなるとお互い相… ありがとうございます。
本当に負の連鎖になってます、おっしゃる通りです。
私は文句のつもりではなくても相手には文句になってしまっているようです。
例えば浮気のような証拠がでてきて、これ何？？と聞いても文句言うな！と怒られてしまいます。

• 共感0

別居したいのに出て行かないのは辛いですね
生活費はちゃんと入れてくれてますか？
お互いに愛情が無いのに旦那さんはどうして離婚したくないのでしょうね

• 共感0

>> 9 ありがとうございます。
冷静になりたい気持ちから別居をお願いしていますが行く宛がないらしいです。
生活費はきちんと頂いてます。
恐らく子ども達と離れたくないのと一人になるのが嫌だから離婚しないんだと思います。

• 共感0

３番です。

離婚を前提に、別居するとは、言えないの?
貴女の持ち家なら、強く言う方が良いと思います。

くだらない夫なら、いない方が良いと思います。

三行半を押し付けてみたら、どうですか?
このままでは、何の解決にも成らないと思います。

再婚をして浮気する男性は、ゲス以下ですよ。


良く考えないと駄目と思います。

反省するなら子供の為に、考え方を直したら良いし、駄目なら三行半を押し付けて別居するしか無いと思います。

キツイ言い方ですが、このままよりもマシと思います。

何なら、離婚調停を起こせば、追い出せますよ。
貴女の持ち家ならね。

強気で行かないと駄目と思います。

• 共感2

>> 11 再びのレスありがとうございます。
確たる証拠がないので強気で出られないです。
私の身内も、子どものために我慢しなさいと言っており、頭と心がついていけてない状況です。

• 共感0

私も子連れ（もう大人ですが）再婚で主さんと似た居住環境です。私の持ち家で私の実家は徒歩圏内、ですが　主さんの場合ご実家と「繋がっている」とのことなので　近すぎてもしかしたらご主人は自分は「マスオさん」的な立場であると感じているのかもですね。私はそういった経験がないですが、素直にマスオさんに徹してくれる人ってあまりいないですよね。大体　ちょっと自虐的に話しますよね、男性は。
妻は再婚、複数の連子あり、妻の実家は「繋がっている」といえるほど距離が近く　自分は後から入ってきた存在で　妻は前の結婚の経験のせいか　なんだか上から目線で　怒ってばかり。いちいち自分のすることに批判的に「注意」してくる　と。
前の失敗のせいか、上から目線で理想を押しつけてくる（過度？な思いやりを要求？など）ガミガミ
妻なんか　もう好きじゃない！
という反発心なのかな？と思いました。

私はいま再婚9年目なんですが、喧嘩はほとんどしません。
が数年に1度　なにかで衝突したときに（くだらない内容でしたが）ヒートアップしてつい「気に入らないなら出ていけば！？」と言ってしまったことがあります。
すぐき仲直りはしたけれど
我ながら嫌なことを言ったな、と反省しました。
行くあてのない人（夫名義の実家はありますが　出て行くことや離婚が本意ではない）に　対して出て行けは酷いし卑怯だし、脅迫だったと思います。
主さんは　どう思いますか？
ほんとうに少しも自分には反省点は見当たりませんか？

• 共感0

仲悪いのにどうして子供作ったの？
赤ちゃんが産まれることは嬉しいことなのに、ケンカばかりなんて子供がかわいそう。
連れ子さんは一人？
もしかしてデキ婚ですか？
親の都合で離婚繰り返してかわいそう。
子供いたら再婚するとき考えないと。
子供３人も産んで又離婚するの？
なんかな～って感じですね。

• 共感0

>> 13 私も子連れ（もう大人ですが）再婚で主さんと似た居住環境です。私の持ち家で私の実家は徒歩圏内、ですが　主さんの場合ご実家と「繋がっている」との… ありがとうございます。
ごもっともなお言葉ばかりで心に響きます…
ご自身の体験も話して下さりありがとうございます。
私にもたくさん反省するところがあります。ただ、身内や友人も同じ事を言ってくれていますが、結婚当初から散々な思いをされてきました。最初は主人の実家の近くに暮らしていました。そこは前妻さんとお子さんも近くに暮らしていて私や私の身内は反対しましたが、それならば別居婚しようと言われて仕方なく嫁ぎました。お子さんはともかく前妻との思い出の品をたくさん持ってきていたり、義理の家族には会うたびに前妻の話をされ…義理の兄弟は私のことが嫌だと会う事を拒否され、それでもいつも主人は義理の家族の味方でした。
その時に私と交際中に主人が浮気や二股していたことが発覚したりと本当に辛いことが重なり、離婚を申し出ましたが否定されたので私や子ども達が落ち着くようにと今住んでるところに越してきました。
確かに主人は肩身の狭い思いをしているのかもしれません、そのせいか、ここにきて義理の母と同居したいと言われました。
上記のことや未だに前妻と交流を持ってること、嘘をついたり自己中心的な方なので断りましたが、そこから主人の態度が変わりました。
結局主人が大切なのは自分と自分の身内だけなんです。

• 共感0

>> 14 仲悪いのにどうして子供作ったの？ 赤ちゃんが産まれることは嬉しいことなのに、ケンカばかりなんて子供がかわいそう。 連れ子さんは一人？ … ありがとうございます。
そうですね、子どもが可哀想ですよね。
離婚せずに済む回答を頂いてもよろしいでしょうか？
可哀想、可哀想と仰るなら是非とも良いアドバイスを期待しております。
私は14番のレスを読んでて、なんかな〜と思いましたよ。
可哀想と言うのは簡単ですね。
可哀想と思うなら可哀想な道を回避できるアドバイスをください。
私も回避したいから悩んで投稿してますので。

• 共感0

このまま一緒にいても意味ないと思うけど。
何でそんな人と子供を3人も作ったの？
そんな家庭、子供達が可哀想、、、
この先もずっと我慢出来るならいいけど、先のこと考えたら地獄ですね。
というか再婚同士なら、何故慎重に結婚を考えなかったんですか？
あっ、ごめんなさい。
これって、ただの質問ですから気にしないでください。

• 共感0

>> 17 ありがとうございます。
先にも書きましたが、連れ子を含めての３人の子どもです。
可哀想とおっしゃる気持ちも分かりますが、可哀想と思うのならアドバイスを下されば幸いです。
慎重に考えて再婚は決めました。
５年ほど交際し、人柄をみて再婚を決めました。
結婚が決まりいざ生活がはじまると、アレ？と思うことが増えて、義理の家族も最初はとても温かく迎えてくれていたのにだんだんと人柄がかわりました。
離婚したい気持ちは強いですが、子どものことを考えると我慢しかないことはわかっています。
一緒にいる意味は、子どものことだけです。

• 共感0